Не знаю, что делать со своей жизнью

Antilopa, Ольга, здравствуйте!
Кто поддерживает Вас в это непростое для Вас время?
Рекомендую прочитать Желание и намерение
Что Вы хотите получить в результате общения с психологом?

Кто поддерживает Вас в это непростое для Вас время?

Да в общем-то никто.

Что Вы хотите получить в результате общения с психологом?

Разобраться в себе, избавиться от апатии.

Antilopa, здравствуйте! Давайте попробуем разобраться. Для начала попробуйте вспомнить тот момент, когда было по-другому? Ведь не всегда же Вы пребывали в этой апатии?

Для начала попробуйте вспомнить тот момент, когда было по-другому? Ведь не всегда же Вы пребывали в этой апатии? - Не могу вспомнить, чтоб не было этих моментов апатии. Такое ощущение, что были краткие вспышки активности, а потом опять апатия. Когда совсем этого чувства не было, вспоминается только время обучения в институте, до родов. После - короткие периоды активности и продолжительные периоды апатии.

Как Вы чувствуете эту апатию в теле? Где это? Это как что?

Будто всё тело придавливает сверху чем-то. На руки, на ноги, на грудь. Буквально тяжело встать и сделать что-то даже жизненно необходимое (поесть например) или ребенка покормить. Раскачиваюсь долго. Как-будто воздух вокруг - вата.

Попробуйте удерживать это ощущение в теле и пройдитесь по годам своей жизни, наблюдая при этом, остаётся это ощущение в теле или нет (25 лет, 20, 18, 15, 13, 10, 7, 5, 3, 1год, Вы в животике у мамы). Я года написала примерно. Можете отсчитывать по одному году или даже месяцу при необходимости. Ваша задача уловить тот период, когда это ощущение появилось и когда его ещё не было вовсе.

Первый раз в 20 лет. Когда я только начала жить с парнем (будущим отцом ребенка). До этого если и была апатия, то без этого чувства отягощающего.

Напишите, пожалуйста, что произошло в этом моменте подробнее. А ещё лучше, если Вы добавитесь ко мне в Скайпе. Я проведу для Вас 30 минутную безоплатную сессию. Мы отработаем этот момент. В переписке сложно это сделать, потому что мне надо отслеживать Ваше состояние.

Мне тяжело общаться с незнакомыми людьми по скайпу. Проще писать, так я больше вспоминаю и не волнуюсь. Сейчас мне, кстати, чуть полегче, чем было вчера.
Напишите, пожалуйста, что произошло в этом моменте подробнее. - Ну, он переехал жить ко мне из другого города очень внезапно. Мы познакомились вообще в интернете и до этого встречались один раз - я приезжала к нему на несколько дней, потом уехала. Через пару месяцев он написал, что мы расстаемся - вообще с ровного места, выяснить у него причину почему, я не смогла. Т. К. Это был мой первый (и как я думала единственный) мужчина, отношения и любовь на тот момент, мне было очень плохо и больно. Не хотелось жить, я просто несколько дней провела в постоянных слезах и истерике. Потом, когда мне было совсем уже плохо, он сказал, что мы снова вместе и он так меня "проверял". В чем именно заключалась эта проверка, я до сих пор не могу понять и думаю, что он просто издевался, поскольку сделала вывод (уже сейчас, когда наши отношения давно закончились) что он просто абьюзер и отношения у нас были ненормальные.
Так вот, сразу после нашего расставания-примерения, буквально через неделю, он написал, что он приезжает ко мне на пмж. Чтобы я выбирала или так, или он остается в своем городе. Естественно, чтобы опять не повторилась эта история с расставанием, я согласилась. И он приехал. Т. К. Я на тот момент училась, не работала, денег у меня не было (у него кстати тоже), мне пришлось занимать у тогдашнего друга большую сумму, чтобы снять квартиру и чтобы хватило чуть-чуть на проживание.
Я нашла работу, начала совмещать её с учебой, он приехал и почти сразу же с его стороны пошли упреки, что я что-то делаю не так, готовлю не так, посуду мою не так, работа у меня не такая - уходи с нее и т. д. (это давление потом продолжалось на протяжении всех наших отношений). Мне было тяжело с ним, не было денег (он не работал, работу "искал", а я так как привыкла быть самостоятельной, думала, что сама могу всё вытащить). Очень сильно уставала, плохо сдала выпускные экзамены в институте, ещё оказалось, что у моего "любимого" есть девочка тоже по переписке, которая в него влюблена, а он ей писал, что живет один и что "когда-нибудь они встретятся".
Я сейчас понимаю, какой была дурой и мне так стыдно, что тогда я не ушла от него сразу же, что позволила так с собой обращаться.
Через пару месяцев нашего с ним житья мне стало так плохо, что я собралась и уехала домой на пару недель, к родителям. За то время, что я была у них, он мне ни разу не позвонил сам. Когда я вернулась, то узнала, что беременна. И тут начался ад. Я буквально не знала, что мне делать, просто не понимала хочу или не хочу ребенка. Он же мне сказал "решай сама", а я просто не могла решиться ни на что. Не могла сказать маме, потому что мне было стыдно, что попала в такую ситуацию. Вообще никому. В итоге, когда я пришла на консультацию и у меня спросили "желанна ли беременность", я не знаю почему сказала "да". Сейчас я понимаю, что это был абсолютно неосознанный выбор, продиктованный скорее потребностью наладить с мужчиной отношения, и если б вернуть меня обратно, я бы сказала "нет" и беременности и отношениям с этим парнем.
В общем, всю беременность я была на нервах. Он не работал, мне не помогал, из-за его истории с этой влюбленной в него девочкой, я два раза попадала на сохранение с угрозой выкидыша. Перешла на другую работу и меня там очень сильно кинули на деньги, то есть не заплатили совсем. Я постоянно была голодная, занимала деньги, влезла в такие долги, что до сих пор не могу отдать их. Врала родителям, выгораживала его постоянно, а сама была на грани выживания.
Ближе к моим родам он все же пошел работать, жить стало полегче, но все равно помогали мои родители. Я просидела в декрете 1,5 года - это были самые спокойные 1,5 года в нашей совместной жизни. Хотя я понимаю, что скорее не меня так действовали гормоны после родов. Потому что денег по прежнему не хватало, он говорил, что надо мне тоже работать.
В итоге, мы переехали в его родной город. И тут история, с которой мы начали жить вместе, повторилась. Только к ней еще добавились постоянные гулянки с его братом, алкоголь и все вытекающие их этого последствия. Он опять был без работы, я сразу же нашла работу. Ребенка удалось устроить в садик. Я опять тянула всё на себе. И вдруг, через пол года, наш отдел расформировали и меня сократили. Я просто не знала, что делать, потому что нужно было платить за квартиру, за садик, что-то есть. В итоге, я опять влезла в долги, а "мужчина" еле-еле нашел работу какую-то. И тут я поняла, что просто не понимаю, что происходит. Мне было плохо, я не могла ничего делать, похудела еще сильнее (мужчина кстати говорил мне постоянно, что я толстовата и я находилась в процессе постоянного похудения (рост 176-вес 53 кг на тот момент) - до сих пор считаю себя толстой, когда вес превышает порог 60 кг). Я не могла и не хотела искать работу, просто убиралась дома, готовила и смотрела за ребенком. В итоге, я уехала к родителям на 4 месяца, чтобы помогать маме после операции и просто чтобы уехать.
Оставила ребенка у нее на лето и вернулась, сразу же нашла работу как вернулась. А он уволился... И опять начались их совместные пьянки с братом. Мне это настолько осточертело, я уже просто понимала, что не могу с ним жить и не буду, что собралась и ушла от него после его пьяной истерики, когда он разбил мою посуду и испортил вещи.
Мы стали жить с ребенком вдвоем, все начало налаживаться, я работала, забирала сына из садика. Нам было хорошо. Пока бывший мужчина не начал приходить под мою дверь каждый вечер и давить на жалость. Через несколько месяцев я сдалась и мы опять начали жить вместе. Родителям я не говорила, что мы сошлись, они бы просто не поняли меня. Прожили мы вместе год и это был самый кошмарный год нашей совместной жизни по сравнению с предыдущими. Я работала, подрабатывала. Он то работал, то нет, зарабатывал меньше меня примерно в два раза. Усугубились его плохие привычки (алкоголь), он не мог нормально со мной разговаривать, просто кричал и начинал что-нибудь колотить. Я понимала, что не люблю его больше, что не хочу с ним жить и строила планы как же от него сбежать, но сил на реализацию не было. В итоге, у него случилась ревнивая истерика (они случались постоянно, хотя он знал, что он у меня был первым и единственным мужчиной), он начал кричать на меня, кидать из комнаты в комнату и кидать в меня вещи, чуть не попал в ребенка. Мне было очень страшно, именно в тот момент я поняла, что жить с этим человеком я больше не буду никогда.
Я уволилась, забрала сына и уехала на лето к родителям. У них я ни разу не чувствовала себя несчастной, подавленной, мне просто было спокойно и хорошо. Я работала по дому, в саду, в огороде, у меня появилось желание работать именно физически, не было апатии, ничего такого.
После этого я переехала в новый город, в который хотела уехать всегда. Нашла работу, мои родители купили мне здесь квартиру, ребенок счастлив. Но опять начались какие-то проблемы, в-первую очередь из-за работы, потому что где-то с января этого года перестали платить нормальную зарплату. Задерживают ещё что-то, старожилы говорят, что такое бывало раньше, но сейчас прошло уже полгода, а до сих пор нормальной зп я так и не видела. Долг у компании передо мной вырос почти до 100 тыс. Из-за них я опять в долгах, но я понимаю, что не хочу браться за доп. Подработки. И работать на кого-то опять, кто меня обманет не хочу. И понимаю, что надо что-то делать, работать на себя начать (это возможно при моей профессии), но как представлю что может не получится, как опять выезжать из плохой ситуации и просто не могу ничего сделать. Из-за этого корю себя и пытаюсь подопнуть, но не получается и мне от собственного бессилия становится еще хуже. Ну и собственно, я подошла к тому, с чего начинала, когда написала сюда.

Прочитала это все сейчас и мне стыдно за то, что со мной такое произошло. Что я такая глупая и допустила такое в своей жизни.

Antilopa, Вы вовсе не глупая. Я бы даже сказала наоборот. Такой крутой самоанализ прожитого промежутка времени. Это всего лишь Ваш человеческий опыт. Дайте себе право на ошибку. Главное, что Вы умеете осознанно делать выводы и извлекать уроки из складывающихся обстоятельств. Я бы могла вывести Вас из состояния апатии, и Вы бы увидели перспективы и новые возможности. Но это энергетическая работа. В переписке она и вправду неэффективна будет. А если только голосовая связь (телефон, вотсапп)?

Хорошо, можно в ватсапе думаю. Вам написать по этому номеру 8-967-657-28-17?

Да. Там и договоримся о созвоне. Вы ж моя землячка - чувствую надо помочь.