Что делать, если доверие и уважение между супругами почти на нуле?

Здравствуйте, Анастасия!

Я взяла Ваш запрос на бесплатную консультацию.

Вам необходимо ознакомиться с условиями бесплатной консультации, которые находятся внизу, если требуется задать уточняющие вопросы. Также до начала консультации требуется ответить на поставленные вопросы.

Добрый вечер, Юлианна. Благодарю за обратную связь! Ко мне можете обращаться на "ты", называя Анастасией или Настей. Учитывая информацию, которую я подробно описала в своём письме, какой Вы видите выход из ситуации? Возможно ли создать новые отношения и жить в гармонии? Как простить друг друга? Учитывая неаоднократные разговоры по душам и продолжение ада, можно полагать, что мы абсолютно не подходим друг другу? И если доверие и уважение почти на нуле, это конец?

Учитывая неаоднократные разговоры по душам и продолжение ада, можно полагать, что мы абсолютно не подходим друг другу? И если доверие и уважение почти на нуле, это конец?

Настя, я принимаю твоё предложение провести консультацию не по классическому образцу, а сразу внести некоторую ясность в описанные тобой события.

Никто не может ответить на твой вопрос это конец отношениям или нет, потому что есть свобода выбора двоих людей, которые образовали свой союз. Но вам действительно нужна помощь. И эта помощь в понимании того, что с вами происходит.

Мы оба переходим грань дозволенного. Пытаясь наладить гармонию, мы читали книгу "Пять языков любви", делали практические упражнения почти год, но, увы, супруг во время нервного срыва всё обесценивал, предлагал перестать "чинить" наши отношения...

Я не знакома с содержанием книги "Пять языков любви" и не могу сказать насколько упражнения, описанные в ней полезны или вредны. Но то, что вы оба год пытались наладить отношения говорит о том, что вы можете всё исправить.

А исправлять предстоит сами устои ваших взаимоотношений. Дело в том, что отношения сформировались и закрепились на противостоянии друг другу. И этот стереотип взаимоотношений у вас подсознательно закрепился. У вас нет образа других гармоничных отношений, создавать гармонию в таких условиях трудно, не так быстро, как может быть хотелось бы, но возможно.

Ваша супружеская жизнь изначально построилась на противостоянии. Вы пришли к некоторому компромиссу, но это больше похоже на решение проблемы путём захвата заложников, чем на разумный компромисс. А далее естественно последовала обратная реакция от вас. Мама супруга не была основной причиной раздора, иначе бы после устранения этой причины отношения бы наладились. Сама форма отношений в форме противостояния закрепилась.

То, что твой супруг так себя повёл говорит о его несамостоятельности. Он пришёл к тебе с маминым решением, а не со своим.

Но тебе удалось убедить его жить в своей квартире, значит тебе удалось его переубедить. Проблема заключается в том, как ты смогла его переубедить. Именно в том каким образом это было сделано.

А сделано было на таком же противостоянии и продавливании, а не убеждении и совместном решении. Конечно ты можешь сказать, что чувствовала, что решение твоё было правильно и ты не видела других путей. И это верно.

Но вопрос теперь не в том, что было, а как исправить сложившуюся ситуацию.

Возможно ли создать новые отношения и жить в гармонии?

Возможно, но для этого надо изменить стереотип общения с супругом. Перестать доказывать свою правоту. Это как необходимый минимум и непременное условие.

Как простить друг друга?

Обиды всегда переживаются очень болезненно, но с чего-то надо всегда начинать. Начни с того, что постарайся написать два списка: твои обиды на супруга и обиды супруга на тебя.

"А исправлять предстоит сами устои ваших взаимоотношений. Дело в том, что отношения сформировались и закрепились на противостоянии друг другу. И этот стереотип взаимоотношений у вас подсознательно закрепился. У вас нет образа других гармоничных отношений, создавать гармонию в таких условиях трудно, не так быстро, как может быть хотелось бы, но возможно. "

Добрый день, Юлианна! У меня мощный отклик на эти слова... Каким образом изменить токсичные установки? Мы часто скандалим словно по привычке. Раньше такие скандалы казались абсурдом, а потом стали НОРМОЙ... Приведу пример. Супруг в первые пару месяцев после свадьбы подвозил меня на собеседование, по дороге психанул, накричал, а вечером принёс букет роз и ИСКРЕННЕ извинился. С тех пор он может сломать вещи и вместо извинения ОПРАВДЫВАЕТ себя.

"Ваша супружеская жизнь изначально построилась на противостоянии. Вы пришли к некоторому компромиссу, но это больше похоже на решение проблемы путём захвата заложников, чем на разумный компромисс. А далее естественно последовала обратная реакция от вас. Мама супруга не была основной причиной раздора, иначе бы после устранения этой причины отношения бы наладились. Сама форма отношений в форме противостояния закрепилась. "

Увы, даже когда в квартире мы остались одни, скандалы продолжились. НАПРЯЖЕНИЕ некуда не делось. Странно то, что мы оба постоянно оправдывали грубые слова... Хочу подчеркнуть, что раньше эмоциональные бури были только от меня. Супруг себя сдерживал. А сейчас мы оба ведём себя как истерички.

"То, что твой супруг так себя повёл говорит о его несамостоятельности. Он пришёл к тебе с маминым решением, а не со своим.

Но тебе удалось убедить его жить в своей квартире, значит тебе удалось его переубедить. Проблема заключается в том, как ты смогла его переубедить. Именно в том каким образом это было сделано.

А сделано было на таком же противостоянии и продавливании, а не убеждении и совместном решении. Конечно ты можешь сказать, что чувствовала, что решение твоё было правильно и ты не видела других путей. И это верно.

Но вопрос теперь не в том, что было, а как исправить сложившуюся ситуацию. "

Юлианна, Вы очень верно подметили, что меня гложит тот факт КАК именно была взята ипотека. Знаете почему я надавила на него? ! Надавила, так как понимала, что если мы не изменим ситуацию, не сделаем шаг в сторону ОТДЕЛЬНОЙ СЕМЬИ, я на 100% разочаруюсь в супруге, перестану его уважать, буду относиться, как к маленькому мальчику инфантильному. Именно этот СТРАХ навсегда и безвозвратно разочароваться подтолкнул меня давить до тех пор, пока Костя не согласится на ипотеку... Я терпеливо "глотала" его психозы, манипуляции, попытки убежать от ответственности, продавливая своё мнение.

Учитывая такую историю, сможет ли он ЧУВСТВОВАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и счастье от факта улучшения жизни? Как исправить эту ситуацию? Каждый раз я вспоминаю, как супруг отчаянно пытался убежать от ответственности... И жалею, что продавила. Но ведь я не могла ждать, когда он СОЗРЕЕТ, понимаете? ! Неизвестно, сколько бы он тянул... Может год, а может...

"Возможно, но для этого надо изменить стереотип общения с супругом. Перестать доказывать свою правоту. Это как необходимый минимум и непременное условие. "

Знаете как получилось? Так как супруг часто "угрожал" тем, что уволится и так далее, я начала его контролировать. Был период, когда я частично выполняла его работу, чтобы контролировать процесс. И теперь мне сложно дать ему адекватную СВОБОДУ, так как я не уверена, что в его последовательности...

Если появляется необходимость процитировать мои или свои слова, можно выделять скопированный текст.

Для того чтобы выделить скопированный текст достаточно вставить его, затем выделить и нажать на значок ". Потом спуститься вниз нажав на enter и снова нажать на значок ", чтобы уже убрать выделение скопированного текста.

Приведу пример. Супруг в первые пару месяцев после свадьбы подвозил меня на собеседование, по дороге психанул, накричал, а вечером принёс букет роз и ИСКРЕННЕ извинился. С тех пор он может сломать вещи и вместо извинения ОПРАВДЫВАЕТ себя.

То, что Вы описали - это не черта характера. Это признаки проявления невротизма. Это не приговор, но он нуждается в помощи специалиста. Сам он вряд ли сможет справиться. Для того, чтобы ему выйти из этого состояния ему необходимо найти ту, проблему, которую он не решил и которая ввела его в это состояние. Но в любом случае для его реабилитации потребуется время и конечно терпение его и твоё.

Учитывая такую историю, сможет ли он ЧУВСТВОВАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и счастье от факта улучшения жизни? Как исправить эту ситуацию? Каждый раз я вспоминаю, как супруг отчаянно пытался убежать от ответственности... И жалею, что продавила. Но ведь я не могла ждать, когда он СОЗРЕЕТ, понимаете? ! Неизвестно, сколько бы он тянул... Может год, а может...

Эту ситуацию можно решить только переводом из негатива в позитив, чтобы решение, которое было принято под давлением и в настоящий момент стало его страданием, было осознано как его правильный поступок и смелое решение. Сам он этого сделать не сможет, но твоё чувство благодарности и умелый подход к мужу поможет ему изменить отношение к этому решению. Конечно в рамках демо консультации невозможно обсудить все способы решения проблемы, тем более, что на это потребуется время. Но путь именно такой.

Знаете как получилось? Так как супруг часто "угрожал" тем, что уволится и так далее, я начала его контролировать. Был период, когда я частично выполняла его работу, чтобы контролировать процесс. И теперь мне сложно дать ему адекватную СВОБОДУ, так как я не уверена, что в его последовательности...

Контролировать и управлять можно разными способами. Обычно слово манипуляция воспринимается в негативном смысле, но на самом деле в процессе взаимодействия люди всегда манипулируют. Вопрос только в каких целях и в чьих интересах они это делают и могут ли применять манипуляции таким образом, чтобы другой человек искренне полагал, что он сам принимает решения.

Кроме того, контроль за поведением совершенно не предполагает скандалы и истерики.

Настя, у тебя ещё остались вопросы, которые нам надо разобрать?

Если да, то сформулируй их.

Да. Хотелось бы удалить нашу консультацию. Как это сделать?

Настя, я в личных сообщениях объяснила тебе как завершить и скрыть консультацию. Срок консультации истёк. Если ты по каким-то причинам не хочешь её завершать, то я сделаю это сама, но в таком случае ты уже не сможешь её скрыть.