После ссоры партнёр уехал от меня и мы не общаемся. Есть ли смысл идти на примирение?

Анна, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Расскажите об отношения с мужчиной - вместе живете или раздельно, какие цели в отношениях с ним, часто ли бывают конфликты?

Живем раздельно, в связи с некоторыми моментами, в отношениях находимся 3 года, оба в разводе. Конфликты раз в месяц точно бывают. С моей стороны конечно хочу семью, он тоже неоднократно об этом говорил

Сейчас произошел конфликт, Вы хотели высказать ему свое отношение:

он поздравил бывшую жену с днём рождения (она замужем, ребёнок). Хотела понять мотив.

Он обиделся, и ушел.

Сейчас Вы ищете причины этого и думаете как вернуть и как изменить отношения с мужчиной.

Я вижу "вопрос доверия" - мужчина говорит эмоционально о своих прошлых отношениях с бывшей женой:

Он до этого все время отзывался о ней плохо, что это последний человек в его жизни

Вы думаете - "если она такая плохая - зачем ты тогда общаешься с ней? " - и говорите это мужчине.

Он не знает что ответить - потому что не логично получается - если все так плохо - зачем ты хочешь отношений?

Он не договаривает кое-что, обижается на Вас и естественно на себя.

Убегает.

Вы ждете его - он ждет Вас.

Кто первый пойдет на контакт?

Принято, что Вы:

Есть ли смысл идти на примирение (каждый раз это делаю я) или все оставить, как есть?

Вы в свою очередь не видите своей вины за то, как он отреагировал на Ваш вопрос - обиделся!

Или еще что-то.

Но не говорит.

Возникают "эмоциональные качели" - виновата ли я или нет?

Я так вижу ситуацию.

Вы практически идеально разложили всю ситуацию, которую я пытаюсь сама для себя 3 дня объяснить! И вот момент, Вы так правы, когда пишете - все так плохо, но является инициатором какого то общения! И сейчас я не знаю, если ли вообще какой-то смысл идти на контакт. Мне не понятно его поведение, он просто сбегает от разговора, от меня.

И сейчас я не знаю, если ли вообще какой-то смысл идти на контакт.

Слушайте свои чувства - слова словами. Важно почувствовать свое личное, что Вы получаете в отношениях.

Даже не план о будущей семье - это регулярно уходит вперед, в будущее. За 3 года можно было уже найти возможность создать семью.

Сейчас выходит так, что создалась замкнутая цепочка или привычка.

Вот ее энергия и движение:

- конфликт

- расставание

- примирение

- общение

И так далее.

Важно - что Вы с этим уже согласны и приняли такие отношения.

Дело даже не в том, что мужчина еще "не вышел" из эмоциональных отношений с бывшей женой.

Я думаю, он находится "одной ногой" там.

Поэтому и уходит от откровенного разговора с Вами.

Боится признаться Вам, что у него есть внутренний конфликт: обида, вина, фантазия о том что не вышло.

И еще.

Его ответственность - он говорит о бывшей жене - как о той, которая "Такая и сякая".

Получается, что он "белый и пушистый".

То есть - его вины в том, что не вышло в бывшей семье - нет.

Виновата жена - и так далее, как он Вам о ней говорит.

А он ни в чем не виноват.

И Вы "чудесным способом" - тоже так считаете, что он нив чем не виноват.

Почему?

С этим надо работать.

Возможно я задам глупый вопрос, но при ссоре каждый раз он начинает удалять фотографии совместные из соц сетей, открывать общий доступ к своей странице, что тоже становится постоянным поводом для ссор. Недавно читала его переписку с коллегой девушкой (она в гражданском браке) где он писал как ходит куда гулять все в единственном числе, не мы ходим, а я хожу. Меня тоже наталкивает это на мысли. Так же недели за две он поставил лайки своим знакомым девушкам хотя у нас до этого были на этой почве конфликты и он знал, что это будет мне не приятно

А в чем вопрос?

Извините) на эмоциях не дописала) можно ли вообще это как-то объяснит? Удаление фото и тд, когда я человеку много раз говорила, что мне это не приятно и не нормально. Это обесценивание?

Это обесценивание?

Себя, Вас, отношений. Можно конечно.

Не уверен в себе и своих чувствах.

Вы более уверенны, поэтому и идете на компромисс, предлагаете помириться первой.

У мужчины "эмоциональные качели" - если очень просто написать.

Глубже - это уже надо идти ему в терапию. Если захочет.

Но.

Внутри есть конфликт, агрессия на себя и других людей, непринятие себя и прошлого.

Он "застрял" в прежних чувствах.

Анна, добрый день!

Будем продолжать консультацию?