Проблемы с семьей и психологические травмы

Что мне делать. (мне пришлось поставить возраст 18, но мне щас 15) На протяжении 3х (с 12, сейчас 15) лет на меня сильно давят ситуации с родителями, которые становятся только хуже. Начиналось все с того, что моя мать каждый день пила по 7 банок пива и я была нежеланным ребенком, поэтому под алкоголем она вечно обвиняла меня во всем плохом в ее жизни. Потом она начала изменять моему отчиму, при этом рассказывала мне все в подробностях и просила держать секрет, так длилось 2 года, меня вечно терзала совесть и мне было не приятно все это слушать, ибо я была мала и мне это не надо было знать. И отчиму я не могла сказать, потому что мама говорила* расскажешь - мы останемся без жилья*. Потом у меня умерла бабушка, от онкологии груди и на тот момент мне было 13, мать меня возила к ней, что бы я посмотрела на ее состояние. А ее состояние было очень ужасное, это было очень страшно видеть, у нее была открытая рана, в которой нет одной груди и все в крови и патологиях. Мне было очень страшно и мерзко это видеть, для своей психики. Потом мать осталась с ней на 2 недели, ибо моя бабушка уже умирала. Когда она приехала, сказала что она умерла, она рассказывала все в подробностях, как она умирала тяжело и что было в той квартире. Она рассказывала как моя бабушка молила ей принести воды и покормить ее, но она ей говорила что она уже кушала и пила (на самом деле нет), для того, что бы она быстрее умерла. Меня это полностью выбило. Как можно свою мать оставлять настолько тяжко умирать и не давать даже элементарно воду. Меня это сильно травмировало морально и отношение к ней. Мне до сих пор страшно это вспоминать, мне часто снятся кошмары про это. Потом родители все таки развелись, а квартиры то нет. А матерь живет с своим хахалем (с которым она уже как год изменяла отчиму, помимо всех еще одних ее парней за эти 2 года). Я к ним не хочу переезжать, потому что я не могу простить мать за все ее отношение ко мне и поступки, да и этот хахаль ей плохо делает, я не могу доверять ее мужчинам, после всех ее походов налево. Сейчас я живу у бывшего отчима, мать со мной не живет уже пол года, с бывшими отчимом я тоже не общаюсь уже больше 2х лет от слова совсем. Я была чужим для него ребенком и у нас не было контакта никакого. Он меня мог избивать, кричать настолько громко, что меня от любого даже полу повышенного тона, начинается жуткая паника и слезы наворачиваются. Сейчас за все эти года с моим моральным состоянием происходит какой то ужас, я не могу спать спокойно, мысли в голове полностью меня сжирают и убивают, они будто как отдельная личность, я с ними говорю по типу : * пожалуйста, хватит, уйдите от меня, отстаньте*, потому что эти мысли, их будто говорит другой человек, но при этом это я и я не могу их контролировать. Из за этих мыслей мне очень тяжело уснуть и впринципе находится где либо, потому что я не знаю когда они настигнут меня. Меня вечно трясет, комки в горле которые душат меня порой, сбитое дыхание, дерганье, тревога, ненависть к себе, вина за то что я родилась, разочарование в своей жизни, обида на матерь, не осознавание того, что я живу, я могу смотреть на свои руки, двигать ими, но я не понимаю что это я, от этого я впадаю в тревогу. Я даже не чувствую своих рук, будто реально не мои. Вечные слезы, которые начинаются сами по себе, мне ничего не хочется, я не знаю что мне делать, мне тяжело дышать, тревожные мысли и тд. И это только часть того, что происходит, если рассказывать все более подробно и все проделки семьи в мою сторону, то это на очень долго. Я устала так жить, я просто не могу так больше, мне слишком больно, мне плакать даже нечем, я полностью потеряла смысл и цель в жизни. Пожалуйста, помогите, что мне делать и что со мной происходит?