КонсультацииАпатия. Депрессия

Хочется выговориться, надоело всё держать в себе. Хочу понять, осталась ли депрессия

13 апр. 2022
София
Просто хочется выговориться, тк некому и надоело всё держать в себе. Вдруг это поможет. Может ещё и понять, осталась ли депрессия.
13 апр. 2022

Добрый день, София. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, мои правила бесплатной консультации и выбирайте вариант ее проведения. После этого мы можем начинать - я обещаю вас выслушать.

13 апр. 2022
София

Здравствуйте, прочитала. Если честно, то немного страшновато писать о своих проблемах из-за небольшой тревожности. И спасибо, что ответили. У вас сейчас есть время?

13 апр. 2022
София

Я выбрала 1 вариант

13 апр. 2022
София

Я ведь могу сейчас начать или надо дождаться ответа? А то я не очень поняла

13 апр. 2022

София, первый вариант - это переписка. Это будет видно всем, кто захочет посмотреть. Это к тому, если ваша тревожно от необходимости писать свою историю в публичный доступ. Как выход - вы можете оплатить опцию скрыть консультацию, если хотите. Тогда видим ее только вы и я. Второй вариант - видеосвязь. Видеть буду я и вы, запись не ведется и нигде не хранится. Так что выбирайте то, что вам больше по душе. Если выбираете переписку - начинайте как будете готовы. Я прочитаю, когда зайду сюда. Если видео - то просто согласуем время и поговорим.

Давайте попробуем справиться с вашей тревогой.

13 апр. 2022
София

К сожалению, оплатить возможности у меня нет. В общем, в последнее время часто появляются плохие мысли. Неприятные моменты с прошлого и тд. Единственное что помогает отвлекаться от всего этого-это музыка, видео с ютуба/тик тока и рисование. И боюсь, что опять появится эта депрессия и в итоге я в ней увязну и будет тяжело выбраться. А мне её и так уже хватило. Не хочется к ней возвращаеться. Я и так смогла избавиться от негативных и суецидальных мыслях только в прошлом году, найдя цели и смысл. Да и я просто устала жить в вечных ссорах. У меня нет возможности съехать, тк нет достаточно средств и я в незнакомом городе (переехали только 1-2 месяца назад). Хотя бы после переезда всё стало более менее спокойнее. Чему я очень удивлена. Ведь у нас каждый день ссоры, оскорбления, ругань. Чаще всего оскорбляли меня и ругались тоже. И так с детства, думала, что вот исполнится 18 лет и никто не будет указывать, заствалять что-либо делать, доставать хотя бы меньше будут, но нет, всё осталось прежде (исполнилось в прошлом году). Начали ругаться на меня с 4 класса, в 6 практически уже каждый день. В тот момент мы собирались переезжать в более крупный город. Но для этого маме надо было там нормально освоиться. Поэтому я, брат (старший) и сестра (младшая) остались жить у бабушки. Там при этом жили двоюродный брат и сестра с их матерью (чаще всего была на работе), тк квартиры на тот момент не было у них. По началу было более менее нормально, как и в новой школе. Только двоюродный брат постоянно пытался меня вывести. В итоге постепенно в школе стало хуже, тк стале про меня разводить всякие слухи, что после них на меня косо смотрели, то на перемене, то в классе, главные разнощики слухов в тихушку оскорбляли. У меня в то время ещё стала речь хуже. Того брата я больше не могла терпеть, тк это происходило почти каждый день, из-за чего начинала злится и ругаться и в итоге попадало не ему, а мне. Про меня вечно говорили, что ничего не делаю, хотя я, готовила, убиралась, училась. В то время когда братья только учились и кроме этого ничего особо не делали. Мне было бы всё равно, если бы мне это говорили не каждый день и не грубым тонном. Так бывало ещё так, что гостям (которые были у нас или мы у них) бабушка тоже говорила, что я ничего не делаю, только в телефоне сижу при этом про братьев говорила только хорошие вещи, когда двоюродный брат реально ничего не делал, а только за компом сидел и иногда уроки). Бывало в мою сторону были оскорбления. Ссоры тоже были, то бабушка с дедушкой почти каждый день ругались, ссорились либо дедушка с дв. Братом. При этом сёстры шумели. В итоге покоя нигде не было. Не в школе, не дома, только негатив. Я была ещё довольно чувствительным ребёнком и часто принимала близко к сердцу. В итоге дела я могла делать только через силу, пыталась заболеть, чтобы в школу не ходить, но не выходило. Друзей не было. Постепенно желание жить вообще пропадало. Интерес к хобби тоже. Мало что могло обрадовать, единственное что могло, так это были видео в ютубе и то не все и редко. Для меня это был самый ужасный год. В следующем году мы уже перехали. Думала, что будет лучше, но нет. Класс был ещё ужаснее, я бы сказала, что самый ужасный в школе. Половина из них курили, приходилось терпеть этот запах на уроках. Очень часто шумели на уроках и их срывали. По крайней мере на меня никто не обращал внимание и я была как невидимкой. Дома мама могла меня ругать/орать из-за пустяков. К примеру в углах плохо помыла, перемывай и тд. Или то, что делаю ничего, хотя чем могла я помогалаю (Я бы нормально реагировала, если бы хотя бы спокойно сказали, а не орали). Телефон частенько у меня забирали просто так, зная, что кроме этого я в свободное время ничем не занималась. Меня бесило это потому что забрали не из-за того, что я реально что-то пьохое сделала, а просто так. В то время как старший брат много времени проводил за компом и много учился. Часто были ссоры то с мамой, то с братом. А если были с братом, то в итоге была виновата не именно брат, который ссору устроил, а я. А если оба, то редко. В итоге орали опять же на меня. В 8 классн переехали опять, но моя успеваемость в школе снизилась. Тк я сильно стала оставать по учёбе, на тот момент там были уроки, а в прошлой уже каникулы и мне приходилось их пропускаиь и ждать, когда там каникулы начнутся. Когда начала туда ходить, то там уже многие темы прошли (а именно по самым трудным предметам, где самому трудно понять). Из-за чего я получала то 2, то 3. Мне никто не помогал с учёбой. Маме было пофиг, брат вечно занят работой. Мне становилось стыдно ходить туда, тк оценки диктовали все и я почти что одна получала низкие. Орать по мелочам почти каждый день на меня не переставали, в итоге мама узнала, что я иногда прогуливаю и вместо того, чтобы помочь мне с учёбой, на меня часто ругались. Когда брата просила, то он объяснял непонятно и быстро заканчивал, говоря, что занят. Пробовала сама, но трудные темы не могла понять (а именно по математике и химии). К учителям было слишком страшно обращаться да и они почти всё время уходили на переменах. В итоге ели как закончив этот класс. Мы снова перехали. Речь стала ещё хуже, пыталась это исправить, но было тяжело. Из-за чего в новой школе бывало меня не понимали или обсуждали плохие вещи. По крайней мере учителя были достаточно хорошими. Орать на меня стали чаще. Младшая сестра стала грубее. Мне вечно грубила. После 9 класса снова перехали и стало только хуже. Меня стала оскорблять не только сестра, но и постепенно брат. Мл. Сестра постоянно шумела, оскорбляла, вечно ссорилась и грубила. Так болела голова каждый день. От её шумов, капризов и нытья (ей было 7). При этом всём брат спорил часто с мамой с утра. Из-за чего просыпалась, то под шум, то под ссоры. Меня по мимо сестра мама оскорбляла. В день мама орать на меня могла 1-4 раза. Из-за мелочей могли из дома выгнать. К примеру, не сходила сразу за хлебом, а всё время говорила, пойду верез 3-7 минут. На меня уже начинали орать и сказать, чтобы я собирала вещи. За тот год 7-15 говорили так точно, может больше. И то когда я готова была съехать, то мне говорили, что я скорее умру или перестану заниматься собой (а именно речью и учебой), если буду одна жить. И мне приходилось оставаться, ведь мне и вправду идти некуда, а денег нет+ я низкого роста и довольно слабая. Славу богу, что постепенно я как-то начинала снова увлекаться старыми хобби, которые станут моей профессией, меньше стала думать о суециде, как раньше и не пыталась его совершить. (в 6-8 классе 3 раза уже хотела и планировала его совершить, тк смысла не было в жизни, целей и устала жить в вечном негативе, где практически все против тебя, в том числе и родные люди, которые тебя не ценят, но каким-то образом получалась себя отговарить). В скором времени стали не только каждый день орать на меня, но ещё и могли покрыть матом или послать (обычно в нашей семье мало мат используют, только в ссорах иногда). С утра говорить, идти готовь, и куча других дел, лучше бы просто либо промолчали, тк я и так знаю, что мне надо это делать, либо же хотя бы сказали доброе утро. Мне мама начала говорить при этом с утра, что я ничего не умею делать, весь день сижу в телефоне, когда я блин целый день то и делаю, что занимаюсь делами, сижу на её шее, хотя я им помогаю с работай (семейной) и даже денег почти не получаю за неё, вместо этого я могла подрабатывать, но нет же, я помогай им. В итоге после всего этого я стала для них эгоисткой, лицимером и множество других плохих слов. На меня злятся и орут по мелачам и в итоге я виновата. Так каждый день! Только 2 месяца назад это поутихло. Мне дальше лень писать да и спать надо. И то, что было написано выше (6-8 класс, это ещё не всё, что меня тревожело, я решила в кратце только рассказать и что смогла нормально сформульровать, было ещё много вещей, которые привели к депрессии). :_)

13 апр. 2022

София, здравствуйте. Да, выглядит непросто. Обесценивание, неуважение, нарушение границ.

Скажите, вы писали, что хотите выговориться. Но могу ли я вам помочь чем-то, кроме выслушивания? Какую помощь вы хотели бы увидеть от меня?

13 апр. 2022
София

Может от тревожности избавиться. Часто бывает, что от одной ошибки могу начать паниковать. К примеру если скажу что-то не так или не то. Или же не так пойму человека и тем самым скажу/напишу не то. Бывало когда отправляла рисунок на конкурс, то замечала ошибки, а заново отправить и исправить уже нет возможности. Из-за этого бывало поднималась паника. Ещё почему-то слёзы сами по себе могут идти. К примеру если я злюсь или немного расстроилась, то слёзы уже сами по себе идут и другим кажется, что я плачу и ною, а если кто-то скажет, не плач, то слёзы ещё сильнее идут. Сейчас я хотя бы немного их могу сдерживать, хотя бывает, что не выходит, такая проблема с детства. Хотелось бы от этого как-нибудь избавиться. Также почему-то происходит страх разговаривать вживую с другими (с незнакомцами или с теми, с кем очень давно не общалась). Сразу нарастает страх и как-будто бы ком в горле застрял и я не могу нормально ничего сказать. Так ещё и могу заикаться или мямлить. Хоть с родственниками нормально говорю.

13 апр. 2022

София, хорошо.

Скажите, пожалуйста, ваша тревожность - от чего она? Вы пишите пример с рисунком и конкурсом. То есть, вы совершаете какое-то действие и замечаете ошибку, исправить возможности нет. Возникает тревога. Почему она появляется? Какие мысли ей предшествуют? Что рисует вам ваше сознание?

13 апр. 2022
София

Боюсь, что мой рисунок негативно оценят. При том что я могла нарисовать лучше. И если больше начну думать негативно, то тревожности будет больше. Если я во время не перестану думать на счёт этого и не отвлекусь, то потом всплывают старые воспоминания, которые очень не хочется вспоминать. А вот на счёт последнего вопроса, то такое чувство, что начинает нарастать вокруг тьма.

13 апр. 2022

София,

Допустим, ваш рисунок оценили не высшим образом. Отметили ошибки. Катастрофа ли это? Или просто стимул в будущем учитывать такие ошибки? Что настолько страшного в ошибках, что вокруг вас нарастает тьма?

14 апр. 2022
София

Я имела ввиду на счёт последнего, что если я слишком долго буду думать о негативном, то будут всплывать и другие воспоминания, от которых только хуже становится. А на счёт первого и второго вопроса, то я бы сказала, что чаще бывает всё одновременно (и катастрофа и стимул), просто бывает, что я иногда слова принимаю близко к сердцу

14 апр. 2022

София, таким образом, причина вашей тревоги не в самом событии - а в ваших мыслях о последствиях? Верно?

15 апр. 2022

София,

Мне бы хотелось, чтобы вы понимали, что прямая связь между событием и вашей реакцией отсутствует. Событие (в вашем примере - обнаружение ошибки в рисунке) запускает каскад мыслей по поводу возможных последствий. Ваше сознание рисует негативные картины будущего. И именно этот каскад мыслей провоцирует появление тревоги.

В этом процессе есть две точки приложения. Это "почему произойдет именно плохо" и "почему плохо - это плохо".

Смотрите, на примере с вашим случаем рисунка.

Вы нашли ошибку и появилась тревога. Сознание начинает рисовать картины: негативно оценят. Начнут высмеивать. Посчитают неумехой. Будут ругать.

Отловите эти мысли и пропустите их через фильтр "почему". Задавайте себе вопросы: почему я считаю, что ошибку вообще заметят? Почему я считаю, что отреагируют именно так, как я себе представляю?

Вторая точка приложения - по поводу "плохо". Представьте себе, что ошибку заметили. Что в этом плохого? Что страшного? Вам сделали замечание. Что в этом плохого? Что страшного? Пускай вас даже отругали. Стали ли вы хуже от этого? От того, что какой-то посторонний человек негативно высказался о вас? Что страшного произошло?

Читая вашу ситуацию, которую вы описали в самом начале беседы, я сочувствую вам. Ваши условия в самом деле непросты.

Я не увидел слов о том, чего вы хотите от себя. На что вы готовы для себя. У меня сложилось впечатление, что вы сосредоточены на борьбе со своим окружением - и не задумываетесь, чего хотите именно вы. Вам в вашем окружении плохо - но вы упорно ведете оборонительную войну.

Чего хотите вы от себя, София?

18 апр. 2022

София, срок бесплатной консультации истек. Если вопрос еще актуален - откройте, пожалуйста, новую консультацию.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!