Взрослый сын, возможно, курит марихуану. Как мне себя вести в данной ситуации?

Яна, здравствуйте, а зачем эти намёки? Парень взрослый, ситуация однозначная, почему бы не спросить напрямую и не обсудить?

Если я ему покажу, что я поняла, что они курили, то мне вообще будет вход к нему закрыт. Сын держит меня на расстоянии. Последнее время я только смогла приходить к нему в гости и то изредка.

Понятно. Тогда сложнее, да. Но все равно, вы молодец, смогли же приблизиться к сыну.

А обсудить ситуацию, без обвинений, спокойно, достойно, все же надо. Речь идёт не о курении сигарет. Это опасно для жизни. Вы имеете полное право волноваться. Тем более, сын же видел, что вы поняли, что за запах из квартиры.

Надо подумать, как подойти к разговору. Но точно, не как с бестолковым ребёнком.

У вас есть какие то предположения?

Да. У меня есть кое- какой план... У меня есть сводный брат по папе. Он младше. Когда мы были юные, то он как-то приносил траву в спичечных коробках. Ну я так далека была от этого, что не придала тогда значения. Со временем он " скурился" и начал еще пить. В итоге он и чуть ли не батареи в подъезде обрывал, все из дома выносил, бросался на мать, папину жену. Вобщем все плачевно. Отношения с папиной женой всегда были очень дипломатические и после смерти папы, 3 года назад, отношения закончились. И вот я подумала каким-то образом вспомнить про брата. Например: "Интересно, как они там сейчас поживают? ". И рассказать про спичечные коробочки, с чего все " безобидно" началось. А последствия сын и так знает. Эту миссию я думаю возложить на бабушку, мою маму. А со своей стороны, как я уже писала, пригласить на обед и рассказать про грибы. И сбросить ему ссылку на фильм. Не знаю , правда, будет ли смотреть его.

Не критиковать сына я научилась не так давно. Когда мне хочется сказать что-то с критикой, я теперь часто молчу. Но когда за ним наблюдаю, то замечаю, что он часто критикует меня. Я понимаю что это от меня. Когда он начинает критиковать, то то не так, то это, я говорю ему " Ну что у меня такой сын бурчливый? И бурчит, и бурчит". Как-то так научилась. Но часто нахожусь в тупике и не знаю что сказать, потому что я трудилась над тем, чтобы отношения наладить и теперь боюсь их испортить.

У меня есть немного времени и я решила еще кое-что написать о сыне. Это пока для меня остаётся проблемой, которую я не могу решить...

Сын редко отвечает на телефонные звонки. И потом может и не перезванивать. То есть, ему нужно потом писать, зачем я звонила и не факт, что он сразу, или при первой возможности, прочитает и ответит. Иногда отвечает сразу. Иногда читает и не отвечает вообще. От того, что он держит меня на таком расстоянии я даже боюсь к нему лишний раз позвонить. А иногда хочется просто услышать его голос и спросить как у него дела.

При всем при том, что если бы я его пригласила пойти куда-то покушать или же завезти ему что-то вкусненькое, то он тут как тут. Он благодарит, говорит спасибо. Тем не менее, меня это как-то расстраивает.

Ох... Тяжело все это. Что, если рассказать ему не про грибы, а про свои чувства? Вот то, что вы написали, что скучаете, любите, волнуетесь.

Наверняка, ваши отношения не всегда были такими и что то произошло, что сын так реагирует.

Я вас понимаю, что страшно потерять отношения но и это не отношения ведь.

Когда сын критикует, попробуйте не про него говорить, а про себя, что вам больно, что хочется обнять, поцеловать, а не критику слышать, расскажите ему про свои настоящие чувства.

В 28 лет парень отлично почувствует игру с родственниками. Не бойтесь. Говорите о себе, оставляя свободу выбора, это лучшее, что можно сделать.

Да, происходило много чего. Сын был всегда проблемный. Но в силу своего возраста я тогда не понимала, что проблемы его от того, что у меня проблемы. А он это- это реакция на такую меня. Мы тогда переехали в другую страну и нужно было становиться на ноги. Предыдущий муж загулял и было очень тяжело мне. Новая страна, новый язык и сплошные страхи. И меня, как таковой, для сына не было. Я просто не жила тогда. А сыну было тоже очень тяжело. Я часто его ругала и тд. Потом развод, через год след. Брак. Муж неплохой, но иногда слишком строгий. Сын как-то не очень стремился к чему-то. Доучился до конца на техника по компьютеру, но экзамен провалил. Нужно было идти работать и постепенно сдавать повторный экзамен, но по ночам он играл в компьютер, а днем спал. Муж ворчал. И я ворчала. А надо было просто с сыном по доброму разговарить. Сын захотел отдельно жить. 21 год ему был. Я сказала, что волнуюсь, что если он уйдет сейчас, то не сдаст экзамен. А сын сказал, что если он останется, то экзамен не сдаст. Я отступила. Экзамен он так и не сдал. И потом часто выговаоивал мне это так буд-то мы его выгнали из дома. Когда я напомнила о нашем разговоре, то он начал говорить, что с нами было не возможно жить. Это из-за того, что мы говорили, что нужно искать работу...

Как-то сын рассказал, что в промежутках между съемными квартирами он один день ночевал на улице. И это в том смысле, что такие мы " хорошие" , что он даже не захотел прийти домой переночевать...

Я пока отвлекусь и добавлю мой рассказ позже.

Действительно, сложно.

Но все можно исправить.

Уверена, сколько бы лет ни было сыну, он все так же нуждается в маминой любви и принятии.

И вам было тяжело тогда, и если бы вы могли тогда поступить по-другому, вы бы сделали, но тогда, в силу обстоятельств, никак по другому не могли. Можно только оплакать ту часть жизни, что не дали сыну. Честное слово, откровенный разговор будет очень полезен вам обоим. Вы оба нужны друг другу.

Здравствуйте, спасибо за слова поддержки. Иногда мне кажется, что я собираю свои плоды. Что не сын виноват, а я, в том, что он такой, какой есть. Да, я думала- передумывала о прошлом... Прошлого не вернуть и не исправить. Нужно что-то делать с настоящим. На счет прошлого я уже несколько раз попросила у сына прощения. Мне также хотелось бы еще и еще поговорить с ним откровенно, но почему-то никогда нет этой возможности. При муже дома мы не говорим по- русски. И как- то откровенничать нужно в удобной обстановке. Это ге переброситься парой фраз на русском. А мужа в разговор брать- гиблое дело. А муж всегда дома. Перед самой пандемией закрылась часть той фирмы, где муж много лет работал. И работу он так и не смог найти, тк в период пандемии все закрылось. У многих людей рухноло все. И сейчас муж как бы в пенсионном коридоре находится. Вобщем, он все-время рядом. Куда-то пойти с сыном посидеть, кофе попить - тоже невозможно. У нас все часто закрыто и плюс сын не привитый и ему никуда нельзя. И еще немаловажный момент, поговорить мне хочется, но я боюсь начать,т.к. встречи редкие и так с бухты-барахты не разоткровенничаешься...

Вы сказали "все можно исправить". Это то с чем я засыпаю и просыпаюсь каждый день. Как говорится, выхода нет только из гроба. И я каждый день ищу этот выход. Но из-за расстояния, на котором держит меня сын, мне тяжело внедрять что-то.

Еще одна история с сыном... Я была гарантом в его квартире, которую он снимал на 5 лет. Через 2,5 года мне пришло письмо о том что сын не платил за квартиру пол года и они передали все в суд. Я в шоке... Подробности пропущу... В итоге мы заплатили долг. Сын сказал, что он деньги вкладывал в биткойн. И что он так (работать с понедельника по пятницу и т.д.) жить не собирался... Так как деньги, которые мы заплатили нам были очень нужны именно в это время, я начала их с сына требовать и он говорил (орал), что продаст биткойны и нам отдаст. Такую сумму мне дарить сыну не хотелось, потому что считаю, что это ге тот случай. Один встает в пять утра и идет деньги зарабатывать, а другой , в два раза моложе, валяется на диване. Сын, как я уже потом поняла, не работал в это время. А деньги отдавал частями. Говорил, что продает свой биткойн. На самом деле, он получал пособие и отдавал нам. А за квартиру не платил. И образовался долг второй раз. Только сын думал, что во второй уже раз меня не оповестят и я не узнаю, а он эту проблему решит сам, как он сказал. Но, увы, письмо счастья от адвоката пришло сразу через три или четыре месяца. Вобщем сын заврался окончательно. Он часто не отвечал на телефон Он пропадал куда-то. Я хотела с ним поговорить, но его нигде не было. Как-то я приехала к его дому и хотела поднятся на этаж, просто послушать, есть ли он дома, жив ли вообще... В этот момент подъехал кто-то на мопеде и привез еду на заказ. И я поднималась вслед за ним, но он был быстрее. И когда я поднялась, то увидела только что мой сын забрал еду и отдал деньги. В этот момент он увидел меня и быстро захлопнул дверь. Я стояла под дверью и умоляла его открыть или выйти ко мне. Но он не проронил ни слова и я ушла. Потом я опять с ним списывалась и как-то мы встретились, но только по делу, нужно было опять гасить долги. Долг я заплатила. И деньги с него я уже не " требовала". Муж за это время вечно бурчал мне на сына. Мы начали ссориться.

За это время контракт на квартиру закончился и сын получил свой задаток за квартиру который он потом "отдал" в счет долга. На самом деле его только, чтобы муж успокоился. Сыну понадобилась опять такая же сумма, даже больше, на задаток в новой квартире, которую он снял (не без моего участия) год назад. К этому моменту я подсобирала деньги на стороне и дала сыну на квартиру. Без этих денег у нас ничего не снимешь. Все берут задатки в размере прим. 3-ех квартплат. Муж этого момента не знает. Также я помогала ему очень много с переездом. Как материально так и физически. Помогала ему упаковывать его вещи, Привозила ящики для этого. Органинизовывала транспорт с грузчиками и многое другое. И вот с этого момента сын начал меня как-то пускать к нему домой. Но всё же держит на расстоянии. Думаю, что не хочет, чтобы я " не расслаблялась" и не думала, что могу часто к нему ходить. Сейчас, в феврале, ему предстоит еще один переезд. Он переезжает в квартиру, которая уже будет в скором времени переписана на него. Это была моя квартира до того, как я вышла замуж за мужа, с которым я живу сейчас. Раньше пойти в эту квартиру моему сыну не было возможно, тк там жила дочка наших хороших друзей. Это почти государственная квартира и тем, что девочка платила там за все ком услуги и тд , сы имели возможность ее додержать др тот момента, пока сын туда сможет заехать. Мог бы заехать туда год назад но был такой договор, что мы должны были зараннее предупредить девочку, а заранее не получилось, тк сын не думал, что ему не продлят договор на аренду и пришлось срочно искать какое-то жильё. Сейчас мы с мужем будем ремонтировать и покупать сыну какую-то мебель, тк у него нет ничего, кроме коробок с вещами. И денег тоже нет, хотя он и работает. Я тут много описала про разные переезды. Возможно это не важно, но мне просто хотелось показать что происходит у нас в последние пару лет.

Да все важно.

Но в любом случае, исправить все можно только любовью и её проявлением.

Конечно, мама воспитывает сына и потом пожинает плоды воспитания. Но люди меняются и мама тоже может признать свои ошибки и все исправить.

Возможно, в данной ситуации, неплохо будет написать письмо сыну?

Да... Это моя мечта. Я его всё время пишу в уме. Наверное таки после переезда надо будет это сделать. Приурочить это к переезду, может? Ну, типа, вспомнить ещё раз свои ошибки из прошлого и пожелать чего-то хорошего для будущего?

Что я ещё хотела добавить... Я пишу иногда сыну, что скучаю за ним, что люблю его, что он самый- самый... Я перестала сына критиковать, я бы хотела говорить с ним на интересующие его темы, но я их не знаю. Он не рассказывает мне почти ничего, редко... Он будет скоро жить рядом с нами и как бы хотелось зайти к нему раз в 2 недели хотя-бы на пол часа. Кстати, ещё причина почему меня сын не очень пускает домой- потому, что у него всегда грязно.

А зачем чего то ждать, какую то дату. Пишите сейчас, рассказывайте о себе, о своих чувствах. Вы так трогательно сейчас написали, что хотели бы заходить хоть пару раз в неделю. Вот именно чувства. Попробуйте, расскажите о них. О жизни в тяжёлые времена, о том, что сожалеет, но прошлое не изменить, а вот будущее и настоящее, есть шанс, что вы бы мечтали... Пишите, не ждите какой то даты. Скоро НГ, это ли не повод НАЧАТЬ.

Супер! Да, так и есть... Все откладываем на потом, а "потом" может и не наступить. На самом деле на работе перед праздниками завал и в январе будем очень заняты, но я все обдумаю и просто начну писать по-немногу.

С другой стороны боюсь. Боюсь его реакции. Вот, например, я его дружелюбно прошу, что пожалуйста отвечай на телефон, когда я звоню. Или, хотя бы, перезвони при первой возможности. Но он все-равно не отвечает. На днях настраивали бабушке интернет на компьютере и нужна была помощь сына. Я сыну звонила и бабушка звонила, но он не ответил и не перезвонил Мне позже ответил одним словом. А как-то на днях он тоже был нам нужен и я ему позвонила, он не ответил. А мне уже надоело только писать и я попросила позвонить. Он позже перезвонил с таким раздражением, мы коротко поговорили так, что я аж заикаться начала. Поэтому я сына всегда боюсь.

Да разная реакция может быть.

Его реакция.

Это его ответственность и территория.

Ваша ответственность - рассказать о своих чувствах.

И, кстати, фраза " мне было бы очень приятно, если бы ты перезвонил", звучит так, что вы о себе говорите, и при этом оставляете свободу выбора сыну.

Ну да, возможно... Про выбор... Я как-то думала, что я так командовала раньше, что ведь могу и как-то попросить сейчас. И мне еще кажется, что все так запущено у нас. Как хроническая болезнь- лечению не подлежит. Иногда хочется попробовать не писать сыну и не звонить, чтобы увидеть когда он сам проявит интерес.

Ходят по планете

Раненые дети.

Покупают мебель, солят кабачок.

Детям очень важно

Отыскать однажды,

Тех, к кому под вечер можно под бочок.

Раненые дети

Ненавидят ветер,

Не выносят ссоры, ищут прочный тыл.

В тех, кто ходит рядом

Этим детям надо,

Разглядеть "мне просто надо, чтоб ты был"

Раненые дети

Ни за что на свете,

Не доверят сердце, не откроют дверь.

Говорила мама:

"Спину держим прямо:

Ничего не бойся, никому не верь"

Раненые дети,

Маши, Вани, Пети,

Ходят по планете в поисках любви.

Бьют татуировки,

Водят тачки ловко,

И кусают ночью губы до крови.

Раненые дети

Ходят по планете,

Любят делать фото, пишут "не скучай".

А всего-то надо,

Сесть к кому-то рядом,

Приобнять за плечи и поставить чай.

Катерина Хамидуллина

Такой грустный стих нашла вчера...

Да, чудесные стихи.

Но, поверьте, я сама лично проходила все эти испытания. И 90-ми годами и сыном. Все наладится, если приложить усилия, изменить отношения и к себе и к сыну. Если будет необходимость, мы можем поработать в этой теме.

Спасибо! Да, я готова в этой теме с вами поработать. Думаю уже над этим. Не могу определиться какой вариант более подходящий. С одной стороны, писать это долго, с другой стороны мне нравится, что я могу перечитать несколько раз. Так же могу при письме свои мысли откорректировать.

По поводу стиха и всего остального. Сыну при возможности говорю о своих чувствах. Например сегодня мы списывались с ним по поводу празднования Рождества, которое у нас 24 числа и в конце я дописала просто, что люблю его... Люблю обоих, мужа и сына. Но иногда мне хочется их бросить и улететь на Марс, тк не выдерживаю этого. Но, если муж еще справится без меня, то сыну не будет хватать опоры. Хотя он взрослый...

Суицидальных наклонностей у меня нет, просто иногда хочеться испариться... И у меня после этого инцидента с неуплатой за квартиру тогда, развилось тревожное состояние. Я перестала выносить нагрузки психические. Это такие 2-ух-3ех минутные приступы тревоги...

Я понимаю. Сложно выносить напряжение близости и хочется улететь на Марс...

Но... Живём с тем, что есть и учимся "встраиваться в этот мир".

Что касается работы в этой теме, то это не формат переписки на форуме. Это нормальная, профессиональная терапия, которая проводится минимум раз в неделю. Онлайн. Индивидуально. Условия есть на моей странице)

Здравствуйте, я уже просматривала у вас на сайте информацию. Я поняла, что если, то мы уже будем индивидуально работать. Я согласна. Может лучше договориваться в личных сообщениях? Я, если честно, новичок на этом сайте. Если что-то не так, то вы скажите мне. Я еще пока не поняла как тут все происходит.