Агрессия в отношениях

Здравствуйте, EnayaMargo !
Мне как будто слышится отчаяние вот в этих ситуациях, когда Вы знаете про его специфические способы общаться с женщинами, когда так хочется донести, что это Вам не подходит, что уже хочется хвататься за разные способы (физическая агрессия и т. п.), которые Вам самой не нравятся. И слышу, что для Вас вот эта часть в Ваших с ним отношениях очень важная.

Не могу разобрать, кто является источником деструктива, я или мужчина.

И в этой ситуации, и в отношениях в целом источником не является кто-то один. Тут скорее механизм, паттерн, которые вы вдвоём создаёте. По сути оба вы нарушаете границы друг друга: он - тем, что продолжает делать то, что Вы явно говорили Вам неОК (обмениваться интимными фото с женщинами, например), а Вы - вторгаясь в его личное пространство и т. п. И вот это нарушение границ обычно всегда в таких случаях и является обоюдным. И поэтому никто из вас не виноват, но каждый отвечает за свой вклад. А раз отвечает, то каждый из вас может этот вклад менять.

Я не знаю, что теперь делать - завершать эти отношения, потому что они дошли уже до такого явного деструктива. Или есть шанс выйти на новый уровень взаимоотношений.

Очень важно, что Вы замечаете этот деструктив, то есть хотите менять такие способы взаимодействия. Которые по сути можно отнести к созависимости: когда в отношениях есть то, что сильно не подходит и от чего плохо, но при этом есть и много другого, что в этих отношениях удерживает. С этим можно работать, и шанс выйти на новый уровень есть взаимоотношений есть, при условии, что оба готовы вложить силы в изменение отношений.

Лучше всего, когда на этом пути по перестройке отношений помогает психолог/психотерапевт (проводит очные или скайповые, со звуком и видео, консультации). В принципе, раз обратились за помощью именно Вы, то будет хватать и того, что Вы будете проходить консультации. В результате этих консультаций может быть два успешных исхода - либо Вам удаётся с ним таки выйти на новый уровень, либо (если он по каким-то причинам не готов вкладываться в отношения и т. п.) мучающие отношения заканчиваются, в обоих случаях уже не будет вот этой выраженной созависимой составляющей (когда и не туда, и не сюда).
Ниже опишу, в каком русле может проходить вот эта работа с психологом.

Работать важно в нескольких направлениях.

1) Первое направление - это пробовать и дальше договариваться друг с другом об устраивающем обоих варианте. То есть да, у него вот это поведение затыкает какую-то дыру (неудовлетворённую потребность) и поэтому процесс поиска и освоения другого более приемлемого для отношений способа эту потребность удовлетворить - это силы и время, то есть, ему правда в этом будет тяжело (хотя это тяжело не отменяет то, что то, что есть - не подходит Вам), поэтому ему в этом может понадобиться Ваша поддержка. Так же как и Вам понадобиться поддержка, чтоб не пользоваться теми способами, которые Вам бы самой не хотелось.
Другими словами, работать над самим взаимодействием, способами договариваться, поддерживать друг друга и т. п.

2) Второе направление - это больше работа с Вашим эмоциональным состоянием. То есть с тем, что именно его так выбивает в этих ситуациях; с тем, на что Вы в этих ситуациях можете опираться, что может быть для Вас ресурсом. Это будет и Вас поддерживать, и Вы будете себя уверенней и устойчивей чувствовать, когда ситуация опять будет выходить за приемлемые для Вас границы.

Надеюсь, мне удалось немного прояснить подоплёку ситуации и направлений, в которых важно двигаться в ней дальше, и как примерно эти направления выглядят.
Лично я с этой темой работаю. Поэтому, если решите, могу вместе с Вами эту работу, что я описала, проделать.