Искренне любим друг друга, но вместе нам сложно. Это не любовь, это зависимость?

Александра, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Давайте для начала уточню ситуацию.

В каких отношениях вы находитесь с мужчиной? Вы пишете что у него жена и дети, значит вы любовники?

Я не понимаю, кто из нас абьюзивен в паре.

При чём тут абьюз если вы искренне любите друг-друга и заботитесь друг о друге?

Что бы Вам хотелось в этих отношениях?

Добрый день, Светлана. С условиями консультациями я согласна.

Мы любовники. На Ваш взгляд абьюза нет?

Мне бы хотелось спокойных отношений без взаимных обвинений

На Ваш взгляд абьюза нет?

Я не знаю, Вы ведь не рассказали о ваших отношениях ничего кроме того, что мужчина о Вас заботится, не хочет Вас от себя отпускать и того, что Вы ему "делаете хуже".

Приведите какие-то примеры, чтобы было более понятно что происходит.

У нас нестабильные отношения. Он меня гораздо старше, долго добивался, очень красиво ухаживал. Он сильно тревожится, если не знает, какие у меня планы, если становлюсь менее предсказуемой. Не спит, если я ушла ночью гулять со своими друзьями (потому что дико ревнует), постоянно подкалывает по поводу моих знакомых и коллег мужского пола (по той же причине). То говорит, что я самая понимающая и прекрасная, то упрекает, что выношу мозг с жаждой видеться, касаться. Когда я уделяю ему много внимания на длительной основе, то начинает относится прохладно, иногда даже раздражаться, а когда пропадаю, то тогда активизируется. Против того, чтобы я начала встречаться с другим, не имеет ничего, но сказал, что ему будет очень плохо от этого.

Я - вторая сапога пара. Часто делаю его виноватым. Он дает мне, сколько может, а мне все мало и мало. Могу обидеться, когда он долго не отвечает или завершает разговор до того, как я бы хотела. У него своя семья, и я могу плакать ему в трубку, что я всегда на последнем месте. По этой причине я все пытаюсь с ним закончить отношения, практически с самого их начала. Его реакция разная: один раз он начал на меня орать и обвинять, в другой раз стал очень ласковым и нежным, внимательным (это чаще всего), иной раз становится таким подавленным, что у меня сердце разрывается. У него ведь много своих проблем, он тянет на себе семью, младший из детей очень болезненный. Но он тащит и их, и меня, когда у меня случаются приступы (болезни). Среди ночи увезет в больницу, возьмет все документационные вопросы на себя, постоянно следит за моими ухудшениями и улучшениями.

Светлана, я очень запуталась.

Когда Вы пишете о том, что у вас нестабильные отношения, то у меня создаётся впечатление, что у вас с мужчиной совершенно разные ожидания.

У мужчины есть семья и дети. Там его основная жизнь и все основные потребности у него удовлетворяются там. Вы являетесь частью его жизни, в которой удовлетворяются потребности во внимании и в сексе.

У Вас же единственный партнёр - это этот мужчина. То есть отношения с ним - это не часть Вашей жизни, а вся Ваша основная жизнь.

Я думаю что проблема в непонимании этого важного момента.

Образно можно это представить в виде примера с пирогом. Представьте себе, что у мужчины есть большой пирог. Больше половины этого пирога он делит со своей женой и с детьми и Вам остаётся маленький кусочек, ну допустим 1/5 или 1/6 пирога. Вы же со своей стороны честно делите свой пирог пополам и делите его с мужчиной, потому что больше не с кем.

В итоге мужчина наедается вдоволь, а Вы оставляете себя вечно голодной и недовольной, да ещё и вините себя за всё что происходит.

Светлана, здравствуйте!

Спасибо за такой подробный ответ. Мы с ним поднимали этот вопрос неоднократно. Он отвечает, что все понимает, и что наши отношения держатся на моем терпении, также он разделяет правильность расставания, но отпустить не может. Светлана, он по-прежнему для меня важен: как друг, как человек, который фактически не раз меня спас, поэтому я не могу просто выкинуть его из своей жизни.

Светлана, простите за такую банальщину. Мне очень тяжело. В анамнезе у меня уже была тяжелейшая депрессия, лечилась медикаментозно, еще аукаются отголоски, и я не хочу рецидивов, а мы с ним застряли в треугольнике Карпмана. Светлана, почему он так усердно добивался меня, если понимал, что мы не будем вместе? Я его спрашивала, он отвечает: я не знаю. Почему он отдаляется, когда я на пике своей привязанности к нему? Как наладить его климат в семье, чтобы он не нуждался в том, чтобы я удовлетворяла его потребности?

Он по-прежнему для меня важен: как друг, как человек, который фактически не раз меня спас, поэтому я не могу просто выкинуть его из своей жизни.

А зачем его вычёркивать из жизни? Если вдруг вы с ним расстанетесь, разве вы не можете продолжать оставаться хорошими друзьями и общаться?

Почему он так усердно добивался меня, если понимал, что мы не будем вместе?

Погодите-ка, он ведь Вас добивался не для того, чтобы быть вместе, а чтобы удовлетворить свои потребности (во внимании, сексе, восхищении, не знаю какие). Конечно он не хочет Вас отпускать, ведь через Вас он получает то, чего ему не хватает. Вопрос в том, достаточно ли этих отношений Вам?

Есть люди, которые живут в таких отношениях годами - что-то друг от друга получают, при том что в остальном живут своей жизнью.

Проблема лишь в том, что ему - то есть куда пойти и переживать расставание, а у Вас он один и Вам идти некуда. Поэтому Вам гораздо сложнее будет это всё переживать.

Как наладить его климат в семье, чтобы он не нуждался в том, чтобы я удовлетворяла его потребности?

Вы этого сделать не сможете. Это его отношения. Ему нужно их решать самому. Измена видимо прекрасно вписалась в его семью. Если не будет Вас - будет другая. До тех пор, пока в его семье в его отношениях с женой что-то не изменится. Вы тут вряд ли что-то сможете сделать.

Светлана, думаете, возможно остаться друзьями?

Мы много раз пробовали, но стоит случайно коснуться или встретиться наедине - и все. Если долго не остаемся одни, чтобы не допустить такого исхода, то перенапряжение все равно выходит. Помогает только, когда физически не можем встретиться (он в командировке), но по приезде такой же результат. По этой причине я сейчас сама уехала из города, иначе запускается новый цикл.

Светлана, этот вариант развития событий, когда наше очередное расставание прошло на положительно-понимающей ноте. Но чем дальше, тем больше взаимных обвинений и обид, как следствие: кто выиграл в этом, за тем бегает и вымаливает прощение второй, что фактически равносильно конфетно-букетному периоду.

Светлана, как бы вы порекомендовали вернуться к сугубо дружескому общению?

Я понимаю, как это все выглядит - нытье и слабохарактерность. Спасибо вам, Светлана, за чуткость и профессионализм

Понятно. Ну да, если такое напряжение и влечение друг к другу, тогда конечно сложно будет оставаться друзьями. Тут поможет только физическое отделение друг от друга. Тогда Вы конечно правы в том, что уехали.

Я понимаю, как это все выглядит - нытье и слабохарактерность.

Нет, для меня это выглядит как недостаток мужской опоры и уверенности в себе. Могу предположить что у Ваших родителей была какая-то зависимость и Вам пришлось много брать на себя. Либо, как вариант, что Ваша мама брала много на себя в отношениях. Это то, как мне пока видится вся ситуация, хотя я могу ошибаться. Поэтому у меня к Вам много сочувствия. В эмоционально-зависимые отношения от хорошей жизни не втягиваются.

Почитайте книжку Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Там много таких примеров и есть объяснения почему так происходит. Возможно это поможет Вам себя понять.

Добрый вечер, Светлана!

Спасибо вам за консультацию и отдельное спасибо за книгу. Ваш ответ я прочитала еще вчера, но с другого устройства и не смогла зайти в ЛК, чтобы завершить консультацию. Мне помогло то, что вы написали, я много об этом думала этот день. Хотя мужчина со мной, конечно, не согласился)