Муж залез в долги, он шопоголик, не уделяет мне должного внимания. Разъехались на время. Как справиться с эмоциями?

Оля, добрый день. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации, и если не против, можем начать)

Да, согласна!

Согласна

Оля, спасибо, сформулируйте, пожалуйста, что Вы хотите в своей жизни, всвязи с ситуацией, о которой Вы написали, и что для Вас было бы наилучшим результатом нашей бесплатной письменной консультации?

Я бы хотела понять, для чего и почему я попала в такие отношения, какова моя роль? Почему я кричу и истерю в отношениях и как этого не делать. Возможно ли сохранить отношения и вывести их на уровень честности и получения в этих отношениях финансовой обеспеченности, или если расстаться-то как отпустить человека, обиду, и построить новые отношения гармонично. Как прожить сейчас боль и обиду, сильные эмоции.

Ого, много вопросов, много энергии)

Похоже сейчас момент Вашей честности с самой собой. Мне очень импонирует Ваше желание пожить отдельно и разобраться

Давайте разбираться по - порядку. Чтобы что то изменить в отношениях или в своем переживании, надо начинать с признания реальности. Оля, Вы согласны? Похоже, Вы долго бежали и прятались от нее, а сейчас смогли посмотреть на все « трезвым взглядом»

Всегда жили с ним тем, что он сейчас начнет зарабатывать, и все наладится. Но никогда не было хорошо с заработком. И все ждали и верили. Но я поняла, что я всегда на последнем месте, тк он всегда покупает книги и вещи, а не на семью дает.

Оля, мне это откликается так: похоже, Вы предпочитали не до конца признавать реальность потери, которая происходила в Вашем браке. Это обычно происходит, когда есть опыт невыносимой боли, и трудно идти в повторное проживание ее, кажется это невозможно вынести. И тогда - лучше - отрицать реальность, не признавать, что он не зарабатывает, выбирает дорогую одежду и книги, а не Вас, Вы не ощущаете баланса давать брать в Ваших отношениях.

Я хочу Вас спросить : что за боль Вы испытали раньше? Когда? Вам предпочитали что? Кого? Кто это делал? Почему Вам невозможно было это выносить?

Мой папа увлекся бизнесом и приезжал из командировок отстраненным, а я ждала его. Ему было не до меня. И первый развод-муж внезапно ушел. Було невыносимо больно. Да, для меня самре страшное было потерять отношение, любовь и заботу мужа, я зависима быда от тактильности и объятий очень.

Еще я изначально согласилась, что он не работал, у него не было гражданства и я жумала, что это временно и все нададится, тк он обещал. Эта связь была очень мне важна, я получала поддержку и интим и любовь

Да, да, Оля, так важно получать поддержку, интим, быть не одной. И Вы согласились на высокую цену за это. Зависимые отношения тем отличаются от независимых что в зависимых ничего не бывает « слишком дорого», как будто распахиваются Ваши границы (или их не было изначально) и он может «топтаться» на Вашей территории (жить за Ваш счет, платить ипотеку только время от времени, покупать себе дорогую одежду при долге за коммуналку). Согласны ли Вы? Как будто Вы так боитесь, что он не останется с Вами (не выберет Вас), что готовы отдавать что угодно (обычно жертвуют именно качеством своей жизни) чтобы только он был с Вами. Откликаются ли Вам мои слова?

Оля, подумайте вот над чем : Возможно ли, что неудача в отношениях с отцом заставляла Вас стремится все исправить в новых отношениях, взять реванш, доказать «отцу» , что Вы- ценная, что Вас можно сильно любить, и что Вам очень нужно это признание, нежность, чувствовать себя любимой? Если это так, и Ваша психика пыталась справиться с неудачей, «завершить гештальт»- то согласитесь, Ваш второй муж идеально подходил на эту «роль»: он мог давать Вам нужную Вам близость, тактильность, об’ятия, хорошие моменты - и он увлекался книгами (как Ваш папа бизнесом) Бинго! Наконец, Вы все сможете исправить : Вы сделаете все, чтобы он отвернулся от своей зависимости и выбрал Вас! Вам это было жизненно необходимо! «Гештальт» требовал победного завершения!

Тогда боль из- за отношений с отцом сильно влияла на Вас, - Вы испытывали двойную боль при неудаче. Вы не могли опять проиграть.

Я в отношених регулярно истерила и била мужа, он очень плохо это переносил, у меня очень много гнева на него, что он мало внимания мне уделял, 

Слышу ли я Вас правильно? Или все было не совсем так?

Да, в точку! Про цену-увидела это, только расставшись, после 11 лет брака. Завершить да, только не свой, а мамы и папы-они развелись на почве долгов и безденежья папы, мама его последние 10 лет кормила, а он бизнес хотел. Они сильно ругались, и я всегда думала, как по-другому мама могла поступить, чтобы сохранить семью. И в своей дизни пробовала варианты-подстраиваться, принимать, верить. Но так и не смогла и не увидела решения ни для мамы, ни для себя. Пока вижу развод решением

Ого, прямо повторение сюжета :

Завершить, но только не свой, а мамы и папы-они развелись на почве долгов и безденежья папы, мама его последние 10 лет кормила, а он бизнес хотел

Прожить потерю, проигрыш нам помогают 3 вещи :

Признание реальности

Признание ценности потери

Признание невозвратности

Что Вы думаете об этом?

Не понимаю, завершить потерю чью-мамы и папы, их отношений? Или своих? В своих отношениях да, понятно, а вот мамы и папы навязчиво хочется найти им выход другой, не развода, какой у них был вариант остаться в отношениях? Зачем-то всю жизнь об этом думаю? Т. Е. Да, полный повтор, который хотелось бы отыграть с концом-остаться в отношениях, найти баланс. Папа женился 2 раз и также в долгах, но счастлив и реализован как муж, как помошник, хозяин во втором браке.

Признание ценности потери-это как?

Еще есть страх новых отношений.

Еще сейчас мне с документами, с машиной помогают мужчины, мужья подружек, и я вижу их отношение-они конкретно решают проблемы, мои. А муж мои проблемы часто игнорировал.

Завершить потерю чью-мамы и папы, их отношений? Или своих? В своих отношениях да, понятно, а вот мамы и папы навязчиво хочется найти им выход другой, не развода, какой у них был вариант остаться в отношениях?

Все, что хочет ребенок, - это чтобы его папа и мама были вместе. Часто у ребенка есть вина, ему может казаться, что если бы он больше слушался или лучше помогал, или что- нибудь придумал, нашел решение - его бы мама и папа не развелись. И только взрослость дает нам возможность признать, что мы - не всемогущи, принять ограниченность своего влияния на других людей. Это именно та реальность, с которой столкнулись Вы, и, как мне представляется - хорошо усвоили этот урок - у нас очень ограниченное влияние на другого человека, и хорошо бы трезво видеть и реально оценивать границы своего «могу». Хотя это очень и очень непросто - кто из нас не верил в начале отношений - уж мы- то никогда не будем ссориться? , или - уж я - то смогу вдохновить его на заработки для семьи? , или - ему просто не встретилась «правильная» женщина: во мне много терпения, у меня получится? ! И только опыт, иногда очень горький, возвращает нам наши границы - что возможно, а что - нет. Возможно, Ваша возросшая связь с реальностью и есть сокровище, которое пригодится Вам в новых отношениях, как думаете?