Свекровь пытается разбить нашу семью, настраивает мужа против меня. Как мне быть?

Екатерина, добрый день. Меня зовут Игорь. Если вы согласны с условиями бесплатной консультации - мы можем начинать. Я прочитал ваши слова, очень жаль, что вы оказались в действительно непростой ситуации. Какую помощь вы бы хотели видеть от меня?

Игорь, здравствуйте. Условия прочитала. Если это возможно поэтапный план действий в дальнейшем общении с ней. Как отвечать чтобы не дать себя в обиду. При этом сохранить семью. Как общаться с ним на счёт неё. Ведь муж считает что она попросила прощения, значит сделала шаг для примирения. Он хочет чтобы мы общались. Я не хочу. А вдруг он скажет ты сама не пошла на примирение, и все пойдет по наклонной. Что мне с ней делать? Я всеми силами буду бороться за нашу семью. Как мне лучше это делать? Если бы я выяснила психические отклонения это или просто личная неприязнь может тогда было бы понятней как действовать. Может по поведению прослеживается какие то намеки на псих. Болезнь если да то на какие?

Екатерина, вопрос у вас не такой простой. Давайте попытаемся расставить маяки на вашем пути - у нас есть для этого три дня.

Давайте начнем с того, что постараемся хотя бы приблизительно определить источники вашего конфликта.

Расскажите, пожалуйста, о семье вашего мужа. Один ли он ребенок в семье? Есть ли отец? Насколько складывались у него отношения с его матерью? Насколько самостоятельно он шел по жизни - или следовал ее решениям? Живете ли вы отдельно от нее? Насколько вы зависите от этой женщины? Насколько для вашей свекрови характерна такая модель поведения, которую она использует в отношении вас?

Насколько легко вашей свекрови переходит границы вашей семьи - часто ли она приходит без приглашения, часто ли дает руководящие советы что и как надо, часто ли критикует?

В его семье 3 ребенка, он старший. С родным отцом не общается, есть отчим, с мамой вместе 20 лет. Думаю что он 100% исполняет роль отца.

Мать в отношении него конфликтная, но когда нет - гладит по головке, "мой любимый сын". Он говорит характер такой, зла не желает. Но она в открытую поливает меня грязью. Это так. Все хорошо, потом резко все плохо, то ли выдумывает проблемы для него то ли нет. Непонятно. Как то он поехал учится в другой город и несколько лет жил отдельно от неё. Это было его решение. Но тут речь шла о учебе, а она всегда за то чтобы развиваться, учится. Её дети должны быть с высшим образованием. А те кто без него - это недолюди. (Это она мне говорила). Думаю он много ей рассказывал, а она ему говорила что ситуация такая-то, происходит то то. Поддерживает его. Готова рвать за сына. Он любит её и защищает. Даже когда она не права.

Касательно нашей с ним семьи она говорит что что-то, советует нам а я отвергаю, только вот не могу вспомнить что и как она советовала. Муж тут на её стороне, она же нам добра желала. И конечно на это она тоже обиделась. Живем отдельно. В плане денег - не зависим. Наоборот его семья иногда просит, но всегда отдает. Думаю что зависит от неё только то, что она ему все капает на мозги и капает, и в итоге он может не выдержать. И часто он говорит её словами объясняя это тем что их мнения сходятся. Нервы конечно портятся у меня, а он привык. Ссоримся каждый раз из-за неё.

Её модель поведения в отношении меня всегда была такая. Не взлюбила. Или сына отдавать не хочет. Сначала все ок, потом истерики с пустого места. Откровенно наговаривает про ситуацию. Не могу сказать как с другими. Не видела конфликтов.

Переходит границы легко. Будто их нет, или не видит, или ей позволено. Критикует меня через раз, но в большинстве после разговора. Делает это так : вы что-то решили, хорошо, как интересно. Потом ну это же не правильно. Если только речь не идет о образовании или планах на будущее касательно работы. Ей очень важно чтобы человек чего-то достиг. Или ты в декрете сидишь, ребёнком прикрываешься, не учишься ни работаешь, я в твои годы уже то сделать и это с ребёнком на руках успела. А у меня ребенку 5 месяцев, грудью кормится! Я выбираю быть с дочкой на данный момент! А не идти учится. И считаю это правильным! А она нет.

О визитах предупреждает уже когда в пути, хотя мужа это не смущает, у них всегда так. Есть ощущение что она думает что раз мать, то может делать все в жизни сына. Не стесняется в выражениях и в адресс других. Не понравится выскажет. Теперь решила зайти со стороны моей мамы, сегодня они будут разговаривать.

Екатерина,

Исходя из ваших слов, я вижу несколько конфликтов в вашей ситуации:

Первый - это привязанность вашей свекрови к вашему мужу (своему сыну). Ее неготовность уступать его другой женщине.

Второй - ваш муж не сепарирован от своей матери. Это объясняет его пассивность при ее атаках на вас и его ранимость от ее слов

Третий - конфликт между вами и свекровью. Она воспринимает вас (скорее всего) как угрозу для ее сына, вы воспринимаете ее как угрозу для вашей семьи.

Четвертый - это не полностью пройденный первый нормативный семейный кризис вашей семьи: вы не сумели отстроить внешние границы своей семьи таким образом, чтобы исключить возможность вторжения со стороны родственников.

Что думаете по поводу моих выводов?

Логичный вопрос - что делать дальше.

Как вы понимаете, со всеми конфликтами можно работать - но я смогу работать только по третьему и только с вами.

Первый - работа должна быть с вашей свекровью, с ее вовлечением. Второй - с вашим мужем. Завершить его сепарацию.

Четвертый - с вами и вашим мужем. Это семейное консультирование.

Давайте исходить из ситуации "как есть".

Итак. Я попрошу вас сейчас отключить критическое восприятие (критику мышления) и написать все возможные варианты решения вашего конфликта. Все. Если в голове возникает вариант "прилетит волшебник и магией все решит" - записывайте. Запишите все, что придет в голову. После того, как список сформируется - подключите критику и каждый написанный вариант оцените от 0 до 10, исходя из того, насколько вариант эффективен и насколько он реализуем. И после этого давайте оценим наиболее рейтинговые варианты.

Игорь, вы все правильно сказали, все так и есть.

Вариант 1 думаю что НУЖНО говорить с мужем чтобы решил, будет ли маме говорить "мама я решу сам, не вмешивайся". Будет ли пытаться оторваться или нет. Но не хочется говорить этого))). Тут будет несколько вопросов. Как лучше это сделать? Правильно ли Я поступаю? А если не решится? А вдруг этим я его собственноручно поддтолкну к ней? Но! Сомневаюсь что мама примет его мнение и оставит нас в покое. 7 баллов.

Вариант 2 исключить полностью из жизни меня и его, но это не возможно, он любит её, у нас ребенок, её внучка. У них большая семья, все хотят общаться с ребёнком. Для меня это вариант на 10 баллов. Так как от нее страдаем мы все.

Вариант 3 Оставить все как есть. Не общаться Максимально на сколько это возможно. И оставить мужа разбираться самостоятельно с ней. 7 баллов

Но она постоянно теперь ему пишет что он предал её и семью, она его терроризирует. Надо что то делать с этим! Примирение с ней не рассматриваю. С такими людьми надо ограничивать общение. И если решила не общаться значит стоять на этом. Но у всех вариантов одно жирное но - она его терроризирует, и подбирается уже к моей маме. Сомневаюсь что даже при отстаивании нашей позиции она отстанет.

Екатерина, добрый день.

Давайте попробуем посмотреть на ситуацию с разных сторон. По поводу варианта 1 - постарайтесь поставить себя на место своего супруга. Он любит свою мать и считает, что та желает ему только добра. Как он поведет себя, если окажется перед лицом своего рода ультиматума (выбирай, с кем хочешь жить)?

То же самое и о варианте 2 - вы сами признаете, что полностью исключить ее из вашей жизни не получится. Вы не сможете выставить стену, если ваш супруг будет постоянно открывать калитку.

В варианте 3 вы оставляете своего супруга в качестве точки, где будет сливаться критика и атака двух сторон: его мамы в отношении вас (у тебя плохая жена) и вас в отношении его мамы (твоя мать хочет от меня избавиться).

Скажите, пожалуйста, а вы задумывались, каковы могут быть цели у вашей свекрови? Допустим, она разрушит вашу семью. Но у вас есть ребенок, которого, как я понимаю, ваша свекровь любит. И в случае разрушения вашей семьи она с высокой долей вероятности потеряет с ним связь. Каковы ее цели, с вашей точки зрения? Она, как я понял, любит свое сына. Но она разваливает его семью - какой замысел с ее стороны может в данном случае считаться "во благо"?

Если думать логически, разваливая семью, ей все равно на ребёнка. Больше её заботит сын. И значит она уверена что вернув его она добъется общения с внучкой. Ну вариантов как это объяснить у меня больше никаких нет. Может у вас есть? Во благо - отгородить его от меня ведь я не достойная, плохая. Она настаивала чтобы я вышла замуж, я отказала. (Отчасти потому что она настаивала, мне показалось это очень странным) Потом предложила жениться чтобы взять ипотеку мужу. Отказала. Вот где логика, сначала женитесь, потом она тебе не подходит. Я не понимаю. Муж признал что не хочет вылезать из под маминой юбки. А она отпускать его. Вмешиваться в их отношения не буду. Остаётся либо терпеть это все, пытаясь что-то отстаивать, опять же не факт что мои условия по общению с ней будут соблюдены, либо расходиться? Даже расход не оставит меня в покое от неё. У неё по её словам какие то страхи за него, она пьёт валерьянку, плачет, не понятно только от чего, вчера звонила - Я теперь наркоманка с шизофренией. А он её все успокаивает - это все не так. То ли верит в это реально, то ли вид делает пытаясь манипулировать что беспокоится о нём

Екатерина, мне сложно строить предположения о мотивах ее поведения. Видимо, она считает вас угрозой благополучию ее ребенка. Вы не пробовали выяснить с ней прямым разговором, в чем причина такой ненависти к вам? Отчего она считает вас недостойной своего сына? И чего она добивается? Вы могли бы пойти на переговоры с ней?

Все что она мне говорила это что у меня нет высшего образования и я не работаю сейчас. И не слушаю её мнения советов. Которые исходят из уст мужа тоже. Мое мнение по этому поводу она не восприняла. Вот ей и не нравиться. Все остальное она говорила мужу. Мне бы не хотелось ей что то доказывать и объяснять раз она не спрашивает у меня, а только обвиняет. Я думаю что с такими людьми без толку разговаривать, а тратить часы на уговоры поверить в то, что она все выдумала, - не хочу. Не верю что она изменит свою позицию. Унижаться доказывая что то после всего этого не хочу. Не заслужила она теперь моего расположения к ней чтобы объяснять. Всему есть предел.

Екатерина, я понимаю ваше возмущение и понимаю, что ваше терпение достигло своих пределов. Верно ли я понимаю, что вы не готовы к диалогу с ней? Думаю, вы также понимаете, что без достижения "мирового" соглашения с ней ее атаки будут продолжаться. Если вы ограничите свои контакты с ней до минимума - она будет атаковать вас через вашего супруга. Скажите, оценивая его - насколько он сможет устоять перед ее нападками и не принять ее сторону?

Готова к тому чтобы обговорить границы в общении со мной и ребёнком. Не исполняет - до свидания. Думаю атаковать будет в любом случае, только если будет контакт немного меньше. После разговоров с ней принимает её сторону, говорит её словами. Единственное в чем он твердо ей говорит что сам выбрал меня, пусть уважает. Её это не устраивает и все идет по кругу. Говорит мама же волнуется, вам надо пообщаться. Её словами. Снова.

Екатерина,

Конфликт со свекровью у вас двухсторонний. Неприязнь с ее стороны, но и неприязнь с вашей стороны. Скажите, а какие отношения у вас были с вашей мамой?

Разумеется, вы не должны приносит себя в жертву и "ломаться" под человека, который даже не является членом вашей семьи ("ломаться" под члена семьи тоже не верно, а тут и подавно). Давайте попробуем создать стратегию поведения, которая снизит остроту проблемы.

То, что вы готовы поговорить с вашей свекровью - это хорошо. Постарайтесь провести разговор в ключе, который расшатает ее оборону. Например, начните с благодарности. В ее адрес. Благодарности за то, что воспитала хорошего сына - вашего мужа. И благодарности за то, что старается заботиться о вашей семье. Затем доведите до нее, что вы взрослый и самостоятельный человек. Как и ее сын. И несмотря на то, что ее сын навсегда останется ее сыном, он теперь - ваш муж. И Вопросы вашей семьи вы будете решать сами. Поблагодарите ее за заботу, беспокойства и советы, которые она вам дает - но подчеркните, что хоть советы и рассматриваются вами, все же решение принимаете вы. Доведите до нее, что провоцирование конфликтов делает ситуацию только хуже.

Второй вопрос - ваш муж. В его случае будьте очень деликатны. Ни в коем случае не припирайте его к стенке, нападая на его мать. В случае выставления границ между вами и ей он будет стоять в качестве буфера. И, если она не уменьшит свои нападки на вас через него, то ответные удары от вас он принимать точно не должен. Наоборот, окажите ему поддержку. Например, если вы видите, что он расстроен очередным разговором с мамой, согревайте его теплом, ни в коем случае не высказывая нелестных слов в отношении его матери, но каждый раз подчеркивая, что вы теперь - семья, и должны держаться вместе. Да, вы нередко будете сталкиваться с моментами, когда он говорит ее словами. Не спорьте - мягко стойте на своем, задействуя логику и собственное мышление вашего мужа. Например, если он заявляет, что надо делать Х, напомните ему, что вы ведь договорились делать У, отчего он сейчас поменял мнение? Задача - не поставить его между двух потоков негатива, а сбалансировать негатив с одной стороны теплом и позитивом с другой.

Стимулируйте мужа к принятию собственных решений, к созреванию как личности.

Что думаете по этому поводу?

И третий вопрос - что делать именно вам, как пережить это. Скажите, в чем, как вы считаете, причина, что нападки по сути чужого для вас человека вас так выматывают?

С мамой отличные отношения. В детстве тоже. У меня было счастливое детство как Я считаю, не смотря на всякие неурядицы. И все благодаря ей. Были не очень в подростковом возрасте, тогда Я хотела гулять по ночам, а она конечно волновалась и пыталась оградить. Сейчас они еще лучше. Поддерживает во всем, даёт мне решать.

Стимулировать мужа конечно хочется. Ведь Я вижу что у них не совсем здоровые отношения. Но их обоих все устраивает. Без его желания мои слова думаю могут дать обратный результат. Так же не хочу делать как она, настаивать и говорить что это не правильно. Но без моих попыток все может так и остаться, а может нет, а может будет хуже. Не знаю.

1 мне всем не нравится эта женщина, начиная от голоса, внешнего вида, деятельности, манер, и всего остального. Физически тяжело с ней рядом. Я бы сказала противно! С самой первой встречи так. У меня получается это приглушить на время встречи чтобы воспринимать её слова конструктивно.

2 от того что она не нравится ещё больший негатив от всего что она делает.

3 если абстрагироваться от личной неприязни, не столь обидно даже что она про меня говорит, обидно что муж её слушает и не ставит на место. Ну ещё плюс что звонки длятся по несколько часов несколько раз в день, и смс. Её много черезчур. Но так только тогда когда они кофликтуют. Бывают и мирные времена.

4 есть все же ощущение, что что то еще, еще причина/ы почему у меня такие ощущения от неё. Но до ответа Я еще не докапалась. Самой очень интересно, хочется найти это звено!

Екатерина,

Найти причину такой неприязни можно - но не в рамках этой сессии. Будет желание - можем поработать на полноценных консультациях.

Вы, судя во всему, привыкли к лидерству и самостоятельности (я прав? ) и попытки руководить вами и наставлять вас вызывают у вас негативную реакцию.

Стимулировать мужа - я не имел ввиду настраивать его против матери. Я имел ввиду стимулировать к самостоятельности. Принимать самостоятельные решения и брать на себя ответственность за них. Настраивать против матери - проигрышный вариант. Наоборот, как и писал выше, более эффективно создать противовес ее агрессии в виде поддержки супруга. Вы не должны давать ему указания, как делать и говорить, что правильно, а что нет. Наоборот. Можно прямо сказать, что ваши отношения с его матерью не складываются несмотря на все ваши усилия, но вы уважаете его отношения с ней.

Если абстрагироваться от личной неприязни, не столь обидно даже что она про меня говорит, обидно что муж её слушает и не ставит на место.

Почему вас обижает, что он не ставит ее на место?

Сложно сказать про лидерство. Да, конечно касательно меня самой, хочу чтобы все было так как мне надо. По плану. Когда речь о людях вокруг, если человек даёт инициативу мне, и у меня есть на то силы и настроение, с радостью приму. Если нет, подстраиваюсь под коллектив. Тут как то интуитивно.

Почти всегда спрашиваю совета что выбрать, потому что колеблюсь между двумя вариантами. Например кофе или чай))). Стараюсь учиться принимать решения самой. А в остальном вполне самостоятельна!

Реакция есть негативная, когда у меня внутри что-то откликается негативно, ну Я слушаю себя, ощущения. И если произошел щелчок, значит не хочу. Иногда разбирая ситуацию все же меняю мнение.

1 потому что муж слушая это как бы соглашается с этим. Хотя это не так, Я знаю.

2 он позволяет одной любимой женщине обижать другую.

3 потому что даже когда она не права, груба, он все равно будет её потом защищать, чтобы она не сказала. Не может признать. Не хочет! Бесит иногда вот это его неприятие маминых изъянов. Не обязательно в ответ грубить ей, но в разговоре со мной можно было бы сказать - она не права. А на деле мама любит, волнуется, маму можно понять! И понеслись мамины слова. Получается что чувства мамы важней моих, намного. Мои где-то вдалеке, после маминых переживаний, если силы останутся, погладит по голове и все. На меня сил уже не остаётся. А Я поддерживай, переживай за него, сдерживай свои эмоции! А от него пол слова в поддержку.

4 потому что знаю раз он её не оборвал, после их разговора он заговорит её словами.

Дополню. Слово руководит у меня больше ассоциируется с начальником. Вот он руководит мной. И я не против, всегда слушаюсь.

Екатерина,

1 потому что муж слушая это как бы соглашается с этим. Хотя это не так, Я знаю.

2 он позволяет одной любимой женщине обижать другую.

3 потому что даже когда она не права, груба, он все равно будет её потом защищать, чтобы она не сказала.

Вы от него ждете того, что он сделать на текущий момент не может. Он дошел до этапа создания семьи - но не вышел из "гнезда". И мама для него - первично-значимый человек в настоящий момент. Поставьте себя на его место: он знал ее всю жизнь, и пока что не смог найти в себе силы "выпасть" из родительского гнезда полностью. Пытаться показать ее неправоту - он не примет этого и будет вставать на ее защиту. Заменить ему мать вы не можете - и это неправильно. Вы его жена, спутник, но не мать.

С другой стороны, вы не обязаны вовлекаться в их сложные и липкие отношения. Вы - отдельный человек со своим правом на свободу выбора и ответственностью за этот выбор.

Насколько я понимаю из стиля нашего общения, хитрить и превращать свою жизни в постоянную интригу между вами и этой женщиной - не ваш вариант.

Постарайтесь понять, почему она вызывает в вас такое отторжение. Можем проработать этот вопрос на полноценных сессиях. Без понимания этого сложно будет полностью отстраниться от нападок.

Изменить вашего супруга, завершить сепарацию возможно только при его готовности работать. Насильно не заставишь, хитростями тоже.

Теперь вернемся к главному вопросу. Что делать именно вам.

Постарайтесь обозначить со свекровью свои границы. Покажите ей, что видите ее интриги - но избегая оскорблений и унижений. Дайте ей понять, что максимум, который она может получить - это разрушение вашей семьи, то есть, горе для ее сына и потеря возможности общения с вашим ребенком.

Рекомендую также поговорить с вашим супругом. Поставьте его в известность, что вы понимаете его привязанность к его матери. Но также дайте ему понять, что вам неприятно слышать трансляцию оскорблений через него - особенно, когда он вас не защищает. Постарайтесь довести до него, что его задача - отвечать за свою семью вместе с вами, за ваш быт. Его отношения с матерью - это его личная дополнительная ответственность/решение, вы можете помочь ему, но только если вы с ним будете на одной стороне, а не так, как сейчас. Если он выбирает позицию "мама всегда права" - то спорить с ним не стоит, лучше оставить их отношения между ними.

Без его желания, без готовности с его стороны - его не переделать. Он любит мать оттого, что она оказывала ему заботу и поддержку - пускай и с гиперопекой. Постарайтесь дать ему понимание, что сейчас такой же формат можно и нужно строить в своей семье.

Что думаете по поводу моих слов?

Согласна с вами.