КонсультацииОтношения в парах
Нет доверия к мужскому полу, морально очень плохо. Как быть?
Дарья, добрый день.
Меня зовут Игорь. Если вы согласны с условиями проведения бесплатной консультации - мы можем начинать.
Скажите, пожалуйста, чего вы ожидаете от данной консультации?
Наверное, какого-то внутреннего спокойствия в том, что со мной не все так плохо
Дарья, вы пишите и про проблемы в отношении, и о вопросах контроля с вашей стороны, и о плохом самочувствии. С чем сейчас будем работать?
Проблемы в отношениях
Дарья, хорошо.
Как я понял из вашего текста. У вас есть потребность контролировать партнера. Скажите, а на чем она основана? Вы не доверяете вашему партнеру? Не уверены в нем? Или недостаточно уверены в себе?
Скажите, из двух фраз "я классная - поэтому меня любят" и "меня любят - поэтому я классная" - какая больше про вас?
Скорей первая фраза куда ближе ко мне. Но потребность контролировать партнёра основана на предательствах до. И как звоночки появляются, сразу накручивать начинаю и истерики
Дарья, спасибо за ответ.
Первая фраза характерна для людей с высокой самооценкой - такие люди ценят себя, уверены в себе и не опасаются предательства со стороны. Встречая предательство, такие люди принимают решение о том, смогут ли они дальше жит с этим и либо продолжают, либо уходят от предавшего их человека. Это про вас?
Вы пишите, что после ряда неудач стараетесь контролировать человека. А что вам дает контроль? Предотвращает ли контроль предательство? Смотрите, вы проверили телефон и ничего там не нашли. Ваши подозрения проходят? Или что-то нашли. Что изменится?
Вы говорите, что при появлении сигналов у вас начинаются истерики. А этим можно что-то решить? Истериками? Да, можно напугать партнера, поставить в ситуацию "да ну его, чтобы еще раз видеть такой скандал". Но это ли рациональное решение?
В здоровой паре присутствуют внешние границы. Когда пара начинает жить как пара, эти границы желательно выставить и четко обрисовать: кому можно вторгаться в них и по какому поводу. Ошибки на этом этапе могут быть печальны, например, пара начала жить отдельно, но оказалось, что мама жены может без спроса приходить к ним в любое время и стирать вещи (муж в шоке), а лучший друг мужа может завалиться в гости без приглашения и спать пьяный на диване (жена в шоке).
Но, кроме внутренних, существуют еще и внешние границы. Это границы, где заканчивается пара и начинается отдельная личность, которая имеет право на индивидуальную свободу. Полное растворение один-в-другом обычно не доводит до добра. Каждому человеку нужно личное пространство, возможность побыть одному, право не рассказать что-то другому. Ревность и попытки контроля чаще всего проистекают от неуверенности в себе и от излишнего желания обладать человеком.
Разумеется, возможны моменты, когда вам некомфортно. Но еще один фактор отличает здоровые пары - это умение выстраивать коммуникацию и выходить из конфликтов.
Как вы смотрите на то, чтобы поговорить со своим мужчиной? Спокойно перечислить ему то, что вызывает недовольство у вас? И выслушать его сторону?
Да. Мы поговорили уже на этот счёт и я обозначила границы. Ссоры начались, так как его подруга (которая к нему испытывает чувство любви) начала вторгаться в нашу жизнь и сталкерить меня. Так вот, да, у меня с самооценкой все хорошо. Я обычно ухожу от предательства, но всегда сначала пытаюсь как-то решить это и поговорить с человеком. Скорей тут страх разочароваться ещё раз в партнёре. Поэтому такие истерики. Да и истерики партнёр не наблюдает, так как истерики происходят в его отсутствии и только наедине с самой собой. И когда человек не выполняет маленьких своих обещаний, сразу идёт разочарование. От этого тяжело воспринимать, что я, грубо говоря, снова промахнулась в выборе человека. И именно из-за этого истерики
Дарья, сожалею, что вам приходится проходить через это. Это тяжело.
Предательство - штука, которая мало кому по душе. То, что вы скрываете свои истерики - понятно, но от этого они не становятся менее болезненными для вас. А мой клиент сейчас - именно вы. Сочувствую вам.
Ссоры начались, так как его подруга (которая к нему испытывает чувство любви) начала вторгаться в нашу жизнь и сталкерить меня
Что вы понимаете под сталкингом? Преследование? Можете ли вы избавиться от этого человека в вашей жизни? Исключить контакты с ней?
Вы говорите, что обозначили границы. Можете рассказать, как? Что это за границы, о чем договорились?
Верно ли я понимаю, что ваш партнер в курсе, какая реакция у вас будет на факт его общения с другими женщинами? Он все же поступает так, как я понимаю (или вы только подозреваете)? Объяснений три: он надеется, что его не поймают, он не считает, что за этим последует серьёзное наказание либо вы ему не ценны.
Скажите, для вас переписка вашего мужчины с другой женщиной - более чем общение. А как вы это расцениваете? Как флирт? Шаг к измене? Измену?
Я абсолютно спокойно отношусь к тому, что партнёр может с кем-то общаться. У него должно быть своё личное пространство и свои личные друзья, так же как и у меня. В данной ситуации, неприятностью является то, что он не может отшить ту девушку что ли (не знаю как объяснить). Она бегает за ним, названивает часто (он с меня-то редко трубки берет, а тут ещё вот), ну всячески добивается его внимания. А он, как я поняла из рассказов наших общих друзей, его, как бы и обозначил что-то, но все равно пользовался этим. Ну мне, как нормальному адекватному человеку, это и не понравилось, так как я вроде его пассия, и если он та уи собирается дальше, зачем было как-то создавать отношения.
Ну и на счёт сталкерства, данная особа начала очень яростно следить за моей жизнью. Истории, мой тг канал, мой вк, моих друзей так же сталкерит (вообще этого понять не могу), и я рассказала об этом партнёру и объяснила тот факт, что это дикий дискомфорт для меня. Так как я не знаю, что у них там было на самом деле и тд, я не хочу, чтоб трогали меня и мой покой.
Про личные границы. Я выстроила их так, что я понимаю, друзья есть и были до меня, у меня так же. Но есть грани, за которые лучше не переступать. Да и плюсом мы реже стали общаться и он мало что стал рассказывать. Может надавила на него сильно. Но как-то так
Дарья, в качестве запроса на консультацию вы указали
Наверное, какого-то внутреннего спокойствия в том, что со мной не все так плохо
Насколько я могу судить, у вас все хорошо. Вы не ущербная, не дефектная и не душевнобольная. Это вывод, который я могу сделать на основании нашей переписки. И с вами все не так плохо.
В этой консультации мы параллельно ведем два разных направления.
Первое - у вас я вижу дефицит доверия к людям. Да, у вас опыт предательства и обмана. Но причина может быть глубже. Как я вижу сейчас, вы, вступая в отношения, начинаете ждать обмана от пары и искать его симптомы. Кроме этого, я могу судить, что вы не очень хорошо отрабатываете свои эмоции: вы пишите, что истерик ваш партнер не видит (судя по всему, с ним вы спокойны и держите себя в руках) - но наедине начинает образно летать посуда. То ест, эмоции в вас, вы их ощущаете - но предпочитаете держать в себе и выплескивать, оставаясь наедине с собой. Скажите, а какое отношение в семье было к вам? Ощущали ли вы эмоциональную поддержку от родителей - или с вами предпочитали общаться сдержанно?
Второе направление - это конфликт отношений. Главный вопрос, который я хочу задать: как вы сами смотрите на отношения с этим человеком? На потенциал их развития?
Про семью. Поддержки не было в семье. Я была как изгой. Плакать без звука было как нормой. Да и во всех своих проблемах всегда была виновата я, поэтому я не предпочитала обсуждать это с родными.
На счёт отношений. Парень сам не плохой. Он очень целеустремлённый и меня это очень привлекает в нем. В этих отношениях мне хорошо в плане того, что человек в меня верит и я могу получить поддержку. Но не всегда дискуссии приводят к хорошим результатам.
Дарья,
В процессе воспитания ребенок получает информацию по двум основным каналам: когнитивный (мышление-логика) и аффективный (чувства-эмоции). Если родители воспитывали его с перевесом только на один канал (постоянные нравоучения, постоянные монотонные объяснения или, наоборот, преимущественно истерики) - то вторым ребенок не будет уметь пользоваться. В вашем случае, как я думаю, вас не учили использовать чувства (конечно, они в вас никуда не делись, но как их выражать, как обрабатывать - вы эти навыки не получили). То, что вы называете изгоем... Как вы думаете, а не может ли это быть причиной, что вы постоянно осматриваете свои границы, ожидая подвоха и предательства? Что постоянно находитесь в напряжении и ожидании боя?
В ваших словах я вижу ряд моментов, которые вы переносите на партнера из своего опыта. Вы пишите, что у вас сразу наступает разочарование, когда человек не выполняет своих маленьких обещаний. Но возможно ли такое, что человек не выполняет их оттого, что не придает им такого значения, как вы? Как я понимаю, у вас "обещал - выполнил или расшибись". Но у вашего партнера может быть не так.
Дарья, если этот человек вам интересен - могли бы вы донести до него ваши переживания? Уточнить у него, как он видит ваши отношения? Какие у него планы? Он просто присматривается - или готов развивать их? Изложить свои планы, сказать, что вас обижает? Это возможно для вас?
Исходя из ваших слов, у меня складывается ощущение, что ваш партнер сидит на двух стульях: как бы и с вами, но как бы и немного свободен.
Вы пишите, что обозначили свои границы - а чего хочет он? Было ли это озвучено?
К сожалению, каждый раз когда я его об этом спрашиваю, он игнорирует данный вопрос или оттягивает ответ. Даже сейчас, я уехала в свой родной город, так как словила выгорание и мало что у меня получилось. И он толком со мной не делиться… не знаю что делать…
Дарья, это, может быть, прозвучит банально и нетактично.
Но не все люди, которые встречаются на нашем пути - наши люди. Случается так, что человек привлекает вас, вспыхивают чувства. Но не хватает какой-то маленькой на первый взгляд составляющей - например, способности говорить, способности к эмпатии. Для кого-то это мелочи. Для других - пропасть.
Вы успели узнать этого человека. Видите его нежелание делиться с вами, нежелание говорить о ваших проблемах. Насколько остальные его положительные качества перевешивают? Иногда люди меняются ради тех, кого любят. Способен ли ваг человек на это?
Я писал, что вижу в вас необходимость учиться работать с собственными эмоциями, более экологично их проживать. Но сейчас дело не только в вас. Насколько вас этот человек устраивает - с этими его недостатками?
Добрый день. Вы не отвечаете, я закрываю консультацию. При необходимости создайте, пожалуйста, новую.