КонсультацииСексология
Является ли изнасилованием секс с другим человеком при отсутствии четкого согласия?
Анастасия, добрый день.
Меня зовут Игорь. Если вы согласны с условиями бесплатной консультации - мы можем начинать.
Здравствуйте, Игорь. Да, мне это подходит
Анастасия,
Я прочитал вашу историю и понимаю ваши переживания.
Вопрос собственно в чем: является ли это изнасилованием?
Скажите, пожалуйста. Верно ли я понимаю, что вы сейчас в затруднении от того, что не можете классифицировать вашу ситуацию?
Что изменится если мы придем с вами к выводу, что это было насилие? И что вы будете чувствовать, если мы придем к выводу, что это было не насилие?
Да, я не могу понять, что это было. Сейчас очень много информации в интернете по поводу необходимости получения до секса прямого согласия, когда «да» - это «да», и если есть сомнения, то это всегда «нет». По крайней мере, на данном этапе. И думаю, что это действительно хорошая концепция.
Честно говоря, я не совсем понимаю, чего я жду, когда мы сможем определить было ли это насилием или нет, и что я буду чувствовать. Хотя у меня есть предположение, если все-таки, ответ будет «да», то это будет ненависть к себе, злость (? ), т.к. получается, что я своими же руками делаю себе больно и плохо, потому что позволяю с собой так обращаться другим людям. Если ответ «нет», то здесь скорее некая растерянность, т.к. получится, что я себя «накрутила» на пустом месте, и вообще, как истеричка, себя веду. Возможно, что так или иначе в обоих случаях будет чувство вины: либо за предательство себя, либо за то, что ошиблась в восприятии ситуации.
Не знаю, имеет ли это значение, но после произошедшего меня начало морозить, хотя в целом в комнате было тепло, когда мой партнёр отвозил меня домой ему пришлось включить мне обогреватель, я себя чувствовала крайне уставшей и выжатой, почти перестала с ним разговаривать, хотя несколько раз он пытался вовлечь меня в разговор и звал дальше собирать эти пазлы. Но он списал это на обычную усталость
Ещё я думаю, что появится какая-то определённость. Может это наивно, но мне кажется, что тогда мне будет проще контролировать свое поведение, отстаивать себя в подобных ситуациях, если кто-то по отношению ко мне совершает какие-то действия, которые вызывают у меня сомнения
Анастасия,
Оба описанных вами варианта - если насилие и если не насилие - имеют негативные результаты для вас. Оба приводят к чувству вины и самообвинению.
На мой взгляд, важно тут другое. Произошедшая ситуация неприятна для вас. Я не знаю, что чувствовал ваш мужчина - но, по вашему описанию, он мог и не догадаться, что вы не хотите близости.
Я понял, что у вас не было решения - хотите вы или нет. Скорее, нет, чем да. Но неточно. Верно?
Скажите, что помешало вам отказаться? Вы боялись?
Да, возможно он не догадался. Он в целом не отличается чуткостью и внимательностью на самом деле. Или это я может жду, что он прочтёт моим мысли вместо того, чтобы сказать самой, я не знаю.
Насчёт отсутствия решения - да, верно. На самом деле, эта неуверенность в какой-то степени продиктована моей двойственностью чувств к нему. С одной стороны, я понимаю, что данные отношения бесперспективны (разводиться он не собирается, да и я этого не хочу и никогда не хотела), они меня истощают на самом деле, и я не раз ловила себя на мысли, что такие отношения, если их можно вообще так назвать, необходимо прекратить. В том числе и по морально-этическим аспектам. Причем наше расставание до этого, по его инициативе (он просто сказал мне, что это неправильно все, а потом после этих слов «напоследок» занялся со мной сексом, т. К «не может удержаться»), я переживала очень тяжело, плакала долго, он ещё и флиртовал на моих глазах с другими девушками. Да и потом от третьих лиц я узнала, что была у него не одна (что учитывая его поведение вполне может быть правдой). Но с другой стороны, я понимаю, что определённого рода привязанность и тёплые чувства (это не любовь, конечно, и не влюблённость даже) у меня к нему есть. Мы с ним давно знакомы, первая более серьёзная влюблённость, плюс мы часто могли видеться по работе и он там мне помогал. В принципе, он и сейчас помогает мне решать некоторые рабочие моменты, подкидывает работу даже. Ну и я, наверное, «дорисовала» его в своей голове. Наверное, это и послужило в дальнейшем причиной для возобновления всего этого. И возможно, что как раз эта неустойчивая позиция и послужила причиной почему я не смогла ему сказать нет. Плюс я полагаю, что мне просто может не хватать эмоционального контакта и тактильной близости. У меня мало друзей, они сейчас живут в других городах и мы редко видимся, друзей мужского пола у меня нет, на свидание впервые за последние 3 года я сходила вчера
Анастасия,
Я слышу ваши слова и понимаю вашу ситуацию.
Факт классификации "насилие - не насилие" в вашем случае едва ли что-то решит.
Как я понимаю, вам причинил боль не сам факт полового акта, а, скорее, то, что вы не смогли сказать твердое "нет" (более скажу, не смогли определиться, нет или да) с одной стороны, а с другой - тот факт, что ваш партнер не смог сам догадаться, что вы не хотите близости в этот момент. Картину дополнил тот факт, что вы не получили тепла после секса - когда ваш партнер занялся своими делами и перестал вами интересоваться. Прав ли я?
То, что вы имитировали возбуждение в процессе секса - скажите, чем это было продиктовано? Для чего вы играли эту роль и старались сделать партнеру приятное - если приятно не было вам?
Я прочитал слова о ваших отношениях с вашим партнером. Скажите, как вы думаете, что вашему партнеру интересно в вас?
Да, возможно Вы правы. Наверное, реакция была именно на это, мне трудно сказать. Что касается моего партнера, я не знаю, что ему интересно во мне, он никогда этого не говорил, а я не спрашивала. Я задавалась, конечно, вопросом, зачем он предложил возобновление отношений и вообще, чем я конкретно могла изначально его привлечь, но так и не нашла ответа. Может роль играет внешняя составляющая, мне говорили, что я красивая, может интеллект, меня часто считают умной и разносторонней личностью. Но на самом деле, я не уверена, что он особо как-то мною заинтересован. В связи с его семейным статусом, мы не появляемся вместе в общественных местах, он не дарит мне подарки, редко говорит комплименты, обнимает.
Что касается того, почему я имитировала возбуждение, то, наверное, я не хотела его задеть. Почему-то мне кажется, что мужчину (любого, в т.ч. моего партнёра) будет огорчать тот факт, что он не может удовлетворить женщину. Может быть это стереотип. Или вообще моя собственная проекция…А насчёт того, почему я сделала ему приятно…наверное, я немного чувствую себя должной, потому что он вроде как пытается доставить мне удовольствие, и это своего рода благодарность. Плюс я стараюсь придерживаться принципа равного вклада партнёров, если можно так выразиться в данной ситуации
Анастасия,
Я не совсем понимаю, что вы имеете ввиду под равным вкладом партнеров. Можете пояснить?
Почему-то мне кажется, что мужчину (любого, в т.ч. моего партнёра) будет огорчать тот факт, что он не может удовлетворить женщину.
Эту часть тоже не совсем понял. Вы не получаете удовлетворения от секса с ним?
Да, не получаю. Не знаю, связано ли это с тем, что я только недавно начала жить половой жизнью или это больше к моему настрою, но за все это время какие-либо более ли менее приятные ощущения я получила только один раз. В остальное время я испытываю дискомфорт, при проникновении мне вообще больно (с разной степенью интенсивности). Один раз было так, что у меня просто закружилась голова, он остановился, но в целом не поверил, что мне было нехорошо. В другой он лишь заметил, мол, как я дальше буду жить, если мне так больно заниматься сексом. Хотя первые раза 2-3, он меня успокаивал по этому поводу.
Как-то по другому он меня не ласкает. Один раз я сказала ему, что мне хотелось бы больше внимания, но к тому моменту, он уже получил удовольствие, и я не получила какого-то внятного ответа. Когда до лишения девственности, мы занимались петтингом, в основном я ему доставляла удовольствие, а если я просила меня поласкать, то, как мне казалось, он это делал больше потому что надо, чем из желания.
Под равным вкладом я понимаю равные «вложения» в отношения, т.е. не только когда кто-то один пытается сделать партнеру приятно, хорошо, заботится о нем, проявляет внимание, но и другой делает то же самое в ответ. Из разряда парного танца. Один партнер делает шаг - другой делает следом. Возможно не совсем корректное сравнение, но пока ничего другого на ум не приходит
Анастасия,
Я понял про ваше понимание равного вклада.
А насчёт того, почему я сделала ему приятно…наверное, я немного чувствую себя должной, потому что он вроде как пытается доставить мне удовольствие, и это своего рода благодарность. Плюс я стараюсь придерживаться принципа равного вклада партнёров, если можно так выразиться в данной ситуации
Но ведь тут вклад неравный, как я могу судить. Вы не получаете соразмерно своему вкладу.
Приятные ощущения в сексе - это его основа, иначе секс не имеет смысла. Да, женщина не всегда может испытывать оргазм во время секса - но женщина может испытывать спектр удовольствия и без него.
Вы не думали обратится к сексологу по данному вопросу?
Из вашего описания секса я вижу достаточно односторонний процесс - это как удовольствие для мужчины. Я ошибаюсь?
Да, в последнее время я стала думать об отсутствии смысла в нашей интимной связи. По крайней мере для меня.
Не совсем поняла вопрос про односторонний процесс. Имеется в виду воспринимаю ли я секс таким? Нет, не воспринимаю, мне кажется, что это должно быть взаимным процессом. И по идее приятным. Я воспринимаю это больше, как способ выразить свою любовь, чувства. Хотя в случае с моим партнером, мне кажется, в этом есть своего рода противоречие.
Если подразумевается конкретно моя связь с партнером, то да, мне кажется, что это больше носит такой характер. И я плохо понимаю, есть ли тут какая-то моя недоработка (например, я мало стараюсь или плохо выражаю свои мысли относительно того, чего хочу, т.к. мне все равно несколько стеснительно) или это просто нежелание моего партнера доставлять удовольствие и мне тогда мне незачем искать причину в себе. Хотя в данном случае я не понимаю, почему он тогда занимается со мной сексом, ведь физиологически я не особо отличаюсь от его жены или любой другой женщины.
Что касается обращения к сексологу - я проживаю в небольшом городе, и у нас нет таких специалистов. Кроме того, это достаточно деликатная тема, я не уверена, что мне подойдут онлайн консультации. Вопрос не только в опасениях насчёт возможной утечки данных, но и в том, что мне бы хотелось видеть своего терапевта, хотя это тоже вызывает у меня некоторое стеснение. Ну и наконец, не последнюю роль играет финансовый вопрос. Я опасаюсь, что не смогу позволить себе консультации специалиста
Не совсем поняла вопрос про односторонний процесс.
Я говорю о том, что вы описываете, как стараетесь доставить удовольствие мужчине не получая удовольствия сама. Это выглядит как "игра в одну сторону".
Вопрос не только в опасениях насчёт возможной утечки данных, но и в том, что мне бы хотелось видеть своего терапевта, хотя это тоже вызывает у меня некоторое стеснение. Ну и наконец, не последнюю роль играет финансовый вопрос. Я опасаюсь, что не смогу позволить себе консультации специалиста
Вы можете работать с сексологом удаленно - есть видеосвязь. Если не ошибаюсь, сексологи есть и на этом сайте. Консультации стоят не так и дорого - но тут, конечно, ваш выбор.
Что касается утечки данных... Знаете, конфиденциальность - это краеугольный камень консультанта. Никто из нас не нарушит это правило добровольно. Нарушение конфиденциальности приводит к довольно плачевным проблемам для психолога.
И я плохо понимаю, есть ли тут какая-то моя недоработка (например, я мало стараюсь или плохо выражаю свои мысли относительно того, чего хочу, т.к. мне все равно несколько стеснительно)
Вы ищите вину в себе. Но не пробовали ли вы говорить с вашим партнером о том, чего хотите в сексе? Дать ему знать о ваших ожиданиях? Вы пишите, что он вас не понимает. Но пробовали ли вы ему сказать, чего хотите?
Анастасия, ваше тело - ваш храм. Вы имеете полное право не допускать никого к нему без вашего желания.
Я пробовала несколько раз. До нашего разрыва я вообще пробовала и показать ему (его рукой), но ни к чему это не привело, т.к. он вообще взял в другую руку телефон и что-то там смотрел, а когда я это заметила и прекратила, он удивлённо спросил, мол, я уже все что ли. Тогда я ему даже ничего не ответила и просто ушла, потому что мне на самом деле было очень обидно и досадно, и, простите, но мне кажется, что надо быть полным идиотом, чтобы вообще в такой момент взять в руки телефон.
После возобновления наших отношений подобных ситуаций не было. Из-за того, что я чувствую боль при проникновении, я как-то высказала ему предположение, что это может быть из-за того, что я недостаточно возбуждена, но он отмахнулся от этого, сказав что-то из разряда, что это просто надо перетерпеть, первые несколько раз может быть больно. Что я и делаю, в общем то. Хотя в последний раз дискомфорт субъективно действительно был несколько меньше.
Он как-то говорил мне, что готов учится и смотреть что-то новое в плане способов доставить мне удовольствие, но его поведение этому весьма противоречит. Единственный раз, когда он действительно был внимателен к моим ощущениям, я бы назвала самый первый, потому что он действительно сделал все аккуратно и особой боли я не почувствовала.
Но так или иначе больше говорить ему я ничего не пробовала. Да и не могу сказать, что действительно вижу в этом хоть какой-то смысл, потому что мне не кажется, что это приведёт к какому-то результату. Кроме того, учитывая, что у меня в целом возникают вопросы об отсутствии смысла в нашей близости и отношений в целом, я не знаю, стоит ли с ним вообще все это обсуждать
Анастасия,
Как вы считаете, может ли что-то измениться в ваших отношениях с этим мужчиной (если вы решите их продолжать) если вы не будете ничего с этим делать? Способен ли ваш мужчина самостоятельно понять, что вам некомфортно - и попытаться повлиять на это?
Боль во время близости у женщин достаточно часто носит психогенный характер. Я не являюсь специалистом в области сексологии, поэтому не смогу дать вам развернутый ответ.
Я вам настоятельно советую поработать с сексологом - сфера достаточно важна для жизни женщины.
Скажите, пожалуйста, за время нашего общения - изменились ли как-то ваши переживания по поводу вашего первичного запроса на консультацию (ваше первое сообщение)?
Как вы считаете, может ли что-то измениться в ваших отношениях с этим мужчиной (если вы решите их продолжать) если вы не будете ничего с этим делать? Способен ли ваш мужчина самостоятельно понять, что вам некомфортно - и попытаться повлиять на это?
Нет, конечно, если ничего не делать, то ничего не изменится. И иногда сомневаюсь, что он способен самостоятельно догадаться. Либо может просто не хочет этого делать.
Я поняла насчет сексолога, я обязательно рассмотрю этот вариант.
Скажите, пожалуйста, за время нашего общения - изменились ли как-то ваши переживания по поводу вашего первичного запроса на консультацию (ваше первое сообщение)?
Да, Игорь, изменились. Мне стало спокойнее. Возможно я действительно несколько «накрутила» себя, и может быть мне действительно не совсем нужно квалифицировать как-то произошедшее, а необходимо всего лишь разобраться со своими чувствами к данному мужчине и сделать повторные выводы относительно его поведения по отношению ко мне
Анастасия,
Это очень хорошо, что вы чувствуете облегчение.
Я бы хотел донести до вас мысль, что ваше тело находится в вашем распоряжении. Вы ничего не должны никому - и если вы не хотите, чтобы вас касались, вы имеете полное право не позволять это делать. Никому. Рад, что мы с вами смогли найти взаимопонимание в том, что не имеет смысла классифицировать ваш случай, это не стоит усилий. Главное то, что я написал строчкой выше.
Рад, что вы услышали меня по поводу визита к сексологу. Боль при половом контакте не такая редкая проблема. Иногда она связана с гинекологическими вопросами, но зачастую характер психогенный. Поверьте, это корректируется.
Могу ли я еще чем-то быть вам полезен?