Взрослый сын прекратил отношения со мной

Наталья, здравствуйте!

Высказала ему это все

Расскажите пожалуйста, когда и как это произошло, что Вы сказали сыну?

Сын у Вас работает или еще учится? Насколько часто и существенно Вы ему помогаете? Обращается ли сын сам к Вам за помощью, или инициатива исходит от Вас? В чем проявляется Ваша помощь? Есть ли у Вашего сына своя семья?

Здравствуйте, Анна! Спасибо за быстрый отклик!

Сын работает продавцом, среднее проф. Образование. Живет в двухкомнатной квартире с дедушкой (моим отцом), есть девушка, которая живет отдельно, но часто ночует. Часто обращается за деньгами сам, часто просрочивает квартплату- тогда уже я сама предлагаю помощь. Даю в долг. Иногда прощаю долги к праздникам каким-то или просто так. Ну, и кроме денег иногда просит помочь, я всегда помогаю, мне это наоборот приятно: девушку с вещами перевезти на машине, советом каким-то, поддержкой. Меня обижает, что он никогда не поздравляет меня ни с какими праздниками. Приехать ко мне времени нет, денег на подарок тоже нет. (Раньше хоть розы дарил, какие уж там подарки, я не жду вложений, дорого внимание, а его не чувствую). Когда я прошу о чем -то, он всегда занят. И сказать это может грубовато. Последняя ситуация, которая вывела меня из себя: он написал мне в вотсапе сам первый, а когда я стала спрашивать его, нагрубил, что ему вообще разговаривать некогда, он задал конкретный вопрос, а я тут разглагольствую, задаю дурацкие вопросы вместо того, чтобы просто ответить. Я сказала, что если он занят, то зачем было заводить разговор, дело же не срочное, можно было бы и не грубить и попозже просто обсудить все. А вечером он прислал голосовое сообщение тоже грубым тоном, что вопросы у меня дурацкие и он не грубил вообще, это нормальный тон. Ну... Я и сорвалась. Высказала ему все, что написала выше. Что меня это все обижает, что он мною только пользуется и все, а я не могу ни о чем попросить. Он обиделся и сказал Ну спасибо, можешь мне вообще не звонить, я тоже не буду, больше к тебе не обращусь.

Я ответила, что вот именно, это его отношение ко мне и есть: удобно обратиться и все. Больше мы не разговариваем. Я ем себя поедом.

Наталья,

Я ем себя поедом.

скажите пожалуйста за что?

Еще вопрос, Вы растили сына одна? Как Вы в принципе общаетесь? Разговариваете ли о чем-то, делитесь тем, что в жизни каждого из вас происходит?

Наталья,

Живет в двухкомнатной квартире с дедушкой (моим отцом)

а как отношения у Вашего сына с дедушкой? Как они живут вместе?

Это была инициатива сына переехать к дедушке?

Да, воспитывала одна, отца он не помнит. (Развод). Общаемся много, всегда на связи. Были. Но так как живем в разных концах города, то по вотсапу, телефону. Мы его всегда зовем в гости с девушкой, но они редко приезжают, далеко и некогда, говорят (ехать час 40). Обсуждали всегда все. Он парень общительный и я тоже. Подругу его обожаю. В общем, мы в курсе дел друг друга были.

Квартирный вопрос: после развода я вернулась домой, к отцу, идти не было некуда, снимать жилье не на что. Потом мы как-то привыкли втроем, папа без меня вообще не мог, полностью зависил от меня. Внука он не любил, никакого внимания не уделял, только я нужна ему. Он вообще одну меня любит. Но мы жили с сыном в одной комнате, так что, сами понимаете, Анна, рано или поздно это становится невыносимыми условиями жизни. Как бы папа не хотел жить со мной, но мне пришлось уехать. Сыну тоже предлагала самостоятельно жить. Не хочет категорически. Предлагала помочь снять, платить. Ответ нет. С дедушкой у них отношения натянутые. Я живу с мужем у него. Переехала, когда сыну исполнилось 18. Не резко, часто навещала, до армии очень много времени там проводила, иногда ночевала. Вот.

А... За что виню себя. За все. За то, что замуж вышла, без отца его оставила, неправильно воспитала, а теперь вообще разругалась

Наталья,

За все. За то, что замуж вышла, без отца его оставила, неправильно воспитала, а теперь вообще разругалась

у Вас были серьезные причины для развода с отцом своего сына. Вы действительно полагаете, что сыну было бы лучше расти в семье, где родители не счастливы друг с другом и их объединяет только ребенок?

Еще вопрос. Чем Ваше замужество вредит Вашему взрослому сыну?

По моему мнению ваша ссора это далеко не разрыв отношений.

Вашему сыну очень непросто.

Эмоциональное напряжение копится и при случае обрушивается на Вас.

Попробуйте начать общаться друг с другом без обвинений, бережно. Вы друг для друга самые близкие люди. Поговорите с сыном, поищите вместе решение, возможно сыну лучше переехать от Вашего отца, если наладить отношения не получается.

Чем Ваше замужество вредит Вашему взрослому сыну?

Я емела в виду не сегодняшнее замужество, а первое. Знаете, я когда думаю о бывшем муже, понимаю, что если бы я осталась, было бы еще хуже, но ведь я сама замуж за него вышла. Не надо было (((испортила и себе и сыну жизнь. От дедушки он не хочет переезжать, говорит, здесь мой дом и мне тут нравится. И дедушку ему тоже жаль, что ж, говорит, совсем его бросать, мне его жалко. А срывается все время на меня. Вечно я не вовремя, вечно ему некогда. Это так обидно. Конечно, мы не первый раз ругаемся. Но каждый раз так больно, невыносимо. И каждый раз я с таким чувством вины живу, никак не могу от этого избавиться. Столько роликов пересмотрела в интернете, столько статей перечитала. И все равно виню себя

Наталья,

по моему мнению, с чувством вины нужно разбираться в личных консультациях. Возможно для этого потребуется несколько встреч.

Смотрите, с позиции здравого смысла, Вы понимаете, что расторжение брака с первым мужем, было верным решением. И в тоже время продолжаете себя винить в том, что такого мужа выбрали... Следуя этому подходу можно дойти, на самом деле, до вины Ваших пра пра родителей...

Конечно, мы не первый раз ругаемся. Но каждый раз так больно, невыносимо

А что для Вас в этом невыносимо больно?

А срывается все время на меня

Что можете сказать, на мое предложение договориться с сыном о переходе на стиль общения без обвинений?

Больно быть виноватой и отвергнутой сыном.

Как договориться?

Следуя этому подходу можно дойти, на самом деле, до вины Ваших пра пра родителей...

Почему?

 с чувством вины нужно разбираться в личных консультациях. Возможно для этого потребуется несколько встреч.

Анна, я Вас услышала, подумаю

Наталья,

чтобы договориться, нужно прежде всего прояснить самой себе, в чем Ваши ожидания от сына.

Вы какого поведения от него ждете?

Я жду, что он будет вежлив. И что я смогу положиться на него: о чем -то попросить и получить помощь. А не только помогать всегда ему.

Наталья,

вежлив -это скорее про отношения где поддерживается дистанция. Вам же насколько я поняла, важно получать эмоциональный отклик от сына. Верно?

На тему помощи, давайте разбираться.

Помогая, Вы делаете то что в Ваших силах, тогда когда у Вас есть возможность, с радостью и бескорыстно, так я Вас поняла?

Или Вы помогаете сыну в ущерб своим интересам, времени, даже когда речь не идет о чем-то критичном и срочном?

Эмоциональный отклик в принципе получается. А вот грубость в каких-то мелочах- это у него часто. Причем, в тех ситуациях можно спокойно отреагировать, но он раздражается на пустом месте. Т. Е. , если ему ничего от меня не надо, а я невовремя о чем -то прошу- я его раздражаю. А я всегда прошу не вовремя. Он просит- я всегда реагирую. Я прошу- я не вовремя и раздражаю. Прошу у курьера что-то принять- целое шоу, его величество недовольно курьером. Задаю вопрос - вопрос дурацкий, ему некогда отвечать на мои дурацкие вопросы. В общем, пристаю вечно как муха назойливая.

Помогаю по мере сил, да, всегда рада, есть повод встретиться. Иногда ему надо срочно что-то, стараюсь исхитриться и всегда получается. Но такого, чтобы прямо в ущерб своих интересов- нет, такой скорой помощи не требуется обычно. Когда нужна была- тоже всегда все бросала и занималась этим- раньше, до армии еще.

Все его обещания-слова пустые. Обещает и не выполняет. Так обидно всегда- вроде бы договорились... А договорилась только я, он и не думал выполнять

Наталья,

звучит так, как будто у Вашего сына нет возможности, сил, времени или желания помогать. При этом ответить Вам "нет" он по какой-то причине не может.

Смотрите, мы помогаем

-тогда, когда считаем нужным помочь,

-тем, кому считаем нужным помочь

-и настолько, насколько мы считаем возможным помочь.

Ровно поэтому мы не можем ожидать равного эмоционального или иного ответного вклада со стороны людей, принимающих нашу помощь.

С другой стороны -вопрос к Вам, а что будет если Вы перестанете помогать сыну?

Вот и мне так кажется- никакого желания уделить свое время и силы мне. Причем, минимальное- я очень редко о чем-то прошу. Он не отказывает, обещает, но потом саботирует.

Если я перестану ему помогать платить за кв, там будет долг. Расти. И у отца снимут льготу - при задолженности кв/пл не доплачивают 1000 руб. К пенсии. Если просто перестану поддерживать, то не знаю, как он это чувствует. Может, переживает, а может, ему все равно

Наталья,

Если у сына нет желания помогать, пусть даже изредка, что для Вас в этом?

Если бы речь шла не о Вашем сыне, а о другом человеке, как по Вашему, имеет право другой человек не хотеть помогать, в силу разных причин?

Я перестану ему помогать платить за кв, там будет долг.

Еще вопрос, Вы оплачиваете всю стоимость коммунальных услуг или только часть, которую должен выплачивать Ваш сын?