Всю жизнь ищу себя, совершаю ошибки. Что мне делать дальше?

Всё, чем я занимаюсь, это всю жизнь ищу себя. Я постоянно меняю сферу деятельности, у меня постоянно меняются желания, и я не могу найти свое признание. То кем именно я должна быть. Так получилось, что после школы я собиралась поступать на дизайн интерьера, но специальность закрыли и я пошла учиться на биолога. Родители были против, чтобы год сидеть дома. Все 4 года обучения биологии, я её ненавидела. Мне было так морально плохо, первый год полностью состоял из постоянных истерик, приступов паники. Но я привыкла. И когда окончила 4 курс, защитила диплом, думала, что ни в коем случае не пойду в магистратуру. Но мне хватило одного дня, ровно через день после защиты, я приняла решение поступать. На туже специальность. Меня очень испугала неизвестность, я вроде как отучилась, но я никто. Можно попробовать что-то новое, но как. Сил нет- я только закончила учиться, а нужно много сил, чтобы начать что-то новое. Получить второе образование бесплатно, вообще невозможно. Я проучилась семестр, в конце второго отчислилась. Решила отрубить себе путь туда, куда не хочу. Потом я решила попробовать поработать учителем, я когда-то давно хотела этого. Естественно учитель по биологии. Тут меня биология не смущала, я работаю во второго курса репетитором, и это занятие мне нравится и по сей день. Но, к сожалению или к счастью, я не смогла прижиться в коллективе учителей, у которых когда-то училась. И сбежала оттуда через один учебный гол. Будь ситуация другая, мне кажется я бы смогла работать и дальше. Потоп были метания. На лето я нашла подработку в магазине кассиром. Но как человек с высшим образованием понимала, что это временно и мне быстро это надоело. Пробовала себя баристой. Не пошло. После магистратуры, кстати, я окончила курсы кондитеров. Но я поняла, что моя ошибка в том, что я не умею продвигать себя. Потому что я умею делать практически все из творчества. Пою, рисовала, пишу стихи (реже сейчас), играю на гитаре (тоже по большей мере в прошлом), вяжу крючком и спицами, вышиваю крестиком и гладью, леплю из полимерной глины. Я бы все могла это продвигать и развиваться в этом. Но две проблемы - я не умею продвигать себя, и невозможно заниматься творчеством, когда в твоей голове постоянный хаос из спутанных мыслей. Я постоянно думаю. Всегда. Не останавливаюсь. Это сводит меня с ума. Потом я решила, что время пришло. Надо искать себя. И пошла учиться на дизайн. Профпереподготовка. Я отучилась, но не выдержала. Передумала. Была конфликтная ситуация в семье, на меня давили. И я не выдержала, нашла работу, чтобы снято квартиру. Как итог я сейчас работаю кондитером. Изначально моя работа мне нравилась, но со временем поняла, что я хочу, чтобы кулинария либо осталась моим хобби, либо стала моим делом (открыть перкарню - одна из тысячи моих безумных идей) На данный момент я не загораюсь ничем, меня не могут увлечь ни сериалы, ни книги. Мне не хочется слушать музыку. Я просто чувствую, что я будто бы так и не нашла свое место, то где я сейчас - тоже временно. Плюс работа негативно сказывается на здоровье. Сегодня ходила на собеседование на агента по продаже недвижимости. Неплохие условия, но сделают ли они меня счастливой. И очень рискованное решение. Этот вечер я потратила опять на копание в себе. Это спровоцировал поход на собеседование. Я переехала на квартиру больше месяца назад, но этот месяц пролетел очень быстро, потому что я ничего не делаю. Я не могу ни читать, не заниматься творчеством, ни смотреть кино. Я истерю часто, рыдаю от одиночества. Жутко хочу семью (но это совсем другая тема). Чувствую себя неполноценной. Хочется все бросить и сбежать. За два часа, я подумала, что я хотела бы работать в приюте с животными. Можно было бы отучиться на ветеринара. Стала искать где, поняла, что финансово для меня нереально. Расстроилась. А потом поняла, что 5-6 лет у меня в голове эта мысль держаться не будет, и даже если я начну учиться, передумаю. Потом я вновь подумала, что я могу поискать работу в школе. Был момент, когда я горела Турцией. Я изучала культуру, учила язык. Хотела туда переехать даже. Но родители не позволили. Сейчас у меня есть актуальное предложение от одной русскоязычной школы. Они зовут меня туда биологом. Это была моя мечта, я её добилась. Но боюсь. Я не смогу этого сделать. Не так давно ко мне пришла мысль, все же доучиться в магистратуре. Чуть другое направление. Иммунология. Начала готовиться, но поняла, что не смогу, сжатые сроки, большая нагрузка, а у меня работа и квартира. Можно на следующий год. А захочу ли я? Я уже не уверена. Я слабачка. Я не могу довести до конца ничего. Я думала тогда, когда уходила из магистратуры, что я делаю очень смелый и сильный шаг. Но оказалось, что я совершила ошибку. Я больше так не могу. Я постоянно меняю свои мысли. Я не знаю чего я хочу и что мне делать дальше. В моей голове хаос. Я скоро сойду с ума