Проблемы понимания себя и отношения к другим. К какому специалисту мне обращаться?

Стоит ли обратиться к специалисту и какой нужен специалист, психиатр или психотерапевт, если в течении многих лет, начиная с 16 , в жизни полностью отсутствует мотивация, желание жить лучше, какие-либо стремления и интересы, никогда ничего не получается закончить до конца. Просто не вижу смысла в объективно полезных вещах, нет чувства безопастности, частая тревога, апатичное отношение к жизни и к людям, а справляться со стрессом и проблемами в отношениях помогает селфхарм и поедание нездоровой пищи, за которое ужасно стыдно потом. Жизнь идет как по накатанной, я почти не выхожу из дома, только дом и работа, а в отношениях последние полгода чувствую то тягу, то отторжение, как было и в предыдущих после определенного времени вместе. Порой хочу закончить отношения но не могу, постоянно плачу и умоляю не бросать меня, хотя не понятно зачем мне вообще отношения, но и отказаться от них не могу, так как еще лет с 14 не было промежутка больше месяца без отношений, и я не могу себя представить не любя кого то, даже если эти отношения мне кажутся абьюзивными со стороны девушки, я не смогу их порвать. Раздражительность и агрессия на родных, даже при обыденных вопросах порой оборачивается бурным взрывом от меня, мол не трогайте не приставайте, это очень мешает строить нормальные отношения, постоянно лавирую между теплыми чувствами к людям и агрессией с отчужденностью. Имею лишний вес и невролгию. Очень тяжело справиться с перееданием и поддержкой нормальной работы организма, плохо сплю и поздно ложусь, раньше много играл в игры, что бы забить время, теперь и это не помогает, просто пропал интерес. Очень больно смотреть на людей, которые получают образование, съезжаются, чем то занимаются, а я живу как сорняк, никакой пользы, никаких увлечений. Изменял в прошлых отношениях, не знаю как так получилось, просто выброс эмоций о котором я думал, мучался, понимал, что делаю неправильно, но никак не мог остановить. Очень часто и быстро меняется настроение от полного безразличия и замкнутости до такого восторга, что раздражаю окружающих. Не считаю себя глупым, порой кажется, что насильно завышаю себе самооценку, что бы было легче общаться с людьми, но могу заплакать из за любой милой вещи, очень чувствительный и сентиментальный. Иногда испытываю необоснованное чувство тревоги и панику, могу отказаться идти куда то при таких вещах, хотя никаких мотиваций для такого поведения нет. Частно меняю свои решения, могу утром согласиться и даже сам синициировать например поездку, привлечь людей, а к вечеру координально разбиться и никуда не ехать, в следствии своего поведения имею мало друзей, только отношения и приятель. Не хожу в многолюдные места, избегаю тусовок с незнакгмыми. Постоянно проверяю замки, или аорота на работе, могу вернуться пройдя уже минут 20 , потому что не могу успокоится, все ли закрыто. Ем я тоже ритуально, один и обязательно под какие то звуки (видио, музыка), засыпаю так же, не выношу когда люди кушают рядом. Порой мне кажется, что мне нравиться представлять себя девушкой, отрастил длинные волосы и чувствовал себя с ними комфортно, девушка под предлогом расставания заставила отрезать, теперь хожу с обычной мужской, чему не особо рад. Ношу сережки, к парням особо интереса не проявляю, дальше поцелуев не заходило. Ибо достаточно настороженно и опасливо к ним отношусь, мне намного комфортнее с девушками. Родители у меня нормальные, не пьют, особо ничего не запрещают, но и каких то теплых чувств никогда не проявляли, я и не помню когда мне последний раз говори и говорили ли вообще, что меня любят, не обнимают, достаточно холодны. Мой отец военный человек, и я с ним почти не общаюсь, хотя мы живем в одной квартире, очень часто, когда видел меня без одежды молча качал головой и уходил, он блин до сих пор так делает, и я всегда чувствую, что такого сына он никогда не хотел, это во взгляде читается. Я не жду бушующего, не жду какого то позитива, а счастье такое размытое понятие, что я и не уверен, что оно для меня значит. Каждый день как день сурка, а сил и мотивации выбраться из этой апатии нет никаких. Иногда мне кажется, что люди живут просто для того, что бы умереть. И в их жизнях нет ничего значимого. Что все, абсолютно все не имеет никакого смысла и люди это всего лишь расходный материал. Я просто живу без сожалений, без стремлений, не понимая, что мне нравиться и приносит счастье, кто я и какой человек внутри. Спасибо большое за совет.