Муж ушёл от меня с детьми, завёл себе любовницу. Мне обидно, не знаю, как справиться

Лидия, здравствуйте, нсли Вы согласны с условиями бесплатной консультации, давайте поговорим о Вашей ситуации)

1) уточните, пожалуйста, в чем Вы видите свою вину?

2) какое наилучшее разрешение этой ситуации для Вас?

Я не согласилась возвращаться в старую квартиру к родителям, ставила условия по улучшению жилья. Я не знаю как лучше, прокручиваю варианты в голове и все не нравятся, просто чувство вины и бессилия остается

Не отдала ему деньги на погашение его ипотеки (4 млн). Он аргументировал тем, что всю зп отдает на семью, значит и я должна отдать свои сбережения ему, я не знаю почему, но мне показалось это неправильным и я сказала что не отдам деньги, ипотеку брал до меня, без меня и квартира зарегистрированна на него

Все время на мои обвинения, что он предал нас с детьми, он защищал ту женщину, говорил что она великодушный человек, а я проститутка, мать моя проститутка и так далее. Полтора года что жила без него, за ручку ни с кем не ходила и такое в лицо обвинение получить. Я не стерпела и залепила пощечину, в общем скандалы были сильные и грязные, не стесняясь детей

Лидия, я увидела в Вашем описании, что Вы стремитесь к контакту с ним. И чувство вины Вашей говорит, что Вы заботитесь об отношениях, но Вам важна и Ваша правда :

Я не согласилась возвращаться в старую квартиру к родителям, ставила условия по улучшению жилья

Сейчас, оглядываясь назад, как бы Вы поступили по - другому?

Не отдала ему деньги на погашение его ипотеки (4 млн). Он аргументировал тем, что всю зп отдает на семью, значит и я должна отдать свои сбережения ему, я не знаю почему, но мне показалось это неправильным 

Я услышала, что Вы сомневаетесь в правильности своего решения, оно Вам не кажется до конца справедливым. Могли бы Вы извиниться за него и предложить другое, более справедливое решение - например, я выплачиваю часть ипотеки, ты оформляешь совместное владение каартироц в таких - то долях, или как еще Вам видится справедливым?

Мне бы тоже было обидным услышать такое :

он защищал ту женщину, говорил что она великодушный человек, а я проститутка, мать моя проститутка и так далее. Полтора года что жила без него, за ручку ни с кем не ходила и такое в лицо обвинение получить

Защищать себя от несправедливости и оскорблений - это нормальная человеческая реакция.

Заявления Вашего мужа

если я дам ему некую сумму, то он пойметс что я исправилась и перестала быть эгоисткой,

Не очень способствуют конструктивному течению переговоров :

Это агрессивное нападение с «приписыванием» мотивов -ты - эгоистка и заботишься только о себе.

Против этого заявления уместно использовать внутреннюю и внешнюю защиту :

Например, я не узнаю в твоем описании себя. Мне, как любому взрослому человеку, важны свои интересы, но мне также важно. (здесь можно подставить любое утверждение, с которым Вы согласны- например, - я за справедливые решения, или Чтобы решение было оптимальным с точки зрения защиты интересов детей и т. Д)

Оглядываясь назад, я бы меньше плакала. Обижать себя не позволила бы так долго и унижать. Да, мое решение было резким, но я постеснялась предложить переписать на себя долю, он же все время утверждал-к чему условности, мы семья, все достанется детям и так. Хочется сделать им обоим плохо, но понимаю насколько жалкой я выгляжу

Он же все время утверждал-к чему условности, мы семья, все достанется детям и так.

При всей драмматичности ситуации - есть все таки хорошая часть - «золотые хиты» показали не надежность сказки “мы одна дружная семья», и придется встать на реалистичную и взрослую позицию и договариваьься по многим вопросам- у Вас дети.

Хочется сделать им обоим плохо, но понимаю насколько жалкой я выгляжу

Лидия, странно было бы, если бы Вы испытывали нежность к своим обидчикам.

И мне даже трудно представить, какую бездну обвинений Вы на себя обрушили, если Вы видите себя « жалкой». Как же звучит Ваше внутреннее обвинение, которое так ранит, так сильно задевает Вас?

Я не хочу договариваться с ним ни по каким вопросам, он платит алименты на этом физическая помощь и материальная, по его мнению, исчерпана, в помощи при госпитализации ребенка в другом городе он отказался, о чем с ним можно договариваться. Общение я разрешила только личное (никаких телефонных звонков детям, им еще 4 лет нет) в любом количестве (он живет в другом городе, конечно, он не сможет общаться с детьми часто). Мое внутреннее обвинение звучит так: (его словами) у тебя не было полной семьи и ты своих детей лишила возможности быть с отцом и жить в цивилизации (москве). Твой код сломан и ты сломала жизнь им.

Он выбрал не меня, не нашу семью, а ее с двумя взрослыми чужими детьми, организовывал им праздники, поездки, а своим шарик на день рождение заказать не в силах

Я вижу ситуацию так, что

Вы ждете его бОльшего участия, что Вам хотелось бы его бОльшей включенности в жизнь детей и Вашу

Организовывал им праздники, поездки, а своим шарик на день рождение заказать не в силах

Общение я разрешила только личное (никаких телефонных звонков детям, им еще 4 лет нет) в любом количестве

Но Вам сейчас трудно с ним договариваться :

Я не хочу договариваться с ним ни по каким вопросам

он платит алименты на этом физическая помощь и материальная, по его мнению, исчерпана

Я считаю Ваше стремление и желание к тому, чтобы он заботился о детях и о вашей жизни очень важным, но я понимаю, учитывая всю ситуацию, что Вам сейчас важно не реализовывать его из заботы о себе.

У меня душа ухнула куда- то в пропасть, когда я прочитала :

(его словами) у тебя не было полной семьи и ты своих детей лишила возможности быть с отцом и жить в цивилизации (москве). Твой код сломан и ты сломала жизнь им.

И здесь я чувствую, что его обвинения выходят за рамки случившейся ситуации, он стыдит Вас за то, как сложилась Ваша жизнь, жизнь Вашего рода? Он обвиняет Вас в том, за что Вы не можете нести ответственность?

Да, он обвиняет мой род, пытается выставить меня ущербной, хотя в жизни я добилась бОльшего чем он. О нем я заботилась в полной мере, за исключением фин участия

Действия «застыживания» могут быть очень токсичными, они подрывают основу самоуважения, основу душевного равновесия и возможности свободно действовать в самых сложных обстоятельствах. Под действием стыдящего и нашего стыда нам хочется убежать, спрятаться, провалиться сквозь землю, «залезть под корягу» и больше никогда не вылезать, мы не можем видеть тех людей, которые были обидчиками и свидетелями. По сути это травматизация, и требуется реабилитация - возвращение, поддержка и насыщение своего самоуважения. В бесплатной письменной консультации трудно качественно проработать это, трудно регулировать обстоятельства публичности- интимности. Но Вы можете задать себе вопрос :

С чем в его обвинениях я согласна, а с чем нет? Что я больше всего боюсь показать?

И поделиться со мной ответами иди частью ответов, иди не делится

Лидия, вчера отправляла Вам сообщения, возможно они не дошли до Вас из за тех. Проблем. Удалось ли больше осознать свои чувства, их истоки? Можете ли Вы забрать себе что то полезное и ценное из нашего общения? На что обратили внимание?