Не чувствую себя защищённой рядом со своим мужчиной, он не хочет жениться. Как не впасть в уныние?

Здравствуйте, Юлия. Жаль, что нет взаимопонимания с любимым мужчиной, но Вы все правильно понимаете - отношения ненадёжные, мужчина в них не муж и ничего не должен. Поэтому появление ребёнка может только усложнить ситуацию.

Замуж не хочет брать, говорит, что он и так много для меня делает, а с этим я передавливаю. Детей хочет, но у нас не получается все 1,5 года. Я чувствую, что малыш придет, когда мужчина возьмет на себя ответственность за семью. Я рядом с ним не чувствую себя защищенной, что это все надолго, сложно бывает договориться, он любит только, как он хочет. Но сам говорит, что хочет семью, детей, дом и все такое. А жениться типа это все навязанное.

Это подмена понятий, ведь семья - это и есть супружеские отношения, сожительство не является семьёй, это отношения любовников, где нет ответственности и обязательств. Мужчина может содержать и поддерживать любовницу, но не обязательно женится на ней. И если он любит только как он хочет, не учитывая Ваши потребности, к сожалению Вы не будете чувствовать себя уверенно. Когда мужчина видит общее будущее и женщина для него является любимой и ценной, отношения строятся по женскому сценарию, он сам готов сделать все, чтобы она была счастлива. Сожительство - это женская ошибка, мужчине в такой истории жениться не нужно, ведь он и так все получил без всяких обязательств. При этом он чувствует себя свободным, а женщина уже выполняет обязанности жены. Брак не даст мужчине ничего, кроме нагрузки из обязанностей мужа, которые он судя по всему выполнять не хочет. Поэтому перевести отношения из сожительства в брак крайне сложно. Чаще всего такие отношения со временем разрушаются, женщина становится эмоционально нестабильной, обижается, сердится, чувствует себя неуверенно, потому что отдаёт гораздо больше, чем получает. Поэтому чтобы не разрушать прежде всего себя, свое здоровье, нужно подумать, что хотите Вы? Если Вы хотите семью и детей, то это не сожительство, и чем дольше Вы остаётесь в бесперспективных отношениях, тем большее теряете время на мужчину, который не может дать Вам того, что Вы хотите. Оставаясь с ним Вы можете рассчитывать только на себя.

Спасибо, Ольга за поддержку и развернутый ответ! Я так же все это чувствую. Но в то же время осознаю, что я не просто так притянула именного ТАКОГО мужчину, видимо для чего то мне нужно пройти этот опыт. Уходить из отношений страшно, где то слышала что уходить Любя это преступление против Любви. Сам он тоже не уходит, сколько не просила, все как то заминаем и живем дальше, до следущей моей истерики. Может быть такое, что пока я сильно за это держусь и требую, он просто как мужчина не хочет это делать? Может он хочет сам принять это решение, а я просто достала его своим требованием.

Спасибо, Ольга за поддержку и развернутый ответ! Я так же все это чувствую.

Рада помочь Вам, верьте своим чувствам, потому что если нам в отношениях плохо - наши эмоции как самые древние сигналы опасности дают нам понять, что нам нужно спасать себя.

Но в то же время осознаю, что я не просто так притянула именного ТАКОГО мужчину, видимо для чего то мне нужно пройти этот опыт.

Конечно, жертвенность в отношениях говорит о том, что мы проигрываем скорее всего детский сценарий, пытаемся заслужить любовь, доверяемся мужчине очень быстро, сами все придумываем, не успев его узнать и страдаем от неоправданных ожиданий. Нужно работать в личной терапии, чтобы перестроить свои убеждения и тогда меняется наше поведение, мы начинаем уверенно управлять своей жизнью, строить отношения так, как нужно нам.

Уходить из отношений страшно, где то слышала что уходить Любя это преступление против Любви. Сам он тоже не уходит, сколько не просила, все как то заминаем и живем дальше, до следущей моей истерики.

Иногда мы зависимые отношения принимаем за любовь, нужно задуматься, если мы испытываем негативные чувства - обиду, гнев, разочарование, к любви это не имеет отношения. Страх менять свою жизнь нормален, ведь мозг боится неизвестности, отсутствия информации и любые изменения воспринимает как опасность. Получается что знакомая плохая ситуация безопаснее, чем неизвестная, может будет лучше, но мозг выбирает привычное. Кроме того из Вашего описания самочувствия - апатия, желание много спать, страхи можно предполагать тревожно-депрессивное состояние, возникшее под влиянием длительного стресса, который Вы испытываете в отношениях. Нужно позаботиться о себе и своём здоровье, эта ситуация Вас разрушает.

Мужчина не уходит потому что ему не так плохо, скорее наоборот - ему удобно. Он свои потребности закрывает в лёгких отношениях, получая от женщины сексуальную близость и заботу, но при этом сам является свободным и ничего не обязан - ни быть верным, ни защищать, ни материально обеспечивать.

Может быть такое, что пока я сильно за это держусь и требую, он просто как мужчина не хочет это делать? Может он хочет сам принять это решение, а я просто достала его своим требованием.

Требовать вообще нет смысла, он свою позицию озвучил и ничего нового скорее всего не скажет. Заставлять мужчину сделать предложение, если он этого не хочет, довольно неприятно для женщины. Когда мы давим, то конечно получаем противодействие. Нужно разобраться в себе - если у Вас есть свои принципы и для Вас официальный брак это важно, то лучше не соглашаться на сожительство. Это слабая женская позиция, где женщина уже все отдала, как будто в кредит, и теперь в ожидании перспектив терпит и злится, что мужчина не идёт навстречу. Но ему это не нужно, зачем, если все и так есть. Мужчина не понимает женской психологии, он считает, что если бы для нее брак был важен, то она не приехала бы к нему жить, если ее устраивало с самого начала жить "просто так", то что изменилось сейчас? Он не лгал, сказал что жениться не собирается, и теперь странно менять правила по ходу игры. Поэтому нужно подумать как Вы хотели бы прожить свою жизнь, насколько для Вас важны Ваши принципы и правила? Если важны, то не нарушаем их, твёрдо говорим, что никакого "жить просто так" с Вами быть не может. Вы счастливы в своей жизни и готовы встречаться, пусть мужчина ухаживает, но Вы за семейные отношения. И мужчина будет эти границы уважать. Если эти правила не так важны, и мы соглашаемся на отношения без обязательств, тогда и ничего не требуем. Просто живем и принимаем то, что мужчина предлагает, но надеемся в основном на себя, не ожидаем что он будет вести себя как муж. Именно неоправданные ожидания несут нам страдание. Когда видим жизнь без иллюзий нам легче строить отношения.

Есть чувство страха, что мне 33 в этом году, а я до сих пор без стабильных отношений и есть подозрение на бесплодие.

Лучше не нагнетать тревогу, переводим тревожные мысли в реальность и делаем по плану все, что возможно, чтобы исправить ситуацию к лучшему. Если диагноз подтвердится, будем проходить соответствующее лечение, доверяем лечащему врачу.

Если хотим стабильных отношений, идём по пути их построения, попасть в брак через сожительство сомнительно, значит уходим на первый этап отношений - не живём вместе, общаемся, встречаемся, не даём ему эксклюзивность, пусть ухаживают все, кто заинтересован. Если у нас нет близости, то можем встречаться с разными мужчинами, это только общение и развлечения, в ухаживании и узнаем его мужские качества и планы на будущее. Когда выбираем мужчину как единственного раньше, чем он выбрал нас, привязываемся, выстраиваем планы за него, то к сожалению раз за разом будем наступать на те же грабли. Нужно учитывать, что мужчины терпеть не могут когда за них принимают решения, он сам должен сделать выбор, сам сделать предложение, а нам нужно просто вести себя так, чтобы он это захотел.

Ольга, благодарю вас за такие развернутые и отрезвляющие ответы! Все просто на самом деле Да-Да, Нет- Нет! И никто из нас не умрет если мы расстанемся.

Я уже несколько раз хотела съехать и пожить одной, если бы жила в родном городе уже давно бы это сделала. Сегодня весь день рефлексирую и вошла в более менее равновесное эмоциональное состояние. Приняла решение пожить пока в этом городе, снять квартиру на несколько месяцев и повстречаться с ним, не рвать отношения, а увеличить дистанцию. Мне так точно легче будет и ему тоже, нужно больше пространства для принятие решения!

Мне не страшно расставаться, мне просто как-то жалко отношений, потому что они достаточно хорошие, но момент супружества (а для меня он важный) играет значимую роль в моем спокойствие и уверенности, что со мной пошли в долгосрочные отношения. И меня выбирают!

Я думаю что мне надо впервую очередь позаботиться о себе и своих чувствах, быть уверенной в своих желаниях - быть женой и мамой, а они точно не навязанные (я уже проверяла))).

Доверится себе и не соглашается на меньшее!

Я вас Благодарю Ольга от всего сердца! Очень рада, что именно вы откликнулись и написали! Вы очень чуткий и мудрый психолог! Обнимаю вас! Спасибо!

Юлия, я рада поддержать Вас. Вы все правильно понимаете. Делайте то, что нужно Вам, идите по своему маршруту. Если пока вопросов ко мне нет, можете завершить тему и написать краткий отзыв о нашей работе. Вы всегда можете мне написать в личные сообщения, если возникнут вопросы. Всего Вам доброго и берегите себя 😊