В прошлом я была ужасным абьюзером, делала больно партнёру. Возможно ли вернуть отношения?

Произошла ужасная ситуация в отношениях и не понимаю, можно ли что-то сделать. В сентябре 2020 у меня начались апатии, депрессии, загоны по поводу отношений. На тот момент находились почти год вместе. Из-за моего психического состояния тупо не справлялась, были попытки суицида. Как-то раз поругались с парнем, на эмоциях друг другу сказали, что расстаемся. После этого он приехал ко мне, а я закрылась в ванной и резала руки. В какой-то момент он выбил дверь, увидел все это, начал мне помогать. Дальше были какие-то качели. Я пыталась понять, как же мне будет лучше. С ним или без него. В какой-то момент все наладилось, но дальше у меня произошёл какой-то заскок и у меня снова произошла попытка суицида. После этого все стало снова хорошо, но, к сожалению, только на неделю, потом парень ушёл в армию. Первые 4 месяца были прекрасные. Дико скучали по друг другу, он всегда писал, как любит. Я делала то же самое. Приезжала к нему пару раз, все было отлично. Потом в мае немного поругались, сказал, что больше ничего не хочет. Обсуждали с ним всю ситуацию, он сказал, что все ещё не может забыть мои попытки суицида и ему от этого очень тяжело. После этого момента меня будто осенило. Поняла, что поступала с ним ужасно, что была абьюзером. Договорились хотя бы общаться. И в первое время тоже все было хорошо, почти не ссорились, у него было ко мне сексуальное влечение, скажем так. Потом снова начались ужасные ссоры, практически ежедневно. Только в августе все было более менее хорошо, но с сентября все стало отвратительно. Мы почти не общались, у него была вечная запара. Говорил, что не хочет ничего со мной. Я на все это отвечала, что он просто устал от работы, а я его сбиваю с дела, поэтому ничего и не хочет. В середине октября он мне признался, что не хочет совсем ничего. Ни отношений со мной, ни общения, ничего. Видеть меня на дембеле тоже не хочет. И от безвыходности я предложила ему встретиться до дембеля и все обсудить, т.к. просто взять и вот так все закончить я не смогу. Он согласился. И все снова стало прекрасно. Я переосмыслила все. Поняла, что ужасно себя вела в отношениях, что больше такого я не хочу. Хотела, чтоб он пришёл и мы все исправили вместе, хотела даже сходить с ним к психологу, думала, может мы как-то сможем проработать эту травму. Мы с ним не ругались, не было ни единой истерики за это время, все недопонимания мы решали мирно и спокойно, без обид и долгих ссор. Он говорил ласковые слова, что скучает, что хочет увидеть меня, называл ласково, зайка, например. Была на 7 небе от счастья, думала, что у него вернулись чувства. Но вчера написала ему, что очень переживаю насчёт нашей встречи, он сказал не переживать и что она 100% будет, либо в это вс, либо ПОСЛЕ дембеля. Меня это задело, спросила, я что не буду присутствовать там? Он ответил "нет". И даже если бы мы обо всем поговорили, я бы тоже там не присутствовала. Спросила, в чем же причина, говорит, что все никак не может забыть тот абьюз и мои попытки. Если мы с ним не общаемся, то вспоминает только хорошее, а как только начинаем переписываться, сразу же всплывают те картинки. Говорит, что ничего не хочет, что говорил те ласковые слова, чтоб мне было легче, но это было искренне. Сказал, что словил тогда стокгольмский синдром, что больше не хочет снова во все это вляпываться. Но мы все также договорились встретиться и все обсудить. "Если у меня ничего не екнет, то ты меня забываешь, не звонишь и не пишешь", "Возможно мы и сможем когда-то быть вместе, но не в ближайшем будущем. Может, через месяца, годы", "Если бы мы познакомились сейчас, то я бы, возможно, с тобой хотел бы что-то попробовать". Такие фразы от него прозвучали. Вот в чем мой вопрос. Возможно ли что-то вернуть? Я очень изменилась с того времени, осознаю, что была ужасным абьюзером, делала ужасные вещи. Но мне самой тошно от той себя, от тех отношений, что были. Понимаю, что не хочу его терять, понимаю, что точно не хочу и не смогу повторять тех ошибок.