Взрослый сын обидел меня своим подарком. Как быть?

Здравствуйте, Алиса! Вы пишете, что всю жизнь всё делали для сына и он всегда был уверен, что "мама у него мировая". Сын привык, что он всегда хороший для мамы и она его во всем поддержит. Вероятно в связи с тем, что Вы сына всегда поддерживали и "всё для него\всё ради него", у выросшего сына так и осталось детское представление, что он "мамино счастье и мамина гордость" и, чтобы он ни делал и как бы себя ни вел, мама должна быть счастлива уже тем, что видит сына, что общается с ним. То есть возник некий перекос, когда сын привык, что мама о нём заботится, а сам о маме заботиться не приучен - никто его этому не учил и внимание его на том, что мама тоже нуждается в заботе, никогда не акцентировал. Маму воспринимал, как что-то привычное, но незаметное - вроде воздуха, которым дышим, но про который очень редко вспоминаем. Инфантильное восприятие мамы не как отдельного человека, который чувствует и нуждается в заботе, а лишь как приложение к себе "любимому-маминому счастью". Поэтому, когда вдруг столкнулся с тем, что мама им недовольна и резко отреагировала на его поступок, воспринял это, как враждебность со стороны мамы. И, вполне возможно, решил, что мама уже больше не любит его - отреагировал на то, что мама вместо того, чтобы быть на вершине счастья от того, что ненаглядный сын приехал, вдруг обиделась, что "без подарка", претензии стала предъявлять, что "подарок" не того качества. То есть возможно впервые молодой человек задумался, что сам по себе он не так уж и ценен для мамы, когда делает вещи, которые маме не нравятся. Инфантильное представление о том, что он для мамы хорош при любых обстоятельствах, развеялось, и молодой человек теперь сам не знает, на какой дистанции общаться - как прежде "с детской непосредственностью", не фильтруя, что и как ты говоришь и делаешь, уже не получится, а как по-новому не понятно. Как думаете, Алиса? Вы и сама пишете, что общение стало более формальным, без прежней близости. Вы с сыном это обсуждали? Поднимали тему того, что отношения изменились, что Вам стало неуютно общаться?

Все так, и я все понимаю именно так, как Вы говорите, за три года сама дошла до такой оценки. Но мой вопрос такой- что делать сейчас? Как мне себя вести? Никогда не напоминать об этом случае? Я два года вообще не могла общаться с ним, я была очень близка к суициду, поскольку думала, что жизнь прожита напрасно. Благодаря прочитанным статьям по психологии и просмотренным видео, а также чатам и родительским форумам я пришла в себя через время. Но что мне делать сейчас? Как избавить свой мозг от этой обиды? Обида не даёт мне радоваться жизни. Я год сдерживалась и ни разу не напомнила сыну об этом случае, но есть чувство, что при нашем общении недосказанность висит в воздухе всегда. Но я чувствую, что напоминание/ упрёк всегда готов сорваться с языка. Я ни одному человеку не рассказала об этом. Хотя очень хотелось поделиться. Потому что любой расклад для посторонних выглядит плохо. Если сын сделал такое не подумав, это значит, что он полный идиот и с ним лучше не иметь совместных дел, (а я, разумеется, не хочу портить ему жизнь), если сын сделал это намеренно, то хотел показать мне, что мать для него пустое место (и это тоже вполне может испортить ему репутацию в глазах друзей), а кто то может подумать, что я и есть пустое место и получила по заслугам. Ни первое, ни второе объяснение нисколько не утешает. И сидит в моей душе тяжёлым камнем.

Вопрос - Как мне общаться с сыном? Как мне общаться невесткой? Как ни в чем не бывало? Как будто ничего не произошло? Они в самом деле не понимают, что это было крайне плохо? Людям по тридцать лет.

Я, как мудрая и взрослая мама (ну такой же мать должна быть) должна все это проглотить каким - то образом и продолжать быть поддержкой и опорой сыну? Я дистанцировалась, но меня это мучает, и я вижу, что и сына это беспокоит.

Но что мне делать сейчас? Как избавить свой мозг от этой обиды? Обида не даёт мне радоваться жизни.

Алиса, давайте разберемся, почему возникла обида. К тому, что сложилась ситуация, которая Вас так расстроила, приложило усилия два человека - Вы и сын:

• Вы воспитали сына в любви и принятии, слегка переборщив с любовью, так что парень вырос, но не повзрослел и не научился общаться с мамой на равных, как взрослые люди, которые проявляют уважение и заботу друг о друге. До 30 лет сын всё ещё мнил себя "сынулей-любимчиком, подарком для мамы", а мама и не возражала, держала при себе свои обиды на сына и разочарования, не хотела общаться с сыном на равных, и не говорила о своей боли и потребностях с сыном, как со взрослым мужчиной (мама сына берегла, как будто он всё еще маленький).
• Сын ехал к маме с инфантильной верой в то, что маме подарок не нужен - маме нужен только её ненаглядный сын, и его приезд сам по себе для мамы уже огромный подарок. Сын оказался по-детски весьма непритязательным и небрезгливым - на улице подобрал какую-то штуковину, которая ему показалась забавной, и в дом потащил маму "порадовать". Согласитесь. , что не каждый взрослый мужчина будет на улице какие-то предметы подбирать - большинство просто побрезгует и посчитает мусором то, что кто-то другой выбросил. Обычно ерунду всякую на улице собирают дети и тащат в дом, не задумываясь и без чувства брезгливости - хватают всё, что привлекло их внимание на улице и показалось забавным или "ценным". Если сын в 30 лет, как ребенок подбирает какие-то вещи на улице, то будьте уверены, что никакого заранее продуманного "плана" унизить свою мать перед своей женой и продемонстрировать публично своё пренебрежение матерью, у него не было - это был спонтанный и инфантильный жест "О! Французские духи! Какой-то дурак такую ценность выкинул - возьму! ". То, что на улице всякую заразу можно подцепить, и что даже не факт, что там духи во флаконе, парень не подумал. Поэтому не стоит думать, что он такой хитроумный и коварный, что хотел унизить Вас и для этого притащил выкинутые кем-то духи - это был просто глупый спонтанный поступок инфантильного человека, в котором ему потом так сложно было признаться, когда его в этой глупости уличили. И вполне вероятно, что жена его была против и пыталась его остановить, но он не послушал. Но при маме жена не стала мужа отчитывать " вот, я тебе говорила, что глупость ты делаешь", чтобы не лезть между матерью и сыном в первый же день знакомства, и не подогревать конфликт, ругаясь с мужем. Такой сценарий очень вероятен.

Ещё раз подчеркну, что в создании неприятной ситуации поучаствовало два человека - Вы и сын, и оба вы пострадали - Вы чувствуете себя униженной, а сын чувствует себя отвергнутым (Вы два года с ним потом не могли общаться). Поэтому у обоих эта ситуация вызывает ощущение, что прежние отношения рухнули - "мировой мамули" и "любимого доброго идеалиста сынули" больше нет. Зато есть два взрослых родных друг другу человека, каждый из которых имеет равные права на свои чувства и свое мнение, и которые могут общаться на равных, а не как мама и сынок (взрослая женщина и маленький мальчик). Потому больше нет нужды Вам скрывать свою боль, обиды, потребности и делать вид, что мама "всем довольна маме ничего не надо - лишь бы сынку было хорошо". Сын уже понял, что он больше не "маленький мальчик-мамин любимчик", которому всё прощается и которого берегут от стрессов, и знает теперь, что мама к нему подходит с тем же мерилом, что и к любому взрослому человеку, ждет от него уважения и понимания. Так что создались подходящие условия, чтобы поднять в разговоре с сыном те темы, которые Вас волнуют -чтобы обсудить с ним, как со взрослым человеком, и вместе с ним вдвоем найти выход из сложившейся напряженной ситуации. Напряжение в отношениях возникло именно потому, что у каждого из вас двоих есть невысказанная боль и страхи, есть непонимание того, что же творится в душе другого "чего он\она хочет? Как ко мне относится? ". Только вдвоем с сыном вы можете, обсудив эту ситуацию, обдумать и принять решение, что делать дальше и как наладить отношения. В одиночку Вы не сможете ничего изменить, так как ситуация касается вас обоих и ваши отношения зависят от вас обоих.

Вы знаете, ситуация сложилась хуже. Жена сына действительно ему говорила (по его словам) что это плохая идея. И он действительно ее не послушал и привёз мне эти злосчастные духи. Но потом, когда я, шокированная до глубины души этим подарком, "надулась" как сказал сын, и, была скажем так, недостаточно гостеприимна и резка с сыном (а это признаю, я просто не могла совладать с душившими меня эмоциями), его жена как раз вмешалась в отношения мать - сын. Она кинулась его утешать, защищать, повторяя, "как он, бедный, выжил вообще с такой ужасной матерью". Более того, после отъезда, не зная ровным счётом ничего обо мне, она прислала мне в соцсетях длинное письмо, полное критики, презрения, ненависти, обвинений в том, что я чудовищная мать, раз была так холодна и резка с собственным сыном и даже позволила делать ему замечания (! ) (Боже мой, как такое возможно, ведь он взрослый! ) Я успела его прочесть это письмо. Но, увы, не успела скопировать. Она тут же удалила его. Сыну предъявить - показать нечего. В существование этого письма он не верит, как и в то, что его жена могла написать такие гадости. Он сказал, что это все я придумала, чтобы ее очернить. Понятное дело, все это она транслирует сыну и сегодня, а как известно, ночная кукушка всегда перекукует. От каких то выяснений отношений он отказывается, ему всегда некогда. Короче говоря, все пошло прахом. Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию, из которой не видно выхода.

Его жена как раз вмешалась в отношения мать - сын. Она кинулась его утешать, защищать, повторяя, "как он, бедный, выжил вообще с такой ужасной матерью". Более того, после отъезда, не зная ровным счётом ничего обо мне, она прислала мне в соцсетях длинное письмо, полное критики, презрения, ненависти, обвинений в том, что я чудовищная мать, раз была так холодна и резка с собственным сыном и даже позволила делать ему замечания 

Алиса, Вы пишете, что в тот раз Вы впервые увиделись со своей молодой невесткой - это было первое знакомство. И первое, что увидела девушка, это то, что Вы были резкой и холодной со своим сыном, были негостеприимной и "надутой"(как Вы сама это обозначили). Так что не удивительно, что первое впечатление о Вас у невестки сложилось неприятное и она посчитала нужным вступиться за своего любимого мужа (Вашего сына). Вы для неё чужой практически незнакомый человек (она с Вами была незнакома на момент первой встречи), а он - любимый мужчина. Как думаете, чью сторону займет влюбленная женщина - Вашу (незнакомой ей женщины, которая резка с сыном и оказала холодный приём молодой паре), или мужа (которого она любит и считает хорошим)?

Заметьте, что когда девушка Вас лично не знала, то никакой неприязни у неё к Вам не было. Вы сама говорите, что, когда сын хотел привезти Вам подарок сомнительного качества, то именно его жена встала на Вашу защиту "Жена сына действительно ему говорила (по его словам), что это плохая идея. И он действительно ее не послушал". Но потом девушка стала защищать своего любимого, потому что увидела, что мама им не рада - мама была вся на эмоциях и " недостаточно гостеприимна и резка с сыном (а это признаю, я просто не могла совладать с душившими меня эмоциями". Так виновата ли девушка, если она составила свое первое впечатление о Вас по тому поведению, которое Вы показали в первую же встречу. Как она смогла бы догадаться, что Вы "мировая мамуля", если Вы это никак не продемонстрировали, а наоборот вели себя холодно и резко, негостеприимно? Подумайте, если бы Вы оказались той самой невесткой, то чью сторону заняли бы Вы, как бы отреагировали в той самой ситуации, где Ввм и Вашему мужу свекровь не рада с первой встречи?

То, что невестка стёрла своё гневное письмо Вам, говорит о том, что она пожалела о своих словах, и была бы рада, если бы Вы не успели прочитать это её эмоциональное послание. Ведь, если бы невестка действительно думала так, как написала Вам, то для чего бы ей всё это удалять? Ведь она бы всё это уже сказала бы мужу до того, как написать Вам, и смысла удалять письмо не было бы. Но мужу она этих слов про Вас не сказала, значит не собиралась вбивать клин между ним и его мамой, оскорблять маму своего мужа не намеревалась. Удаляют обычно те письма, за которые стыдно или которые были написаны в минуты (как Вы сама называете) "душивших меня эмоций", в минуты гнева. Человек понимает, что слова, который он написал, неуместные, и хочет сделать так, чтобы их не было - удаляет написанное.

Ситуация вовсе не безвыходная и её можно исправить. Главное не усугублять ситуацию, устраивая с сыном выяснения насчет того, что его жена плохая и грубая. Важно осознать, что просто произошло недопонимание между Вами и невесткой - в дурацкой ситуации, которую устроил по-глупости сын, Вы и невестка обе оказались под влиянием минутных эмоций, которые вам обоим не позволили трезво оценить ситуацию (каждая защищала "свою правду" и, не зная друг друга лично, оценивали друг друга под влиянием стереотипов " раз ругается - значит плохой человек").

Нужно понимать, что сын никогда не согласится, что его любимая женщина, которую он выбрал себе в жены, посчитав лучшей среди всех остальных женщин, плохая, сколько бы мама этого ни говорила. Потому что Вы девушку совсем мало знаете (так же как и она Вас) - обе судите друг о друге поверхностно, под влиянием всего лишь одного недоразумения. Так что исправить отношения с сыном и невесткой можно, если перестать нагнетать конфликт, пытаясь обвинять кого-то, и чаще общаться, чтобы лучше узнать друг друга. Тогда хорошие события и дела, доброжелательность и приветливое обхождение, помогут по-новому посмотреть друг на друга и изменить свое отношение в лучшую сторону, отодвинув в прошлое старые недопонимания и обиды.

Спасибо большое Вам. Мне очень нужны были слова о том, что все можно исправить. Я за несколько лет самокопания пришла к похожим выводам, кроме того, что ситуацию исправить можно. Я не знаю как наладить общение, как мне забыть, выбросить из головы эту ситуацию. Да, это верно, что невестка - молодая девушка написала в мой адрес много несправедливых слов. Я сама знаю, что я не такой человек, кем я ей показалась. Вы совершенно точно обозначили и я думаю также, что эту дурацкую ситуацию создал мой сын. Ну а поскольку он мой сын, то значит это мой "косяк". , значит где то недовоспитала, недообъяснила. И вот эти мысли крутятся в моей голове. Разумеется, с невесткой нет никакого общения. Хотя надо признать, что в этом году мы обменялись поздравлениями с днем рождения. Я была очень рада, что она прислала мне поздравление.

Я не могу справиться со своей обидой, мне кажется невыносимо несправедливо, что я услышала такие слова от человека, который меня совсем не знает. Я всегда была известна среди своих друзей как раз своими положительными человеческими качествами. Ко мне всегда тянулись люди, я многим в своей жизни помогла и мне были благодарны. А теперь у невестки навсегда в голове засела мысль о том, что я плохой человек. Я не знаю, нужно ли мне пытаться объясниться с ней? В мои годы мне нужно оправдываться перед молодой невесткой? С сыном я уже объяснялась, он извинился, но, как я уже говорила, мне на это понадобилось 2 года, чтобы он нехотя признал, что он совершил такую глупость, которая сломала отношения по всем направлениям.

Хотела добавить, что я только один раз в самом начале сказала сыну о том письме, которое написала его жена. И я действительно считаю, что ей не следовало вмешиваться в отношения мать - сын. Её письмо только усугубило ситуацию и послужило как раз клином между всеми нами. Ей нужно было занять нейтральную позицию - "твоя мать, - ты и разбирайся". Разумеется, сын даже слышать не хотел ни о каком таком письме,- (я же не могу ничего предъявить, а слово к делу не пришьёшь), а значит, я опять выгляжу в невыгодном свете. (может это я это письмо придумала).

У меня не было и нет цели вбить клин между ними. Вся эта ситуация выбила почву из под моих ног, ведь уже ничего не получится изменить.

Я не могу справиться со своей обидой, мне кажется невыносимо несправедливо, что я услышала такие слова от человека, который меня совсем не знает.

Алиса, для того, чтобы справиться со своей обидой, имеет смысл ещё раз сделать акцент на том, что невестка отреагировала лишь на ВАШЕ поведение - поведение незнакомой ей женщины, которая встретила её и её мужа холодно, резко, негостеприимно. Так что Вам имеет смысл посмотреть на ситуацию глазами девушки, которая впервые пришла в дом к своей свекрови и увидела там вовсе не доброжелательную маму мужа, а недовольную, холодную и раздраженную женщину, которая не рада гостям. Поэтому невестка реагировала только НА ВАШЕ поведение, её слова были сказаны В ОТВЕТ на Ваше резкое поведение. Подумайте о том, что если бы Вы вели себя иначе, когда невестка первый раз пришла к Вам в дом, то и не было бы конфликта с невесткой - не было бы повода для резких слов. Тем более, что невестка приложила усилия, чтобы избежать этой ситуации и предупреждала мужа, что он делает ошибку с неуместным подарком. Невестка так же как и Вы не одобряет поступок мужа и открыто ему об этом сказала, отговаривая делать глупость, но он не стал её слушать. Так за что Вам на невестку обижаться, если в сложившейся ситуации вы обе приняли участие (обе были не сдержаны и резки), и Вы первая продемонстрировали недружелюбие и резкость своей гостье, впервые попавшей в Ваш дом?

А теперь у невестки навсегда в голове засела мысль о том, что я плохой человек. Я не знаю, нужно ли мне пытаться объясниться с ней? В мои годы мне нужно оправдываться перед молодой невесткой?

Алиса, если Вы чувствуете необходимость поговорить с невесткой - поговорите и объяснитесь. Не стоит думать, что возраст является препятствием для того, чтобы говорить на равных с другими взрослыми людьми. Невестка не Ваша дочь и не ребенок - для Вас она просто малознакомая взрослая замужняя женщина, которая стала Вашей новой роднёй. Поэтому нет ничего неловкого в том, чтобы объяснить малознакомой взрослой женщине свои поступки с целью наладить взаимопонимание. Вспомните, что не невестка оказала Вам холодный приём в своем доме, а Вы холодно приняли её, когда она приехала знакомиться - ситуация была такая, что легко можно было принять Ваше недовольство тем, что сын привез молодую жену, которой Вы были не рады. Поэтому у девушки вполне могло сложиться ощущение, что Вы ЕЙ не рады и именно из-за ЕЁ приезда были так раздражены - ей могло показаться, что ВЫ её отвергли. Так что, если Вы хотите наладить контакт с невесткой, то можете поговорить с ней о том случае, но не начинайте с обвинений и обид, а сначала поясните ей, что Вы были рады приезду сына и рады были увидеть свою новую родственницу - невестку, но из-за глупого поступка сына, Вы не смогли оказать теплый приём, потому что были обескуражены и почувствовали себя не в своей тарелке. Поэтому холодность и резкость - это была реакция не на приезд невестки, а на глупость, которую сделал сын с неуместным "подарком", которая Вас сильно задела. Покажите своей невестке, что Вы доброжелательный и открытый человек, с которым можно откровенно поговорить, который не боится идти на контакт и готов делиться чувствами, объяснять, выслушивать, понимать, прощать. Если будете закрываться и молча сидеть одна, держа в себе обиду на всех - и на сына, и на невестку, то лучше отношения от этого не станут и в итоге именно ВАМ будет одиноко и грустно. Нужно общаться и разговаривать со своими родными, обсуждать то, что Вас тревожит и не бояться показывать свою доброжелательность, открытость. Ведь именно с этой стороны невестка Вас ещё и не видела, так что скорее всего она Вас побаивается и не решается идти на контакт первой, ожидая получить от Вас снова холодный приём и резкость, как во время первого знакомства.

Здравствуйте. Несколько дней я размышляла обо всем. Большое спасибо за подробный расклад ситуации. Что делать с обидой на невестку я поняла. Буду идти в этом направлении. Но есть некоторые вопросы. Если я начну с ней объясняться, то в том числе появится тема подарка, как корень всех зол, и я скажу ей, что вот сын совершил глупость, которая как рикошетом отразилась на всем, то не будет ли это выглядеть, что я вбиваю клин между ними? Она может решить, что выбрала себе в мужья идиота и при случае так и скажет своему мужу, что- то типа: "даже твоя мама говорит, что ты дурак". Получится так, что я вмешалась и внесла разлад в их отношения, что я ни в коем случае не хочу делать. Это первое.

Второй вопрос - обида на невестку меня волнует гораздо меньше, чем обида на сына. С обидой на неё я разобралась. И потом - действительно, она мне не дочь и не ребёнок мне с ней достаточно взаимно вежливых отношений. А вот что делать с обидой на сына? Я ем себя поедом. Ведь это мой сын, и значит его ошибки сегодня - это мои ошибки в воспитании вчера? А значит нужно обижаться на саму себя? А как простить себя? И как такое могло быть? Как он мог вырасти таким инфантильным, чтобы не понимать, что он делает? С ним не было проблем в его подростковом возрасте. Бывает ли так, что подростковое поведение отодвигается и 30- летний мужчина, взрослый и с бородой может вести себя как 13- летний мальчишка? У меня это не укладывается в голове.

Мои родители были больны, и мне пришлось повзрослеть очень рано, -- уже с 12 лет я несла много ответственности на своих плечах. А с 23 до 30 лет я была единственной, кто ухаживал за двумя неходячими родителями. Мой сын все это видел с детских лет.

И ещё момент. А стОит ли мне показать сыну какие- то выдержки из этой переписки? То есть доказать, что это не я такая странная, а он -инфантильный человек. Ведь он до сих пор уверен, что я преувеличиваю, что я сделала из мухи слона. Более того, он сам мне рекомендовал обратиться к психологу, которые мне скажут, что я не права (так он считает), и что его духи - это нормально, и любой подарок от ребёнка нормальная мать должна воспринимать исключительно позитивно. А я в его понимании "душная и токсичная мать", которая предъявляет претензии.

Если я начну с ней объясняться, то в том числе появится тема подарка, как корень всех зол, и я скажу ей, что вот сын совершил глупость, которая как рикошетом отразилась на всем, то не будет ли это выглядеть, что я вбиваю клин между ними?

Алиса, нет это не будет никаким образом "вбиванием клина" между супругами. Ещё раз хочу напомнить, что невеста в этом вопрос ес вами солидарна - именно ОНА первая мужу сказала о том. Что поступок глупый и отговаривала мужа от глупого поступка, прекрасно понимая, что дарить выброшенные кем-то початые духи кому бы то ни было будет выглядеть, как знак того. Что человек невероятно жаден (мало того, что от жадности не смог пройти мимо и подобрал выброшенные использованные духи, так ещё и пожалел денег на подарок, идя в гости). Наверняка невестка и сама мучилась, что муж втянул её в такую неприглядную ситуацию, что её знакомство со свекровью начинается с такого вот инцидента.

А вот что делать с обидой на сына? Я ем себя поедом. Ведь это мой сын, и значит его ошибки сегодня - это мои ошибки в воспитании вчера? А значит нужно обижаться на саму себя? А как простить себя? И как такое могло быть? Как он мог вырасти таким инфантильным, чтобы не понимать, что он делает?

Алиса, то, что сын сделал глупый поступок - так любой человек может сделать глупый поступок. Все мы регулярно ошибаемся, вызываем чьё-то недовольство неловкими словами или поступками. Нет в мире ни одного человека, на которого бы ни разу никто не обиделся и все им были бы только довольны. Люди по-разному оценивают и ситуацию и поступки, смотря на мир под разными углами зрения, так что разногласия между ними неизбежны из-за недопонимания, недоразумений, противоречий в потребностей и тд.

Задумайтесь вот о чем. В начале консультации Вы делали акцент на том, что обиделись на сына именно из-за того, что он и его жена умышленно хотели унизить Вас и для этого выбрали "подходящий подарок". Но, как потом мы с Вами выяснили ни сын, ни невестка вовсе не намеревались унижать Вас и не планировали специальную акцию с подарком - не было ничего из того, на что Вы обиделись: "сын сделал это намеренно, то хотел показать мне, что мать для него пустое место" и "невестка наверное хотела посмотреть, как я отреагирую на такой подарок". Была лишь ошибка сына, признавать которую он не хотел не из-за самолюбия, а из-за того, что страшно признаваться в собственной глупости в 30 лет, да ещё в присутствии своей молодой жены, для которой хочешь быть авторитетом (а он точно хочет быть авторитетом, так как настоял на своем, даже когда жена ему говорила, что не стоит этого делать). Тем более, что Вы так рьяно стали обвинять его, что даже молодая жена почувствовала необходимость вступиться за мужа, которого при ней так нещадно отчитывали, что становилось уже жалко его, несмотря на его глупый поступок. Ваше наказание сына явно превысило сам проступок - реакция была такой силы, что не соответствовала по накалу ситуации. Ведь, например, можно было поставить сына на место одной лишь иронией, не развивая эту тему до ругани и выяснения отношений "в следующий раз, сынок, ты мне, видимо, принесешь с улицы недоеденный кем-то гамбургер и недопитую кем-то бутылку вина - чего добру пропадать? ". Или можно было предложить сыну оставить такие шикарные духи себе - пусть начальнице подарит, например, на 8 марта. Или сказать, что не учили сына на улице вещи подбирать, и уточнить, не голодает ли он от нужды. Ирония и сарказм - это лучшие способы "поставить человека на место", не прибегая к открытой конфронтации, но четко давая понять, что Вы заметили этот промах и не намерены поощрять такое поведение, не допустите такого отношения к себе. Ирония и сарказм - это очень эффективные инструменты воздействия на человека, который из-за своей ошибки попадает в неловкое положение, где его публично высмеяли. При этом Вы не теряете своё лицо и сохраняете чувство собственного достоинства (чего нельзя достичь руганью) выходите победителем.

Алиса, если до этого подарка, сын ничем Вас не обидел и ничем не оскорбил, то задумайтесь - почему Вы на основании одной лишь ошибки, совершенной сыном, оттолкнули его (обиделись и 2 года не могли общаться)? Ведь если 30 лет человек к Вам хорошо относится и Вы видите его любовь к Вам столько лет подряд, а потом однажды вдруг он совершил глупость (от жадности или не подумав, неверно оценив ситуацию по легкомыслию), то разве одна эта глупость может быть свидетельством того, что он не любит и не дорожит Вами?

Я ем себя поедом. Ведь это мой сын, и значит его ошибки сегодня - это мои ошибки в воспитании вчера?

Алиса, задумайтесь о том, что Вы ни сыну, ни себе не даёте право на ошибку и возводите единичную ошибку в ранг катастрофы, из-за которой можно даже думать о суициде. А между тем всё обучение человека, все его успехи и победы - это результат ошибок, которые были проанализированы и из которых сделали нужные выводы, позволившие в дальнейшем поступать правильно. Так что ошибки не только неизбежны, но и нужны для дальнейшего развития человека. Ошибки нужно не холить и лелеять, строя стену из обид и осуждения этих ошибок, а обсуждать, анализировать и избегать в дальнейшем.

В том, что Вы могли допустить ошибки в воспитании своего ПЕРВОГО ребенка и не предвидеть какие-то ситуации - это нормально и естественно. Ведь это Ваш ПЕРВЫЙ опыт воспитания ребенка, так откуда у Вас могли взяться навыки и знания опытного педагога, знание жизни на многие годы вперед, чтобы предвидеть и учесть какие-то последствия, о которых Вы не знаете и не ведаете, потому что сама ещё эту жизнь не прожили и опыта только набираетесь? Люди, как правило, рожают детей в том возрасте, когда сами ещё молоды и неопытны. Рождение ребенка не делает мать автоматически умудренной жизненным опытом, превосходным воспитателем и педагогом. Заметьте, что чаще всего бабушки-дедушки с внуками обращаются иначе, чем со своими детьми - второй раз они уже имеют больше опыта и лучше понимают, как взаимодействовать с ребенком (потому что уже имеют представление о последствиях тех или иных шагов, сделав свои первые ошибки при воспитании детей).

И ещё момент. А стОит ли мне показать сыну какие- то выдержки из этой переписки? То есть доказать, что это не я такая странная, а он -инфантильный человек.

Алиса, пытаясь обвинять кого-то и настаивать на том, что ЭТО ТЫ ПЛОХОЙ И ТЕБЕ СЕЙЧАС ЭТО ДОКАЖУ, Вы никогда не решите конфликт - Вы его будете раздувать и подогревать, создавая новые поводы для конфронтации. Потому что, обвиняя кого-то, Вы берете на себя роль судьи, а другому отводите роль подсудимого - выглядит это так, как будто Вы пытаетесь сказать "Я тут решаю, кто прав, а кто виноват, я присвоила себе право судить и выносить вердикт, что "ты неблагодарный, ты инфантильный, ты жадина", у меня есть право судить тебя, а у тебя никаких прав нет - ни защищаться, ни обсуждать мои поступки - сиди, слушай и соглашайся". Учтите, что сын - взрослый женатый самостоятельный мужчина, и попытка вести себя с ним, как мама с маленьким мальчиком, которая взяла на себя роль судьи и будет его обвинять и учить жизни, обречена на провал, Единственный путь, чтобы решить конфликт со взрослым человеком - это поделиться СВОИМИ чувствами с ним, рассказать о том, что ВАС волнует и тревожит ("мне больно, когда мной пренебрегают", "мне грустно, когда со мной обходятся несправедливо", "мне не хватает твоего внимания"), Тогда Ваш взрослый собеседник (сын или невестка или кто угодно другой) будет заниматься ВАМИ и ВАШИМИ чувствами, решать, как улучшить ВАШЕ состояние и самочувствие, а не защищать себя от Вас (от Вашего нападения - обвинения и суда над ним), кидая Вам взаимные претензии и обвинения, чтобы сбить спесь и вести диалог на равных, как взрослые.

Алиса, должна напомнить Вам, что время бесплатной консультации ограничено 3-мя дня и оно уже истекло. Поэтому эту бесплатную консультацию я закрываю. Если хотите продолжить разбираться в отношениях, то теперь для Вас доступны платные консультации - в переписке и по скайпу (ватсапу, телеграму, вайберу) в аудио-видео формате. О времени и формате платной консультации можно договориться в разделе "Личное сообщение".

Желаю Вам взаимопонимания и тёплых отношений с родными!