Всю жизнь я одинока, сейчас мне 35, а мужа и детей нет, очень от этого страдаю. Что мне делать?

Мне 35 лет и понимаю, что только недавно начала осознавать, что, похоже, меня не полюбят мужчины уже в принципе никогда …а сейчас уже поняла, что руки опустила. Я сразу прошу не писать подобие, как мама мне говорила раньше «в будущем встретишь! » или «у каждого есть своя половина» Чушь! Я вижу только, как другие находят. И видела раньше … Я же как изгой всю жизнь. Я искренне адекватна к себе. Внешне часто от людей слышала, что я красива, да и сама это в принципе понимаю. Высокая, не глупа даже очень (жизнь не простая была и всю жизнь я сама за себя. Поэтому научилась уму в практике). Характер - все друзья всегда ценили за доброту и отзывчивость. Я вообще смесь характеров. Добрая очень, жалостливая, но если обидеть - за себя постою всегда! Справедливая. Но, конечно, и во мне минусы есть, не спорю. Но вот сижу, пишу Вам и понимаю, что мужчины меня будто не замечают. Со мной никогда не знакомились в транспорте, путешествиях! Меня выбирали, как секс объект только и любовницей … все! У мужиков просто тупо будто я галочка! Заполучить и все… дальше мы найдём другую или обратно к жене, сори… У меня серьезных отношений не было ни разу!!! Максимум был 4 мес и то обманывал меня. У него невеста была, как оказалось. Я вообще не догадывалась. Недавно мне писал бывший коллега. Какая я красивая, как приятно со мной говорить, как ему жаль, что я ушла с работы …через месяц написал: "жаль, что раньше тебя не встретил", у него гражданская жена. Извините, может кто-то осудит меня за такие слова, но … сколько примеров, когда мужчины уходили, увлекались другими. Но я же даже на это не подхожу!!! Все друзья женаты и замужем, дети … мне уже просто стыдно даже перед ними. Я единственная одиночка всегда!!! Мне за 8 лет дружбы с подругой и ее мужем не получилось к ним ни одного привезти мужчину! Тк нет кого… Либо я была любовницей, либо просто чаще всего нет, кого привезти!!! Одна потому что!!! Спросите, почему любовницей? Да потому что понимала, что хоть какое-то наличие мужчины будет. Потому что горизонт чист всегда был. Я уже женщиной себя не особо ощущаю. Летом в кризисное отделение попала от нервов на месяц … потому что не вывожу уже я… Детей нет. Мужа нет… мужчины просто, отношений нет. Я вот задумываюсь. Для чего я вообще живу? ! Я себя истезаю. Как об этом не думать, когда со всех экранов пары, Инстаграмм открою - пары, с друзьями встречусь - пары. У друзей нет для меня мужчины. Тк всееее наши друзья женаты! Я всегда мечтала о муже, детях, жить за городом. Всегда думала, до 29 уже все это будет. А с каждым годом все хуже и хуже только. Постоянно стала думать, что как папаша меня бросил мелкую, не нужна стала, так и мужикам и дальше я не нужна. Мне всегда чертовски грустно от этого, но я часто себе говорю: "ты как собака бездомная. Тебя погладят, приласкают и ты сразу думаешь:" ну вот! Все! Меня заберут домой сейчас»… Но человек уходит … оставляя тебя. Потому что до тебя у него либо собака получше, либо просто хочет себе другую, породистей или …»Я кстати, животных люблю больше людей, они не предают …На самом деле я внешне кажусь холодной, а внутри я очень ранимая. Мне не особо по жизни везло, честно скажу. Много очень плохого свалилось. Бабушка с альтцгеймером и я за ней ухаживала одна 2 с лишним года, мужчины бросали меня, даже не узнав особо, не думаю, что больно сделают. То здоровье от нервов ехало. То сама болела, нервы все на это уходили мои. И в эти моменты так хотелось, чтобы рядом было плечо мужское … хоть пореветь …Но нет! Одна всегда! Я просто не могу забыть того, что мне говорили мужчины моей. Жизни …. И не могу понять, почему им меня жалко не было в моменты. », когда они это мне произносили :. Я так. Не смог тебя полюбить! Или « нет! Я в тебя точно не влюблюсь! Это все разные. Либо говоря : прости, я люблю бывшую! Хотя я с ним уже полгода общаюсь и летаю к нему в город другой …Я ни разу не слышала от этих своих мужчин просто хотя бы слов, что красивая я …Стыдно, я даже не знаю, что такое отдыхать со своим мужчиной на отдыхе, с друзьями или ходить вместе в магазин, облагораживать дом. У меня ничего этого не было! Дошло до того, что я на прошлой работе врала, что у меня были другие отношения, расстались…Тк мне стыдно сказать, что я одиночка по жизни. (я просто работала в мужском коллективе) Я старая дева (Живу с мамой всю жизнь …Я раньше всегда, когда неудачи были, всегда думала, ага, он сказал я очень ревнивая, изменюсь!!! Он сказал я выношу мозг- изменюсь! Ему вроде нравятся блонд, перекрашусь-вот изменюсь я»!!! И только сейчас понимаю, что я себя растеряла будто. Я хочу, чтобы меня воспринимали такой, какая я есть!!! Идиоты! Истерики я устраивала, потому что внимания мне нет! Я кстати действительно как ребёнок, только сейчас поняла. Дети, которым внимания нет, истерят… так я такая же. Только в моем случае у меня никогда его не было. Отец бросил. Мама работала. Бабушка с детства гнобила.