Взрослый сын прекратил отношения со мной

Эта квартира моя пополам с папой, но плачу полностью я, он пенсионер. Когда-то он платил все, когла я не могла. Считаю, это справедливо и правильно. Сын там доли не имеет, но тоже считает, что платить должен он всю сумму полностью, ведь я там больше не живу, а он живет. И девушка его периодически там. Но у него не очень большая ЗП и пока нет опыта распределять свои расходы, он постоянно спускает все деньги. После вашего вопроса пришла мысль предложить сыну платить мне половину за отца, а он чтобы вторую половину платил. Но для этого надо помириться сначала (((

Если бы речь шла не о моей квартире и не об отце, я бы не стала помогать при таком отношении ко мне.

От других людей помощи я тоже не жду. Но мне кажется естественным поддерживать своих близким и рассчитывать на их поддержку хоть иногда. На три розочки на день рождения хотя бы - это я от сына все жду. Раньше он поздравлял меня всегда. А сейчас нет. Нет денег. И просто приехать к нам времени и денег на дорогу нет. Наверное, он имеет право этого не делать, но мне ужасно обидно, неужели я такая плохая мать, что не заслужила даже минимального внимания. Я чувствую себя брошенной сыном. Пытаюсь понять, за что, почему так

Наталья,

Я понимаю, что в Вас сейчас говорит обида и она связана с тем, что поведение сына не соответствует Вашим ожиданиям.

Если честно, сын у Вас взрослый по возрасту, но продолжает находиться в зависимости от Вас как ребенок. С одной стороны Вы не признаете в нем взрослого самостоятельного мужчину

Нет опыта распределять свои расходы, он постоянно спускает все деньги

И даже помогаете ему оставаться ребенком, оплачивая его расходы.

С другой стороны, Вы ожидаете от него поведения зрелого самостоятельного человека, способного заботиться не только о себе, но и о близких.

Вы добрая, заботливая, любящая мама. Однако в данной ситуации Вам необходимо переосмыслить свои отношения с сыном и осознать, что Ваша забота и материнское участие должны проявляться не в содержании сына и помощи ему в его делах, а в том, чтобы дать ему возможность стать полностью самостоятельным, начать нести ответственность за свою жизнь.

Я понимаю, что это не просто, но совершенно необходимо. Так же как когда то Вы разрешили сделать ему первый самостоятельный шаг, отпустив его руку, сейчас Вам необходимо дать ему свободу жить самостоятельно.

Подумайте, пожалуйста.

Пришла мысль предложить сыну платить мне половину за отца, а он чтобы вторую половину платил. Но для этого надо помириться сначала (((

Для того, чтобы сделать первый шаг Вам не нужно ждать "примирения". Вам нужно просто поговорить о текущем состоянии дел. И постарайтесь, пожалуйста, поговорить без обвинений.

Анна, вы правы, я задумалась об этом.

Наталья, как Вы сегодня?

Анна, добрый день! Знаете, мне полегче, спасибо большое! Вы абсолютно правы, я веду себя непоследовательно и ожидаю от сына то, что он не может дать. Жду, когда мы помиримся, буду очень рада.

Наталья,

А как должно произойти примирение? Чего именно Вы ожидаете?

Вы звонили, писали сыну?

Нет, не писала. И не звонила. Не знаю, как помиримся.

Наталья,

А что Вам мешает проявить инициативу?

О чем бы Вы хотели поговорить с сыном в первом разговоре, после этой паузы?

Не хочу проявлять инициативу, я обиделась на него.

Наталья,

Давайте вернемся Вашей обиде... Вы продолжаете обижаться на сына?

Да не то чтоб... Но я понимаю, что если я пойду на примирение первая, то отношения будут опять в формате потребительства и грубости. Я такие не хочу. Мне хочется, чтобы он понял, что не прав, осознал, на что я обиделась

Если абстрагироваться от того, что это сын, то человек, который использует меня и при этом грубит моментально отторгается из моего круга. Я уважаю себя и не общаюсь с такими людьми.

Наталья,

Но я понимаю, что если я пойду на примирение первая, то отношения будут опять в формате потребительства и грубости

Если Вы ничего не попытаетесь изменить в отношениях с сыном, да, вероятность того, что Вы будете взаимодействовать в привычном вам обоим формате очень высокая.

Если абстрагироваться от того, что это сын... Я уважаю себя и не общаюсь с такими людьми.

А что Вам мешает уважать себя в отношениях с сыном, принимая во внимание, что у вас изначально не могут отношения строиться по тому же принципу, по которому они вы их строите с людьми вне круга вашей семьи?

Наталья, по-моему мнению, ваши отношения с сыном так и остались в формате взаимодействия взрослый-ребенок. В тоже время Вы ожидаете в ответ от сына ответственности и взрослого отношения к Вам.

На мой взгляд, Вы можете:

А. Продолжать молчать, дожидаясь когда у сына возникнет необходимость заговорить с Вами первым. При этом он, совершенно точно, не сделает никаких выводов, не начнет сопереживать Вашей обиде, не станет более самостоятельным и не начнет относится к Вам с большим теплом и заботой.

Б. Вы можете определить для себя приемлемый для Вас формат взаимодействия с сыном, подготовиться к разговору с ним и сделать первый шаг. Скорее всего, с первого раза, годами устоявшийся формат взаимодействия изменить не получится. Но если Вы будете последовательны со своей стороны и перестанете содержать/опекать своего взрослого сына как подростка, с большой вероятностью через какое-то время Ваш сын научится самостоятельно нести ответственность за свою жизнь и возможно начнет проявлять заботу о Вас.

Только Вам сейчас решать по какой дороге пойти.

Если бы я знала, как осуществить план Б, наверно, уже так и поступила бы. Но мы раз за разом отрабатываем с ним первый вариант. По кругу

Наталья,

Чтобы реализовать план Б нужно перестать сына содержать и опекать.

Сейчас вы в ссоре, скажите пожалуйста, деньгами будучи в ссоре продолжаете помогать сыну?

Когда ближайший платеж за квартиру?

Анна, нет, не плачу ничего. Оплата за кв была вот сейчас за февраль, надеюсь, он оплатил.

Наталья, отлично!

Готовы придерживаться этого подхода и дальше?

Да

Наталья,

Очень хорошо.

Теперь представьте себе пожалуйста, что Вы уже помирились с сыном. Где и как Вы бы хотели с ним встретиться, о чем бы Вы хотели с ним поговорить, как бы Вы построили разговор о Ваших новых с ним отношениях?