Развестись с мужем или ещё можно возродить отношения?

Здравствуйте, Мария! Прежде чем принимать решение о разводе, подумайте о том, будет ли Ваша жизнь после развода и расставания с этим мужчиной лучше, чем сейчас. Ведь, как Вы пишете, дело в нехватке денег. При этом муж платит по счетам. Если Вы разведетесь, кто будет платить по счетам? Где и на что Вы будете жить? Улучшится ли Ваше материальное положение и появятся ли у Вас уверенность в завтрашнем дне, которой Вам сейчас не хватает? Расскажите подробнее о том, как Вы себе представляете свою жизнь после развода. Какие видите для себя возможности улучшения жизни, которых лишены сейчас из-за присутствия рядом мужа?

С детства у меня сложилось убеждение, что мужчинам доверять нельзя. Я отлично училась в школе, спарнями не дружила и жениться не собиралась. Когда встретила будущего мужа сложилось впечатление, что это тот мужчина, на которого я могу положиться. По итогу на сегодняшний день я убеждена, что всётаки не стоило выходить за муж, поскольку так как мы живём я могу жить и одна. Тем более если наши отношения, а к ним ещё и достаток в семье будут зависеть в большей степени от меня и от того, пойду я работать или нет - тогда я не вижу смысла продолжать дальше. Поэтому после развода планирую получить часть средств с продажи ипотечной квартиры - этого хватит для начала, устроиться на работу и ни надеяться не на кого.

По итогу на сегодняшний день я убеждена, что всётаки не стоило выходить за муж, поскольку так как мы живём я могу жить и одна.

Мария, если Вы убеждена, что брак был ошибкой и что без мужа Ваша жизнь не ухудшится "так как мы живём я могу жить и одна", то для чего тогда продолжать отношения, которые Вас не устраивают и вгоняют в депрессию?

Что заставляет Вас колебаться в раздумьях -"стоит развестись или пытаться возродить отношения"? Ведь, как Вы написали, Вы УБЕЖДЕНА, что эти отношения Вам не нужны были с самого начала и с течением времени Вы лишь укрепились в этой мысли "на сегодняшний день я убеждена, что всё таки не стоило выходить замуж". Поясните, на Ваш взгляд, есть что возрождать? Есть что-то в семейной жизни с этим мужчиной, хоть какой-то период, когда Вы были довольны своей жизнью и рады, что вышли за него замуж, ради чего хотелось бы отношения сохранить, чтобы работать над ними и возродить тот счастливый период?

Для чего тогда продолжать отношения, которые Вас не устраивают и вгоняют в депрессию?

Я как раз и пишу, что не хочу их продолжать, но муж рассчитывает, что это можно исправить или вывести на иной положительный уровень, для чего предлагает обратиться к семейному психологу. В какой то степени я тоже не исключаю, что возможно я что то такое из бесед с психологом узнаю или мне возможно как то смогут помочь по иному взглянуть на всю нашу ситуацию, но исходя из вашего вопроса могу предположить, что скорее психолог подтветдит моё мнение и надежды мужа не оправдаются, тем более он рассчитывает вкладываться деньгами, использовать наши накопления и совсем бы не хотелось в итоге узнать, что нас просто послушают несколько сеансов, а потом разведут руками. В наше время даже врачи не лечат, сама обращаюсь в последнее время в платные клиники и вижу одну и ту же ситуацию: с тебя берут плату, выслушивают, если уже пришёл с результатами анализов - сказать особо не чего и помочь не чем, только общие рекомендации, как в муниципальной поликлиннике, в которой уже забыли что люди - это не машина, в которой открутил плохое, прикрутил хорошее и оно поехало - тут думать надо и иметь компетенции. Пожалйста, не принимайте на свой счёт выше написанное.

Есть что-то в семейной жизни с этим мужчиной, хоть какой-то период, когда Вы были довольны своей жизнью и рады, что вышли за него замуж

Это были короткие периоды, когда были небольшие продвижения, даже не успевали ими насладиться. Был длительный период надежд, что он поймёт, чего бы я хотела от нашей совместной жизни, своим примером показывала, как можно было бы организовать те же праздники, обратить внимание, о чём говорит тебе близкий человек, что его беспокоит, а может он будет хотеть того же, чего и я - детей, но разговор о детях был затянут по разным причинам, из-за проблем с его здоровьем в том числе. По результатам обращения в клиники выяснилось, что проблема отсутствия детей конкретно в нём и что она практически не решаема, требует вложения не малых средств с вероятностью положительного результата до 15%.

Единственное, что есть - он единственный рядом находящийся человек, с которым я могу делиться своими мыслями, общаться, возьмёт на себя тяжёлые сумки, подаст руку при выходе из транспорта, помоет посуду или пол, если я ещё не успела, этакое подобие хорошего сына, пока не ничинает требовать исполнить обязанности жены или трепет нервы по поводу того, почему я холодна к нему. И вроде ни кто не вчём не виноват - просто жизнь так сложилась. Ему тоже приходится не легко, раз в 5 лет меняет сферу деятельности, но результаты на столько мизерны, что больше похоже на возню, при которой отъедается наше время, хотя, как он всегда говорит, он делает это ради нашего блага. И даже когда четыре года назад я говорила, что не стоит сейчас менять координально профессию и надо подумать об отношениях, он упёрто идёт в выбранном направлении. Возможно он это делает и всязи с моими упрёками о нехватке средств, которые были высказаны ранее.

И даже когда четыре года назад я говорила, что не стоит сейчас менять координально профессию и надо подумать об отношениях, он упёрто идёт в выбранном направлении. Возможно он это делает и всязи с моими упрёками о нехватке средств, которые были высказаны ранее.

Мария, если Вы часто говорите мужу, что Вас не устраивает, сколько он зарабатывает, что Вам не хватает денег на лечение, подготовку к рождению детей, развлечения и тд, то ему приходится думать, как изменить ситуацию, чтобы зарабатывать больше. Ведь получается, что Вы недовольны отношениями в первую очередь потому, что Вас не устраивает доход мужа "у нас практически не было всего того, что есть обычно у молодых пар: поездки; общение с друзьями и т.п. Жили всегда в постоянной нехватке и напряжении. В последние 6 лет стало совсем невыносимо". Поэтому муж ищет способы, меняет профессии - по сути старается, чтобы угодить Вам, чтобы снять тот вопрос, который является частой причиной ссор и портит отношения. Ведь, если он будет сидеть на одном месте, не будет ничего предпринимать в плане работы и карьеры, то вряд ли Ваше к нему отношение станет лучше. Так ведь? . Денег от этого точно не прибавится, и к тому же Вы будете видеть, что муж демонстративно ничего не делает, чтобы заработать - даже не предпринимает никаких попыток, как будто ему всё равно, что Вы недовольны. Разве это Вас порадовало бы больше, чем его попытки изменить ситуацию, освоить новые профессии, чтобы получить больше доход?

Или Вы считаете, что попытки мужа изначально недальновидные и заранее обречены на провал, так как не продуманы, нереальны и однозначно не приведут к повышению дохода? И Вас именно это непрактичное (или легкомысленное) отношение к делу так в муже разочаровало, что не видите смысла продолжать жить вместе?

Или причина желания расстаться с мужем в том, что с этим мужчиной Вы не можете реализовать свою мечту - родить детей? "По результатам обращения в клиники выяснилось, что проблема отсутствия детей конкретно в нём и что она практически не решаема, требует вложения не малых средств с вероятностью положительного результата до 15%. "

Единственное, что есть - он единственный рядом находящийся человек, с которым я могу делиться своими мыслями, общаться, возьмёт на себя тяжёлые сумки, подаст руку при выходе из транспорта, помоет посуду или пол, если я ещё не успела

Несмотря на то, что Вы мужем недовольны "так как мы живём я могу жить и одна" и даже хотите от него избавиться, Вы сама пишете, что он единственный, с кем Вы можете "делиться своими мыслями, общаться, возьмёт на себя тяжёлые сумки, подаст руку при выходе из транспорта, помоет посуду или пол, если я ещё не успела. ". И именно он платит по счетам. Теперь представьте, что его рядом не будет и исчезнет тот единственный человек, который всегда рядом, с кем можете "делиться своими мыслями, общаться", и кто "платит по счетам, помоет посуду или пол, возьмёт на себя тяжёлые сумки, подаст руку при выходе из транспорта". То есть вдруг после 16 лет никого не будет рядом, чтобы пообщаться, никто не будет о Вас заботиться и стараться ради Вас. Зарабатывание денег (обеспечение стабильного высокого дохода), весь быт полностью, организация досуга и обустройство личной жизни - всё ляжет на Ваши плечи. Вам придется самой решать все вопросы и проблемы, полагаться только на саму себя в любой ситуации. И это при том, что Вы примерно с 20 лет замужем и не жили одна, всегда рядом был муж. Или у Вас за 16 лет были периоды, когда Вы, например, ругались и расходились с мужем - жили отдельно от него и сама решали все финансовые и бытовые вопросы, устраивали свою жизнь без него?

У Вас есть работа и свой источник дохода, чтобы жить самостоятельно и оплачивать свои потребности, тот образ жизни, который Вы хотите вести? Есть свой круг близких друзей и родни, кто мог бы Вас поддержать (морально и материально), если Вы решитесь на развод? В случае развода Вы планируете искать подходящего спутника жизни, чтобы создать семью и родить детей, или представляете своё будущее, как самостоятельную жизнь без семьи (раз говорите, что замуж не стремились никогда)?

То есть вдруг после 16 лет никого не будет рядом, чтобы пообщаться, никто не будет о Вас заботиться и стараться ради Вас

В том то и дело, что в последней его попытке постараться ради нас, когда я отговаривала его этого не делать, прямым текстом говорила что надо рассматривать иные варианты, а не тот что он выбрал и в итоге не справился, сложилось впечатление, что старатся он уже ради себя, и когда меня рядом не будет, он продолжит работать в выбранной им сфере - такую цену он готов был заплатить ради своей цели. Но при этом я не хочу держать его возле себя лишь потому, что мне это удобно. Да мне будет возможно плохо по началу, но заставлять его страдать дальше я тоже не хочу - уже несколько лет у нас нет "тех самых отношений" между мужчиной и женщиной, я себя не могу заставить из-за того, что не воспринимаю его как прежде, а он в свою очередь ждёт и надеется, что ещё есть шанс это исправить.

Уже несколько лет у нас нет "тех самых отношений" между мужчиной и женщиной, я себя не могу заставить из-за того, что не воспринимаю его как прежде, а он в свою очередь ждёт и надеется, что ещё есть шанс это исправить.

Мария, какие шаги муж предпринимал, чтобы наладить "те самые отношения" между мужчиной и женщиной? Ведь именно муж выступает против развода и надеется поменять отношения в лучшую сторону, чтобы сохранить семью. Расскажите, как на практике он пытается осуществить свои надежды, какие попытки расположить Вас к себе, понравиться Вам, заинтересовать Вас, как мужчина, он предпринимал (кроме предложения обратиться к семейному психологу)?

Поскольку Вы упомянули про интимные отношения, которые с мужем отсутствуют уже несколько лет, про отсутствие возможности родить ребенка из-за мужа, у которого серьезные проблемы с репродуктивной сферой, хочу ещё раз задать Вам вопрос - является ли решающим фактором в том, что Вы хотите развестись с мужем то, что Вы не можете осуществить свою мечту родить детей в этом союзе? Насколько именно то, что муж не удовлетворяет в интимной сфере и бесплоден, влияет на Ваше желание развестись с ним?

Важно прояснить эти вопросы, чтобы разобраться, поможет ли консультация у семейного психолога сохранить брак. Семейный психолог может помочь прояснить и осознать потребности каждого, разобраться в своих чувствах друг к другу, помочь урегулировать конфликты в семье, увидеть лучшие черты друг в друге, услышать и понять мотивы поведения друг друга. Например, из поступков супруга Вы делаете вывод, что ему нет дела до Вашего мнения и он зациклен на своей работе, идет к какой-то своей цели, строит свою жизнь без учета Ваших желаний и потребностей, как будто Вы лишняя - "сложилось впечатление, что старается он уже ради себя, и когда меня рядом не будет, он продолжит работать в выбранной им сфере - такую цену он готов был заплатить ради своей цели". Так ли это на самом деле или Вы ошибаетесь и намерения у мужа иные, и он просто не разобрался в своих приоритетах, неосознанно совершает поступки, которые задевают Ваши чувства и вредят отношениям? С этим вопросом и другими вопросами взаимопонимания в семье как раз может помочь разобраться семейный психолог.

Но, если проблема не в отсутствии взаимопонимания, а в том, что, например, муж не может удовлетворить Вас, как женщину, или в том, что Вы хотите родить, но не можете стать матерью с этим мужчиной по причине его бесплодия, то этот вопрос консультация семейного психолога не решит. По вопросам отсутствия влечения и отсутствия гармонии в интимной сфере имеет смысл обратиться к сексологу, чтобы он помог улучшить интимные отношения между супругами. Если отношения разладились по причине отсутствия возможности родить ребенка от супруга, то имеет смысл задуматься об альтернативных способах появления ребенка в семье (родить от донора путем искусственного оплодотворения, например, или усыновить и тд).

Здравствуйте! Пишет Михаил - муж Марии. Хотел сперва создать отдельный аккаунт, но потом решил написать здесь, не знаю правильно это или нет. Всё написанное выше - написал я, и инициализировал эту беседу тоже я, по сути переписывая те фразы и вопрос "Развестись или можно возродить отношения? " от лица своей жены. Я рассчитывал найти какие то ключи для себя касательно текущего отношения с женой и постарался максимально дословно написать все её вопросы и претензии что я слышал из наших разговоров, а так же ответы на ваши вопросы потому что я задавал ей такие же касательно того, будет ли её жизнь легче без меня. Плюс по скольку всё таки планируется обращение к семейному психологу обратил внимание за цены на консультации и сам не однократно слышал, что психолог вообще редко способен помочь в различных жизненных ситуациях. Мы ранее много лет сами справлялись со своими проблемами, старались прийти к общему но чаще получалось, что лишь оттягивался критический момент, потому что нам очень долго было важно, что мы есть друг у друга.

Позже этого стало слишком мало для полноценного счастья, всё чаще внимание обращалось на недостаток финансов, супруга стала поднимать вопрос о детях и спрашивать, посему я не стремлюсь иметь детей? Я в свою очередь постоянно чувствовал себя неуверенно из-за нехватки средств, едва успевал менять работу на работу с немного большим доходом как тут же оказывалось, сто этого недостаточно потому, что мы многое не могли себе позволить а иной раз я получал претензии с её стороны. Меня всё это задевало и я всё меньше задумывался об отношениях и всё больше искал возможности для заработка что в итоге привело к плачевному результату. Последняя моя смена работы с целью больше зарабатывать не приносит на сегодня ожидаемого результата, а поскольку я уделял всё свободное время на подготовку и обучение, то это больше похоже на предательство отношений с моей стороны чем на достижение благой цели.

Сейчас я ничего конкретно для отношений не делаю кроме предложения сходить к психологу, всё моё личное премя уходит на учёбу по новой профессии и работу, но я могу найти возможность выделять время для нас. Жена не видит смысла в обращении к психологу по скольку уверена, что это конец и психолог лишь подтвердит её убеждение. Со своей стороны я считаю, что не всё сказанное ей в мой адрес (написано выше) полностью справелдливо и надеялся что вопросами её (или меня) смогут вывести на уровень понимания происходящего и причин наших проблем, хотя возможно, что основная наша проблема - это я или её завышенные ожидания в мой адрес.

Простите, что отнял ваше время

К сексологу, кстати, обращались. Несколько сеансов она нас слушала в т.ч. и по отдельности, а потом стала давать рекомендации те же, что описаны в книжках по восстановлению секс. Отношений. Банальный подход сексолога - наши так просте не решались, а такие рекомендации мы и сами могли бы дать.

Касательно исскуственного оплодотворения - это не рулетка с призовым фондом на 15%, а скорее гарантия случайного положительного результата, а при учёте прохождения тяжёлой гормональной терапии для женщины - это уже стресс для организма и вероятность не забеременнеть 85% - это как ходить по минному полю. Мои знакомые уже прошли это дважды - гормоналная терапия, трата больших сумм денег, потеря плода - результаты продолжительной депрессии, после которой девушке надо восстановиться не тоько физиологочески, но и психически.

Усыновление обсуждалось, но малые нынешние результаты моей деятельности и отсутствие веры в то, что я смогу обеспечить в дальнейшем семью всё сводят к разводу.

Михаил, консультироваться от имени жены было бессмысленно, так как это никаким образом не помогло Вам лучше понять жену или наладить диалог с ней, найти взаимопонимание. Задавать жене вопросы от имени психолога - это не то же самое, что получать консультацию семейного психолога. Это так не работает, потому что работа с семейной парой строится совершенно иначе, чем индивидуальная консультация.

Я консультацию закрываю, так как получается, что это фейковый аккаунт - Вы выдали себя за другого человека и выступали от чужого лица.