Он меня бросил. Кого вернуть - мужа или самоуважение?

Простая история - он и она. Он ее бросил. В сто пятый раз. Она - это я. Мне, страшно сказать, 41 год. В разводе, есть взрослая дочь, живущая отдельно. Когда она поступила в ВУЗ и уехала в другой город, я бросила мужчину, с которым жила без особой любви, просто ради "чтоб было", работу, которую ненавидела, но терпела ради денег и начала новую жизнь. Новая работа нашлась быстро, так же как и новый мужчина.

Я влюбилась как идиотка, и это на 40 году жизни. Он - программист, образован, воспитан, отличный собеседник, в общем, неплохой мужик, и при этом на 9 лет меня старше. Меня буквально трясло от чувств. Его, видимо трясло меньше, но в принципе, у нас худо - бедно был баланс и отношения развивались достаточно динамично - сначала встречи два раза в неделю, потом я стала оставаться на уик-енд, потом просто стала ездить к себе совсем редко, и в итоге переселилась к нему совсем. Важно - все инициативы сближения всегда исходили от него. То есть, нельзя сказать, что ему наши отношения были "никак". И еще важно - в сексе он практикует легкий бдсм, как доминант, а - абсолютно сабмиссивный тип личности, тут у нас оказалось просто попадание в десятку. Он вообще, лидер и, как мы шутили -"тиран и деспот". У нас все всегда было, как он скажет. Я не возражала.

Первый раз он устроил скандал через три месяца после начала встреч - попросил позвонить, а я перезвонила только через полчаса. Тогда стало ясно, что он психопат обыкновенный. Но на волне любви и страсти, я, как и полагается, решила, что смогу с этим жить. Прошел год. И вот он бросил меня. В общем, он бросает меня каждые полтора месяца в среднем. Из-за чего угодно - не так посмотрела, не так сказала, не так улыбнулась. Сценарий один - ему что-то не нравится, и я виновата в том, что порчу ему настроение, когда поджимаю губы на его ор. Последний раз это была не правильная пицца в кафе. Потом я забуксовала в сугробе (у нас я вожу машину), он психанул опять. И начал на меня порыкивать, я, зная его особенности, особо не реагировала, тогда он просто тупо нахамил. И - хамил еще три! Дня. Потому что я испортила ему настроение.

А вообще, я ему не подхожу, ему со мной дискомфортно, ему нужна женщина, которая будет спокойной как двери - это я цитирую его монолог во время вот таких вспышек гнева. На мои резонные замечания, что нет в природе людей, которым нравится, когда им хамят, он отвечает, что лучше уж тогда одному. Каждый раз я приползала мириться. Чего мне это стоило, знаю только я. Каждый раз - это слезы, унижения и ад кромешный. Он каждый раз выгоняет меня с вещами навсегда (теперь уже точно последний раз!!! Я пришлю твои вещи по почте! Отдай ключи, не звони больше никогда!!! - вот так это обычно все и происходит.) Но каждый раз прощает.

Вне припадков у нас ним абсолютная гармония. Я иду на работу, а он стоит и смотрит из окна ровно пока я не сверну за угол.))) Каждое утро будит меня всякими нежностями, тратит на меня кучу денег, да и, в общем, видно, когда человек притворяется, а когда нет. Я к чему - ну не может ему быть со мной плохо постоянно, я бы поняла это. Да и смысла для него меня терпеть нет - живем мы у него, зарабатывает он, ему просто не было смысла затеваться с совместной жизнью, если бы не теплые ко мне чувства. Приготовить-постирать он вполне себе сам молодец.

И вот в очередной раз (как водится, в последний) он меня бросил сегодня. После трехдневных его рычаний, я уехала ночевать к себе в квартиру, ему при этом ничего не сказала. Честно, хотела, чтоб он побеспокоился, написал мне первым хоть раз в жизни. Нифига - только разозлился еще больше, и, когда я пришла на следующий день, сказал, чтоб отдала ключи. Я, конечно, полезла мириться, и не вовремя - он работал, я его отвлекла, он от этого разорался еще больше. Я молча собралась и ушла.

Сегодня позвонил, извинился за ор, и сказал, что соберет мои вещи и в субботу я могу их забрать. Кажется, это действительно, все. Честно говоря, хочется удавится. Поехала по магазинам, чтоб отвлечься, в итоге проплакала (в прямом смысле слова - навзрыд) весь шоппинг, продавцы думали, что я чокнутая - плачу в примерочной. А просто в этом магазине он мне куртку купил, а в соседнем - сапоги, а вот в этот мы в субботу собирались ему за джинсами, а вот в этой кафешке мы пили кофе, а потом в Ашане оказалось, что я совсем не понимаю какую еду купить, если я теперь одна. Это такой ужас. Я не могу без него. Да, он меня не уважает, и скорей всего, не любит. Да, я идиотка. Но я просто не могу представить себя без него. Я хочу с ним помириться опять. Я не знаю как. Опять ныть и плакать - противно, я не смогу. На диалог он не идет. С другой стороны - насильно мил не будешь, если он ни фига меня не ценит и все время посылает - лучше не держаться и бросить. С третьей стороны - я не верю, что можно так играть в любовь, когда никакой любви нет, и главное, не понимаю, зачем он это все делал- чтоб опять прогнать?! Каждый я гордо думаю - как уйду... Пусть помучается без меня... Ага, и сама же бегу мирится на второй день.

Что делать??? Самооценки - ноль, самоуважения еще меньше. Сил нет ни на что - вот это все типа кино подругами, выставки - концерты - только раздражают, ибо везде привыкла быть с ним, а одной ходить - это каждую секунду помнить, как было бы интересно с ним обсудить фильм, кофе выпить в фойе... То есть, только лишняя боль от таких мероприятий. Дома с ума модно сойти в тишине, на работе все из рук валится... Ну что ж мне делать??!! Возвращать его? Если да, то как? Рвать когти, восстанавливать ресурсы и опять в бой?

Но мне 41, у меня уже просто не хватит сил на такую же по накалу любовь, а меньшее я буду вечно сравнивать с ним. Да, и если честно, мужиков умных, обеспеченных, сексуально развитых, не женатых, без маленьких детей и алиментов в анамнезе - не так уж и много. Я останусь одна, ибо не шибко умница, не очень красавица, да и сил нету что-то опять с кем-то строить. Слесарь Вася с тремя классами церковно-приходской школы за плечами мне не нужен, то есть, просто замуж за абы кого, не хочу.

Получилась простыня бессвязного лепета престарелой влюбленной дурочки. Пожалейте меня что ли. Скажите что - нибудь дельное? Как его вернуть и привести отношения к какому-нибудь удобоваримому общему знаменателю? Или переплакать и отпустить? Как тогда жить? Дом-работа-кошка... Уж лучше не жить, чем так... (Вопрос в заголовке ответа, на мой взгляд, не имеет, ибо зачем мне самоуважение, если оно принесет мне только одиночество и слезы?)