Как вернуть уважение

Annals, добрый вечер!

Скажите, для чего вам корректировать его инфантилизм? И как?

Психолог скоро ответит.

Что б жить не мешало, ни ему, ни окружающим. Ни отношениям. Вот это назло себе отморожу себе уши, совсем не есть хорошо.
Вот это - ах ты вот так (при этом « вот так» 50% надуманного), а я тогда вот так. Очень мешает жить, всем. И в работе мешает, и в бизнесе.
Ну вот последняя ситуация. Купил цветы, очень хотел увидеться, пробился через блокировки Вотсапп, телефон, Сообщения. Разблокировались тебя, нет же. Надо усложнить. Вместо того что б приехать уже с этими цветами, извиниться за хамство, и провести нормально мирно время. « не буду извинятся, ладно тогда пока, не хочешь и не надо» потом отправлять ещё 4 Сообщения и опять добиваться что б сняли блокировки. У меня телефон показывает заблокированные звонки и спрашивает ответить сообщением тли нет? Сегодня 3 прошло + 4 « привет» в Gmail. Вот зачем такие сложности? Ну может я что то не понимаю.
А как? Ну возможно с помощью Психотерапии. Возможно просто выслушав аппонента и сделав выводы. В 44 года уже можно прийти к этому. Если оглянуться и понять что пробоем это прибавляло.

Annals, спасибо!

А что мешает лично Вам?
И все же, какова цель консультации?

Как вернуть уважение в отношения. И лично ко мне. Да. Я конечно прощала, глотала обиды. Когда надо было обидеться, отойти и надолго. Включалось внутри - ну он же не такой, это обиды, гордость, непонимание. Он поймёт. Ну понимал иногда, прощение просил. Но видел, прощала легко. Он даже как то так и сказал - ну у тебя и терпение, столько уже вытерпела.
Ну вообще запуталась я уже. Не пойму. Не хочешь отношений, хочешь свободных отношений. Ну ок. Не следи тогда, не обижайся, за цветы (иногда мною купленных, но не верит же), за то что возможно буду встречаться с друзьями, мужского пола, а может и не с друзьями. Ну раз отношения свободные в чём проблема. Я то не хочу « свободных» , мне сложно иметь свободные отношения после совместного проживания буквально 24 часа в сутки вместе проводили 5 дней в неделю, и даже как то не уставали друг от друга. Но. Если ты выстраиваешь отношения как свободные, чего тогда психуешь при виде цветов, или от ответа Нет, на вопрос - ты дома?
Будь уже последовательным в своих желаниях?
Как то была я на курсах керамики, начал заваливать сообщениями в странной форме - ты где? Почему час не заходишь в Вотсапп? На свидании да? Шляешься?
Пишу - занята сейчас, через пол часа напишу тебе.
Пишу через пол часа он мне тираду - я не хочу свободных, я хочу иметь партнёра не только по сексу, а ты если хочешь быть со мной должна была отказаться от всяких свиданий. (на тот момент не было никаких свиданий, сам себе придумал, но я разве должна оправдываться?)
Говорю ты ж мне 2 недели назад говорил что ничего от меня не хочешь, вместе быть не можем, тянет тебя просто, не хватает меня? И предлагал свободные? Я говорит передумал. А я что? У меня есть волшебное зеркало в котором его мысли и желания отражаются?
Да говорит, если тв хотела, то должна была сидеть и ждать. А я кстати на том момент сидела и ждала.

Annals, благодарю! Далее продолжит психолог, а пока рекомендую ознакомиться с различными материалами, подготовленными нашими психологами.

Он же следит за моим статусом в Вотсапп. Если меня долго (больше часа) нет, и не дай бог вечером тут же сообщение - где ты? С кем ты, занята сильно да? Если наоборот подключена долго тут же - хватит уже свататься, не устала? Рука не болит с мужиками переписываеться?
Я сначала на это реагировала, объясняла, присылалась сканы. Потом устала.

Annals, еще рекомендую раздел об отношениях.

Annals, здравствуйте! В одностороннем порядке, только по вашему желанию, ни вернуть уважение к вам, ни исправить то, что вы называете "инфантилизм партнера", не получится. Для того, чтобы налаживать отношения с кем-то, нужно непосредственное желание самого человека меняться и менять своё отношение к вам. Если у него такого желания нет, то ваши односторонние усилия будут напрасны.

Лучший вариант в вашей ситуации - вдвоем сходить к психологу, чтобы он помог вам наладить бесконфликтное общение и разобраться в ваших чувствах друг к другу, отпустить старые обиды и оценить, есть ли у вас совместное будущее. Но это возможно лишь, если вы ОБА хотите налаживать и продолжать отношения.
Судя по всему вы этого хотите. А ваш партнер хочет этого? Он видит вас в своем будущем, чтобы стараться и меняться ради вас?

Спасибо за ответ. И за ссылки на статьи. Я нашла видео Татьяны Дьяченко « травматические отношения» . Сейчас переосмысливаю эти отношения. Открыла для себя термин Нарцисс, и не могу оторваться потому что 100% совпадение в поведении, ситуациях.
Он хочет этих отношений, я так думаю. Не отпускает. Вот только в целях я сильно сомневаюсь. У меня было ощущение что это по принципу - сам не ам, и другим не дам. Но были сомнения, очень часто его слова и поступки отличались. Говорил мне что не думал что может так полюбить, что я очень важна для него, что он очень переживает за меня. На деле, оставил меня в пик проблем, отойдя в сторону, впрочем и проблемы эти создал именно он. Ни на одну мою просьбу он не откликнулся. Как то так получалось что после просьб он накалял ситуацию и доводил до ссоры. Хотя помочь мне было в его силах и не стоило особых усилий. Он разбил мою машину, попросил у меня её и попал в аварию, сам отделался лёгкими ушибами, я настояла что б по страховке сделали полный осмортр. Машина полная потеря. Плакал говорил - любимая я угробил тебе машину, но я всё решу и со страховкой и с поиском новой машины. На деле через месяц после проишествия он ушёл, И на мои просьбы решить ситуацию со страховкой, никак не откликнулся, я тратила баснословные суммы на такси, он обещал возместить, но обещания так и остались объещаниями. 3 месяца я была без машины, с потерей от рыночной стоимости в 30 % .
Как только проблема с машиной была решена, он начал применение, изменил тон. Стал говорить о сильных чувствах.
В общем очень много мне надо переосмыслить и проанализировать. Пока больно, очень больно.

Annals, имеет смысл задуматься, нужен ли вам такой человек в качестве мужа или спутника жизни? Ведь любовь к кому-то и сами по себе отношения длительное время не значат, что лучшее решение - быть вместе. Иногда любить легче на расстоянии или в воспоминаниях о лучших моментах. А, если создавать семью, то в первую очередь важно оценивать - надёжен ли человек, готов позаботиться о вас и ваших детях, а не устраивать "качели" из отношений, если вас эта неопределенность выматывает.

Наши отношения развивались очень быстро, я на тот момент была не готова к очень серьёзным отношениям и проживанию вместе, но, он меня убедил что только так у нас что то выйдет. Окружил меня заботой, в каких то мелких бытовых вопросах, был настолько внимательным, не безразличным. Как то я заблудилась в незнакомом районе, позвонила ему узнать как выехать (город не знакомый, gps же и завез меня в тупик) он приехал, сам, быстро и видно было что очень переживает потому сто район не самый благополучный. Всё это время он разговаривал со мной по телефону, мониторя ситуацию. Для меня это было как подвиг, он мог бы просто объяснить, прислать такси, но он приехал сам.

Annals, так всегда бывает - на первой стадии отношений люди стараются и показывают, на что способны. Потом привыкают и расслабляются и, как правило, подвиги делать каждый день не готовы. Так что оценивать, с кем придется жить, имеет смысл не по первым поступкам, а по тому, как обычно себя ведёт человек. Кто-то раскрывается в лучшую сторону - стабильностью, хозяйственностью, умением выслушать, понять, уступить в чем-то и др. Кто-то наоборот при ближайшем общении проявляет черты, с которыми сложно ужиться. "Влюбляются в достоинства, а жить могут только с тем, чьи недостатки способны принять и перенести".

Я очень быстро подавляю и забываю плохие воспоминания, хотя они есть. Я откладываю их. Потому что как мне казалось у нас была какая то потрясающая моральная близость, психологическая. Да он помог мне выйти из депрессии спровоцированном разводом с бывшим мужем. Развод в принципе закончился хорошо в итоге, мы остались друзьями, помогаем друг другу. Но на тот момент было очень, очень сложно.
Были некрасивые поступки с его стороны. Которые я пытаюсь объяснить себе, и оправдать. И я ведь нахожу оправдания.
Ему 44 года, но самый долгий срок проживания в паре был 7 месяцев, он никогда не говорил плохо о своих бывших и для меня это был огромный плюс. Предыдущие отношения длились 9 лет. Но вместе они не жили, и за 9 лет расставались и сходились много раз.
Он говорил мне - мне никогда не было так уютно и комфортно с женщиной, меня никто так не обслуживался и не обхаживал как ты. Я делала ему педикюр, стирала собственноручно его вещи, хотя есть помощница по хозяйству, готовила 4 раза в день, старалась что б продукты были ЗОЖ. А он платил мне теплом и лаской. Мне было хорошо и хотелось вернуть ему это тепло. Очень нехватает именно этого. Он говорил - я никогда не мог спать с женщиной, я не высыпался, я пытался уйти в другую комнату, а без тебя я не могу заснуть, он обнимал меня засыпаясь и не отпускал Всю ночь. Да, мне пришлось привыкать к этому, он говорил когда я обнимаю тебя я чувствую как по венам идёт энергия, я не знаю отдаю я или принимаю, но это как наркотик. Мы проводили вместе 24 часа в сутки 5 -6 дней в неделю. И не уставали друг от друга у нас были одни увлечения, одни вкусы. А потом он сел мне на голову. Я оправдывала его тем что переехав со мной в другой город он потерял 60 % своего дохода. Мы собирались занятая общим делом, но всё так и осталось в планах. Я старалась как то подтолкнуть его к действиям, но не усердствовала. Денег хватало. Каждый сам за себя платил. Как он хвалил мою стряпню, и мне хотелось, мне хотелось готовить ему. Мне хотелось кормить его. Мне хотелось заботится о нём. Я заболела денге через 2 месяца как мы сошлись. Он сидел у кровати, кормил меня, купал меня, взял на себя все заботы по дому и семье, возил меня к врачу, носил на руках. Откармливал. Он разворачивал меня к себе обнимал и говорил - люблю тебя. Он говорил - прошу тебя не сделай ничего, я очень не хочу терять тебя, я начинаю « взлетать» я чувствую подъем, у меня такого давно не было.
А потом он привык, он говорил - старушка сбегай сделай чего нибудь перекусить (при просмотре фильма например после 22:00 ). Я ему - я устала, сходи ты там много чего есть надо только достать. А он отвечал, нет, ну ты же приучила меня к хорошему. Так что давай. И я шла и готовила и он выдавливал мне очередную дозу похвалы.

А сейчас он мне мстит. Мстит за то что потерял, мстит за то что не остановила, за то что не унижаюсь, за то что не умоляю на коленях. Надумывает себе истории и мстит. А мне хочется растормошить - это же я, ну тв же знаешь, ну что ж ты делаешь? Я много раз просила его не трогать меня больше, не звонить, не искать. Он говорит - ок и через 3 дня начинает искать общения. Он написал мне - я тебя очень люблю, очень, мы не можем быть вместе, и я бы с огромным удовольствием забыл о тебе. Но я не могу. Сейчас не могу. Меня тянет к тебе, я не могу забыть тебя. Мне тебя не хватает, и мысли о тебе всегда со мной. Я продолжаю делить с тобой события, про себя, в голове. Я продолжаю видеть тебя во всех ситуациях.
И я срываюсь. Потому что у меня всё точно так же.
Но. Не получается. Когда я приближаюсь он своими поступками оттталкивает меня, как бы мстит, провоцирует. Как только отдаляюсь начинает искать. Да он приходит, обнимает и я чувствую его нежность, особую нежность. И я срвааюсь.

Я знаю что это больные, не здоровые отношения. Сейчас он опустился до оскорблений, но в моём больном восприятии я вижу это - злится, значит любит, это реакция, это не равнодушее.
У меня тоже настроение скачет. От - слава богу мне так легче жить, какой он плохой и мне без него лучше, как я вообще могла полюбить его.
До - он в таком же состоянии как и я, мы просто запутались, нам надо найти выход, мы любим друг друга.

Простите. Я просто устала и на грани.

Annals, если вы любите друг друга и уверены в этом, то имеет смысл не упускать время, а пойти вдвоем к психологу. Чем больше времени вы наедине варитесь в своих обидах и недомолвках, пережевываете события прошлого и додумываете друг за друга "что бы это значило?", тем дольше вы остаётесь в подвешенном и мучительном состоянии, не продвигаясь навстречу друг другу, а лишь запутывая узлы конфликтов ещё больше, как делали это раньше. Ведь ничего по сути не меняется в ваших отношениях - вы друг другом недовольны и вместе никак не уживаетесь.
Вам нужен диалог. Сами вы диалог построить не можете - это быстро превращается в выяснение отношений и взаимные упреки "ты же сам так хотел!", "я не могу понять, что тебе нужно!" и тд. Психолог поможет вам создать условия для того, чтобы вы начали слушать друг друга, смогли разобраться в своих чувствах друг к другу, смогли понять друг друга и оценить нужно ли вам совместное будущее или это будет стоить вам неимоверных усилий или жертвы, на которые вы и ваш партнер, например, не готовы.

Спасибо. Мне бы самой этого хотелось. Я обращалась к психологам несколько раз и всё было в помощь. Я в это верю Но, я не думаю что он с этим согласится. Бизнес коучинг в это он верит. Психологическая помощь в отношениях нет. К тому же. Я даже не знаю нужно ли ему вообще это или его устраивают те отношения. Либо он простоинастолко запутан что сам не отдаёт отчёт что же ему надо. К тому же последнее что он говорил по поводу отношений (после того как узнал что у меня было свидание с другим) - я не хочу возвращаться к тебе, и не хочу что б ты питала иллюзии» потом правда он искал встреч. Но... Кто знает. Здравый смысл мне подсказывает что надо как то собирать себя, отходить полностью от этих отношений и жить дальше. Просто я не знаю как. Сама я не справляюсь. Пока.

Annals, если ваш мужчина доверяет коучингу - это прекрасно! Коучинг, как метод, отлично применим не только для бизнеса, но и для анализа личных отношений и многие психологи им владеют. Так что можете попробовать его замотивировать на поход к психологу-коучу. Если он в постоянных метаниях и вы тоже не можете отпустить его, хотя понимаете, что такие отношения и вряд ли хороши для создания семьи, то имеет смысл потратить силы и время и разобраться наконец-то вместе в этих отношениях. Тогда у вас появятся силы и для того, чтобы продолжить отношения и для того, чтобы наконец-то расстаться, если эти отношения без будущего.

Самой вам отпустить ситуацию и человека сложно. И вашему партнеру тоже. Ведь в ваших отношениях полно недосказанности и у вас обоих остаётся надежда. А пока надежда жива, вы так и будете вечно ждать, когда этот вопрос сам собой решится.
А в это время вы оба тратите свои силы напрасно, увязая во взаимных претензиях и ложных надеждах, которые не оправдываются. Если не жалко тратить своё время впустую на такие занятия, то так может продолжаться бесконечно. Ваш друг так жил уже в предыдущих отношениях 9 лет, пока всё не сошло на нет. Вас такая перспектива устраивает? Вы готовы потратить столько лет своей жизни?