Из-за отсутствия отношений чувствую себя одинокой в 25 лет. Как это исправить?

Здравствуйте, Анастасия.

Чувствую себя подавленной из-за понимая, что в свои 25 лет я все еще одинока, у меня не было отношений и настоящих друзей.

Расскажите о дружбе, в детстве - в школе, во дворе были подружки, с которыми Вы общались? Как проводили время, были какие-то общие интересы, игры, дни рождения?

В детстве у меня была только одна подруга, которая часто подставляла меня, когда сама косячила, и относилась ко мне пренебрежительно, пользовалась, мы перестали общаться в 9 классе. С 6 класса я подружилась с другой девушкой и пообщалась с ней еще 2 года после окончания 11 класса, с ней общение было хорошее, но не слишком близкое, в итоге мы расстались потому что она назвала меня токсичной и не выслушав меня, разорвала многолетнюю дружбу. Во дворе в детстве и далее ни с кем не дружила, общалась так как со знакомыми привет-пока, для меня они выглядели тупыми и мне с ними не было интересно. С теми двумя подругами у нас было общее - это школа и все, там мы общались, за пределами школы тоже общались пока не закончили школу и перестали видится в реальности, общение по интернету второй также не нравилось. Общих интересов у нас не было, просто нравилось обсуждать что-то, делиться мнениями пока гуляем на пару. Виделись все реже и реже, чаще по моей инициативе, я чувствовала что даже диалог я вывожу на себе в соло. Никто мной не интересовался и не дорожил, как подругой. На дни рождения я не ходила, потому что мне они не нравятся.

Во дворе в детстве и далее ни с кем не дружила, общалась так как со знакомыми привет-пока, для меня они выглядели тупыми и мне с ними не было интересно.

Из того, что Вы говорите о себе, Вы человек скорее закрытый и подруг всегда было немного. Возможно Вы более развиты и у Вас были свои интересы, разделить которые было не с кем.

В детстве у меня была только одна подруга, которая часто подставляла меня, когда сама косячила, и относилась ко мне пренебрежительно, пользовалась, мы перестали общаться в 9 классе.

Кроме того, возможно есть проблема сниженной самооценки - Вы много лет терпели плохое отношение к себе. Хорошо, что все же перестали общаться, значит опыт разрыва плохих отношений у Вас есть. Важно помнить это не попадать снова в подобные отношения.

С 6 класса я подружилась с другой девушкой и пообщалась с ней еще 2 года после окончания 11 класса, с ней общение было хорошее, но не слишком близкое, в итоге мы расстались потому что она назвала меня токсичной и не выслушав меня, разорвала многолетнюю дружбу.

Это можно называть приятельскими отношениями, так во взрослом возрасте мы дружим чаще всего. Мы можем заводить более лёгкие знакомства, чтобы приятно проводить время. Проблемы во взаимопонимании могут быть, мы разные и по разному видим мир. В этом и задача, что по жизни мы должны найти своих, тех кто больше похож на нас - интересами, моральными нормами и правилами жизни. Тогда общаться легко и мы хорошо понимаем друг друга. Если подруга посчитала Вас токсичной это её право, нужно разобраться, имеет ли её мнение значение для Вас? Может ли она тоже быть в чем-то права и Вы иногда вели себя с ней не слишком корректно? В этом случае можно учесть ошибку и не повторять такое поведение. Наши ошибки это опыт и они нужны только затем, чтобы мы в будущем вели себя иначе.

С теми двумя подругами у нас было общее - это школа и все, там мы общались, за пределами школы тоже общались пока не закончили школу и перестали видится в реальности, общение по интернету второй также не нравилось. Общих интересов у нас не было, просто нравилось обсуждать что-то, делиться мнениями пока гуляем на пару. Виделись все реже и реже, чаще по моей инициативе, я чувствовала что даже диалог я вывожу на себе в соло

Вы были ребёнком и конечно тогда мы не задумываемся над тем, как выбирать близкий круг общения и общаемся с теми кто доступен, живёт недалеко или учится в одном классе. Теперь, во взрослом возрасте нужно очень внимательно выбирать людей прежде чем впустить их в свою жизнь, как мужчин для отношений, так женщин для близкой дружбы. И особенно на первом этапе нужно отслеживать - как человек идёт на контакт, насколько он активен и хочет общаться. С теми кто не хочет - вообще не выстраиваем отношения, их спокойно отпускаем из своей жизни. Заслуживать любовь других людей не имеет смысла - ищем тех, кому мы уже понравились.

Не понимаю что со мной не так, только начну общаться, как через несколько дней человек исчезает.

Расскажите, несколько последних историй - как это происходило, как знакомились, общались, кто больше проявлял инициативу?

Из того, что Вы говорите о себе, Вы человек скорее закрытый и подруг всегда было немного. Возможно Вы более развиты и у Вас были свои интересы, разделить которые было не с кем.

Со своими интересами я была одна в кругу единомышленников, единственный кто их поддерживал была моя бабушка, которая мне ничего не запрещала, родители держали меня под семейным уставом, как в армии.

Кроме того, возможно есть проблема сниженной самооценки - Вы много лет терпели плохое отношение к себе. Хорошо, что все же перестали общаться, значит опыт разрыва плохих отношений у Вас есть. Важно помнить это не попадать снова в подобные отношения.

Мне было 4-6 лет, потом я начала отдаляться от неё сама, не смотря на то что говорили родители, мне одной было комфортнее.

Это можно называть приятельскими отношениями, так во взрослом возрасте мы дружим чаще всего. Мы можем заводить более лёгкие знакомства, чтобы приятно проводить время. Проблемы во взаимопонимании могут быть, мы разные и по разному видим мир. В этом и задача, что по жизни мы должны найти своих, тех кто больше похож на нас - интересами, моральными нормами и правилами жизни.

Я искала и в интернете, и в жизни ничего не получается. Мы начинаем вроде общаться мило, и толи они чувствуют то, что они меня напрягают на уровне "без слов" либо я не знаю почему так происходит. Мне не комфортно со многими людьми. Потому что, как вы говорите "весело проводить время на пару" мне весело и хорошо одной. Я не вижу смысла собираться в кучки чтобы посетить ТЦ или спортзал - мне одной комфортно. Наверное я вообще не понимаю, что такое дружба. Для меня друг - это не с кем я могу сходить по магазинам раз в неделю. Я хочу более тесного общения, на эмоциональном уровне, а не "вместе потусить".

Если подруга посчитала Вас токсичной это её право, нужно разобраться, имеет ли её мнение значение для Вас? Может ли она тоже быть в чем-то права и Вы иногда вели себя с ней не слишком корректно? В этом случае можно учесть ошибку и не повторять такое поведение. Наши ошибки это опыт и они нужны только затем, чтобы мы в будущем вели себя иначе.

Не знаю важно или нет, но это было для меня оскорблением. Я считаю себя хорошим другом и явно таких слов не заслуживала. Временами возможно я и вела себя неуважительно, потому что у меня вспыльчивый характер, но на это человеку дан рот чтобы сказать что нравится, а что нет. Не говорила мне что её что-то не устраивает, значит все устраивало и я считаю её обвинения беспочвенными. Я вообще не уважаю и не лажу с людьми, которые не могут сказать чего они хотят

С теми кто не хочет - вообще не выстраиваем отношения, их спокойно отпускаем из своей жизни. Заслуживать любовь других людей не имеет смысла - ищем тех, кому мы уже понравились.

Я так и поступаю, поэтому жалуюсь на одиночество, со мной такое ощущение будто никто не желает активно выстраивать диалог, мне давали совет "не проявлять инициативу" общение так и заканчивалось, со временем я и причины перестала выяснять. Иными словами, я никому не нравлюсь.

Расскажите, несколько последних историй - как это происходило, как знакомились, общались, кто больше проявлял инициативу?

Вот как раз я и проявляла. Например. Я познакомилась с девушкой в интернете - сама первая написала. Раз сидят на сайте знакомств и пишут анкеты для знакомства, значит умеют и хотят дискуссировать и разговаривать о себе - думаю я. Потом мне отвечают обычно сухим сообщением и я все оставшееся время (даю три дня), веду себя как интервьюер - все спрашиваю что мне интересно и что привлекло в человеке, оставляю ему время и место спросить что-то про себя, а мной не интересуются. Три дня заканчивается, я говорю что общение не заходит будем что-то решать или нет, и человек обычно соглашается, но я уже не пишу первая после этого и человек уже не пишет. Зачем сидят если не готовы общаться на сайтах знакомств я так и не поняла. Я такая личность интересная, а обо мне даже не спрашивают ничего, одна я как журналист вечно

Потому что, как вы говорите "весело проводить время на пару" мне весело и хорошо одной. Я не вижу смысла собираться в кучки чтобы посетить ТЦ или спортзал - мне одной комфортно. Наверное я вообще не понимаю, что такое дружба. Для меня друг - это не с кем я могу сходить по магазинам раз в неделю. Я хочу более тесного общения, на эмоциональном уровне, а не "вместе потусить".

Если приятельские отношения не нужны, исключаем этот стиль общения. Это Ваша жизнь и Ваши правила. Но после 20-25 лет приоритеты смещаются на личную жизнь, мы строим семейные отношения и дружба даже со старыми друзьями становится иной, мы встречаемся, общаемся, но уже не проводим столько времени вместе, как в детстве. Жизнь стала другой, семья и работа занимают основное время.

Я познакомилась с девушкой в интернете - сама первая написала. Раз сидят на сайте знакомств и пишут анкеты для знакомства, значит умеют и хотят дискуссировать и разговаривать о себе - думаю я. Потом мне отвечают обычно сухим сообщением и я все оставшееся время (даю три дня), веду себя как интервьюер - все спрашиваю что мне интересно и что привлекло в человеке, оставляю ему время и место спросить что-то про себя, а мной не интересуются. Три дня заканчивается, я говорю что общение не заходит будем что-то решать или нет, и человек обычно соглашается, но я уже не пишу первая после этого и человек уже не пишет. Зачем сидят если не готовы общаться на сайтах знакомств я так и не поняла. Я такая личность интересная, а обо мне даже не спрашивают ничего, одна я как журналист вечно

Если пишут на сайте знакомств, значит ищут сексуального партнёра, вряд ли это место для дискуссий. Но вести длинную беседу с тем кто не отвечает действительно не имеет смысла. Это как пинг-понг, твой ход - мой ход. Если Вы сделали 2 шага и человек навстречу не идёт, значит идём дальше. Не навязываем свое общество тем, кто не заинтересован.

Временами возможно я и вела себя неуважительно, потому что у меня вспыльчивый характер, но на это человеку дан рот чтобы сказать что нравится, а что нет. Не говорила мне что её что-то не устраивает, значит все устраивало и я считаю её обвинения беспочвенными. Я вообще не уважаю и не лажу с людьми, которые не могут сказать чего они хотят

Если знаете, что есть такая черта как вспыльчивость, это можно исправить. Люди не всегда говорят, что не нравится, потому что нас с детства приучили терпеть негатив и не жаловаться, мы не умеем адекватно защищать свои интересы. Сначала человек долго терпит, потом взрывается и прекращает общение вместо того, чтобы сразу спокойно сказать: "Извини, твоё мне поведение не нравится, мне это неприятно. Если ты не научишься держать свои эмоции под контролем, мы перестанем общаться". Это техника ненасильственного общения и когда мы учимся правильно коммуницировать с людьми, все становится гораздо лучше. Коммуникация и есть основа любых отношений. Что касается вспыльчивости это свойство нервной системы, когда возбуждение в ответ на стимул наступает быстро, а торможение - медленно и человеку сложно контролировать свои эмоции. Но научиться этому можно, тогда мы способны вовремя останавливаться - это и есть самоконтроль. Кроме того вспыльчивость это ещё и последствия воспитания, ведь ребенок копирует поведение своих родителей. С этим можно справиться и научиться вести себя иначе.

Я так и поступаю, поэтому жалуюсь на одиночество, со мной такое ощущение будто никто не желает активно выстраивать диалог, мне давали совет "не проявлять инициативу" общение так и заканчивалось, со временем я и причины перестала выяснять. Иными словами, я никому не нравлюсь.

Чтобы нравиться другим людям, нужно подумать что нам для этого не хватает. Всем нравятся люди спокойные, уверенные в себе, вежливые, дружелюбные, позитивные, лёгкие в общении. Нам нравится когда нас называют по имени, проявляют уважение и заботу, когда поздравляют с праздниками, интересуются нашей жизнью. Нужно проанализировать, какие качества развиты недостаточно, чтобы люди сами хотели общаться? Что нужно исправить, что исключить, а что может быть и с нуля начать тренировать. Мы продукты воспитания своих родителей и носители определённого типа нервной системы. Нервную систему изменить мы не можем, разве что немного повысить стрессоустойчивость, а исправить негативное мышление, которое ведёт к неадаптивному поведению, возможно. Это работа в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии. К счастью, мы способны учиться новому, приобретать новые полезные привычки и отказываться от того, что приносит нам вред. И для начала нужно все же понять что мне нужно, что я хочу. Спросите себя, мне нужно общение или не нужно общение? Мне комфортно одной или я страдаю от одиночества и хочу найти близкий круг людей, с кем мне будет приятно и хорошо общаться? Я готова меняться чтобы нравиться другим или меня все в себе устраивает?

Со своими интересами я была одна в кругу единомышленников, единственный кто их поддерживал была моя бабушка, которая мне ничего не запрещала, родители держали меня под семейным уставом, как в армии.

Если рассмотреть семейное воспитание, то родители совершили ошибку, были слишком строги и перегнули с требованиями. Бабушка смягчила ситуацию, но получилось не очень хорошо - это непоследовательное воспитание, когда ребёнок вынужден подстраиваться под разные правила среди злых и добрых полицейских, непонятно, что плохо или хорошо, правильно и не правильно, это сбивает с толку. Правила должны быть одинаковы и адекватны. Чрезмерная строгость, критика, завышенные требования не делают ребёнка счастливым, нам нужна безусловная любовь. Родители хотят как лучше, воспитывая послушного успешного ребёнка, но это часто остаётся психологической травмой на долгие годы. Поэтому если история детства отзывается обидами, гневом, чувством вины, страхами, возможно есть смысл поработать с психологом в личной терапии, чтобы разобраться с этими противоречиями, когда одной плохо и с людьми плохо, хочется общения, но в компании дискомфортно. Такой невротический компонент, когда и так не могу, и так не хочу. Это и мешает двигаться дальше.

Что касается вспыльчивости это свойство нервной системы, когда возбуждение в ответ на стимул наступает быстро, а торможение - медленно и человеку сложно контролировать свои эмоции. Но научиться этому можно, тогда мы способны вовремя останавливаться - это и есть самоконтроль. Кроме того вспыльчивость это ещё и последствия воспитания, ведь ребенок копирует поведение своих родителей. С этим можно справиться и научиться вести себя иначе.

Да у меня отец вспыльчивый. А как это исправить? Уметь тормозить в моменте?

Нужно проанализировать, какие качества развиты недостаточно, чтобы люди сами хотели общаться?

Я не легкая в общении - это не мое. Общение со мной больше похоже на дискуссию на дипломатическом уровне. Не нравятся хихи хаха, все по факту и целесообразно. Это что нужно менять? В какую сторону?

Спросите себя, мне нужно общение или не нужно общение? Мне комфортно одной или я страдаю от одиночества и хочу найти близкий круг людей, с кем мне будет приятно и хорошо общаться? Я готова меняться чтобы нравиться другим или меня все в себе устраивает?

Я бы сказала, что мне комфортно в одиночестве, не испытываю голода по общению. Мне хочется отыскать близкую подругу, а не простую подругу чтобы обсуждать всякую ерунду и шопиться в ТЦ - это не мое. Кружок по интересам был бы прекрасным решением, но у меня маленький город и его там нет.

Поэтому если история детства отзывается обидами, гневом, чувством вины, страхами, возможно есть смысл поработать с психологом в личной терапии, чтобы разобраться с этими противоречиями, когда одной плохо и с людьми плохо, хочется общения, но в компании дискомфортно. Такой невротический компонент, когда и так не могу, и так не хочу. Это и мешает двигаться дальше.

Противоречия такие нелогичные, неужели я так же думаю? Это из-за такого воспитания? Как с этим работать в терапии заставлять меня общаться и меняться в угоду другим?

Да у меня отец вспыльчивый. А как это исправить? Уметь тормозить в моменте?

Да, это работа над собой. Нужно научиться адекватно выражать все свои эмоции, в том числе негативные. Эмоции имеют свойство накапливаться, когда мы их подавляем в какой то момент неминуемо наступит взрыв. А учитывая что папа так обрушивал свой гнев на близких людей, для Вас это норма. Но на самом деле это неадаптивная реакция на ситуацию, которая идёт нам во вред, разрушает отношения, отталкивает других людей. Учимся останавливаться вовремя за несколько шагов до эскалации конфликта. Тренируем как любую новую привычку. Нейронные связи в головном мозге для формирования нового поведения образуются за 2-3 месяца, примерно за это время мы привыкаем к новым условиям. Потом все идёт гораздо легче, новое поведение становится привычным, но первое время важен самоконтроль и управление эмоциями.

Я не легкая в общении - это не мое. Общение со мной больше похоже на дискуссию на дипломатическом уровне. Не нравятся хихи хаха, все по факту и целесообразно. Это что нужно менять? В какую сторону?

Общение бывает очень разным - например личное и деловое, мы по разному общаемся с близкими людьми и коллегами по работе. Личное общение также может быть на разных уровнях близости, и с любимым человеком мы общаемся иначе чем с продавцом в магазине. Мы учитываем длину дистанции, социальные роли, уместность тем для беседы. Почитайте самостоятельно об этикете общения, это очень важно овладеть базой знаний коммуникации. Тогда мы можем быть вежливы и деликатны с другими людьми, при этом уважая себя и свои интересы. Дискуссия хороша когда собеседники в этом заинтересованы и им хочется порассуждать на интересные для обоих темы, но иногда нужно и просто общение на бытовом уровне, о простых вещах, погоде и природе, покупках или семейных проблемах. Нам нужно выговариваться и близкие подруги делают очень важную вещь друг для друга - разделяют эмоции, оказывают поддержку, искренне радуются успехам и огорчаются неудачам, дают советы, оказывают помощь если мы просим. Нам приятно вместе выпить чашку кофе или прогуляться по парку, в идеале это эмоциональная+ интеллектуальная+ духовная связь. Это и есть близкая дружба во взрослом возрасте. Общение, поддержка и при этом взаимное уважение границ.

Я бы сказала, что мне комфортно в одиночестве, не испытываю голода по общению. Мне хочется отыскать близкую подругу, а не простую подругу чтобы обсуждать всякую ерунду и шопиться в ТЦ - это не мое. Кружок по интересам был бы прекрасным решением, но у меня маленький город и его там нет.

В этом случае получается что близкая подруга Вам не нужна, и достаточно общения по интересам на средней дистанции. Если нет в городе клуба по интересам, надо или его создать или остаётся интернет-общение. Возможно, это для Вас будет самым комфортным - и общение есть, но в ограниченном, удобном формате и сближения для хождения по магазинам не случится.

Противоречия такие нелогичные, неужели я так же думаю?

Конечно, у нас очень много иррациональных убеждений. Чтобы разобраться в себе и своих истинных желаниях нужно научиться находить эти убеждения и оспоривать их. Буквально вести дискуссию с собой. Вы говорите "хочу отыскать близкую подругу", но при этом я не хочу разделить с ней реальную жизнь, не хочу ходить в магазин и спортзал, не хочу говорить о быте и простых вещах, это обсуждение ерунды, мне нужно общаться как я хочу - дискутировать на интересные для меня темы, а в жизни мне и одной хорошо. Это значит что на самом деле близкой дружбы Вы не хотите, близкое присутствие другого человека Вас скорее тяготит, поэтому одиночество Это Ваш неосознанный выбор. Но при этом есть и страдание от одиночества.

Никто мной не интересовался и не дорожил, как подругой. На дни рождения я не ходила, потому что мне они не нравятся.

Или вот - хочется, чтобы мной интересовались и дорожили, но при этом я не хочу вкладывать свое внимание, например ходить на дни рождения подруг, просто потому что мне это не нравится. То есть, их жизнь для меня не очень ценна и интересна. Это может говорить об отсутствии уважения к ценностям близких людей.

Я вообще не уважаю и не лажу с людьми, которые не могут сказать чего они хотят

Вот, но не уважать и не ладить это тоже Ваш выбор. Можно попробовать выяснить, что они хотят, ведь люди действительно часто не понимают друг друга, но это не значит что они недостойны уважения. Коммуникация требует терпения и внимания, если мы не хотим работать над этим, то качественно ничего не изменится.

Это из-за такого воспитания?

Да, все корни наших проблем из детства. Наши близкие значимые взрослые - родители, они научили нас стилю жизни личным примером. Что бы они не говорили о том как поступать правильно, мы копируем прежде всего их поведение. Проанализируйте, как они общались между собой, как воспитывали Вас, это объяснит многие Ваши проблемы. Наша личность - это генетика+ воспитание. Но к счастью, мы можем менять жизнь к лучшему, главное это мотивация. Тогда мы начинаем делать то, что нужно нам.

Как с этим работать в терапии заставлять меня общаться и меняться в угоду другим?

Заставлять конечно не надо, все это произойдёт по собственному выбору, если решите что это необходимо. Когда мы принимаем решение и осознаем свою конечную цель, нам легче менять свое поведение. В угоду другим ничего делать не нужно, это просто уважительное отношение к себе и к другим. Тогда происходит чудо - мы уважаем себя и другие люди уважают нас, иных мы просто не впускаем в близкий круг общения. Наша дверь открыта только для тех, кто искренне любит нас, но для этого и нам нужно научиться искренне интересоваться другими людьми, отдавать время, внимание, заботу, поддерживать, уважать их ценности, разделять их эмоции. Дружба это дорога с двусторонним движением, как и любовь.

В этом случае получается что близкая подруга Вам не нужна, и достаточно общения по интересам на средней дистанции. Если нет в городе клуба по интересам, надо или его создать или остаётся интернет-общение. Возможно, это для Вас будет самым комфортным - и общение есть, но в ограниченном, удобном формате и сближения для хождения по магазинам не случится.

Мне нравится общаться в интернете, но весь социум говорит что нужно в реальности в реальности, это плохо общаться в виртуальности? Это желание говорит о том, что со мной что-то не так?

Но при этом есть и страдание от одиночества.

Если я общаюсь в интернете у меня нет такого ощущения одиночества неприятного

Мне нравится общаться в интернете, но весь социум говорит что нужно в реальности в реальности, это плохо общаться в виртуальности? Это желание говорит о том, что со мной что-то не так?

Мы все же очень разные, и общение нам нужно в разном объёме, одни любят большие компании, другим хватает пары друзей, а кому-то и одиночество лучше. Есть люди с шизоидным компонентом, высокоорганизованные аутисты, у них может быть высокий интеллект, но им близкое общение крайне утомительно и даже неприятно. Мы не можем сказать что с Вами происходит, возможно это личностные особенности, а возможно просто отсутствие навыков коммуникации, тогда мы тоже чувствуем дискомфорт и нам хочется прямого контакта избежать. Избегание, отрицание - это виды психологических защит, и чем менять свое поведение нам проще избежать неприятностей путем ухода от проблемы, или отрицая что она вообще есть. Нужно разобраться в себе, все ответы в нашей голове.

Если я общаюсь в интернете у меня нет такого ощущения одиночества неприятного

Конечно, это же тоже контакт, это обмен информацией, эмоциями, получение внимания - все то, что нам нужно. Но это происходит на расстоянии. Для философских бесед отлично подходит, но реального человека на дистанции узнать нельзя. Поэтому так называемые "отношения на расстоянии" это миф, подмена понятий. Общаться можно, но для полноценной любви и дружбы нам нужны реальные отношения.

Нужно задуматься, мешает ли мне это отсутствие общения в жизни, например испытываю ли я дискомфорт при средней дистанции общения, выполняя социальные роли? Спокойно я могу общаться в магазине, в автобусе, на учёбе или на работе? Мне комфортно обратиться за помощью, решать проблемы, выполнять рабочие задания или для меня тревожно и неприятно обратиться к коллеге, продавцу или тренеру? Задача понять - мешает в социальной жизни или нет. Если все спокойно и непринуждённо, значит все в порядке - мы умеем коммуницировать, решаем свои задачи. Если нет, значит нужно поработать над собой. И по отношениям - хочу ли действительно близкого проникновения другого человека в мою жизнь, или пока для меня это неприемлемо по разным причинам. И рассматриваем, анализируем эти причины, обычно под ними лежит страх - быть брошенным, отвергнутым и тогда нам не хочется даже пробовать, спокойнее ничего не менять.