Испортились отношения со взрослым сыном. Как всё наладить?

Здравствуйте, Лукея. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. В каком формате вам будет удобнее общаться?

Бесплатная (в открытом доступе для всех посетителей сайта. Условия написаны ниже).

Может найти этого психолога, поговорить? А что можно спросить? И нужно ли

Скажите, вы только это хотели узнать на консультации или что-то ещё?

Я не знаю, как наладить отношения. Ситуация неожиданная. Проблемы были, обвинения с его стороны, но можно сказать, что общение происходило, вопросы решались. Мы говорили, что любим его безусловно, что нам жаль допущенных ошибок. А тут просто стена и всё.

Он, похоже, решил прекратить общение вообще. Нам нужно что-то предпринять? Мы знаем, что он очень одинок. Мужу сказал, что пересорился со всеми друзьями. Что все глупые и т.п. Я волнуюсь, а муж, в принципе справедливо, считает, что сделано достаточно, а отношение унизительное очень.

И да! Я вижу только один вариант сейчас - обратиться за советом к его психологу. Но что и как мне спросить? И стоит ли? У них же свой индивидуальный процесс общениия.

Сколько времени вы совсем не общаетесь?

И да! Я вижу только один вариант сейчас - обратиться за советом к его психологу

Я могу здесь сказать вам лишь из своего мнения, подхода к работе и своих принципах. Если бы ко мне обратилась мама взрослого человека, я бы не стала ничего из наших бесед ей рассказывать, это строго конфеденциально, только между мной и клиентом. Для меня это один из главных принципов.

Мне несколько странно то, что вы пишите о его работе с психологом. Я обычно никогда не настраиваю клиента против родных и друзей, на разрыв отношений с ними. Наоборот, мои принципы помочь наладить или изменить эти отношения.

Опять же, нет доказательства, что все это по вине психолога. Ваш сын самостоятельный взрослый человек, и имеет право на свое мнение и свой выбор, свои решения.

В том, как вы его воспитывали, тоже нет никакой вашей вины. Вы делали то, что могли, и уверена, все это из любви к нему. Как бы мы не старались для своих детей, им всегда будет о чем рассказать психологу)))

Вы имели полное право на свою личную жизнь. И даже когда допускали возможные ошибки или недостаточное внимание, вы просто не умели значит по другому, вас тоже так научили. И это нормально.

Я понимаю вас как мама, что вы переживаете и волнуетесь за своего сына. Но ведь он взрослый, и сейчас он сделал такой выбор.

Дайте ему время разобраться в себе. Чем больше вы попытаетесь давить на него, тем больше может быть сопротивление.

Постарайтесь больше сейчас заниматься собой, своими делами и интересами, отношениями с мужем.

Пройдите пожалуйста тест на созависимость на любом сайте в интернете и напишите мне результаты

, что реакции у сына становились в течение этого времени всё более неадекватные.

Какие именно?

Я совсем не хочу выспрашивать психолога. Просто он должен хорошо знать моего сына и может быть посоветует мне правильную с его точки зрения линию поведения.

Не общаемся с сыном неделю.

Неадекватность в частности проявилась, когда искали квартиру. На мой вопрос есть балкон выкрикнул, что я умею испортить всю радость. Что я точно знала, что балкона нет (видела фото). И позже, когда успокоился, сказал, что этот диалог наш он записал! И что я перевираю и т.д. А мужу он сказал, что я таким образом старалась оставить его жить у нас. Но это не так. Я уже уставать стала на тот момент от выяснений отношений, да и физически отвыкла столько делать - на троих взрослых.

Результат теста:

Ваша склонность к созависимым отношениям выше средней. Ваши родители в силу своих собственных проблем не смогли дать вам модели свободных и уважительных отношений. Поэтому вам следует с особой осторожностью отнестись к выбору партнеров. У вас могут случаться в жизни такие периоды, когда вы готовы оказаться рядом с кем угодно, лишь бы не оставаться наедине с собой. Обратите внимание на то, сколько вы думаете о своем партнере, находясь вдали от него. Может оказаться, что все ваши мысли поглощены вашими отношениями, так что у вас не остается сил подумать и позаботиться о себе. В этом случае вы можете ожидать, что о вас позаботится другой в обмен на вашу заботу о нем. Но такие ожидания - признак созависимых отношений. Вам стоит точнее определять, каков вклад каждого в сохранение и развитие отношений, и не брать эту миссию целиком на себя. Откажитесь от мысли, что вы сможете «вылечить любовью» своего партнера, перестаньте жертвовать собой. Научитесь ценить себя, делайте дела, за которые вы сможете себя уважать. Если потребуется, не стесняйтесь обращаться за помощью к психологам.

Спасибо Вам большое за помощь и добрые слова, правильные настовления.

Я ещё волнуюсь, а вдруг у него какие-либо проблемы с психикой. И читала, что в некоторых случаях помощь психолога во взрослом возрасте может усугубить симптомы.

Просто он должен хорошо знать моего сына и может быть посоветует мне правильную с его точки зрения линию поведения.

Ведите себя так, как вы считаете нужным. Таким образом вы хотите как бы угодить сыну, подстроиться под него.

Зачем вам это?

Обычно психолог не даёт советов и не принимает за вас решения, как и что делать. Он лишь помогает понять себя, осознать, как для вас будет лучше, чего вы хотите на самом деле.

Сейчас я вижу как бы игру между вами и сыном. Из написанного вами, сын ведёт себя как маленький ребёнок, которому разрешили злиться на маму и выражать эту злость открыто. Он бунтует. А вы как мама-наседка, которая боится, как бы с её маленьким цыпленком не случилось беды.

А по сути вы все взрослые отдельные личности.

И вы тоже имеете полное право злиться на него за такое отношение к вам. Но мне кажется, что вы свою обиду и злость стараетесь подавить в себе. И возможно заменить на гиперопеку.

Дайте ему назлиться, разобраться в себе, в своём отношении к вам. Он сам должен это сделать, осознать, что для него есть родители.

Я уже уставать стала на тот момент от выяснений отношений, да и физически отвыкла столько делать - на троих взрослых.

Вот и займитесь собой, своей жизнью, отдохните, Разрешите себе получать удовольствие от жизни.

Я ещё волнуюсь, а вдруг у него какие-либо проблемы с психикой. И читала, что в некоторых случаях помощь психолога во взрослом возрасте может усугубить симптомы.

Зачем вам считать своего сына психически больным?