Нам с сыном плохо в присутствии мужа, он скряга и пессимист. Стоит ли разрушать семью?

Здравствуйте Юлия!

Всегда страшно и разрушать и строить. А вдруг не получится, а вдруг будет хуже. Но это ловушки...

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации, при желании вы можете изменить формат нашего общения (например видео звонок по вотсап).

Если вас всё устраивает, то после вашего ответа, мы продолжаем

Здравствуйте, Елена! Благодарю Вас за отклик. С условиями ознакомилась. Готова продолжить.

Здравствуйте, ещё раз. Не знаю формат вашего времени. У меня сейчас 06. 55.

У вас время московское? Это на случай разного посещения сайта и не совпадения в общении именно временного.

Итак, Юлия, у меня к вам несколько вопросов.

Сколько лет вашему мужу?

Из какой он семьи?

Из какой вы семьи?

Не увидела ни единого слова о любви, куда делась?

Здравствуйте, Елена! Время московское.

Моему супругу 35 лет, мне 42. Познакомились мы, когда ему было 22, мне 29. До брака встречались полтора года. Брак был по взаимной любви. За месяц до свадьбы выяснилось, что муж болен, у него рак лимфоузлов. Я человек верующий, он не особо, но уважал мое желание обвенчаться. Поэтому мы обвенчались почти сразу после его операции. Дальше был длительный период лечения:химия, радиооблучение.

Через неделю после венчания выяснилось, что я жду ребенка. Это был просто дар небес, такое счастье! Ведь врачи сказали, что даже при благоприятном исходе лечения нам нельзя беременеть минимум пять лет. Сын родился крепким и здоровым, муж вылечился. Все было замечательно! Мы купили квартиру, до свадьбы мы жили в съемной жилье. Муж работал, я сидела с ребенком. И я и муж из мнонрдетных семей, мы оба старшие. У него семья полноценная, но отношения с отцом плохие. В детстве он его боялся, в 18 ушел из дома и жил у бабушки. У меня от детства тяжелые воспоминания- родители били, отец ушел из семьи, когда мне было 16, мама нас тянула троих вечно уставшая и обозленная на жизнь.

Мне хочется, чтобы моя семья была крепкой, чтобы ребенок рос в теплой дружественной атмосфере. Но не получается. Муж любит меня, как мне кажется, это проявляется тем, что он старается чем то помочь, например, помыть посуду, сказать доброе слово. А я не знаю уже люблю ли, запуталась, иногда мне его жалко. В физическом плане его тянет ко мне, меня к нему нет, иногда до отвращения. Я почему-то то жду, что произойдет чудо и он станет следить за собой, сходит к психологу и будет более жизнерадостным и добрым.

Юлия, в семейной жизни бывают кризисы, и это далеко не редкость.

Я так понимаю, что раз вы задумываетесь о разводе, то венчание вас не сдерживает, или именно оно и держит?

Часто люди повторяют сценарии из своего детства, к сожалению, чаще не лучшего.

Если вы страдаете, мучаетесь, вам отвратительно близость с мужем, то рано или поздно может начаться психосоматика.

Знаете, бывает, человек рядом меняется, от того что меняетесь Вы!

И с вашим мужчиной можно в кокой то степени работать через вас.

Поверьте, ни у одного психолога нет волшебной палочки, которая в миг сделает из вашего мужа воспитанной, умного, доброго, любящего и щедрого человека! Скорее всего, ни один, даже самый самый наикрутейший психолог ему не уходит

Характер, это судьба. Это как группа крови. И у вашего мужа вот такой северный характер.

Заметьте, во втором сообщении, вы уже как бы его защищаете, оправдываете.? Эх, женская добрая и жалостная душа)

Юлия, а вы не перепутали изначально любовь с жалостью?

Да, венчание- один из факторов, которые сдерживают от развода, еще один из факторов- его бабушка (83 года) и его мама, которые меня любят и я их люблю, и мы для них образец хорошей семьи. Бабушка, знаю, сдаст сильно, узнав о разводе. А третий фактор-это муж, он слабый человек и мне его жаль. Но раньше все было не так! И мне есть с чем сравнивать. Он много работал и гордился собой, ему некогда было хандрить, у него была цель купить жилье, машину, обеспечить семью.

Я не знаю как можно его изменить через свои изменения. Он говорит, что я сделала его неуверенным в себе. Я стараюсь всегда во всем находить хорошее, энергичная, целеустремленная. Видимо, я его этим просто задавила.

Психосоматика уже проявляется в виде хронический молочницы. 🙁

Юлия, знаете. Моё мнение разделилось.

С одной стороны,

И мне есть с чем сравнивать. Он много работал и гордился собой, ему некогда было хандрить, у него была цель купить жилье, машину, обеспечить семью.

Если он был сильным, самодостаточным, стремился к чему то. Не смотря на болезнь и проблемы. А по истечении какого то определенного временного отрезка жизни проведенного с вами он стал

А третий фактор-это муж, он слабый человек и мне его жаль.

Как? Ту варианты. , либо вы его зажалели переняньчили или передавили "маминой" любовью и заботой. Такое бывает. Вы старшая, и возможно взяли на себя роль вселюбящей всепрощающей мамочки. И единственная его возможность выразить свою силу и мужественность, это начать воевать с "младшим братом" (то есть вашим сыном). С ним он сильный. Вам надо посмотреть со стороны на ваши повседневные взаимоотношения. Кто принимает основные решения с семье? Кто морально и эмоционально сильнее? За кем последнее слово? Кого больше слушает сын, у кого авторитет?

Муж на почве недостатка работы стал совсем прижимистым, подсчитывает каждую конфету, сколько майонеза намазано на хлеб, следит за всеми.

Это поведение, скорее всего возникло в результате комплекса. У него доход скорее всего ниже вашего, и это его ущемляет. Он срывается на сыне. Бытует мнение, что мы осуждаем о не принимаем в других то, что сами не можем себе позволить.

С другой стороны

Если предположить, что ваш муж интроверт, пессимист, скрытый абьюзер энергетический вампир и тиран во втором поколении, то что еще вы готовы терпеть, ради спокойствия других людей?

Человек выздоровел, сидит дома, работает мало, воспитанием ребенка не занимается, семью не обеспечивает, а в повседневности раздражительный пессимист. Набор так себе...

Но ведь вы полюбили его за что то?

Я полюбила его таким, каким он был раньше. Сейчас он считает, что жизнь прошла, что он не смог в свое время работать по профессии, работал там, где была возможность заработать, а теперь время и навыки утеряны и то, чем он занимается много лет сейчас все менее прибыльно. Я стараюсь его поддерживать, прошу его хотя бы попробовать поработать где-нибудь, чтобы было с чем сравнить, что ему нужно вылезать из раковины и пробовать осваиваться в современном мире. Я зарабатываю очень мало, чисто для поддержки.

Не думаю, что я играю роли мамочки для него, для меня брак- это здоровые партнерские отношения, в первую очередь. Сейчас он считает, что всего достиг, что хотел и стремиться не к чему. Я мечтаю о своем доме с садом, но он там себя не видит, хотя квартира наша превращена в мастерскую по ремонту велосипедов и у ребенка тоже чисто мальчишеские увлечения-палки, камни, мастерская оружия, все, что должно быть в доме-гараже, но не в квартире.

Морально и эмоционально сильнее в семье я, ребенок меня слушается и уважает, с мужем спорит и отстаивает свои личные границы из за постоянного давления. Муж считает, что он не создан для воспитания детей и вообще не должен был родиться и жить такой никчемный человек, как он (муж).

Все важные решения всегда принимаем вместе, я предлагаю и всегда жду слова за ним.

Я не знаю как его вывести из этого вечного пессимизм, у нас какой то замкнутый круг-чтобы ему стало легче он должен куда то идти и что-то делать, чем больше сидит дома, тем больше озлобляется. Но вытащить себя ему с каждым разом сложнее. А я устала что-либо предлагать. Руки опускаются.

Юлия, он застрял в зоне комфорта, ну и ещё манипуляции и давление на жалость.

А вы не наблюдали, может быть у него депрессивное расстройство? Ну не может быть на ровном месте человек всегда угнетенным.

Конечно, скорее всего ему нужна психологическая помощь (надеюсь не психиатрическая). Если сильно глубоко капнуть, там может быть что угодно, но не обязательно, что человек болен.

Помогите, пожалуйста, разобраться, я запуталась. И страшно разрушать семью. Я сама росла в неблагополучной.

Семья - это отношения! Прежде всего в ней должно быть комфортно. Разрушают семью как правило оба. В данном случае ваш супруг - бездействием, пессимизмом, манипуляциями и вторичной вогодой (ничего не делаю, ни несу ответственности, спрашиваю с других а они всё делают не правильно). А вы не принимаете его таким какой он есть (и скорее всего был всегда, просто ранее это не так было видно), вы взрослеете и хотите что бы ваш партнёр взрослел и нёс ответственность, а он не хочет (роль скряги скорее всего игра, или сценарий отца). Скорее всего, он конечно останется таким же. Тут вам решать, либо вы принимаете и живёте с ним и с его особенностями (поверьте, можно жить рядом с таким человеком в своё удовольствие, так скажем), ходите сами в гости, уезжаете с сыном на отдых, ходите в кино, куда хотите, и не обращаете внимания на на что)))

Либо, вы принимаете решение (то, которое вам трудно принять) и продолжаете жизнь, по другому, с чистого листа, с воплощения мечт, легко и без долгов перед кем и чем либо.

Про серьёзность венчанного брака, не буду писать, боюсь вас обидеть)