Чувствую сильную обиду на молодого человека, хотя обижаться не на что. Как быть?

Варвара, обратила внимание на Ваш запрос, если Вы не против условий бесплатной консультации можем начать

Добрый день! Я не против условий совершено, спасибо Вам!

Добрый день! Совершено не против условий. Спасибо Вам!

Варвара, хочу немного уточнить Ваш запрос: я обратила внимание, что Вы сказали «небольшой совет». Допустим, Вы его получили - и что изменилось? Что начало происходить в Вашей жизни? Что поменялось в Вас?

Могли бы также чуть больше рассказать о Вашем инсайте по поводу отца? Что общего Вы замечаете в отношении к Вам Вашего отца и Вашего мч?

Спасибо Вам! Я наверное скорее имела ввиду не совет, а небольшую помощь. Что-то что поможет мне разобраться отчего появились эти обиды на мч. Если бы я этот совет/помощь получила, то возможно я бы поняла откуда «растут ноги» и перестала обижаться на мч и отпустила все обиды на отца. Возможно поняла, что мне самой нужно более доходчиво объяснить партнёру что мне нужно, стала более уверенной в себе, поняв что мне нужно конкретно в отношениях и как нужно со мной обращаться в отношениях, и поняв что я уже любима и мне не надо доказывать любовь.

Насчет инсайта по поводу отца: я поняла что много отдаю чтобы меня любили, готова жертвовать своими интересами/ временем, чтобы угодить, чтобы доказать что меня любят. Я так же делала и с отцом- делала все что он просил, всегда старалась быть «хорошей дочерью», дарить подарки, помогать чем могу, хотя от него такой отдачи не было. То же, думаю, чувствую и сейчас. Словно отдаю много, а получаю не достаточно, хотя безусловно понимаю что мой мч меня любит, всегда помогает морально, когда нужно материально, поддерживать во всем и выслушивает. Но мне как-будто недостаточно. Бывают такие дурацкие выходки с моей стороны-уйти в магазин условно за хлебом на 5 минут и там надолго зависнуть и не отвечать на звонки. Сама не понимаю себя, зачем делать больно любимому человеку, но словно мне нужно больше внимания, но это уже как-то не очень здоровая тема.

Варвара, Ваше уточнение очень вдохновляет меня :

Возможно поняла, что мне самой нужно более доходчиво объяснить партнёру что мне нужно, стала более уверенной в себе, поняв что мне нужно конкретно в отношениях и как нужно со мной обращаться в отношениях, и поняв что я уже любима и мне не надо доказывать любовь

Вы замечаете, что нарушен баланс: давать - брать

Готова жертвовать своими интересами/ временем, чтобы угодить, чтобы доказать что меня любят. Я так же делала и с отцом- делала все что он просил, всегда старалась быть «хорошей дочерью», дарить подарки, помогать чем могу, 

Варвара, Вы говорите мне, что Вы заметили свое желание угодить, быть полезной, давать больше, чем получать. Означает ли это, что Вам не хватало внимания к Вам в детстве, не хватало эмоций отца, направленных именно на Вас, которые предназначены Вам и только Вам?

Так бывает в семьях, где родители по какой- то причине «затоплены» своими процессами и им не хватает сил, ресурсов, эмоций в отношениях с ребенком. Что происходило с Вашими родителями? Чем Ваш отец был «затоплен»?

Бывают такие дурацкие выходки с моей стороны-уйти в магазин условно за хлебом на 5 минут и там надолго зависнуть и не отвечать на звонки. Сама не понимаю себя, зачем делать больно любимому человеку, но словно мне нужно больше внимания, но это уже как-то не очень здоровая тема.

Давайте порассуждаем: что доступно ребенку, которому не хватает сильных адресных эмоций? 2 пути - или стать родителю сильно нужной и сверх- полезной, или - приносить проблеммы! (плохо учиться, болеть, пропадать из дома и тп). Похоже Вы используете оба? А как было в детстве? Какие у Вас были мечты - отец одумается, поймет, проникнется, полюбит … , и сделает…. Что?

Думаю мне да, не хватало внимания отца примерно лет с 9ти (во время и после развода) направленных только на меня, мои нужды и проблемы. Как Вы абсолютно точно сказали- он был «затоплен». До развода все было ок, мы жили с отцом вместе, и он очень давал мне много внимания, я всегда была с ним, была его «хвостиком». Когда начался развод, он перестал жить с нами, очень сильно поссорился с мамой, и я стала жить с ней, и негласно перешла на ее сторону. Далее, отце женился и у него родились свои дети. И уже как-то наше хорошее качественное общение, когда я была маленькая, испарилось. То есть отец был очень занят всей ситуацией с разводом и новой семьей и был этим «затоплен». Был момент, когда я поняла что никогда он уже не будет прежним папой: когда на меня кричала его жена, а он стоял в дверях и даже не пытался ее остановить/меня успокоить и тд. Как-то мне этот момент запомнился, что больше уже того папы, который любит и защитит, больше нет.

Думаю я использовала первый путь: делать так как угодно родителям, чтобы их обрадовать. Второй путь тоже, но не очень интенсивно, могла пропустить звонок (как сейчас), или уйти хлопнув дверью, но не более, потому что не люблю создавать проблемы (опять наверное пытаюсь быть удобной). У меня была мечта, когда я была маленькая, что папа вернётся обратно в семью, и все будет как прежде. Он будет с нами в семье, будет рядом.

Спасибо Вам огромное.

Варвара, спасибо за Ваше спасибо) я замечаю Вашу щедрую благодарность 🙏.

Обратила внимание на Ваши слова :

У меня была мечта, когда я была маленькая, что папа вернётся обратно в семью, и все будет как прежде. Он будет с нами в семье, будет рядом.

Детям свойственны 2 вещи, которые проявляются во время развода родителей - они делают все, чтобы «склеить» своих папу и маму, верят в свою вину - что это все из за них, и сильно верят (детское всемогущество), что если они по- настоящему постараются - то все исправят, надо только быть хорошими. Здесь у меня много нежности и грусти к той Вам, девятилетней.

Такой подход неизменно приводит ребенка к повышенному контролю над своим поведением и отказу от части своих желаний.

Варвара, замечали ли Вы, что в отношениях с мч ничего нет слишком затратного по времени или слишком «дорогого», если это нужно ЕМУ? Замечаете ли Вы, что как будто немного задвигаете себя? Свои желания? Когда стремитесь сделать для него? Или у Вас это по- другому? Как? На что Вы обиделись в последний раз? А что было самой сильной обидой?

Ольга, спасибо за Ваши вопросы и сопереживание.

В начале отношений я очень сильно вкладывалась и вкладывалась больше чем он, но меня это не напрягало, хотя сейчас понимаю что, конечно, лучше когда оба вкладываются примерно одинаково. Сейчас плюс минус на одинаковом уровне, но бытовые проблемы-это то что беспокоит. Например, вместо того чтобы придя с работы мне сесть отдохнуть, я начинаю прибираться, складывать его вещи обратно на место и тд, потому что он не прибрал что-то как обещал, не сложил вещи на место и тд. Он не очень понимал что мне важно, чтобы дом был более менее в порядке. Я обижалась, на то, что он не помогал раньше, хотя я давала знать, что мне не легко самой весь быт устраивать, все мыть, стирать и тд. Особенно когда я поговорила с подругами, и выяснилось что их Молдове люди им очень помогают по дому, готовят, стирают, а я все делаю одна.

Но вот сейчас поговорили ещё раз с моим мч и он понял что это важно для меня и сказал что будет больше помогать. Буду ему список что-ли давать или как-то руководить им:) Потому что одной, с такой же нагрузкой на работе и ещё учебе тяжело.

Самые большие обиды наверно, то что он когда встречает меня после поезда, самолёта-в общем в таких ситуациях, где я устала, с сумками, холодно, мне нужна помощь и тд-почти никогда не приезжает вовремя-опаздывает, хотя это в его силах всегда было приехать вовремя. Мне все время надо было ждать, на холоде, с сумками, уставшей, голодной.

Я всегда приезжаю вовремя если ему нужно. Сейчас тоже ему скажу об этом:)

Сейчас думаю, вроде бы такие проблемы не сильные у нас, которые можно исправить.

Варвара, меня черезвычайно радует, что Вы можете поговорить со своим мч и он поймет Вас, что можете отделить Вашу взрослую реальность от детского состояния обиды. Ведь во взрослом состоянии Вы лучше понимаете себя, свои желания и значительно лучше можете формулировать и договариваться. И еще важное отличие - если в детстве мы просто бы не выжили без заботы, теперь, когда мы выросли - у нас есть огромное - преогромное преимущество - теперь мы сами можем и у нас есть ответственность перед собой - позаботиться о своих потребностях. И - говорить прямо другому, какая помощь нам нужна - это тоже заботиться о себе, о том, чтобы быть счастливой. Другой человек нам может сказать «да»или «нет». И в случае « нет» мы найдем 1000 вариантов, как еще помочь себе. И девятилетней Вареньке, которая живет внутри Вас, скажите : дорогая моя, славная девочка, я как никто понимаю, что ты чувствовала, и ты очень старалась, и ты смогла выдержать и вырасти, тебе нечего бояться- Я никогда не оставлю тебя, Я всегда буду знать, когда тебе холодно, ты устала или ты хочешь заботы. И я смогу ВСЕГДА ПОЗАБОТИТЬСЯ о ТЕБЕ. И я найду 10000 вариантов и не успокоюсь, пока ты не БУДЕШЬ ТВЕРДО ЗНАТЬ, что я ВСЕГДА ВЫБИРАЮ ТЕБЯ! Теперь ты - в надёжных руках, потому что твой взрослый - я)

Сейчас уже поздно, но может завтра Вы сможете написать мне, идёт ли наш разговор туда, куда Вам нужно, и отвечаю ли я на Ваши вопросы?

Ольга, добрый день! Сейчас прочитала Ваши сообщения, никогда не задумывалась и правда, что у меня и есть Я, и я всегда смогу себе сама помочь, успокоить и поддержать! Я скопировала и записала себе Ваш текст- потому что он абсолютно потрясающий и всегда будет мне помогать когда мне тяжело, спасибо большое! Честно, даже слёзы выступили. ! :)

Ольга, Вы отвечаете на мои вопросы! Мне уже стало легче после такого анализа своих чувств сейчас и чувств из детства, а особенно легче мне стало когда я вчера поговорила с моим мч и поняла что мне ему нужно было донести мою точку зрения и все моменты которые меня не устраивали, но которые я не высказывала, желая показаться лучше, чтобы меня «не разлюбили». Он выслушал, согласился и сказал что будет делать лучше для меня.

Варвара, спасибо за Ваши слова), меня по- человечески тронул Ваш случай), мы приближаемся к лимиту нашего бесплатного взаимодействия. В качестве благодарности за уделенное время большая просьба оставить отзыв с

Вашими впечатлениями по окончании консультации. Вы можете это сделать, нажав на

Кнопку "Завершить". Она находится рядом с формой ответа.

Если консультация приостановлена (по достижению лимита), то найти ссылку можно:

Для мобильной версии: при нажатии на

Иконку “Продлить”; 

Для компьютера: в правой колонке, в блоке

“Консультация приостановлена”

В случае активной консультации кнопка “Завершить” будет доступна рядом с полем ввода

Текста:

⚠️ Если консультация закрыта психологом, оставить отзыв невозможно.

Отзыв проходит премодерацию. Это означает, что публикация отзыва осуществляется

Администратором. Не менее одного раза в сутки.