Как прийти в себя после развода? Поняла, что люблю мужа и хочу быть с ним

Здравствуйте, Юлия. Меня зовут Татьяна, готова с вами поработать.

Юлия, совет о котором вы просите - я давать не буду (я думаю вы их достаточно получаете от близких).

Но в рамках данной текстовой консультации мы можем поисследовать причины вашего нынешнего состояния.

Если согласны, расскажите, пожалуйста, подробнее что с вами происходило до развода, во время развода. Что послужило причиной развода? Кто был инициатором?

До развода я не ценила наши семейные отношения. С лёгкостью воспринимала разрыв отношений, а причиной этому всему были наши постоянные скандалы, муж постоянно был чем то недоволен, постоянно критиковал, в ответ на это и я не могла промолчать и поддовалась на провокацию. Тогда мне казалось что единственный выход это развестись. Я предложила это, муж легко согласился. Спустя некоторое время я спросила у мужа может всё таки не будем торопиться, и попробуем ещё раз сохранить отношения, дабы не травмировать детей, (у нас двое детей, среднего школьного возраста) но муж отказался, сказав что не хочет портить свою жизнь, даже ради детей. Основную горечь я почувствовала спустя пол года, после развода. Неоднократно предлагала помириться.

Юлия, в ваших словах чувствуется горечь и разочарование. Сочувствую вам.

Поразмышляйте над следующими вопросами. Не торопитесь

До развода я не ценила наши семейные отношения.

А в чем ценность ваших семейных отношений - как видите?

После развода поняла, что люблю

Как вы это поняли? Что для вас любовь?

До сих пор пытаюсь понять, почему мы всё-таки развелись, виню себя в разрыве.

А в чем ваша вина?

Ценность отношений в том чтоб быть вместе, наслаждаться этим. Ведь не всегда были скандалы, были годы когда было всё хорошо. А любовь, это когда не можешь долго злиться на человека. Когда ему плохо, спешишь помочь. Даже после развода когда муж заболел, я поехала ему помочь, ухаживала за ним.

А вину свою чувствую в том, что наверное не надо было поддоваться на его провокации, кричать, что то требовать. Надо было стараться всё решить мирно.

Когда ему плохо, спешишь помочь. Даже после развода когда муж заболел, я поехала ему помочь, ухаживала за ним.

Я бы назвала это заботой. Когда нам хочется проявлять заботу мы удовлетворяем и собственные потребности, всегда есть причина, которая нами движет, помимо жалости и любви к ближнему, например, желание быть востребованным или получить одобрение. Если вы обратитесь к себе и посмотрите глубже, как считаете, какие потребности удовлетворяете, проявляя заботу о человеке?

Ценность отношений в том чтоб быть вместе, наслаждаться этим.

Мне ваши слова очень откликаются. Единственное, что мне хотелось бы добавить - отношения - это взаимодействие ДВУХ. Если пофантазировать и ваш муж с вами воссоединился, несмотря на то, что

Он категорически отказывался. Сказал, что только жить начал нормально. Сейчас у него устроенная личная жизнь, мне предлагает быть друзьями.

Что тогда - вы сможете наслаждаться жизнью?

Если вы обратитесь к себе и посмотрите глубже, как считаете, какие потребности удовлетворяете, проявляя заботу о человеке?

Проявляя заботу, я понимаю что я нужна кому либо. За годы семейной жизни у меня образовался комплекс, что ценность и значимость во мне минимальна.

Я незнаю, смогу ли я потом наслаждаться жизнью. Но знаю точно, что я сделаю всё, чтоб сохранить эти отношения. Также для того чтоб было комфортно детям.

Юля, я так вижу ситуацию: вы готовы сделать все, «чтобы сохранить эти отношения» но вы НЕ ЗНАЕТЕ принесёт ли вам наслаждение жизнь в этих отношениях.

Тогда ради чего возвращение мужа, если вы не уверены? Ради комфорта детей? А как детям сейчас, как они переживают развод? Что для них изменилось? И что вы чувствуете по этому поводу?

Одной очень плохо. Тяжело осознавать, что в случае чего и поддержать не кому, помочь, не на кого положиться. Я не могу сказать что я не справляюсь, я нормально справляюсь, даже наоборот сильнее стала, и на работе дела улучшились. Дети очень тяжело переживали развод, щас уже гораздо лучше, смирились, но всё же я очень за них переживаю

Юлия, я всегда на стороне клиента, и всегда хочу, чтобы клиент тоже был на своей стороне. Попробуйте разобрать свою фразу:

Одной очень плохо. Тяжело осознавать, что в случае чего и поддержать не кому, помочь, не на кого положиться.

Ваше «одной плохо» на чем базируется - на отсутствии поддержки со стороны и твёрдом плече? Что для вас является поддержкой?

Я поделюсь своим видением, поправьте меня, если я ошибаюсь.

Я вижу молодую женщину, дети которой (естественно! ) были напуганы и чувствовали замешательство в связи с разводом. Но дети пережили опыт и чувствуют себя «гораздо лучше». Детям нужна стабильность, а отношения родителей сошлись-разошлись, согласитесь, мало напоминают твердую почву.

Итак, молодая женщина, видя своего бывшего мужа, у которого «устроенная личная жизнь» начинает задумываться «почему он забыл? Строит отношения и радуется жизни? ».

Что с вами, когда вы понимаете это?

Да, всё верно, поддержка для меня, это осознавать что рядом мужское крепкое плечо.

Когда я вижу мужа, мне хочется обнять его, прижаться. Но я этого сделать не могу. Я не понимаю, почему он смог так быстро перестроиться и найти другую женщину, а я нет. Большинство мужчин проигрывают, по сравнению с ним. Я пробовала знакомиться, но понимаю, что забыть его не могу.

Я не понимаю, почему он смог так быстро перестроиться и найти другую женщину, а я нет. Большинство мужчин проигрывают, по сравнению с ним.

На этот вопрос может ответить вам только он.

Но я понимаю, что если человек свободен и открыт для новых отношений - то они завязываются.

Юлия, а вы помимо заботы о нем, говорили о своих чувствах? Я не о предложении помириться и не торопиться: а именно о своих чувствах? Вы говорили, что любите, что хотите быть рядом?

Да, я говорила ему об этом, но он наверное больше с иронией это воспринял. Я спросила любил ли он, раз так легко смог всё забыть. И призналась что в своих чувствах. На что муж ответил, " Другая мы на твоем месте порадовалась за меня, что я нашел другую женщину. Поздно уже говорить о нас, подумаешь, что было, то прошло".

Что тут добавить. Так бывает и этому нельзя помочь. Это его выбор, а каков ваш выбор? У вас есть варианты:

• Добиваться взаимности с человеком для которого «Поздно говорить … что было, то прошло»
• Отпустить человека к другой женщине (радоваться не обязательно, совершенно естественно злиться, раздражаться)
• Принять ситуацию, погоревать, вздохнуть и осмотреться

Юлия, наша консультация подходит к концу, если поделитесь как вы сейчас, что чувствуете - буду рада.