Как наладить общение со взрослым сыном?

По принципу , Привет. Пока".

Ксения, здравствуйте!

Расскажите, пожалуйста, о себе. С кем вы живете? Кто ваша семья? Муж, дети, кроме сына о котором вы пишите?

Сколько лет сыну о котором идет речь?

Хочу наладить отношения

Какими, на ваш взгляд, должны быть идеальные отношения?

Что в них должно быть из того, что нет сейчас?

Ирина, добрый вечер.

Не замужем. Живу одна. Сыну 26.

Воспитывала одна. Когда жили вместе, разговаривали много, о разном.

Сын -мужественный, сильный мужчина. Но при этом мог выслушать, пожалеть. Я чувствовала свою защищëнность, важность. Получала сыновье тепло. При этом знала и внутренне готовилась, что создаст семью и на первом месте будет жена и его семья.

Я понимаю, что если бы рядом был муж, я бы не так нуждалась в общении, поддержке, сочувствии, помощи со стороны сына. Но в данный момент, он открыто заявляет, что у него -свои проблемы, свои заботы, своя семья... И он не обязан слушать меня. Если у меня проблемы, я должна с ними справляться сама!

И я с этим согласна. Получается- вырастила, на ноги поставила - отойди в сторону и не напоминай о себе.

Какие бы я хотела отношения?

Добрые, доверительные, надëжные.

Я понимаю, что ждать тех отношений, когда сын был младше и жили вместе- глупо. Нужен новый формат. Но, уже более двух лет я стараюсь выстроить новую модель, а становится лишь хуже.

Сын считает, что он очень хорошо ко мне относится, а я неблагодарная, не ценю.

И проблем в общении со мной со своей стороны не видит.

И говорит: , мне не нужно ничего менять, а раз тебе нужно, ты и думай, как тебе измениться, что бы общаться с тобой стало легче".

После этих слов, мне действительно кажется, что я не интересная, нудная, ненужная, виноватая, не умеющая договориться даже с собствннным сыном. Как будто выклянчиваю внимание к себе.

Мне все советуют: , отпусти ситуацию, займись своей жизнью". У меня есть и работа, и хобби, и подруги, собака...

Сын считает, что моя жизнь скучная и окружение моë скучное, поэтому я во всëм вижу негатив. Говорит, мне не хватает пофигизма. Говорит, я люблю, пострадать".

Я, действительно, очень серьëзно отношусь к отношениям. Не ищу многого общения, но глубокого. С проговариванием проблем и путей решения. Знаю, мужчины этого не любят. И я не могу исправиться. Как можно не разговаривая, улучшить ситуацию?

Любое моë начинание встречается словами , Опяяяяять! Сколько можно! И ты думаешь, после этого захочется с тобой общаться??? "

Мне порой, кажется, что он просто не любит меня. А заставить или попросить любить, не возможно!

Я раньше слышала в его словах, тостах - благодарность, гордость... Мы вспоминали шуточные истории из детства...

А сейчас ему не приятно, когда я говорю о своих трудностях во время его взросления, усталости, страхах. Он говорит, не у тебя одной так было".

О моей помощи ему в трудных ситуациях- говорит, это была твоя обязанность".

Я и с этим могу согласиться, но с его интонациями слышать это очень обидно и больно.

Скажите, читая меня, Вы тоже думаете что я не прошла процесс сепарации, незаслуженно многого требую, или ревную???

Вам сейчас очень обидно и тяжело. Думаю, что со временем, может, сына станет больше в вашей жизни. Появятся дети, и будет просить посидеть со внуками. Как вариант. Лет через пять, например.

Другой вопрос, что делать сейчас.

Как часто вы созваниваетесь с сыном? Сколько раз в день/в неделю/в месяц?

Как часто вы видитесь с ним?

Как далеко он живет от вас - за сколько минут можно добраться? Пешком или на транспорте?

Какие бы я хотела отношения?

Добрые, доверительные, надëжные.

Раскройте здесь, пожалуйста, максимально подробно, что вы вкладываете в эти слова?

Доверительные - это когда что происходит?

Надежные - это как?

Например. Сын звонит мне три раза в день. Спрашивает, что я кушала на завтрак, на обед, на ужин. Рассказывает, что он ел сам.

Или сын звонит ежедневно после работы - рассказывает, что он ел, как добрался до работы, как приехал назад. Что у него конфликт на работе, рассказывает в подробностях, что происходит. Говорит, что идет в кино с женой на выходных, предлагает, чтобы вы сходили вместе с ними.

Или я звоню раз в неделю сыну и рассказываю о проблемах не меньше получаса, а сын слушает, выполняет некую роль психолога.

Или сын приходит раз в неделю, помогает что-то починить, привозит тяжелые продукты, помогает заказать доставку и пр.

Вот как происходит сейчас? И как, на ваш взгляд, должно все происходить, чтобы вам было комфортно?

У нас давняя договорëнность созваниваться ежедневно. Я сама звоню очень редко. Сын звонит вечером после работы :, Всë нормально? Как дела? Как самочувствие? ". Я очень благодарна за эти звонки. Но, ответить мне нужно : , Всë хорошо". Звонок порой длится меньше минуты.

А если я начну говорить, что меня беспокоит, что мне грустно, скучаю... В ответ: , Опяяяяять!!! "

Сын предлагает говорить на лëгкие, отстранëнные, весëлые темы. Я, конечно, пытаюсь. И в эти моменты я хотела бы, что бы мои старания замечались. Но, замечаются только мои, нудность и негатив".

Я никогда не принижаю значимость жены и его семьи для сына. Я первая заинтересована в счастье и спокойствии него!

Но, мне так хочется тепла и эмоциональной заботы и поддержки.

Сейчас всех раздражает, когда мать говорит о том, что она много сделала!

Скажу и я. Сын болел, не спал, я при этом никогда не бросала работу. Поменяла род занятий, что бы уделять много времени ему. Во всëм поддерживала, мотивировала, гордилась результатами, принимала друзей... Позволяла самому принимать решения с раннего возраста. Учила финансовой грамотности. Обеспечила финансовой подушкой. И делала это с радостью! И чувствовала от сына понимание и благодарность.

А сейчас он говорит, это был твой выбор!

И ты не имеешь права требовать что бы я относился к тебе также.

А я не требую! Я просто не могу принять того, что стала не нужной, лишней...

Какие бы я хотела отношения?

Если я скажу, что хотела бы чувствовать себя членом их семьи, нужность... Звучит глупо, насильно мил не будешь!

Мне бы хотелось, что бы сын иногда делился своим настроением, планами, мечтами... Хотя бы изредка планировать совместный досуг. Я уже озвучивала подобные просьбы. Но он говорит, что я хочу очень многого. А если бы я была легче, веселее, то, возможно, и они бы чаще приезжали.

Как это происходит сейчас?

Сын заходит после работы 1-3 раза в месяц, ужинает, немного говорит о работе. В помощи не отказывает, если она посильна для него. Но, говорит: ,,, конкретнее!!! Обозначай свои желания! "

Я пишу и понимаю, многие скажут, с жиру бесится". Я очень люблю сына, горжусь им, ценю заботу. Не хочу мешать и навязываться. Лишь хочу выстроить отношения, в которых было бы тепло и комфортно обеим сторонам!

У нас давняя договорëнность созваниваться ежедневно. Я сама звоню очень редко. Сын звонит вечером после работы :, Всë нормально? Как дела? Как самочувствие? ". Я очень благодарна за эти звонки. Но, ответить мне нужно : , Всë хорошо". Звонок порой длится меньше минуты.

А если я начну говорить, что меня беспокоит, что мне грустно, скучаю... В ответ: , Опяяяяять!!! "

Поняла вас. У вас замечательный сын и он постоянно на связи.

Видимо, ему не просто звонить, так как он и сам говорит, что ему тяжело воспринимать негатив.

На самом деле в Европе, Америке уже давно у многих собственный психоаналитик - ему люди рассказывают о своей грусти, обидах, проблемах, а с близкими делятся в основном радостными моментами и счастливыми переживаниями.

Так и вам хорошо бы прийти к тому, чтобы поработать с психологом и выйти на позитив. Тогда да, может, и с сыном будет более интересное, ресурсное общение.

Он ведь вполне может не понимать, что нужно от него, когда вы говорите о грусти, о том, что вам скучно.

Скажу и я. Сын болел, не спал, я при этом никогда не бросала работу. Поменяла род занятий, что бы уделять много времени ему. Во всëм поддерживала, мотивировала, гордилась результатами, принимала друзей... Позволяла самому принимать решения с раннего возраста. Учила финансовой грамотности. Обеспечила финансовой подушкой. И делала это с радостью! И чувствовала от сына понимание и благодарность.

Здесь вы как будто в прошлом. Там, где было хорошо, понятно и стабильно.

Как будто какие-то защитные механизмы, мешающие строить настоящее.

А ведь вы молодая женщина. Люди и в 70 лет выстраивают свое счастье. Почему бы и вам не переключиться на себя?

Получается мы тратим время на обиды, а могли бы ходить в кино, кафе и путешествовать с мужчиной с которым было бы интересно.

Если я скажу, что хотела бы чувствовать себя членом их семьи

Вы член родительской семьи сына. Сейчас он взрослый, у него своя семья.

Каждый из вас взрослый человек, который строит свое собственное счастье.

Сын делает то, что он может. То, что в его силах.

А какие у вас были отношения с вашими родителями, когда вам было 26 лет?

И какими были отношения, когда вам было 35-40 лет?

И, если у вас есть братья-сестры, то какими были у них отношения с вашими родителями?

Вы абсолютно правы, я постоянно думаю о прошлом, когда была счастлива нужностью своему ребëнку. Отношения новые с мужчиной построить не получилось. И, понимаю, я подсознательно хочу получить порцию нежности, ласки, заботы от сына, раз нет рядом мужчины, готова мне это дать. Это меня не радует. Но как понять на что я могу рассчитывать в отношениях с сыном, что бы не мешать его жизни. А где перебор?

Наверное, одного ответа нет. Каждая семья сама выстраивает свои границы. Но я, наверное, очень завидую семьям, где взрослые дети эмоционально близки с матерью.

Пример. Прехали с подругой на экскурсию. И она шлëт фото своему сыну 32 лет. И он откликается, говорит, что молодец, хорошо выглядит, рад за неë... Мои фото особо не интересуют сына. Пришлю, максимум смайликом отметит. И то, не всегда. Мне обидно. Думаю, больше не буду присылать. А он потом чувствует эту обиду, и опять говорит, тебе всë мало, ничего хорошего не замечаешь... "

Ксения! Не все любят общаться по телефону, не все эмоциональны, не все любят и умеют показывать эмоции.

Это не о том, что ваш сын плохой. И не о том, что вы плохая. Это просто вот так, как есть. Ваш сын не проявляет так эмоции, как сын подруги. Он - другой человек. Может, для него смайлик - это максимум его возможностей.

Отношения новые с мужчиной построить не получилось. И, понимаю, я подсознательно хочу получить порцию нежности, ласки, заботы от сына, раз нет рядом мужчины, готова мне это дать. Это меня не радует.

Вооот, но ведь у вас все впереди. Давайте и начнем с сайтов знакомств, с выстраивания отношений. Сын - хорошо. А сын и муж - ещё лучше. )