Мне кажется, будто моей девушке некомфортно со мной, она имеет много друзей парней. Как на это реагировать?

Станислав, здравствуйте. Меня зовут Игорь. Если вы согласны с условиями бесплатной консультации - мы можем работать. Скажите, пожалуйста, какой ответ вы хотели бы найти?

Мне просто нужно обсудить это с кем то кроме моей девушки и я согласен на условия!

Станислав, хорошо. Давайте обсудим - для этого я здесь.

Верно ли я понимаю, что наличие других мужчин рядом с вашей девушкой вызывает в вас ревность и чувство, что вам своеобразно "изменяют"? Что у вас есть опасения, что вас бросят?

Да, вы верно понимаете у меня это вызывает ревность, потому что где то глубоко в душе я обижаюсь на нее, что я отказываюсь от всех общений с девушками, так как мне это отвратительно, хотя постоянно говорит, что нормально девушкам общаться с парнями, но я всегда придерживаюсь того факта, что девушка не может быть другом для мужчины.

Она может быть другом для парня и общаться с другими, но не в такой степени будто ей все дороги как я. Меня как то это ставит в положение какого то из ее друзей.

У меня нет каких то опасений значительных до такой степени, что я прям впадаю в депрессию из за этого, но они есть. Что она потеряет ко мне интерес и все кончится, хотя я не представляю жизнь без нее, она дала мне все то, чего я не получил за многие годы

Станислав, хорошо, спасибо, я понимаю вас.

То есть, в вашей систему ценностей любой участник пары не может общаться с лицами противоположного пола (либо общаться до определенного уровня). Вы следуете этому вашему правилу.

Ваша девушка этому вашему правилу не следует - у нее есть знакомые мужчины, с которыми она общается по вашему мнению, слишком близко. Верно?

Я не против, что на общается с другими парнями, но как вы верно подметили до определенного уровня. И да, у нее есть знакомые мужчины, с которыми она близка. Одноклассники, коллеги по работе и одногруппники. Она постоянно так рада видеть их, обнимает будто не видела 10 лет, а со мной будто по другому.

Будто я какое то промежуточное лицо между ее друзьями и ей самой, вроде есть и все хорошо, а вроде и нет

Да и ладно она делала бы это на зло, но у нас прекрасные отношения мы постоянно все обсуждаем, каждый день я провожаю ее до дома, обсуждаем все подряд, но когда я вижу, что она обсуждает что нибудь с другими на те же темы, что и со мной, особенно с парнями и у нее совершенно другая реакция, нежели со мной, меня это очень смущает и ставит в неловкое положение, кажется что она мне рассказал это, так как надо просто, а уже с другими ей комфортно эту тему обсудить и веселее

Станислав,

То есть, первый вопрос в степени допустимости отношений: для вас есть какой-то определенный предел, для нее он либо не существует, либо ее порог допустимости находится выше. Верно?

Вас огорчает, что она обсуждает что-то с друзьями более доверительно, чем с вами. Скажите, а может ли это быть связано с тем, что она знакома с ними дольше, чем с вами? Что они лучше знают друг друга?

Насчет первого вопроса. Да у меня есть определенный уровень, который я не могу как то контролировать. У нее же полностью противоположно, я понимаю, что она мной дорожит, но также у нее есть и другие люди, которые она дорожит ничем не хуже чем мной.

Да, это может быть связано, что она общается с людьми, которых знает дольше меня. Но я понимаю еще одноклассники все такое, а вот ее лучший друг по сути там разрыв не большой. Она с ним общается 6 месяцев, а со мной 4, но будто он ей дороже. Также с тем парнем с работы, она его тоже знает около полугода и общается

Станислав,

Ваша история имеет два корня. Первая часть - про ревность. Вы ревнуете ее к друзьям. Вам хочется, чтобы именно вы были для нее "самым" - чтобы она именно с вами делилась чем-то и одновременно отказывала в этом другим. Тогда вы могли бы ощущать себя единственным мужчиной для нее. Согласитесь, если бы на месте этих парней были ее подруги (девчонки) - у вас вряд ли бы возникли претензии, пускай она хоть чем с ними делится. Но это мужчины - и дело в этом.

Вторая часть истории - несовпадение картин мироустройства плюс ваше понимание в схеме "долг наружу". У вас есть картина мира: вы считаете, что, имея отношения, человек обязуется посвятить себя своему избраннику и до порога снизить общение с другими представителями противоположного пола. Это ни хорошо и ни плохо - это ваша система. Но проблемы начинаются тогда, когда вы принимаете мысль, что в этой системе должны жить и другие люди. Это и есть "долг наружу": то, что имеет право для вас, вы распространяете на других, считая, что они должны жить по этим правилам. И когда этого не происходит - у вас возникает непонимание.

Лучшее, что можно сделать - это принять ее стиль поведения. То есть, не вмешиваться в ее привычную жизнь.

Отношения не построишь насильно. Можно устанавливать правила - но они будут работать и человек будет идти вам навстречу до определенного предела. Пока не достигнет своего порога. Вас обижает, что она не живет так, как вы - но она должна жить так, как она.

Отношения - это и ответственность. И, если вы ей дороги, она примет на себя ответственность за вас. Ведь она говорит вам, что вы для нее значите.

Вы не могли бы поговорить с ней? Объяснить, что не хотите ломать ее модель жизни, но вам наблюдать это неприятно? Именно в таком формате?

Конечно, я бы мог с ней поговорить, мне кажется эту тему надо обсудить с ней. Я прекрасно понимаю насчет правил поведения, но я ее не заставляю делать это, жить по моим правил, нет каких то скандалов. Хорошо, я думаю вы правы, что не нужно вмешиваться в ее жизнь, ведь она так живет уже много и много лет и отказаться от привычек не получится. Но сегодня наблюдался момент. Мы заговорили о наших отношениях и я понимаю, что ее не устраивает мое общение с ней, то есть я полностью ей открылся, она хотела этого, а теперь недовольна и теряет интерес. Я понимаю все это и дорожу этим, но меня это начинает обязывать, я уже один раз изменился ради нее и теперь опять нужно подстраиваться, хотя она такого не делала. Да, я мужчина и должен вести себя как мужчина, но все таки

Станислав,

Мы заговорили о наших отношениях и я понимаю, что ее не устраивает мое общение с ней, то есть я полностью ей открылся, она хотела этого, а теперь недовольна и теряет интерес.

Что именно ее не устраивает? Чем она недовольна?

Я уже один раз изменился ради нее и теперь опять нужно подстраиваться, хотя она такого не делала. Да, я мужчина и должен вести себя как мужчина, но все таки

Нет, не должны. Вы имеете право быть таким, какой есть. И ей придется это либо принимать, либо нет. И она имеет такое право. Вам придется принимать - либо нет. Да, все верно: в отношениях нужны компромиссы. Кто-то может делать уступку - но было бы неверно, если бы уступки делал кто-то один постоянно. И это не из чувства долга - а по вашему выбору. Очень редко бывает так, что два человека полностью подходят один другому - чаще приходится идти на уступки. Плохо, когда эти уступки с одной стороны.

Добрый день. Срок бесплатной консультации вышел. Если ваш вопрос еще актуален - создайте, пожалуйста, новую консультацию.