Денег в семье не хватает, муж мало зарабатывает. Как сподвигнуть его найти подработку?

Елена, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Здравствуйте, Светлана, с условиями консультации ознакомлена.

У мужчин есть одно негласное правило, которого придерживаются большинство: "Если это работает - ничего не трогай". То есть, пока его модель поведения работает - ему комфортно, ему сытно, он защищён, удовлетворён жизнью, у него есть секс, деньги и т.д. зачем ему что-то в этой жизни менять? Если оно работает так, как работает - можно спокойно выдерживать все недовольства жены и всех вокруг.

Отсюда вывод: если Вы хотите чтобы он что-то начал менять - нужно сделать так, чтобы его обстоятельства жизни были для него некомфортными.

Ещё один вариант более тонкий - развивать ваши с ним личные отношения так, чтобы в них было доверие и открытость, чтобы Вы могли делиться своими чувствами и переживаниями и он мог делиться своими переживаниями с Вами. Чтобы он сочувствовал и сопереживал Вам также как Вы ему. Тогда у него будет мотивация что-то менять.

Как сделать его жизнь не комфортной? Пугать разводом не правильно. Высказываться в отношениях прямо, мне стыдно, укорять его и принижать его самооценку. Все мужчины в его окружении имеют другие зарплаты, отличные от его. Я только могу уехать в другой город на заработки, т.е. зарабатывать сама. Но сохранится ли семья- в этом вопрос. Я работала на двух работах, он говорил, что ему стыдно, но ничего не предпринимал.

Но сохранится ли семья- в этом вопрос.

Если Вы выберете идти первым путём - прояснение, чёткие границы, уезд в другой город, прямые высказывания - это всегда риск обострения конфликтов и разрыва отношений. Но с другой стороны, это ведь и возможность задуматься над тем, стоит ли Вам тогда везти на себе "мёртвые" отношения, в которых ничего не меняется и не происходит, где муж постоянно находит себе отговорки и занимает позицию "инфантильного маленького мальчика".

И для мужчины это шанс наконец вырасти и взять себя в руки. Если ему отношения с Вами дороги, то он найдёт способ начать работать над ними.

Так бывает довольно часто, что мужчина не понимает что он имеет до тех пор, пока он не начнёт это терять. Именно поэтому мужчины бросаются спасать свои браки уже после развода - потому что тогда они наконец видят разницу, видят что то ощущение, которое у них было в отношениях отличается от того, что у них есть сейчас. Нет другого пути увидеть разницу. Но это путь обострения, конфликта и риска развода.

Второй путь - путь ещё большего сближения, взаимопонимания, развития чувствительности друг к другу, лучше проходить с семейным психологом. Это идеальный вариант, потому что тут нужны живые упражнения на умение выражать свои желания и потребности, на умение чувствовать себя и своё состояние. Это долгий путь.

Можно начать его с себя - с того, чтобы научиться себя лучше чувствовать, узнавать. То есть с индивидуальной работы над собой, чтобы потом помогать в этом мужу. Это потребует времени, потому что естественные процессы в психике не быстро происходят.

Я думаю время переговоров прошло и мирно договорится не удалось. Нужен ультиматум и четкая позиция (боюсь сдаться, мне его быстро становится жалко, муж начинает виниться, потом я успокаиваюсь и все идет как прежде-просто нет хорошей работы, не он виноват, а обстоятельства). Нужны какие-то правильные слова, чтобы сформулировать свои мысли и желания. , чего я от него хочу.

Попробуйте здесь сформулировать что Вы хотите, обосновать это.

Когда Вы пишете:

Не хватает денег в семье.

То кому и на что их не хватает? Я так понимаю что у мужа на его личные расходы вполне хватает?

На личные расходы у него хватает: получил з/п- коммуналка, еда, все. Купить какой-либо стул захудалый мы не можем, сразу не хватает на питание. Ответ такой- все так живут или да, да они вот столько мало нам платят. Мои деньги уходят полностью на обучение детей-это огромные траты для нас.

Наверно нужно сказать следующее, так дальше продолжаться не может. Я живу 5 лет в огромном денежном напряжении. Все расходы по детям: одежда, проезд, жилье, обучение несу я. Квартира пришла в запустение за эти годы, потому, что с моей стороны нет денежных поступлений. Мы не отдыхаем, я не могу пойти в отпуск, купить лекарства для нас проблема. Ты по пол-месяца сидишь без работы и ничего не делаешь. У тебя много свободного времени.

Если ты больной- вылечись. Если ты ленивый значит надо расставаться. Как-ниб выживу и сама, будешь давать 10т детям больше с тебя взять нечего

На личные расходы у него хватает: получил з/п- коммуналка, еда, все.

Все расходы по детям: одежда, проезд, жилье, обучение несу я. Квартира пришла в запустение за эти годы, потому, что с моей стороны нет денежных поступлений.

Как у вас вышло именно такое распределение бюджета? Вы об этом как-то заранее договаривались?

Вы обсуждаете с ним расходы на детей? Может имеет смысл расписать перед ним что Вы для детей купили за всё это время и сколько за что за них заплатили? Ведь общие дети так-то...

Супруг отказывался их учить потому, что нам это не по карману. И говорил пусть работают продавцами. Кричал, психовал, отстаивал свое мнение и говорил что он этого делать не будет. Его учили бесплатно. Так же мебель новая нам не по карману, стоит 30лет и пусть стоит и я тогда все взваливаю на себя как могу. Где-то приуменьшаю траты, где-то не озвучиваю что это стоит денег, где-то плачу и за него и за себя, расходы на лечение (благодарности врачам)-по его мнению -это все д. Б. Бесплатно, а мне приходится чтобы кого-то вылечить вкладывать немалую часть зарплаты.

Он более подкован и у него больше слов, быстрее формулирует мысли в слова. Мне его трудно переспорить, я быстрее сдаюсь, например перед аргументом : Я болею куда я тебе пойду. Что тут скажешь, пойдет, будешь потом себя винить, что на работу отправила, а ему там тяжело.

И есть какой-то стыд всегда об этом говорить и принижать его самооценку. И потом мучаюсь сама, от не умения финансово справиться со сложившейся ситуацией.

У меня есть новый проект, я хочу его реализовать, помочь финансово мне он не может. Вот если я все буду делать, и не просить у него денег, он мне во всем поможет и скажет еще потом при удачном исходе: Какая ты молодец, что решилась. Помогать за мои деньги он с удовольствием.

И я тогда все взваливаю на себя как могу.

Ну то есть другими словами это Вы принимаете решение учить детей платно, покупать мебель, лечить платно и т.д. Он на это с самого начала согласия не давал и не даёт.

А теперь Вас не устраивает то, что он в это не вкладывается. Но ведь он же изначально об этом и предупреждал - что он не желает в это вкладываться. Получается что в этом случае Вы не соблюдаете условия договора а не он.

Если вы хотите чтобы он принимал участие в Ваших тратах, то тогда нужно заново об этом договориться и постараться его убедить. Либо уже принять что Вы не способны это всё тянуть и искать какие-то способы снизить планку - где-то искать похуже и бесплатно.

Мне его трудно переспорить, я быстрее сдаюсь, например перед аргументом : Я болею куда я тебе пойду. Что тут скажешь, пойдет, будешь потом себя винить, что на работу отправила, а ему там тяжело.

И есть какой-то стыд всегда об этом говорить и принижать его самооценку.

Вы его жалеете? Думаете что взрослый мужчина не способен пережить стыд и неловкость? Вы предпочитаете вместо этого нагружать себя виной за него. Но Вы - то ведь выходите на работу в любом состоянии и тащите на себе и детей и все эмоциональные и финансовые вопросы. Вы как будто себя считаете сильнее мужа? А если Вы надорвётесь, то кто дальше это всё будет тянуть?

А теперь Вас не устраивает то, что он в это не вкладывается. Но ведь он же изначально об этом и предупреждал - что он не желает в это вкладываться. Получается что в этом случае Вы не соблюдаете условия договора а не он. Но как тогда с ним жить лежа на диване и всего боясь? Как решать жизненные различные вопросы, обычно либо через скандал либо просто тащить все на себе.

Снизить планку и ходить покупать продукты в Фикспрайс? Куда же еще ниже?

Нет, я не сильнее, он просто умеет от этого всего дистанцироваться, "отгавкаться", абстрагироваться.

Если я надорвусь, от этого очень сильно пострадают дети. А муж, ну что муж, наверно найдет другую жену без амбиции, согласной с его зарплатой.

Вину он переживет, и стыд, получше, чем я. Наверно скажу ему сегодня, чтоб переслал деньги он. Пусть кряхтит, охает, причитает, говорит мне, что зачем ты себе платье купила, раз послать деньги не можешь

Нет, я не сильнее, он просто умеет от этого всего дистанцироваться, "отгавкаться", абстрагироваться.

Это частая история. Видите, не такой уж он хрупкий. Защиты прекрасно работают.

Если я надорвусь, от этого очень сильно пострадают дети. А муж, ну что муж, наверно найдет другую жену без амбиции, согласной с его зарплатой.

Тогда наверное стоит сосредоточиться на том, что нужно Вам и детям. Раз муж в состоянии о себе заботиться