Депрессия после развода, осталась одна с "особенным ребенком". Как преодолеть трудности?

Татьяна, добрый день! Ситуация у вас не простая... Но нет безвыходных ситуаций... Чтобы я смогла вам помочь, прошу ответить на некоторые вопросы, и главное - уточните запрос к психологу: ответ на какой вопрос вы хотите получить?

Татьяна, вы пишите о сыне, что он родился "особенным". Какой конкретно диагноз ему поставили? Работаете ли вы сейчас или находитесь в декрете?

Здравствуйте!

... "уточните запрос к психологу: ответ на какой вопрос вы хотите получить? " -

1) Есть ли шанс наладить отношения с мужем? И если есть, то как? Или уже оставить его в покое, дать жить своей жизнью? Как побороть эту больную привязанность?

Мужа до меня бросила девушка, он занимался после с психологом. Потом и меня к ней повел со словами "я выведу тебя на чистую воду, любишь ты меня или используешь" (с психологом они пришли к выводу, что бывшая его использовала, дабы не повторять ошибок, так сказать). Были угрозы в мой адрес и от греха подальше я согласилась пойти к специалисту. Весь сеанс муж рассказывал какая замечательная Настенька, а ты, Танька - должна меня от нее отвлекать". Психолог посоветовала нам не вступать в брак, но зачем-то убеждала меня, что он меня очень любит и дала нам домашнее задание - понаблюдать кто для отношений больше всего делает и старается. Муж на тот момент заваливал меня своим то вниманием, то оскорблениями и угрозами - настаивал на интимной близости, на что получал отказ.

У меня были инфантильные убеждения - несерьезные отношения я не хотела, и вступать с кем-то непонятно кем, кто не станет моим мужем я тоже не хотела.

Хотела обломить его, сказала что без брака у нас ничего не выйдет, для наибольшего эффекта повела его в ювелирный магазин, чтоб напугать еще больше, стала при нем мерить кольца. А он взял, и привез мне их через неделю.

Я действительно тогда подумала, может, действительно это любовь, да надо идти замуж, пока берут, не каждый решится на такое...

Бесконечно выслушивала, что если б не забеременела бы - ушел бы месяца через 3 после свадьбы, да стыдно перед родственниками ему было.

После рождения сына он ушел от нас и мы уехали к моим родителям, и тут уже я сама обратилась к нашему знакомому уже специалисту, на что был получен ответ - муж будет прекрасным воскресным отцом, но как мужчину, который Вас обесценивает, нужно внести в черный список, это не Ваш человек.

В январе мы с сыном вернулись в Россию для прохождения реабилитации, муж разрешил пожить в его квартире, купил необходимую мебель, но с нами жить отказывался, как бы я не просила. Я очень боялась остаться одна, поэтому подло давила на то, что без него с сыном не справлюсь, предупредив, что это только до моего выхода на работу.

Несколько раз он уходил, но иногда возвращался с определенными требованиями, и я думала, что он меня просто дрессирует своими уходами. Унижалась, просила вернуться.

Недавно после скандала ушел уже окончательно, но на развод не подает, только обещает. Ответил мне на смс, что любит нас, но жить с нами не будет.

2) Как уже перестать быть "депрессивной матерью" (апатия ко всему) и начать заниматься ребенком, делами?

3) Как начать строить свою жизнь?

Целью своей жизни я ставила семью и детей - и, казалось, что нашла того самого человека, ответственного. А теперь его нет, и кажется, будто и жизнь тоже закончилась и быть матерью-одиночкой в мои планы тоже не входило, будто не вписывается все мой "сценарий", который я сама себе насочиняла. И ребенок будто уже лишний, хотя я его очень хотела и именно от любимого человека.

Пишите о сыне, что он родился "особенным". Какой конкретно диагноз ему поставили? Работаете ли вы сейчас или находитесь в декрете?

Было кровоизлияние гм, начиналась гидроцефалия, паралич руки, поражение ЦНС, сейчас не разговаривает. Нет, сейчас не работаю - подыскиваю работу на дому, пока не дадут садик.

Татьяна, добрый день!

1) Есть ли шанс наладить отношения с мужем? И если есть, то как? Или уже оставить его в покое, дать жить своей жизнью? Как побороть эту больную привязанность?

Шансы всегда есть. Отношения в паре строят двое. Важно, чтобы желание наладить отношения было у вас двоих - у вас и у вашего мужа. Начать нужно с себя, в первую очередь. Скажем так... Привести в порядок свой внутренний мир. И у вас абсолютно правильные мысли по этому поводу, ваши следующие вопросы это подтверждают:

Как уже перестать быть "депрессивной матерью" (апатия ко всему) и начать заниматься ребенком, делами?

Как начать строить свою жизнь?

Для начала, хотела у вас спросить, что вы понимаете под "депрессивная мать"? (все по-разному воспринимают этот термин).

Как я поняла, вы именно ребенком сейчас и занимаетесь. Какие "дела" вы имеете в виду (работа? )?

По поводу "начать строить свою жизнь". Важно начать с понимаю, что вы хотите? Постарайтесь ответить на этот, казалось, бы простой вопрос: что я хочу?

Добрый вечер!

Для начала, хотела у вас спросить, что вы понимаете под "депрессивная мать"? (все по-разному воспринимают этот термин).

Я полностью погрузилась в свои страдания, вместо того, чтобы уделять ребенку внимание и заниматься им, развивать. По идее, времени после ухода мужа у меня стало больше, "танцев с бубнами" и хороводов вокруг него уже нет, а вместо этого я только и делаю, что страдаю, плачу. Не могу собраться и двигаться дальше.

Как я поняла, вы именно ребенком сейчас и занимаетесь. Какие "дела" вы имеете в виду (работа? )?

Да, именно так. За неделю до ухода мужа я решила взять работу на дом, нашла по объявлению, решила, что лишняя копеечка хотя бы на мои личные расходы не помешает. И он ушел, как и обещал, как только я выйду на работу... И все, у меня опустились руки. Сейчас звонят с этой самой работы, приглашают пройти собеседование, а я уже ничего не хочу. Будто не для кого уже стараться. Хотя понимаю, что сейчас упускаю свой хлеб и еду для сына.

И чувствую, что перед своей апатией я бессильна, поэтому и обратилась за помощью.

Сейчас к нам приехала моя мать - помогает с ребенком, если бы не она, я не знаю, что бы было бы.

Я не справилась бы физически. Вру маме, что отдыхаю, устала сильно, а я просто как овощ себя чувствую. Может, мне пропить антидепрессанты и обраться к психиатру?

Постарайтесь ответить на этот, казалось, бы простой вопрос: что я хочу?

Я семью хочу, здоровых и желанных (в том числе и мужем) детей. Чтоб их не бросил отец, чтоб их любили

Татьяна, добрый день! Спасибо за разъяснения.

Я полностью погрузилась в свои страдания

Погружаться в страдания - опасная штука... Очень важно сейчас найти способ выйти из страданий. Очень часто человеку сложно выйти из них, так как в этот период мир человека сужается до минимальных размеров: до размера квартиры, или комнаты, или человек, считает, что все его предназначение в данный момент - это ухаживать за больным ребенком или родителем. Я рекомендую раздвинуть границы вашего мира. Выход на работу (желательно не удаленно, а реально в офисе) - как вариант, общение с другими людьми (помимо мамы, ребенка и мужа), поиск СВОИХ, ЛИЧНЫХ интересов. Татьяна, конечно, это не значит, что вам нужно забросить ребенка. Я говорю о том, что вам нужно обратить внимание на себя ЛИЧНО.

Может, мне пропить антидепрессанты и обраться к психиатру

Антидепрессанты - снимают симптом, а причина остается. Это когда у человека язва желудка, он пьет обезболивающие, а саму болезнь не лечит. Мое мнение, что антидепрессанты нужны только в совсем крайнем случае... Но это только моё мнение, и оно может отличаться от мнения моих коллег.

Я семью хочу, здоровых и желанных (в том числе и мужем) детей. Чтоб их не бросил отец, чтоб их любили

Татьяна, вполне естественное желание желание для женщины))). И, безусловно, все это вы вполне можете получить.

Болезнь детей родители всегда воспринимают очень тяжело. Далеко не редкость, когда основная нагрузка по уходу за больным ребенком ложится на плечи женщины. Часто случается, что мужчины не выдерживают эту ношу, к сожалению...

Татьяна, возвращаюсь, к вашему вопросу, о том, можно ли восстановить отношения с мужем. Предлагаю начать с того, чтобы наладить с ним диалог. Даже если предположить, что вы не будете мужем и женой, но навсегда останетесь родителями. И вам двоим крайне важно наладить дружеский диалог по вопросам, которые касаются вашего общего ребенка. В любом диалоге необходимо слышать своего собеседника, понимать его переживания. Я рекомендую начать вам выстраивать такое общение с мужем. С первого раза добрый диалог может и не получиться, но попытаться стоит.

Здравствуйте!

Спасибо огромное за ответ!

Антидепрессанты - снимают симптом, а причина остается. Это когда у человека язва желудка, он пьет обезболивающие, а саму болезнь не лечит.

Да, я поняла Вас, Вы правы.

Татьяна, возвращаюсь, к вашему вопросу, о том, можно ли восстановить отношения с мужем. Предлагаю начать с того, чтобы наладить с ним диалог.

С диалогом тоже проблемы, виню себя. Или свое непонимание человека.

Муж в течении года любил меня дрессировать своими уходами - уходит, и не возвращается, пока не будет так, как он хочет.

В первый свой приход после нашего окончательного разрыва (был скандал с дракой) пытался что-то спрашивать меня, нашла ли я работу и тд, мне казалось, что он ждет, что я как обычно, без чувства собственного достоинства начну унижаться и просить вернуться, хотя бы из-за сына, но я этого не сделала. Может, нафантазировала. Наоборот, вежливо сказала, что мои личные дела его уже не касаются.

Предложил починить мой сломанный телефон, тоже отказалась. Дело в том, что даже нижнее белье, которое я покупала чтоб мужа "впечатлить", надеть не могу, такая сильная ассоциация с разрывом, не хочу потом телефон менять из-за собственных ассоциаций.

Потом позвонила как-то, попросила помочь переделать детскую кроватку - с лета обещает ее сделать - отказал, сказал, я тебе не собачка на побегушках, выгнала - живи как хочешь.

Надеюсь, перебесится. Только не пойму - попытка показать как нам плохо без него будет, или просто, позиция такая - с глаз долой, из сердца вон?

Когда недавно не могла на пандус затащить коляску с ребенком и 2мя пакетами - попросила подойти к нам (живет через остановку), подошел, помог. Стала ему за успехи сына рассказывать - скривился, сделал вид, что меня не слышит и слышать не хочет. Думала, порадуется, а получилось, что навязываю ребенка.

То есть это и есть тот вариант - помогать будет, но надеяться уже смысла нет?

Теперь и не знаю, можно ли еще кроме алиментов о чем-то просить? С такой реакцией на меня, стыдно.

Татьяна, добрый день!

С диалогом тоже проблемы, виню себя. Или свое непонимание человека.

Чувство вины с нами часто играет злую шутку. По сути ничего конструктивного чувство вины не дает, только поедание себя изнутри. Татьяна, отношения в паре - это всегда усилия ДВОИХ. Чтобы наладить отношения необходимо желание двух участников этих отношений. Если усилия будет прилагать только один человек, вряд ли что-то может получиться...

Вам важно понять, хочет ли ваш муж восстановить отношения? И если хочет, то на каких условиях? И согласны ли вы на эти условия? Можно просто с ним поговорить на эту тему, чтобы все стало ясно и понятно.

Муж в течении года любил меня дрессировать своими уходами - уходит, и не возвращается, пока не будет так, как он хочет.

Татьян, вы пишите о том, что муж вас "дрессировал". Дрессируют животных, чтобы они были "удобные" для их хозяина. Согласны ли вы на роль "удобной" жены? А если в один прекрасный момент вы (по разным причинам) не сможете быть "удобной", как будет вести себя муж?

С такой реакцией на меня, стыдно.

Чувство стыда очень похоже на чувство вины... К сожалению, в чувстве стыда тоже мало конструктива. Вы являетесь родителями. У вас есть общий ребенок. Вы вдвоем являетесь родителями для него, в равной степени несете за него ответственность. И это совершенно нормально, когда отец принимает участие в воспитание ребенка.