Не чувствую себя уверенной рядом со своим мужчиной. Любит или не любит?

Не чувствую со своим мужчиной уверенной в себе. Мне 36, ему 42. У меня детей нет, у него двое от разных браков, с ними не общается, платит алименты. У меня есть трехкомнатная квартира. В моей квартире он наотрез отказался жить, поэтому ютимся в его однокомнатной. Я даже вещи свои не могу перевести, поскольку нет места. У меня есть кот, он его не хочет забирать, так он и живет один в трешке. Мне кота жалко, что он один. А он не хочет его к себе забирать, говорит, что шерсть и вонь, а так вроде играет с ним, и еду ему покупает и убрать может за ним сам в мое отсутствие. Каждый день ходим его кормим. И получается, что вроде мы и живем с ним, а вроде и нет. Ну он считает, что живем. Мне доставляет это большие неудобства, в плане, что каждый день нужно после работы ехать на другой конце города (город, правда, маленький), кормить кота, переодеться и прочее, да и машина сломалась, приходится ездить на такси, а это тоже деньги. Пыталась донести до него, что мне дискомфортно, но он жестко поставил условие, что жить на женской территории не будет. До этого был два раза в браке, от обоих есть дети и жил оба раза в их квартирах, поскольку не было своей, а сейчас купил. Разговаривала с ним, что экономичнее было бы сдать его квартиру и жить в моей, чем платить за две квартиры. Но все бесполезно. Еще, я хочу детей, а он их наотрез не хочет. Я не могу забеременеть и как-то заговорила, что мне нужно сходить к врачу и проверить маточный трубы, мы с ним поругались. Сказал, что якобы я сама все решила, с ним не посоветовалась и он не хочет детей после всего того, что было в его жизни. Но я ведь уже не молодая девушка и время идет, а семьи у меня так и нет. Я его люблю и не хочу с ним расходится, но и смириться с тем, что у меня никогда не будет детей и что мне нужно выбрать его одного и жить без них тоже сложно. Жениться он тоже наотрез отказался. Я была замужем 5 лет, развелась и к браку сейчас отношусь более серьезно, мне нужны отношения раз и на всю жизнь, и чтобы они были официальные, а не шалтай-болтай. Об этом я ему тоже говорила. Мы сошлись на общих взглядах в этом и решили быть вместе. Но сердце все равно неспокойно. Мне хочется, чтобы мы жили в общем жилье, что-то общее строили, создавали, творили. Мне хочется чувствовать себя защищенно. А сейчас я чувствую себя так, как будто живу на чужой территории как приживалка. В его квартире я ничего не могу сделать как мне хочется, потому что не чувствую себя дома. Хотя он говорит, что делай как хочешь, ты здесь хозяйка и в то же время очень часто мне показывает место, что мол это его квартира. Финансово он меня не обеспечивает и не помогает, очень редко может дать на маникюр или на платье. Я живу на свою зарплату, он на свою. Продукты покупаем вместе, если у него есть деньги, то он, если у меня, то я. Все платежи свои я делаю сама, он сам свои. Я как-то стараюсь и купить ему одежду и что-то приятное сделать, а от него я как-то мало получаю отдачи. Он занимается халтурой – электроникой, я стараюсь его рекламировать, продвигать его, поддерживать. Если едем в отпуск, то он большую часть расходов берет на себя, я вкладываю сколько есть, но ненамного меньше, чем он. Он помогает мне делать ремонт в моей трешке, сразу сказал, что вкладываться финансово не будет (навкладывался уже в прошлых отношениях), да я и не прошу, стараюсь все сама. Только вот одну комнату мы ремонтируем уже почти два года, поскольку он там работает в час по чайной ложке. Заставляет меня там заниматься ремонтом тоже, штукатурить, еще какую-то работу делать, а я никогда этим не занималась и для меня это очень сложно. Он начинает как будто издеваться надо мной, мол: «Что сама не знаешь или не видишь, что надо делать? » У меня уже руки опускаются, мне проще нанять рабочих, и чтобы они мне сделали, чем выслушивать эти унижения. Когда я ему говорю об этом он кидает мне в ответ: «Делай, что хочешь! ». Вот и поговорили называется. У меня сложилось, какое-то двоякое мнение о нем. Он обо мне вроде и заботиться, и помогает, и что-то вроде делает для меня. Говорит, что очень любит и хочет прожить со мной всю жизнь. Но вот я не чувствую, что я ему нужна по-настоящему. Как будто я временный этап в его жизни, и, если что-то пойдет не так, он с легкостью со мной расстанется. Жены во мне не видит, матери его детей тоже, я себя чувствую каким-то временным развлечением для него. Практически всегда друзьям или знакомым представляет меня женой, мне говорит, что я его жена. Друзьям и на работе про меня рассказывает, что он гордится мной, хвастается какими-то моими достижениями и прочим и говорит, что благодаря мне у него финансово улучшилась ситуация, заказов больше стало. Он начал копить на машину, я его поддерживаю и готова в долг ему денег дать, добавить на авто, но вот задавая себе вопрос: «А поможет ли он мне? ». Я с уверенность себе отвечаю, что нет. И мне становится очень обидно и грустно. Почему я стараюсь ему помочь, а он ко мне относится как будто потребительски что ли. Недавно задала ему вопрос, а ты мне поможешь, когда машину купишь, купить мне тоже авто? Он сказал: «Копи и покупай». То есть я бескорыстно стараюсь его поддержать, помочь, а в ответ получаю вот такой пинок. От меня он всегда ждет поддержки, а я от него ее не получаю. Хотя часто говорит, что я могу на него рассчитывать и что он моя опора. Поэтому я не понимаю его истинных чувств и его планов на меня и зачем я ему нужна? Он все время видит во мне подвох, что я что-то делаю неискренне, с какой-то целью меркантильной. Хотя мне очень хочется всего вместе достигать. И я устала уже ему доказывать это. Начала замечать, что сама перестала интересоваться своими делами, развиваться, даже бросила спортом заниматься, на это сил нет. Не чувствую от него поддержки и стимула для свершений каких-то дел и как будто начинаю затухать. Больше думать начала как угодить ему, и чтобы он был доволен. Я уже запуталась и уже не знаю, как правильно себя вести, где я упустила или перегнула и как правильно нужно. Как будто в нем два человек, один хочет отношений, а другой говорит – не верь ей, она тебя обманет. Как на качелях, вроде и серьезные у него намерения и в то же время внутри меня нет чувства стабильности, защищенности. Я уже думала, может это мое мироощущение и у нас все хорошо, может я сама придумываю себе что-то?