Хочется выговориться, надоело всё держать в себе. Хочу понять, осталась ли депрессия

Добрый день, София. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, мои правила бесплатной консультации и выбирайте вариант ее проведения. После этого мы можем начинать - я обещаю вас выслушать.

Здравствуйте, прочитала. Если честно, то немного страшновато писать о своих проблемах из-за небольшой тревожности. И спасибо, что ответили. У вас сейчас есть время?

Я выбрала 1 вариант

Я ведь могу сейчас начать или надо дождаться ответа? А то я не очень поняла

София, первый вариант - это переписка. Это будет видно всем, кто захочет посмотреть. Это к тому, если ваша тревожно от необходимости писать свою историю в публичный доступ. Как выход - вы можете оплатить опцию скрыть консультацию, если хотите. Тогда видим ее только вы и я. Второй вариант - видеосвязь. Видеть буду я и вы, запись не ведется и нигде не хранится. Так что выбирайте то, что вам больше по душе. Если выбираете переписку - начинайте как будете готовы. Я прочитаю, когда зайду сюда. Если видео - то просто согласуем время и поговорим.

Давайте попробуем справиться с вашей тревогой.

К сожалению, оплатить возможности у меня нет. В общем, в последнее время часто появляются плохие мысли. Неприятные моменты с прошлого и тд. Единственное что помогает отвлекаться от всего этого-это музыка, видео с ютуба/тик тока и рисование. И боюсь, что опять появится эта депрессия и в итоге я в ней увязну и будет тяжело выбраться. А мне её и так уже хватило. Не хочется к ней возвращаеться. Я и так смогла избавиться от негативных и суецидальных мыслях только в прошлом году, найдя цели и смысл. Да и я просто устала жить в вечных ссорах. У меня нет возможности съехать, тк нет достаточно средств и я в незнакомом городе (переехали только 1-2 месяца назад). Хотя бы после переезда всё стало более менее спокойнее. Чему я очень удивлена. Ведь у нас каждый день ссоры, оскорбления, ругань. Чаще всего оскорбляли меня и ругались тоже. И так с детства, думала, что вот исполнится 18 лет и никто не будет указывать, заствалять что-либо делать, доставать хотя бы меньше будут, но нет, всё осталось прежде (исполнилось в прошлом году). Начали ругаться на меня с 4 класса, в 6 практически уже каждый день. В тот момент мы собирались переезжать в более крупный город. Но для этого маме надо было там нормально освоиться. Поэтому я, брат (старший) и сестра (младшая) остались жить у бабушки. Там при этом жили двоюродный брат и сестра с их матерью (чаще всего была на работе), тк квартиры на тот момент не было у них. По началу было более менее нормально, как и в новой школе. Только двоюродный брат постоянно пытался меня вывести. В итоге постепенно в школе стало хуже, тк стале про меня разводить всякие слухи, что после них на меня косо смотрели, то на перемене, то в классе, главные разнощики слухов в тихушку оскорбляли. У меня в то время ещё стала речь хуже. Того брата я больше не могла терпеть, тк это происходило почти каждый день, из-за чего начинала злится и ругаться и в итоге попадало не ему, а мне. Про меня вечно говорили, что ничего не делаю, хотя я, готовила, убиралась, училась. В то время когда братья только учились и кроме этого ничего особо не делали. Мне было бы всё равно, если бы мне это говорили не каждый день и не грубым тонном. Так бывало ещё так, что гостям (которые были у нас или мы у них) бабушка тоже говорила, что я ничего не делаю, только в телефоне сижу при этом про братьев говорила только хорошие вещи, когда двоюродный брат реально ничего не делал, а только за компом сидел и иногда уроки). Бывало в мою сторону были оскорбления. Ссоры тоже были, то бабушка с дедушкой почти каждый день ругались, ссорились либо дедушка с дв. Братом. При этом сёстры шумели. В итоге покоя нигде не было. Не в школе, не дома, только негатив. Я была ещё довольно чувствительным ребёнком и часто принимала близко к сердцу. В итоге дела я могла делать только через силу, пыталась заболеть, чтобы в школу не ходить, но не выходило. Друзей не было. Постепенно желание жить вообще пропадало. Интерес к хобби тоже. Мало что могло обрадовать, единственное что могло, так это были видео в ютубе и то не все и редко. Для меня это был самый ужасный год. В следующем году мы уже перехали. Думала, что будет лучше, но нет. Класс был ещё ужаснее, я бы сказала, что самый ужасный в школе. Половина из них курили, приходилось терпеть этот запах на уроках. Очень часто шумели на уроках и их срывали. По крайней мере на меня никто не обращал внимание и я была как невидимкой. Дома мама могла меня ругать/орать из-за пустяков. К примеру в углах плохо помыла, перемывай и тд. Или то, что делаю ничего, хотя чем могла я помогалаю (Я бы нормально реагировала, если бы хотя бы спокойно сказали, а не орали). Телефон частенько у меня забирали просто так, зная, что кроме этого я в свободное время ничем не занималась. Меня бесило это потому что забрали не из-за того, что я реально что-то пьохое сделала, а просто так. В то время как старший брат много времени проводил за компом и много учился. Часто были ссоры то с мамой, то с братом. А если были с братом, то в итоге была виновата не именно брат, который ссору устроил, а я. А если оба, то редко. В итоге орали опять же на меня. В 8 классн переехали опять, но моя успеваемость в школе снизилась. Тк я сильно стала оставать по учёбе, на тот момент там были уроки, а в прошлой уже каникулы и мне приходилось их пропускаиь и ждать, когда там каникулы начнутся. Когда начала туда ходить, то там уже многие темы прошли (а именно по самым трудным предметам, где самому трудно понять). Из-за чего я получала то 2, то 3. Мне никто не помогал с учёбой. Маме было пофиг, брат вечно занят работой. Мне становилось стыдно ходить туда, тк оценки диктовали все и я почти что одна получала низкие. Орать по мелочам почти каждый день на меня не переставали, в итоге мама узнала, что я иногда прогуливаю и вместо того, чтобы помочь мне с учёбой, на меня часто ругались. Когда брата просила, то он объяснял непонятно и быстро заканчивал, говоря, что занят. Пробовала сама, но трудные темы не могла понять (а именно по математике и химии). К учителям было слишком страшно обращаться да и они почти всё время уходили на переменах. В итоге ели как закончив этот класс. Мы снова перехали. Речь стала ещё хуже, пыталась это исправить, но было тяжело. Из-за чего в новой школе бывало меня не понимали или обсуждали плохие вещи. По крайней мере учителя были достаточно хорошими. Орать на меня стали чаще. Младшая сестра стала грубее. Мне вечно грубила. После 9 класса снова перехали и стало только хуже. Меня стала оскорблять не только сестра, но и постепенно брат. Мл. Сестра постоянно шумела, оскорбляла, вечно ссорилась и грубила. Так болела голова каждый день. От её шумов, капризов и нытья (ей было 7). При этом всём брат спорил часто с мамой с утра. Из-за чего просыпалась, то под шум, то под ссоры. Меня по мимо сестра мама оскорбляла. В день мама орать на меня могла 1-4 раза. Из-за мелочей могли из дома выгнать. К примеру, не сходила сразу за хлебом, а всё время говорила, пойду верез 3-7 минут. На меня уже начинали орать и сказать, чтобы я собирала вещи. За тот год 7-15 говорили так точно, может больше. И то когда я готова была съехать, то мне говорили, что я скорее умру или перестану заниматься собой (а именно речью и учебой), если буду одна жить. И мне приходилось оставаться, ведь мне и вправду идти некуда, а денег нет+ я низкого роста и довольно слабая. Славу богу, что постепенно я как-то начинала снова увлекаться старыми хобби, которые станут моей профессией, меньше стала думать о суециде, как раньше и не пыталась его совершить. (в 6-8 классе 3 раза уже хотела и планировала его совершить, тк смысла не было в жизни, целей и устала жить в вечном негативе, где практически все против тебя, в том числе и родные люди, которые тебя не ценят, но каким-то образом получалась себя отговарить). В скором времени стали не только каждый день орать на меня, но ещё и могли покрыть матом или послать (обычно в нашей семье мало мат используют, только в ссорах иногда). С утра говорить, идти готовь, и куча других дел, лучше бы просто либо промолчали, тк я и так знаю, что мне надо это делать, либо же хотя бы сказали доброе утро. Мне мама начала говорить при этом с утра, что я ничего не умею делать, весь день сижу в телефоне, когда я блин целый день то и делаю, что занимаюсь делами, сижу на её шее, хотя я им помогаю с работай (семейной) и даже денег почти не получаю за неё, вместо этого я могла подрабатывать, но нет же, я помогай им. В итоге после всего этого я стала для них эгоисткой, лицимером и множество других плохих слов. На меня злятся и орут по мелачам и в итоге я виновата. Так каждый день! Только 2 месяца назад это поутихло. Мне дальше лень писать да и спать надо. И то, что было написано выше (6-8 класс, это ещё не всё, что меня тревожело, я решила в кратце только рассказать и что смогла нормально сформульровать, было ещё много вещей, которые привели к депрессии). :_)

София, здравствуйте. Да, выглядит непросто. Обесценивание, неуважение, нарушение границ.

Скажите, вы писали, что хотите выговориться. Но могу ли я вам помочь чем-то, кроме выслушивания? Какую помощь вы хотели бы увидеть от меня?

Может от тревожности избавиться. Часто бывает, что от одной ошибки могу начать паниковать. К примеру если скажу что-то не так или не то. Или же не так пойму человека и тем самым скажу/напишу не то. Бывало когда отправляла рисунок на конкурс, то замечала ошибки, а заново отправить и исправить уже нет возможности. Из-за этого бывало поднималась паника. Ещё почему-то слёзы сами по себе могут идти. К примеру если я злюсь или немного расстроилась, то слёзы уже сами по себе идут и другим кажется, что я плачу и ною, а если кто-то скажет, не плач, то слёзы ещё сильнее идут. Сейчас я хотя бы немного их могу сдерживать, хотя бывает, что не выходит, такая проблема с детства. Хотелось бы от этого как-нибудь избавиться. Также почему-то происходит страх разговаривать вживую с другими (с незнакомцами или с теми, с кем очень давно не общалась). Сразу нарастает страх и как-будто бы ком в горле застрял и я не могу нормально ничего сказать. Так ещё и могу заикаться или мямлить. Хоть с родственниками нормально говорю.

София, хорошо.

Скажите, пожалуйста, ваша тревожность - от чего она? Вы пишите пример с рисунком и конкурсом. То есть, вы совершаете какое-то действие и замечаете ошибку, исправить возможности нет. Возникает тревога. Почему она появляется? Какие мысли ей предшествуют? Что рисует вам ваше сознание?

Боюсь, что мой рисунок негативно оценят. При том что я могла нарисовать лучше. И если больше начну думать негативно, то тревожности будет больше. Если я во время не перестану думать на счёт этого и не отвлекусь, то потом всплывают старые воспоминания, которые очень не хочется вспоминать. А вот на счёт последнего вопроса, то такое чувство, что начинает нарастать вокруг тьма.

София,

Допустим, ваш рисунок оценили не высшим образом. Отметили ошибки. Катастрофа ли это? Или просто стимул в будущем учитывать такие ошибки? Что настолько страшного в ошибках, что вокруг вас нарастает тьма?

Я имела ввиду на счёт последнего, что если я слишком долго буду думать о негативном, то будут всплывать и другие воспоминания, от которых только хуже становится. А на счёт первого и второго вопроса, то я бы сказала, что чаще бывает всё одновременно (и катастрофа и стимул), просто бывает, что я иногда слова принимаю близко к сердцу

София, таким образом, причина вашей тревоги не в самом событии - а в ваших мыслях о последствиях? Верно?

София,

Мне бы хотелось, чтобы вы понимали, что прямая связь между событием и вашей реакцией отсутствует. Событие (в вашем примере - обнаружение ошибки в рисунке) запускает каскад мыслей по поводу возможных последствий. Ваше сознание рисует негативные картины будущего. И именно этот каскад мыслей провоцирует появление тревоги.

В этом процессе есть две точки приложения. Это "почему произойдет именно плохо" и "почему плохо - это плохо".

Смотрите, на примере с вашим случаем рисунка.

Вы нашли ошибку и появилась тревога. Сознание начинает рисовать картины: негативно оценят. Начнут высмеивать. Посчитают неумехой. Будут ругать.

Отловите эти мысли и пропустите их через фильтр "почему". Задавайте себе вопросы: почему я считаю, что ошибку вообще заметят? Почему я считаю, что отреагируют именно так, как я себе представляю?

Вторая точка приложения - по поводу "плохо". Представьте себе, что ошибку заметили. Что в этом плохого? Что страшного? Вам сделали замечание. Что в этом плохого? Что страшного? Пускай вас даже отругали. Стали ли вы хуже от этого? От того, что какой-то посторонний человек негативно высказался о вас? Что страшного произошло?

Читая вашу ситуацию, которую вы описали в самом начале беседы, я сочувствую вам. Ваши условия в самом деле непросты.

Я не увидел слов о том, чего вы хотите от себя. На что вы готовы для себя. У меня сложилось впечатление, что вы сосредоточены на борьбе со своим окружением - и не задумываетесь, чего хотите именно вы. Вам в вашем окружении плохо - но вы упорно ведете оборонительную войну.

Чего хотите вы от себя, София?

София, срок бесплатной консультации истек. Если вопрос еще актуален - откройте, пожалуйста, новую консультацию.