Потеряла близких мне людей, и ненавижу тех, кто стал причиной. Как жить с ненавистью в душе?

Мне 48 лет, пенсионер по инвалидности, живу одна, не считая живность. Довольно серьезные проблемы со здоровьем, хотя руки и ноги на месте, и даже почти функционируют, излишний вес, была операция по его уменьшению, и другая по мед показаниям, которая нарушила результат первой, и ослабила, так что вот уже полгода я почти не могу передвигаться. Ещё немного о себе. Люблю одиночество, с людьми общаться тяжело, очень сильно устаю (несколько минут), хотя само общение не вызывает сложностей, меня считают коммуникабельной. Но факт остаётся фактом, проще для меня не общаться, не бывает скучно, от слова совсем, люблю книги (слушать). Вопрос, который меня сильно беспокоит в другом, точнее, вопросы. Я испытываю жгучую, лютую ненависть. К своей родственнице, и к церкви, и не могу принять смерть друга и названного братишки (один человек). По порядку. Родственница, простите за будущий мат, лживая с*** а, воровка и убийца (психологическая) моей мамы, а также великолепная актриса, обожающая гадить исподтишка. Это очень точное ее описание, хотя раньше, в детстве, когда не видела ее нутро, я ее даже любила. Думала, что она любит маму. С мамой у меня всегда были натянутые и чаще негативные отношения, она была лидером по натуре, и считала, что вправе распоряжаться мной и даже моими эмоциями, мы воевали) но я ее любила, хотя часто и ненавидела (детство и юность). 1. 5 года назад, при помощи моей родственницы, мама умерла. За месяц до этого я уговорила ее позволить мне приехать (но было уже слишком поздно), моя родственница обманом заставила маму написать завещание в ее пользу на часть имущества, и при отъезде украла мамины вещи (это причина, чтобы считать ее воровкой) (из 3-4 реально ее вещей, она загрузила пол грузовика), но это меня не волнует, пусть задавится, добра это ей не принесет. И ненависти не вызывает, только жалость, как к личности. То, что она нападала из-за жадности на меня физически, пытаясь убить, когда я отказалась переписать на нее остаток имущества мамы, тоже не вызывает ненависти, только жалость, но вот, то что эта гнида морально травила маму и говорила гадости... Простить не могу, и даже воспоминания об этом. Меня трясет... , мечтаю, чтобы все то д*** о к ней же и вернулось, и чтобы она подольше пожила, страдая. Вторая моя ненависть - церковь, и все что с ней связано, не религия, нет, на религию мне простите на*** ть. А именно церковь. Ее "служители" так промыли мозг моей маме, что она помешалась на вере, и все бы ничего, если бы она просто верила, и молилась, но она истязала себя постами, ей бы покушать, чтобы были силы, а она постится, и едва дыша ползет, в эту с*** ную церковь, а так как она лидер и очень сильная женщина, волевая, она поимела мой мозг, и мозги всех окружающих о том, что мы должны, обязаны верить, молиться, и тому подобное. Буквально стоя с палкой над душой (психологически), а так как я слышу ложь и люто ее ненавижу, то и отказывалась выполнять мамины требования, в принципе именно из-за этого давления церковного я и уехала в другой город, очень далеко от мамы. Когда мама слегла, она смирилась с тем, что я потрачу деньги на билет (именно это ее заставляло мне отказывать в приезде, я живу на пенсию минимальную, и чтобы приехать, нужно брать кредит). До этого я полгода жила на чемоданах, мама кричала каждый день, если ты приедешь, значит ты желаешь моей смерти, думаю уже тогда она была доведена тёткой до сумасшествия, или пыталась меня оградить от своей сестры, так как панически ее боялась и плакала каждый день по телефону, рассказывая мне, что та ей говорит. При чем все, ВСЁ было правдой, испытала на себе, когда приехала. И третья и главная проблема, что не могу пережить смерть брата названного, полтора года, а я не могу дышать и плачу, плачу постоянно, иногда мне кажется, что это страшный сон, что я сейчас проснусь, позвоню и услышу родной и смеющийся голос. Брат умер на следующее утро после того, как я уехала к маме, ухаживать за ней, проводил меня, и умер. Мама умерла через 4 недели после брата, и то, что я ухаживала за ней, частично меня спасло от суицида. Нет, не то, что собиралась себя убивать, просто я не могла есть, спать, даже чуть-чуть и было очень плохо, но то, что маме была нужна, меня как-то удержало на грани жизни, я принуждала себя хотя бы пол банана съедать, чтобы были силы переворачивать маму и менять пеленки и подгузники. Эти чувства, ненависть и потеря, убивают меня. Не знаю, сколько ещё протяну, хотя смерть не пугает, от слова совсем, тяжело от ненависти, разъедающей душу, и от потери, тянущей к смерти. Не знаю, важно ли это, я эмпат, слышу эмоции людей, даже по письму иногда слышу, что чувствует человек, иногда даже незнакомый мне человек виден, как на ладони. И я чувствую то же, что и он. Наверное, выглядит со стороны глупо, но мне наплевать, что думают обо мне другие люди, теперь наплевать, ещё бы научиться не чувствовать их, не слышать ложь. Простите за многословие...