Не могу заставить себя полюбить сына (3 года). У меня нет своей жизни, всё внимание ему. Что мне делать?

Мы познакомились с мужем очень давно, были долгое время друзьями, потом начали встречаться, поженились и я, как мне кажется, заставила его согласиться завести ребёнка. Мы лечились, пытались зачать. В итоге все получилось, не без труда. Далее тяжелый токсикоз, угрозы выкидыша. Я какое-то время даже думала, что оно мне все не нужно, не хочу ребёнка. Дальше роды были очень тяжелые с окситоцином, отказали в кесарево, хотя были 2 серьёзные бумаги, показания. Я и сама его хотела. Грубый персонал, отказали в анестезии эпидуральной, в итоге я родила, положили на грудь, я его видела, взял грудь и вроде все, вот оно …. Но как-то все не так. 7 дней в роддоме, механическая чистка, без наркоза, потом под наркозом … и домой. Дома 2 недели были идеальными, а потом начался ад!!! Крики, лов я не выдерживала, срывалась, кидала стулья, бутылочки, хотела умереть, пропасть, провалиться. Муж помогал, но тут у меня чувство вины. Что он работает, а я такая плохая мать, что он встаёт ночью к нему или ходит с ним по дому. Я пожаловалась маме, что мне плохо, могу себе навредить. Мать отмахнулась и посмеялась. Год прошёл, два … он активный, громкий, непослушный и ни разу не спал всю ночь. За ночь по 3-5 раз ор и все. А на утро он вставал в 6 -5 утра и все. Бодрый. Он не говорит, задержек в развитии или аутизм нам не ставят, он прекрасно понимает обращённую речь, иногда говорит отдельные слова. И вот ему 3 года все так же часто вскрикивает, дома орет. Наслушается и если что не так - истерика. Я ловлю и стараюсь гнать мысли от себя, что как меня все достало, как мне надоел он. Я ненавижу его, моя жизнь никогда не будет, все только ему. Мой день рождение, мои родители были с ним, не со мной, а с ним! На меня не обращали просто внимания, хотя это мой праздник. Я плакала за столом и никто не понимал, в чем проблема, а когда поняли, начали говорить: ой, да ладно, перестань, он твой сын, херней не страдай, ты избалованная. А мне так больно было. Щас он ходит в сад и я могу заниматься своими делами, но когда он приходит из сада, я погружаюсь в себя, ненавижу себя, свою гребанную жизнь. Что это? Ошибка …. Я не знаю, люблю ли я его. Я часто срываюсь и кричу на него, но я понимаю, что это очень плохо, но ничего не могу с собой поделать. Пробовала пить афобазол, фенибут. А сын так же не говорит в 3 года. Логопедов и дефектологов нет, и цена у них, как у крыла самолета. А бесплатных нет. Или очереди годами. Я выбилась из сил … не хочу быть здесь.