6 лет встречаемся с мужчиной, я не чувствую себя любимой. Как быть?

Мне 26 лет, не замужем, состою в отношениях с молодым человеком уже 6 лет. Пожалуй, стоит начать с того, что я понимаю, что всякое случается, люди могут вести себя по-разному в разных периодах жизни, и то, что происходит в отношениях сейчас, не говорит о том, что я такая хорошая и несчастная, а он такой злодей, и ведет себя так 24/7. Итак, теперь к сути! Мы встречаемся уже 6 лет, то есть когда начинали, мне было 20, я училась, жила с родителями, не работала, и вот уже как 2 года как я закончила учебу, решив, что не хочу работать по специальности, захотела попробовать себя в другой сфере, и вот сейчас, уволившись месяц назад, я продолжаю работать уже самостоятельно, и собираюсь в этом месяце наконец арендовать место и открыть так сказать свое дело! Что касаемо отношений, были разные периоды и счастливые и не очень, но вот я вроде последнее время (полгода-год) расслабилась эмоционально, мне казалось, что мы вот до нового года съедемся, будем начинать свой путь в виде отдельной семьи. Но, видимо, я себе это только в голове придумала. За последнюю неделю я много думала о последнем разговоре, в котором выяснилось, что по мнению парня, я для него ничего не делаю, что он не верит, что у меня вообще получится быть успешной в своем деле, в меня не верит, что он не хочет со мной жить, потому что ему своих денег на себя не хватает, и он не собирается меня тянуть, что он хочет жить только там, где ему удобно, чтобы недалеко было ему на работу ездить, что раз у него теперь график 5/2, то теперь если я захочу увидеться, то могу приехать к нему, а так он будет только по выходным приезжать, и что ему все это норм. Я им очень горжусь, и считаю, что он действительно заслужил хорошую должность, хорошую работу и хорошую ЗП, и я понимаю, что сейчас много работы и он устает, и хочет приходить домой и отдыхать, ну или вечером увидеться с друзьями и отдохнуть. За последнюю неделю, я заболела и 5 дней мы не виделись, почти не созванивались, а в воскресенье и вовсе вот я услышала, что меня не ценят и не поддерживают. За 5 дней он 2 раза спросил как я, и все. На работе ему некогда говорить, поэтому один раз звонил за рабочий день максимум секунд по 20, после работы "я приехал, пошел домой, да, дела хорошо, ладно, потом позвоню" меньше минуты, в итоге за 5 дней и минут 10 не наберется. Я сама если звонила и он сбрасывал, понимала, что занят и перезвонит, так что не названивала. Я очень расстроена, и чувствую себя ненужной, чувствую, что для меня как будто в его жизни не совалось места! Есть ощущение, что меня не любят как девушку, а как диван, такой удобный, когда захотел зашел, полежал, не захотел - как-нибудь в другой раз. Я не хочу быть с парнем выходного дня, и то, если у него не будет встречи с друзьями, дел и тд. Если что, никто никого не содержит, я сама себе все покупаю, когда вместе куда-то ходим в большинстве случаев платит он, но иногда на пополам, иногда я могу. Я с ним согласна, что пока у меня нет стабильной работы. Ему будет тяжело, поэтому я стараюсь как можно быстрее зарабатывать хорошую денежку, чтобы нам было комфортно в будущем. Еще мне не нравится, что весь вопрос упирается в деньги, мне кажется что за 6 лет отношений, на мне так и не захотели жениться, так и не захотели жить вместе, уже и не особо хотят по будням видеться, ну вот и как бы перспектива, как я понимаю - выходные, если ни я ни она не будем заняты... Поэтому может я придумала, что меня все это время любили, потому что дальнейшего развития не хотят, так как я по его мнению мало зарабатываю и не смогу много зарабатывать на своем деле, или я придумываю, что меня не любят, потому что почти не общаемся мы только неделю, я даже не знаю что у него происходит, он не знает что у меня, потому что когда я начинаю спрашивать, он говорит, что перезвонит, и не перезванивает, и так же если я начинаю рассказывать, то как-будто ему не интересно... Не знаю, что и думать, не хочу сгоряча сделать неправильные, но у меня такая сильная обида первый раз за 6 лет. Я впервые не чувствую, что я любима, даже когда сейчас лежали вместе как будто другой/чужой человек, стало страшно от таких ощущений.