Нет взаимопонимания с мужем. Стоит ли мне пытаться сохранить семью или мы все-таки не пара?

Мария88, здравствуйте! Расскажите побольше о своих отношениях с мужем. Как вы познакомились? Сколько времени знаете друг друга? Как давно в браке живете? Кто был инициатором брака?
Всегда ли муж был вами недоволен? Как давно он стал к вам придираться и критиковать?
С какой целью вы его 5 лет содержите и тянете всё на себе? Вы этого ждали от семейной жизни, такого мужа себе искали "вольного цыгана, который сидит на вашей шее и критикует вас"?

Здравствуйте! Спасибо, что так скоро откликнулись. Познакомились нас общие друзья. Сидели в кафе. В первый же день он заступился за меня. Подрался с парнем, который оскорбил меня. Первое время все вечера и ночи проводили вместе. У него на тот момент была работа. К слову, он не скупой. Если у него есть деньги, он меня балует. Но сейчас их у него нет. У него нет высшего образования, работу найти трудно, поэтому основной упор - это подработка.

Знаем друг друга 7 лет. Не зарегистрированы. Все ждём лучшего финансового положения. Хотя, в глубине души у меня обида на него - мог бы позвать меня хотя бы расписаться, без свадьбы. Ведь ребёнку уже 3.
Как то в начале наших отношений мы поссорились. И уже тогда он видимо не хотел ничего. Но я его вернула, я добивались разговора и встречи с ним. Он поддался. Говорит, что любит на с дочей больше жизни.

Проявлять недовольство стал сразу в начале совместной жизни, лет 6 назад. Живём его мамой. К слову, он очень строго воспитан в плане уборки, все у него должно быть идеально чисто, его дед так воспитывали.
Конечно, ждала я не такого брака. Терплю, потому что человек он действительно хороший. Он как робен гуд: за справедливость, честность, чистоту, добро и т. п. Ему никак не везёт с работой. Везде требуется высшее образование. Поэтому он сфокусировался на "шабашках".

Терплю, потому что жалко его, люблю, верю, что может быть ситуация изменится, когда найдёт работу, его душевное состояние уравновесится, и наступит гармония в семье. А может, зря жду. Жалость к нему. Но не та унизительная, а искренняя. Не хочется, чтобы он пожалел о моем уходе, страдал. Может, все это в моей голове, и он не считает так.

Мария88, из 7 лет вашего знакомства, ваш мужчина 5 лет нигде постоянно не работает под предлогом того, что везде нужно высшее образование. Чтобы убедиться в том, что это надуманный предлог достаточнго открыть любой сайт с предложениями о работе Headhunter, Superjob, Trud и посмотреть количество вакансий, где НЕ требуется высшее образование - вакансии рабочих на производстве (даже с обучением на производстве), менеджеров по продажам, водителей, экспедиторов, складских работников, продавцов и тд. В России всего 56% населения имеют высшее образование - то есть половина взрослого населения НЕ ИМЕЯ высшего образования работает и содержит свои семьи. Так что у вашего мужа нет постоянной работы не из-за отсутствия образования. Задумайтесь, почему ему удобнее жить не работая?
Вы уверены, что он "как Робин Гуд: за справедливость, честность, чистоту, добро и т. п.", если он живет за ваш счет и "чистоту и добро" обеспечиваете ему именно ВЫ своими руками, а он благополучно вас все 6 лет критикует и поучает - как убираться, как ребенка воспитывать и тд, сам ничего при этом не вкладывая в семью (даже не женившись на вас) и декларируя, что ему нужна свобода?
ВЫ за эти 7 лет - выносили и родили ребенка, обеспечиваете семью деньгами, занимаетесь уборкой-готовкой-воспитанием малыша, заботитесь о муже и стараетесь его понять, поддержать и всем обеспечить. И при этом он всё это время вас унижает - "муж во всех аспектах мной не доволен: как я веду хозяйство, как ухаживаю за ребёнком (дочь 3 года), не вовремя позвонила, вечно все забываю, не так спросила, не так отреагировала на его замечания, спящая, сонная, вечно больная и т. п. " "Он пять лет не работает (есть мелкие подработки). Я все тяну сама. Но даже в этом случае я НИКОГДА его не упрекала, ждала, верила. Он не раз говорил мне, что ему скучно дома сидеть. Говорил также, что он "как цыган, вольный, свобода нужна. А я всего лишь хотела, чтобы он вечера и выходные с семьёй проводил. Любой наш разговор заканчивается ссорой. Он стал на меня руку поднимать, упрёкая, при этом, меня, мол спровоцировала".

Так кто из вас Робин Гуд? Если вы не хотели для себя такого мужа - неблагодарного и безответственного, то зачем вы годами всячески поощряете его паразитический образ жизни и неуважение к вам тем, что поддерживаете его "вольный" образ жизни и содержите его, живете с ним и ухаживаете за ним? Зачем ему идти работать и жениться (брать на себя обязательства), когда он живет в мамином доме на всем готовом, что принесли и приготовили ему мама и ВЫ, развлекается на ваши деньги где-то ("ему скучно дома сидеть - он как цыган вольный"), понукает вами, бьет вас, оскорбляет и вы же сама бежите угождать ему, оправдывать, что "зато человек он хороший"?

Что хорошего этот "Робин Гуд - оплот справедливости и доброты" сделал для ВАС за последний год, например? Сколько за этот период было у него реальных поступков и дел, которые показывают, что он о вас заботится и вас любит, что на него можно положиться?

Вы правы. Значит, мне стоит начать новую жизнь без него? Как мне избавиться от чувства вины и жалости к нему?

Мария88, а в чем вы видите свою вину перед ним?
По какой причине вы его жалеете, когда у него-то взрослого и крепкого мужика, у которого силы через край, что он лезет драться и учить вас жизни, всё прекрасно? Он пальцем не пошевелил и у него всё есть - живет в доме у мамы на всем готовом, жена и мама его содержат, в доме всё делают вместо него, обеспечивают его деньгами, угождают, а он живет "королем" - нигде не работает, дома ему скучно и нечем себя занять - он где-то развлекается. Зато всех учит, как им жить нужно и ещё руки распускает, если ему кто-то слово поперек скажет. За что вы его жалеете - какая у него беда?

Да, не скрою и осознаю, что за все эти годы он сформировал во мне чувство постоянной вины. Постоянный страх не угодить ему. Жалость заключается в том, что (может быть!) осознание, что потерял меня, придёт к нему потом. Но я уже другая буду, буду любить другого и не вернусь. От этого мне уже заранее его жалко. Вина заключается в том, что Я поставила точку над и, Я ушла, и семьи больше нет, Я виновата буду в том, что ребёнок не видит так часто отца. Хотя прекрасно понимаю, что сделать этот шаг вынудил меня он. Но у него другое мнение.

Мария88, правильно я понимаю, что сейчас у вас СЕМЬЯ, которую вам жалко потерять? То есть вам жалко расстаться с мужчиной, который не женился на вас и не собирается, живет за ваш счет, вами всегда недоволен, ничего в доме не делает, унижает и бьет вас, дома с вами и ребенком ему скучно, работать ему лень, он предпочитает развлекаться вне дома? Вам с этим жалко расстаться?
Вы боитесь испортить впечатление о себе у такого человека, который вас использует и бьет, который унижает вас и которому с вами скучно и для семьи он делать ничего не собирается, даже жениться (не говоря уже о том, чтобы обеспечивать семью)?

Конечно, как адекватный человек, я отвечу на все эти вопросы, НЕТ, С ТАКИМ РАССТАВАТЬСЯ НЕ ЖАЛКО. И семьи то нет, одно название. Просто очень жаль, что так и не получилось семьи, очень жаль неоправданных ожиданий. Себя жаль.

Спасибо за помощь! Вы придали моему решению стержень.

Мария88, если себя жаль, то имеет смысл выбираться из таких отношений, которые явно нельзя назвать семьёй - вы обслуживаете мужчину, который живет за ваш счет, самоутверждается за ваш счет (унижениями и побоями), и внушает вам, что вы ничтожество - всё делаете не так и сама вся не такая. И унижает он вас только для того, чтобы вы безропотно продолжали тащить его на своём горбу. Ведь без вас он не сможет вести свою вольную и комфортную жизнь.
Задумайтесь - человек, который вас использует, которого вы кормите и одеваете. Обеспечиваете ему уют, рожаете ему детей, и всячески заотитесь о нём, бьет вас и унижает, а вы говорите "Терплю, потому что человек он действительно хороший. Он как робен гуд: за справедливость, честность, чистоту, добро и т. П". Вас унижают 6 лет, используют и бьют, а вы называете его "хороший человек, он за справедливость и добро". Как вы думаете, вы адекватно воспринимаете его и оцениваете происходящее?