Всю жизнь ищу себя, совершаю ошибки. Что мне делать дальше?

У меня нет никакого представления о будущем. Я не знаю, что будет дальше. Это пугает

Ксения, здравствуйте! Подходят ли Вам условия бесплатной консультации?

Да, подходят

Ксения, Вы определенно очень разносторонний человек. Такой багаж знаний! По-моему, это очень здорово.

Вы так много написали о своих интересах. И среди всего текста была такая маленькая фраза:

То кем именно я должна быть.

Расскажите, а кто Вы - сейчас? Кто Вы - уже есть прямо сейчас?

Я вроде как отучилась, но я никто

Словно во всех многочисленных деятельностях, Вы ищите подтверждения, что Вы - существуете, что Вы имеете на это право...

Ищу себя

Но я никто

То кем именно я должна быть.

Творческий человек, умеющий столько делать руками, разносторонний, получивший высшее образование, работающий, самостоятельно обеспечивающий себе жилье. Как думаете, почему этот прекрасный человек настолько не имеет контакта с собой, что даже иногда есть ощущение что "я никто", вынужден себя искать, потому что кому-то должен?

Кто я сейчас? Я иногда понимаю, что я будто бы чего-то до сих пор жду. Вот когда вырасту, вот когда сниму квартиру, вот когда то, когда это.

Вроде как все произошло, но я этого не осознаю. Потому что я не вижу смысла на данный момент, ни в чем, то что я делаю. Почему-то

Если ответить формально. Я биолог. Но недоучившийся и моё образование не имеет ценности. Я репетитор.

Я дизайнер. Но я ведь бросила это направление. А без опыта, все бессмысленно.

Я кондитер.

Но это все про образование и работу.

А кто я в более глобальном смысле, я и не знаю.

Для родителей дочка. Которая мечется и никак не может успокоиться

Для людей знающих меня по-другим поводам, например, для моей учительницы по вокалу, я по её словам очень сильный и трудолюбивый человек. Но при этом я вижу, что она понимает, что я делая все, в итоге все бросаю и не делаю ничего.

У меня есть сестра-близнец, для неё я, наверное, образец того, что можно менять чтоьл если не нравится, но и показатель того, что не все получится. Однажды она сказала, мне фразу "если бы тебя не было, я бы делала все, что верят родители "

У меня никогда не было отношений. Мне порой жутко одиноко. И мне кажется, что я буду вечно бродить по этому кругу в поисках себя в одиночестве

Как думаете, почему этот прекрасный человек настолько не имеет контакта с собой, что даже иногда есть ощущение что "я никто", вынужден себя искать, потому что кому-то должен?

Я мечтала, что найду работу, от которой буду получать удовольствие и буду приносить пользу людям. Но когда я была учителем, было много психологического давления, и я просто не могла ходить в школу, это казалось для меня пыткой, хотя изначально казалось, что это моё.

Сейчас же меня так выматывает моя работа, возможно из-за постоянного нахождения со своими мыслями, что мне кажется, что я живу лишь ради этих 8 часов. Я встаю и думаю скорее бы вернуться домой, но приходя домой, я не могу ничего делать, кроме как есть себя, и понимаю, что вот опять прошёл вечер, и завтра снова на работу. А когда жить?

Мне не к чему стремиться

Ничто не имеет смысла будто бы

Ничто не имеет смысла будто бы

Если бы что-то имело смысл, то что какой бы этот смысл был для Вас?

Мне не к чему стремиться

Если включить фантазию на полную. Посмотреть - как кино. Вот живет Ксения, она довольная, удовлетворенная, В ее жизни всякое бывает, и грусть, и боль, и трудности, но, в целом, она справляется с трудностями и она счастлива во всем многообразии жизни. К чему она стремится? Что Вы видите в этом фильме?

Все Ваши мысли, которые крутятся в голове, роли которые есть - это не Вы сами. Есть Вы - а есть Ваши мысли. Есть Вы - а есть Ваши роли. Смотрите, такая ассоциация, представьте себя, как кочан капустки. И все ее листья - это многочисленные мысли, роли, долженствования... И Вы постепенно раскрывате этот кочанчик, отодвигая, распутывая листочки. Это просто мысли. И где-то внутри есть ценная серединка, - это Вы. Представьте себя этим центром, свободным от листиков. Какая Вы серединка, как Вам там, что происходит, что чувствуете?

К чему она стремится? Что Вы видите в этом фильме?

Мне кажется, она стремится к спокойствию. Чтобы была стабильная работа, но которая приносила бы удовольствие, и на которую хотелось бы идти. А с работы бы хотелось идти домой, потому что дома бы ждала семья. Она очень хочет семью, чтобы не быть одинокой.

Чтобы было время, а главное возможность заниматься тем, чем горит душа. Творчеством. Чтобы чаще рождались стихи, светлые, как в детстве.

Чтобы все почаще виделись, родственники чаще, чем раз в пару лет собирались бы за одним столом.

Она хочет большой дом, чтобы собрать всех вместе, и всем было бы комфортно. Она хочет машину, чтобы путешествовать, и просто почаще выбираться к кому-то в гости.

Она хочет сад, где будут летом расти любимые фрукты.

Но все эти мечты неосуществимы

Какая Вы серединка, как Вам там, что происходит, что чувствуете?

А я, наверное, не знаю

Есть люди, которые изначально знают, чем будут заниматься. А кто я без всех моих увлечений я не.

Я человек, который не может сидеть на месте.

Ради простого спокойствия и материального благополучия я пытаюсь найти себя. Но в итоге просто распыляюсь. И теряю время.

Ощущение, что я не живу. Что все куда-то мимо плывёт.

Наверное, если отбросить все мои роли, а я так понимаю это мои множественные увлечения, то останется тот, кем я была ребёнком?

Я любила читать днями напролёт, гулять с друзьями, устраивать пикники. Мне хотелось чтобы почаще были праздники. Мне иногда кажется, что я просто не смирилась с тем, что выросла.

И я не хочу ничего делать

Мне кажется, она стремится к спокойствию. Чтобы была стабильная работа, но которая приносила бы удовольствие, и на которую хотелось бы идти. А с работы бы хотелось идти домой, потому что дома бы ждала семья. Она очень хочет семью, чтобы не быть одинокой.

Чтобы все почаще виделись, родственники чаще, чем раз в пару лет собирались бы за одним столом.

Она хочет большой дом, чтобы собрать всех вместе, и всем было бы комфортно.

У человека есть ценности, которые ему важны, которые определяют то, насколько он счастлив, живет полноценной, наполненной жизнью. У всех они разные. Какие-то в каждый момент времени удовлетворяются больше, какие-то меньше. Судя по всему, у Вас есть ценность, которая сейчас удовлетворяется очень плохо, и от этого внутри болит. И от этого все остальное словно не важно. Это про близость, про семью, про понимание.

А что мне делать с этим? Если я не могу это исправить?

А Вы готовы навсегда распрощаться, взять похоронить эту ценность? Или можете начать совершать шаги в её сторону, как-то реализовывать её, может, пусть маленькими шагами?

Нет, я не готова похоронить её, я все ещё надеюсь. Но что я могу сделать?

Мне иногда кажется, что я буду вечно одна. Мне 25, я за свою жизнь не встретила ни одного человека, у меня не было отношений.

Ни в подростковом возрасте, ни во времена института.

1. Ксения, смотрите, Вы так много рассказали, что Вы делали за всю жизнь касательно обучений, профессий, трудовой деятельности, творчества. Действительно много! Вы с энтузиазмом, с упорством начинаете новые проекты, учитесь, ищите информацию, проходите различные курсы. Уделяете этому огромное количество времени.

Что Вы делали для того, чтобы найти/построить отношения, можете поделиться? (если это комфортно)

2. Первый пункт - это вопрос про отношения пары, А второй - про семью родительскую. Родители, сестра - насколько близкими, открытыми, являются Ваши отношения с ними?

3. Друзья, лучшие подруги с кем есть или хотелось бы близких отношений?

Я делала, наверное, все то что и все.

Когда мне было лет 15-16, и все девочки в классе стали гулять с мальчиками, я тоже мечтала об этом. На тот момент, конечно, казалось, что мальчик должен проявить инициативу.

Есть один момент, который и сейчас мне кажется отталкивающим, но скорее всего вы скажете, что это не играте большой роли в построении отношений. Дело в том, что я очень высокая, и в классе нас с сестрой за это сильно буллили. Из-за этого частично, частично из-за проблем со здоровьем, мы выросли с искривлением позвоночника. Я знаю свою проблему, я работаю над этим, чисто визуально, сейчас у меня практически не видно.

Но высокий рост, наверное, некоторая стеснительность, в принципе закрытый характер - привели к тому, что за все годы в школе, я не получила ни одной валентинки (образно говоря).

Возможно, проблема не в этом. Потому что я знаю, что на самом деле нет препятствий у людей, чтобы построить отношения.

Но этот комплекс во мне остался.

Когда поступила в институт, у нас была девчачья группа, и, соответственно, никакого другого общения не было. И плюс к этому каждый день я ездила в соседний город домой, родители были против, чтобы мы съехали в общагу, так как близко живём. И проводила все время дома, за учёбой.

И во времена института, и вот сейчас уже после, я периодически захожу на различные сайты знакомств, но мне попадаются часто люди, которые либо сливаются просто, либо их действительно не устраивает мой рост. Не везёт даже тут.

Как-то так получилось, что у меня не сложилось круга знакомых, друзей. Где можно было бы хоть с кем-то познакомиться. Тут уже переходя к вашему второрому вопросу. У меня очень мало друзей. Сейчас есть сестра, она живёт в Москве по большей мере, она там учится в ординатуре. Есть подружка с которой втроём мы давно дружим. Но у неё начала налаживаться личная жизнь, скоро свадьба, много работы, выпускной год, и всяческие другие причины, по которым мы не видимся вовсе. Встречаемся раз в пару месяцев, наверное, и то при очень хорошем раскладе.

Есть девочка с которой вместе работаем. С ней мне нравится общаться на работе, но мы с ней разные люди, у нас разные ценности, разные взгляды на жизнь. Плюс вне работы она немного ассоциальна. Из-за частых мигреенй почти всегда сидит дома.

Есть девочка, подружка по переписке. Она живёт за сотник километров от меня. Мы сдружились на фоне того, что у обоих ОРПП.

И это все. И получается, что я по сути постоянно одна. Мне очень часто хочется просто позвать кого-то погулять, но просто некого. Хочется посидеть, поболтать, рассказать, выслушать. Нет, такого не бывает. Если и бывает, то очень редко. И вроде банальная вещь общение, но это настолько роскошь.

И получается, что после работы я сижу дома.

Хожу на вокал. Да, там есть тоже знакомые, моя преподаватель, другие ученики, с которыми вместе выступаем на концертах. Но и этот круг общения не очень сложился.

Хотела записаться на танцы, но подозреваю, что это мне не поможет найти того, с кем могла бы пообщаться.

Иногда хочется поверить объявление "ищу друзей". Иду по городу домой, ходят друзья, мама с дочкой, дочка с папой. Гуляют, болтают. А мне не с кем.

Что же касается семьи, там немного сложнее ситуация.

С папой сейчас не общаемся практически. Он довольно своеобразный человек. Я не смогу сейчас объяснить, что не так. Но его взгляды на мир, прямо пропорциональны моим, хотя по характеру, я вся в него. Это его черта - начинать и все бросать.

Скажем так, он староязычник, это его вера. И он все на свете трактует с этой точки зрения. И это сложно.

Он был против, категорически, чтобы я съежала на квартиру. Мы жили впятером в однокомнатной квартире всю свою жизнь. Я, сестра, мама, пара, брат. И логично, что однажды, нас стало тесно. Папа этого не понял. У меня по его мнению не было причин уезжать. На работу можно ездить. Каждый день я тратила на дорогу до 1. 5 часов, просто потому что сам автобус надо ещё и дождаться. В квартире у нас нормально места. А жить мне одной не имеет смысла, ведь это значит, что я почему-то начну вести раздельный образ жизни. Он решил, что я хочу съехать, чтобы найти отношения. И очень некрасиво высказался в этом плане. А ещё мне надо было закончить магистратуру. И работать биологом. Потому что по его мнению, делать надо то, что даётся легко. Если тяжело - не твоё.

С мамой отношения сейчас хорошие, более менее. Она болеет, у неё артрит, болит нога. По этой причине сидит дома, она сама себя будто бы там закрыла. Я иногда безумно скучаю по тому времени, когда мы вместе ходили гулять, ездили в соседний город по магазинам, путешествовали, пускай и немного, по России. Сейчас, чтобы куда-то выбраться вместе, надо ждать несколько месяцев.

Я переехать на квартиру больше месяца назад, мама так и не приехала ни разу ко мне. Я езжу на выходные домой. Но она все обещает.

Я бы очень хотела, чтобы кто-то из них сюрпризом нагрянул, но им даже в голову это не придёт.

У нас с мамой был напрчженный момент, когда я училась. У меня не было времени вообще, я с утра до ночи делала диплом, и не могла ничем помочь по дому. На меня орали за это, не было ни сочувствия, ни поддержки, ни любви. А моя учёба - воспринималась как прихоть. Я же не сестра, что в Москве в ординатуре.

Брат купил квартиру и съехал вот только в этом году, хотя он старше нас с сетрой на 11 лет. Я звала его в гости, говорила приезжай, я тебя буду угощать (пускай наивно), он спросил "а зачем? ". Он отказался прийти на мой концерт, потому что просто не захотел никуда ехать.

Мне иногда кажется, что у всей моей семьи проблемы с выражением чувств.

Для меня вокал - больше чем просто хобби. Я мечтала петь все детство и юность. Я когда выступаю, чувствую такой невероятный приток энергии. Да, пока это редко, но все же.

И мне как любому, наверное, человеку, важно слышать и видеть отклик. От родных. Я насмотрелась фильмов, мы с сетрой в свое время много смотрели подобного контента, где родители поддерживают детей, волнуются за них, переживают.

Такого нет. Когда у меня был первый "большой " концерт, мама на меня злилась. Потому что она считает, что когда волнуюсь из-за чего-то, что я по её словам "выделываюсь", слишком много внимания на себя привлекаю. А я просто хочу этого внимания, добрых слов, поддержки. В итоге на меня просто опять накричали, и она не разговаривала со мной особо ни до концерта, ни после.

Разве может быть такое, чтобы не сказать ни слова ребёнку, после того, как он выступил? Похвалить? Поздравить?

Сестра и бабушка только подошли. Родители сказали поговорим дома, и уехали. А дома было обсуждение того, как "плохо" пели другие.

Только недавно я поняла, что для мамы высказать свое мнение = критиковать.

И ничто, что я делала никогда не оценивалось с её стороны.

Я учила турецкий хорошими темпами, мне нравилось, у меня получалось. Мне сказали, что это моя прихоть. Это не нужно.

Училась на дизайне. Занималась рукоделием. Все это моя прихоть. Это ненужно, а что нужно непонятно.

Чуть я ушла в другую сторону. Но как-то так получается, что вроде люди вокруг есть, но я постоянно одинока. Даже когда жила дома. Маме надо было, чтобы были рядом. А делать что-то вместе, пойти погулять, поболтать, это обязательно, но как-нибудь потом

Брат сегодня приехал забрать у меня что-то, и даже не зашёл в квартиру.

Может я слишком много от них хочу?

По поводу друзей ещё добавлю. Вы спросили с кем хотела бы близких отношений. У меня есть сестра, я уже говорила, и подружка. Мы втроём проводили каждое лето напролёт вместе. Мы постоянно встречались и поддерживали связь, даже когда учились. Мы все праздники были вместе.

Но сейчас эта связь разрушилась будто бы.

И по этому всему я очень скучаю