КонсультацииСемейные отношения

Нам с сыном плохо в присутствии мужа, он скряга и пессимист. Стоит ли разрушать семью?

20 февр. 2022
Юлия
Мы в браке 12 лет, сыну 10 лет. У мужа с сыном плохие отношения, муж всегда недоволен поведением сына, придирается ко всему, ребенок огрызается. С младенчества ребенок был лишь со мной, муж то работал, то уезжал в велопоходы с приятелями. В последние годы работы у него мало, он почти все время дома и работает тоже, в основном, из дома, рад, когда мы уезжаем на дачу или уходим в гости. Когда они вместе дома, то постоянные стычки, муж пытается воспитывать, его раздражает все в ребенке-его активность, энергичность, то как он ест, сколько ест, его интересы, его учеба и т. д. Гостям к нам нельзя, будет шумно. На этой почве у нас с ним тоже совсем испортились отношения. Мы много разговаривали на эту тему, я объясняла, что нужно самим быть примером, не сидеть целыми днями в телефоне, вместе проводить досуг, общаться с сыном. Он же считает, что ребенок должен во всем его слушаться, как он слушался в детстве своего отца. Муж на почве недостатка работы стал совсем прижимистым, подсчитывает каждую конфету, сколько майонеза намазано на хлеб, следит за всеми. Друзей у него нет, он никуда не ходит, уезжает раз в год в велопоход один на неделю. На мои предложения совместных поездок реагирует отрицательно, потому что дорого, потому что неинтересно и все можно увидеть в интернете. На нашу с сыном любимую дачу, где мы проводим много времени, не ездит, ему там не нравится и скучно. Дома недоделаны много лет мелкие ремонтные работы, типа плинтусов, порогов. На все отговорки. И самое противное -он всех осуждает, все плохие. Брак у нас венчаный. Разница в возрасте почти семь лет. Я старше. У обоих высшее образование. Два года назад я уволилась с работы, потому что домашние дела у нас все на мне, он ничего не делает и мне было очень тяжело. Сейчас я подрабатываю, чтобы у меня были свои деньги, почти всю одежду, все подарки для многочисленных родственников с обеих сторон, все мелочи для души покупаю на свои деньги. Он тоже одет на мои деньги, сам себе не покупает ничего, говорит, все есть и может ходить в рваном и заношенном свитере лет 10. При этом деньги у нас есть, есть большая квартира, в которой мы живем, и еще одна квартира, как вложение средств, небольшая дача, два автомобиля. Деньги можно тратить только на самое необходимое. Все накопленные снова вкладываются. Он все время говорит, что денег у нас нет, все, что отложено, на будущие вложения. При наличии двух авто почти все время ходит пешком, чтобы сэкономить бензин. Я советую выйти на работу (он много лет самозанятый, занимается ремонтом компьютеров, велосипедов), на работу он ходить не готов, потому что тогда у него не будет сил и времени на жизнь (т. е. нахождение в телефоне). Я не знаю, есть ли возможность все изменить, нет больше ни уважения, ни духовной близости у нас. К психологу он не пойдет, "дорого и что там они могут ему сказать нового"? Он страдает тоже от своего характера, но он жуткий пессимист. У меня все чаще мысли о том, чтобы уехать с сыном, в таком напряжении жить просто невыносимо. Но мысли, а вдруг все не так плохо, а может дело во мне? Может, я все так вижу и чувствую? Но когда я выхожу из дома, то такое ощущение, что я вырвалась из чего-то мерзкого и мне там очень душно. Помогите, пожалуйста, разобраться, я запуталась. И страшно разрушать семью. Я сама росла в неблагополучной.
20 февр. 2022

Здравствуйте Юлия!

Всегда страшно и разрушать и строить. А вдруг не получится, а вдруг будет хуже. Но это ловушки...

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации, при желании вы можете изменить формат нашего общения (например видео звонок по вотсап).

Если вас всё устраивает, то после вашего ответа, мы продолжаем

20 февр. 2022
Юлия

Здравствуйте, Елена! Благодарю Вас за отклик. С условиями ознакомилась. Готова продолжить.

21 февр. 2022

Здравствуйте, ещё раз. Не знаю формат вашего времени. У меня сейчас 06. 55.

У вас время московское? Это на случай разного посещения сайта и не совпадения в общении именно временного.

21 февр. 2022

Итак, Юлия, у меня к вам несколько вопросов.

Сколько лет вашему мужу?

Из какой он семьи?

Из какой вы семьи?

Не увидела ни единого слова о любви, куда делась?

21 февр. 2022
Юлия

Здравствуйте, Елена! Время московское.

Моему супругу 35 лет, мне 42. Познакомились мы, когда ему было 22, мне 29. До брака встречались полтора года. Брак был по взаимной любви. За месяц до свадьбы выяснилось, что муж болен, у него рак лимфоузлов. Я человек верующий, он не особо, но уважал мое желание обвенчаться. Поэтому мы обвенчались почти сразу после его операции. Дальше был длительный период лечения:химия, радиооблучение.

Через неделю после венчания выяснилось, что я жду ребенка. Это был просто дар небес, такое счастье! Ведь врачи сказали, что даже при благоприятном исходе лечения нам нельзя беременеть минимум пять лет. Сын родился крепким и здоровым, муж вылечился. Все было замечательно! Мы купили квартиру, до свадьбы мы жили в съемной жилье. Муж работал, я сидела с ребенком. И я и муж из мнонрдетных семей, мы оба старшие. У него семья полноценная, но отношения с отцом плохие. В детстве он его боялся, в 18 ушел из дома и жил у бабушки. У меня от детства тяжелые воспоминания- родители били, отец ушел из семьи, когда мне было 16, мама нас тянула троих вечно уставшая и обозленная на жизнь.

Мне хочется, чтобы моя семья была крепкой, чтобы ребенок рос в теплой дружественной атмосфере. Но не получается. Муж любит меня, как мне кажется, это проявляется тем, что он старается чем то помочь, например, помыть посуду, сказать доброе слово. А я не знаю уже люблю ли, запуталась, иногда мне его жалко. В физическом плане его тянет ко мне, меня к нему нет, иногда до отвращения. Я почему-то то жду, что произойдет чудо и он станет следить за собой, сходит к психологу и будет более жизнерадостным и добрым.

21 февр. 2022

Юлия, в семейной жизни бывают кризисы, и это далеко не редкость.

Я так понимаю, что раз вы задумываетесь о разводе, то венчание вас не сдерживает, или именно оно и держит?

Часто люди повторяют сценарии из своего детства, к сожалению, чаще не лучшего.

Если вы страдаете, мучаетесь, вам отвратительно близость с мужем, то рано или поздно может начаться психосоматика.

Знаете, бывает, человек рядом меняется, от того что меняетесь Вы!

И с вашим мужчиной можно в кокой то степени работать через вас.

Поверьте, ни у одного психолога нет волшебной палочки, которая в миг сделает из вашего мужа воспитанной, умного, доброго, любящего и щедрого человека! Скорее всего, ни один, даже самый самый наикрутейший психолог ему не уходит

Характер, это судьба. Это как группа крови. И у вашего мужа вот такой северный характер.

Заметьте, во втором сообщении, вы уже как бы его защищаете, оправдываете.? Эх, женская добрая и жалостная душа)

Юлия, а вы не перепутали изначально любовь с жалостью?

21 февр. 2022
Юлия

Да, венчание- один из факторов, которые сдерживают от развода, еще один из факторов- его бабушка (83 года) и его мама, которые меня любят и я их люблю, и мы для них образец хорошей семьи. Бабушка, знаю, сдаст сильно, узнав о разводе. А третий фактор-это муж, он слабый человек и мне его жаль. Но раньше все было не так! И мне есть с чем сравнивать. Он много работал и гордился собой, ему некогда было хандрить, у него была цель купить жилье, машину, обеспечить семью.

Я не знаю как можно его изменить через свои изменения. Он говорит, что я сделала его неуверенным в себе. Я стараюсь всегда во всем находить хорошее, энергичная, целеустремленная. Видимо, я его этим просто задавила.

Психосоматика уже проявляется в виде хронический молочницы. 🙁

22 февр. 2022

Юлия, знаете. Моё мнение разделилось.

С одной стороны,

И мне есть с чем сравнивать. Он много работал и гордился собой, ему некогда было хандрить, у него была цель купить жилье, машину, обеспечить семью.

Если он был сильным, самодостаточным, стремился к чему то. Не смотря на болезнь и проблемы. А по истечении какого то определенного временного отрезка жизни проведенного с вами он стал

А третий фактор-это муж, он слабый человек и мне его жаль.

Как? Ту варианты. , либо вы его зажалели переняньчили или передавили "маминой" любовью и заботой. Такое бывает. Вы старшая, и возможно взяли на себя роль вселюбящей всепрощающей мамочки. И единственная его возможность выразить свою силу и мужественность, это начать воевать с "младшим братом" (то есть вашим сыном). С ним он сильный. Вам надо посмотреть со стороны на ваши повседневные взаимоотношения. Кто принимает основные решения с семье? Кто морально и эмоционально сильнее? За кем последнее слово? Кого больше слушает сын, у кого авторитет?

Муж на почве недостатка работы стал совсем прижимистым, подсчитывает каждую конфету, сколько майонеза намазано на хлеб, следит за всеми.

Это поведение, скорее всего возникло в результате комплекса. У него доход скорее всего ниже вашего, и это его ущемляет. Он срывается на сыне. Бытует мнение, что мы осуждаем о не принимаем в других то, что сами не можем себе позволить.

22 февр. 2022

С другой стороны

Если предположить, что ваш муж интроверт, пессимист, скрытый абьюзер энергетический вампир и тиран во втором поколении, то что еще вы готовы терпеть, ради спокойствия других людей?

Человек выздоровел, сидит дома, работает мало, воспитанием ребенка не занимается, семью не обеспечивает, а в повседневности раздражительный пессимист. Набор так себе...

Но ведь вы полюбили его за что то?

22 февр. 2022
Юлия

Я полюбила его таким, каким он был раньше. Сейчас он считает, что жизнь прошла, что он не смог в свое время работать по профессии, работал там, где была возможность заработать, а теперь время и навыки утеряны и то, чем он занимается много лет сейчас все менее прибыльно. Я стараюсь его поддерживать, прошу его хотя бы попробовать поработать где-нибудь, чтобы было с чем сравнить, что ему нужно вылезать из раковины и пробовать осваиваться в современном мире. Я зарабатываю очень мало, чисто для поддержки.

Не думаю, что я играю роли мамочки для него, для меня брак- это здоровые партнерские отношения, в первую очередь. Сейчас он считает, что всего достиг, что хотел и стремиться не к чему. Я мечтаю о своем доме с садом, но он там себя не видит, хотя квартира наша превращена в мастерскую по ремонту велосипедов и у ребенка тоже чисто мальчишеские увлечения-палки, камни, мастерская оружия, все, что должно быть в доме-гараже, но не в квартире.

Морально и эмоционально сильнее в семье я, ребенок меня слушается и уважает, с мужем спорит и отстаивает свои личные границы из за постоянного давления. Муж считает, что он не создан для воспитания детей и вообще не должен был родиться и жить такой никчемный человек, как он (муж).

Все важные решения всегда принимаем вместе, я предлагаю и всегда жду слова за ним.

Я не знаю как его вывести из этого вечного пессимизм, у нас какой то замкнутый круг-чтобы ему стало легче он должен куда то идти и что-то делать, чем больше сидит дома, тем больше озлобляется. Но вытащить себя ему с каждым разом сложнее. А я устала что-либо предлагать. Руки опускаются.

22 февр. 2022

Юлия, он застрял в зоне комфорта, ну и ещё манипуляции и давление на жалость.

А вы не наблюдали, может быть у него депрессивное расстройство? Ну не может быть на ровном месте человек всегда угнетенным.

Конечно, скорее всего ему нужна психологическая помощь (надеюсь не психиатрическая). Если сильно глубоко капнуть, там может быть что угодно, но не обязательно, что человек болен.

22 февр. 2022
Помогите, пожалуйста, разобраться, я запуталась. И страшно разрушать семью. Я сама росла в неблагополучной.

Семья - это отношения! Прежде всего в ней должно быть комфортно. Разрушают семью как правило оба. В данном случае ваш супруг - бездействием, пессимизмом, манипуляциями и вторичной вогодой (ничего не делаю, ни несу ответственности, спрашиваю с других а они всё делают не правильно). А вы не принимаете его таким какой он есть (и скорее всего был всегда, просто ранее это не так было видно), вы взрослеете и хотите что бы ваш партнёр взрослел и нёс ответственность, а он не хочет (роль скряги скорее всего игра, или сценарий отца). Скорее всего, он конечно останется таким же. Тут вам решать, либо вы принимаете и живёте с ним и с его особенностями (поверьте, можно жить рядом с таким человеком в своё удовольствие, так скажем), ходите сами в гости, уезжаете с сыном на отдых, ходите в кино, куда хотите, и не обращаете внимания на на что)))

Либо, вы принимаете решение (то, которое вам трудно принять) и продолжаете жизнь, по другому, с чистого листа, с воплощения мечт, легко и без долгов перед кем и чем либо.

Про серьёзность венчанного брака, не буду писать, боюсь вас обидеть)

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!