Муж не занимается детьми, я в нём неуверена. Стоит ли сохранять брак или лучше развестись?

Мне 34, в браке 9 лет, есть сын 7 лет и дочь 6 лет. С мужем не получается обсуждать проблемные моменты. Поделилась с ним своими переживаниями о сыне: у него не складываются взаимоотношения с одноклассниками, в школе, он неуверен в себе, когда спрашиваю его о школьной жизни, получаю его фантазии, разные волшебные Истории. Поделилась с мужем. Вместо поддержки, принятия получила обвинения, что это я неуверенная, проецирую свои собственные проблемы на сына, а он и сам справится, сам разберётся. А я лучшее, что могу сделать, - не лезть. И что большинство детей справляется. Сын спрашивает у меня, были ли у меня друзья в школе. Отвечаю, что практически не было. Я часто чувствовала себя одинокой. И сейчас нет. И совет какой-то дать сыну я вряд ли смогу. У мужа тоже нет друзей. Все наши выходные проходят в семейном кругу. Не могу сказать, что мне всегда нравилось быть одной - я привыкла. И сейчас я не люблю присоединяться к кому-то из коллег, например, когда иду до работы и встречаю кого-то. Мне бывало неудобно, что я не бывала на разных мероприятиях - мне часто было не с кем пойти. Сейчас в моем кругу всем некогда ходить по концертам, у всех семьи и дети, и мне нормально. Не умею выстраивать близкие отношения. Не умею конструктивно говорить, что мне не нравится. При этом работаю начальником отдела уже 4-й год. Многие задачи тяну на себе, просто не знаю, как делегировать. Руководство меня ценит: за ответственность, принципиальность, я грамотный специалист. Окончила школу с золотой медалью, два красных диплома, аспирантура. Неумение общаться дорого мне даётся - многое приходится тянуть самой и на работе, и дома. Я очень устала. При этом муж работает по половине дня. Это позволяет ему забирать детей раньше со школы и сада, отводить на кружки, и в этом плюс. С другой стороны, он не хочет работать и зарабатывать, в нем нет ответственности за семью, все траты на детей на мне. Если дети что-то просят, им что-то нужно, это обеспечиваю всегда я. Последнее время мне очень обидно за сына: муж общается с ним придирками, подколками, от мужа нет поддержки сыну. Как-то например сказал: Тебе уже 7 лет, а ты до сих пор не умеешь кататься на велосипеде. А сам и велосипеда-то никогда не купил сыну! Давно уже ему купил велик дедушка, я учила его кататься, но он видимо был слишком маленький и велосипед тугой - дело не пошло. Потом учились в деревне, на велосипеде старшей сестры двоюродной. Муж учил его, но как только у него стало чуть-чуть получаться, убрал маленькие страховочные колёса, сын стал падать, перестал в себя верить и больше попыток кататься не делал. Предлагала ему купить велосипед, сын отказывается. С мужем общего бюджета нет. Пробовала вести, записывать доходы и расходы, его постоянно приходилось выспрашивать о доходах, это унизительно. Сам никогда не скажет. Из общей копилки брал бодро, но ни разу туда ничего не положил. По результатам моего анализа расходов пробовала говорить с мужем - он просто молчал. Будто его это не касается. Так было не всегда. Когда мы только начинали жить вместе, все расходы были на нем, он каждые выходные закупал еду на неделю, оплачивал коммуналку, во всех общих поездках платил сам. В декрете я тратила декретные на детей и себя, у него никогда не просила. Видимо, он привык. И так с каждым годом я тяну все больше, а он все меньше. Когда я была беременна первым сыном, он стал пить, в нашу семью пришёл пивной алкоголизм. Сначала бутылка-две, потом чаще и больше, в итоге было по 4-6 бутылок каждый день. В 2020, перед пандемией он стал приезжать с работы в 2 часа дня, пить дома пиво, потом пьяный забирал детей, вёл сына пьяным на занятия шахматами. Я возмутилась, он выгнал меня с детьми из дома. Я поехала к родителям, прожила с ними 3 месяца. Планировала покупку квартиры рядом с ними. Развестись не хватило духу. Я работала всю пандемию, в 6 выходила из дома, в 8-9 вечера приезжала. Родители живут далеко. Отец устраивал постоянные скандалы: я и мать плохая, и по жизни дура, и ничего у меня в жизни не получится, потому что я не знаю, чего хочу. Отец тоже алкоголик, бросил пить 7 лет назад, с тех пор не работает, живет на пенсию, и мама его продолжает подкармливать, ухаживать за ним. Изначально не стали делить жильё: типа тогда мне ничего не останется, я одна в семье. В то время отец и мама работали сутками на дежурстве, уставали, ещё приходилось сидеть с моими детьми. Меня обвиняли постоянно, что муж вот один жирует в двухкомнатной квартире, а мы тут с твоими детьми, какой он сволочь, какая я дура и сволочь неблагодарная. Я плакала в то время в электричках, звонила знакомой, она меня поддерживала, ходила в церковь. В итоге вернулась обратно к мужу с условиями: он бросил пить. Ходил на группы для анонимных алкоголиков. Я на православные группы для созависимых. Он бросил пить. Не пьёт вообще. Переписал мне с детьми 3/4 квартиры. Сейчас и он свои группы, и я свои забросили. Уже года полтора как. У меня ощущение, что муж мстит: мне и сыну. Не понятно только, за что. За то, что сохранила семью? За то, что у него не такой сын, как ему хотелось бы? Но ведь это ЕГО сын: занимайся им, люби, расти, вкладывай в него. Просто люби. А любви в нашей семье и нет. Я люблю детей. А с мужем просто удобно, лучше, чем с родителями. Боюсь не справиться сама с детьми - отводить их, приводить, делать уроки, готовить еду на неделе. На машине ездит только он. Он готовит еду, правда, в последнее время будто специально делает это невкусно. А с другой стороны, без него стольких проблем бы не было, несбывшихся надежд, психологически было бы спокойнее и увереннее. Сейчас я чувствую неуверенность в себе, и он этим пользуется. Сохранять семью? Как решиться на развод? Как навести в голове порядок? Мне с этими мыслями и поделиться не с кем. Родители будут лишний раз волноваться, будут необъективны, подруг у меня нет. С теми двумя, с кем делилась проблемами в 2020, стыдно говорить снова, заводить ту же шарманку. Муж из групп анонимных алкоголиков похоже вынес только то, что созависимые пособничают алкоголикам, т.е. основная ответственность на них. То есть ели мне что-то не нравится в наших отношениях - сама виновата. Терплю. Терпеть сил нет. Помогите разобраться.