Как понять, у нас с мужем просто нездоровые отношения или это абьюз? Ругаемся, деремся, он выпивает, я матерюсь

Мара, добрый день.

Меня зовут Игорь. Если вы согласны с условиями бесплатной консультации - мы можем начать.

Да, у вас непростая ситуация. Сочувствую вам.

Скажите, пожалуйста, читая ваш запрос для консультации:

Я пытаюсь понять - у нас просто нездоровые отношения или это абьюз. Очень прошу помочь разобраться!

Что для вас изменится, если мы выясним, что это абьюз? А что изменится, если мы выясним, что это не он? Почему для вас так важно это понять?

Потому что за нездоровые отношения мы отвечаем вдвоём, да, это мало похоже на любовь, но у наших отношений есть другая сторона - у нас живое общение, он обычно обо мне заботится и как будто вообще все идеально. Я за три года начиталась всякого, и, насколько понимаю, если это абьюзер - с ним может быть все идеально какое-то время. И если мы просто два психологически незрелых человека, то имеет смысл разъезжаться, ходить к психологу и спасать то хорошее, что у нас есть. А если это насилие, то смысл себя мучить. За последние два года мне попадались разные психологи, первый раз, когда он поднял на меня руку, мне психолог сказала - изменишься ты, он изменится вместе с тобой. А я сейчас думаю, что надо было бежать.

Мара,

Я понимаю, о чем вы говорите. Вы, как мне кажется, ждете от меня вердикт. Если это абьюз - вы готовы двигаться к побегу. Если я скажу, что не абьюз - вы готовы пытаться сохранить отношения.

Но я не тот, кто решит, что вам делать. Это решение на вашей стороне.

Абьюз - это и есть нездоровые отношения. Вы, возможно, полагаете, что абьюзер - это злой гений, который запланировано идет к своей цели, подчиняя жертву. Но это не так. Абьюзер обычно не имеет плана, он считает происходящее нормой в силу особенностей своей личности. Вы пишите, что ваш мужчина поднимал на вас руку. Любое проявление насилия - это нездоровые отношения. Как физического, так и психологического.

Решить, что делать с этими отношениями - это ваш основной вопрос.

Вы пишите, что у вас много общения. Насколько вам эти отношения нужны?

Вы пишите, что готовы делать шаги для сохранения отношений. Насколько ваш супруг готов к тому же?

Оцените период ваших отношений. Чего вы достигли? Как пара? Лично вы как личность?

Можете проанализировать вашу историю?

Я начала работать удалённо, писать научные работы, по профессии я юрист, все это совмещаю с воспитанием двоих детей. Сейчас я наладила отношения со всеми близкими людьми (за первый год замужества они ужасно испортились). Научилась себя эмоционально сдерживать, чтобы не раздувать конфликты. Сейчас кажется что отношения уже не нужны, но я так думаю каждый раз, когда расходимся. Потом проходит время, я остываю, нахожу, чему верить в этот раз и пробую ещё. Он всегда обещает - я буду работать с психологом, я работаю. Мы ходили к семейному психологу, но все, о чем мы там договариваемся он в итоге соблюдает. И потом говорит - каждый может ошибиться. Как пара мы пережили переезд в другой город, через полгода я сбежала обратно, начала работать, купила квартиру. Все это время мы были в подвешенном состоянии, потом все-таки начали жить вместе и все по новой. Я просто устала. Семейный психолог говорил, что можно сохранить отношения, когда он поднял на меня руку, психолог сказал, что изменишься ты, изменится муж. Сейчас я считаю это абсурдным и консультацию ту тоже. Но это повлияло на меня и мы не разошлись. Моя жизнь спокойно может протекать без него, но мне не даёт покоя тот факт, что мой второй брак разрушен. И последний психолог на сессии сказал, что надо разбираться со мной, и опять таки - что отношения можно сохранить. Я не понимаю, читаешь про абьюз одно, а психологи другое говорят, в голове мешанина.

Мара,

Мы ходили к семейному психологу, но все, о чем мы там договариваемся он в итоге соблюдает

Я так понимаю, НЕ соблюдает, верно?

Семейный психолог говорил, что можно сохранить отношения, когда он поднял на меня руку, психолог сказал, что изменишься ты, изменится муж

Да, вы писали об этом выше.

Видимо, вы читали истории абьюза, когда насильник планомерно уничтожает самооценку жертвы. В вашей истории вы, насколько я вижу, исправно даете сдачи (в переносном смысле). Ошибусь ли я, если предположу, что в вашей семье вы "двигатель" и "энергетик"?

Сохранять отношения можно тогда, когда соблюдаются несколько моментов:

Эти отношения нужны обоим

Оба человека понимают, что для каждого некомфортно в настоящем варианте отношений

Оба человека готовы делать шаги в сторону нормализации.

Изменишься ты - изменится муж... Знаете, я крайне не люблю оценивать работу коллег. Но я не могу представить ситуацию, когда посоветовал бы жертве физического насилия измениться чтобы этого насилия избежать.

Из того, что я читаю в ваших словах.

Вы конфликтуете. На вас поднимали руку. Вы пытались работать на сохранение семьи. Вас донимают претензиями. Вы можете обходиться без этого брака - но вас волнует, что распадается второй брак (вас волнует, что причина в вас? ).

Скажите, если вы можете обойтись без этого брака - что для вас этот брак дает? Что приносит?

Какой брак подошел бы вам? Чего ждете от семьи?

Да, верно, не соблюдает. Если можно так сказать, меня волнует, что причина во мне. Сейчас попробую объяснить с какой стороны: я очень хотела семью. В первом браке я, буквально втащила мужа в брак. Я чувствовала себя одинокой, мой первый муж до этого был моим другом и мне, показалось, что между нами появилось другое чувство, более сильное. Но все было плохо, я ужасно себя вела, когда мои ожидания не совпадали с реальностью. Слава Богу хватило мозгов не портить дальше жизнь никому, мы были по темпераменту разные, по-разносу смотрели на жизнь. Я ушла и ни о чем не пожалела ни разу. Второй супруг был совершенно другой. Я уже не была зациклена ни на семье, ни на браке как на способе избавиться от одиночества. Доя меня отношения были просто в удовольствие. Он умный, решительный, у него шикарное чувство юмора, прекрасный собеседник, он финансово устойчив, его не пугают трудности. Я восхищаюсь этими качествами и сейчас. У нас всегда были очень страстные отношения, правда под конец, мне как будто стало неинтересно, потому что он в своих притязаниях очень воспринимался мной как ребёнок. Мы оба легкие на подъем, И если один «провисал» эмоционально или физически - второй всегда рядом и поможет. Могла бы сказать, что щедрый, но он слишком часто попрекал в конфликтах меня, что я нахлебница, подарков его не заслужила и отношений тоже, отбирал то, что дарил, потом возвращал с комментарием «это я от обиды, ты же знаешь - я не такой». В общем, в спокойные времена, брак кажется идеальным. Есть основное, очень ценное для меня - взаимопонимание, способность решать жизненные ситуации, есть ничем поговорить. Я может, очень плоско мыслю, но я считаю, что партнёрство - оно вот приблизительно такое. Люди сходятся, потому что нравятся друг другу и договариваются жить вместе с определенными правилами, чтобы друг другу было комфортно. Для меня, как для юриста, в-принципе важно, чтобы условия соблюдались, а как строить брак без взаимного выполнения - я вообще не представляю. От семьи жду теплоты, ощущения что тебя просто любят, защиты в надежности. Я сама по себе очень критична всегда была, сжирала себя за все. Сейчас я стараюсь обходиться «без резких движений», чтоб не усложнять жизнь своей импульсивностью. И в браке хочу принятия. Я не скандалистка, не моральный урод, хочу жить, купить квартиру на море, дать детям условия для достойного развития. А здесь у меня постоянное ощущение, что меня «наказывают» если не соответствую ожиданиям. Что меня морально изводят. Я понимаю, что люди разные, обиды свои по-разному переживают. Но если мы договорились - что ты не изводишь разговорами, и если я предлагаю попозже поговорить, потому что у меня, например - работа или дети рядом - неудобно, и психолог советовал расходиться молча, до того, как эмоции схлынут - посему ты это игнорируешь, это же ведёт к конфликту. То есть я искренне не понимаю, нам сказали что нужно делать, чтобы не развивать, а ты делаешь строго наоборот. И тут в чат входит мой главный вопрос - а вдруг я слишком критична. А вдруг в браке можно и нужно быть ещё терпимей. И мы идём к психологам и они это подтверждают. Потом происходит неприятная ситуация - я ёрзаю, пытаюсь пресечь конфликт, но это все равно заканчивается плохо. И у меня вопрос - что, ещё терпимее? Но мне плохо, я не понимаю, зачем изводить, я не понимаю логики в его рассуждениях, когда он выявляет, что я в чем-то прикол мнению не права. У нас очень частая ситуация, когда я говорю, что я сказала вот так и было вот так, а он мне - нет, было по-другому. И моя самая частая фраза - Коля, я тоже там была, я знаю как было. И у меня вопрос - то есть что, я слишком критична, нетерпима, раз психологи говорят, даже наблюдая замесами какое-то время и видя, что у нас происходит?

Мара,

Вы сейчас стараетесь искать вину в себе за то, что происходит в вашей семье. Да, вы правы, здоровый брак строится на принципах взаимоуважения и взаимоподдержки. Конфликты бывают всегда, вопрос в том, как из них взрослые люди выходят. Суды по вашему описанию, ваш супруг делает половину пути - выслушивает инструкции психолога, но не следует им. Кроме того, как я вижу, периодически проявляет манипулятивные черты в виде "наказания". Вы видите часть причин в себе - в вашей вспыльчивости и принципиальности. Сессии с семейным психологом дают вам понимание как следует вести себя в браке. Но, как я вижу, ни вашему супругу, ни вам не удается это в силу личностных особенностей. "Наказания", которые применяет к вам ваш муж, могут быть проявлением его обиды за что-то (неважно, выдумана она им или реальна). В его мире допустимо так вести себя. За собой вы тоже замечаете аспекты, которые влияют на ваш быт.

Но вы видите и много положительных моментов в вашем браке. Судя по вашем словам, вы хотели бы сохранить его.

Я бы рекомендовал и вам, и вашему мужу посещать индивидуальные сессии с психологами. Каждый свою, отдельные. Так вы сможете проработать личные аспекты, которые мешают вам.

Что касается "проблема во мне" - я слышу это как "я не смогу иметь ничего лучшего". Это не так, Мара. Это ошибка обобщения. Вы не знаете, как повернется ваша жизнь. Даже десяток неудач не говорит о том, что неудача будет и в 11й раз.

Моя рекомендация - разговор с вашим супругом. Спокойный и без обвинений. Обе стороны излагают то, что их не устраивает. Потом то, что устраивает. И решают, смогут ли двигаться дальше.

Вторая рекомендация - посещение индивидуальных сессий.

Третья - практическая - в моменты ссор хорошо работает не выливание гнева, а называние чувств. Например, в вашей ситуации с поездкой в травматологию, можно вместо "ты в своем уме так говорить? " сказать "твои слова и твой поступок очень обижают меня сейчас, мне плохо - а твои слова усиливают это состояние".

Что думаете по этому поводу?

Другой вопрос, если вы не чувствуете, что способны продолжать или вторая сторона не осознает необходимости изменить что-то, либо не делает для этого практических шагов. Тогда решите, насколько вы готовы жить в данных условиях. Понимаете, при распаде брака уходят не куда-то или к кому-то, а от кого-то. Если в паре разлад, один хочет и готов что-то делать, а второй нет, то это выбор первого (вас в данном случае) что делать.

Я думаю, что мы начинали проходить этот путь. Но у меня сейчас нет ни сил, ни желания что-то делать совместно. За последние двое суток я пережила обрывание телефона, попытки унизить, отбирание вещей, манипуляцию ребёнком и прочую гадость. Я просто больше не хочу. Про обобщение Ваше замечание очень ценно, спасибо. Резюме про готовность жить в этих условиях тоже. Я не готова и своим детям такого точно не желаю. Спасибо Вам!