Как сохранить семью или лучше развестись

Mila.efimova.2911, доброго дня!

Скажите, какие сомнения Вас одолевают?

Как Вам кажется, что лучше из 2 вариантов?

Психолог скоро ответит.

Добрый вечер, Mila.efimova.2911.
Вы говорите, что он с детьми не общается, и с Вами не может найти общий язык, хотя раньше жили дружно. Когда первый раз это началось, сможете вспомнить?

Добрый день. По моему началось с того, что он не хотел третьего ребенка, это я его уговорила. После рождения дочери он не помогал, сказал, что сама хотела, сама и смотри. Когда я была беременна, при первом узи узнали что будет девочка, он сказал, что вас уже трое женщин, сами всё по дому и делайте! При выписке из роддома даже без цветов встречал...

Год я пыталась наладить отношения, в большинстве случаев, не обращать внимания, не ругаться, готовить его любимые блюда, по возможности поддерживать уют в доме. Бывало и не могла всё в себе держать и выговаривала, что в душе накипело. Тогда он неделями мог не разговаривать. Больше полугода спит отдельно.

Или может быть из-за того что сидя в декрете я не могла дать того что он хочет. До этого мы жили в квартире, он захотел жить в частном доме, поэтому продали квартиру и построили дом. Он захотел моторную лодку, купили ему лодку, захотел машину, купили машину. У меня значительно

Читая Ваш ответ, у меня создалось впечатление, что Ваш муж эдакий капризный мальчик, которому все нужно покупать, угождать, все делать для него и проч.
Но мне сложно представить атмосферу в вашей семье. Вы всегда спокойны или скандалите, когда он выпьет?
У меня есть только один вопрос: взвешивая все за и против, как Вам будет хорошо: расстаться с ним или продолжать жить дальше? Попробуйте представить обе ситуации, чтобы понять.

Когда 1 раз в неделю идет пить, я разрешаю, а когда 2 или 3 раз за неделю собирается идти, я ему запрещаю. По этому поводу ругаемся. Он говорит, что я не должна его контролировать, не запрещать пить, на друзей не ругаться. Когда не пьет и не в ссоре, наша семейная жизнь меня вполне устраивает. Если бы он начал пить реже и уделял бы внимание мне и детям, я бы жила. Хоть я его и люблю до сих пор, но с таким отношением жить не хочу. Раньше он другой был. Где то больше полугода назад узнала, что друзья его называют подкаблучником. Может, он им хочет доказать, что он "мужик".
Сам по себе он работящий, всё умеет, кто нибудь у него о чем нибудь попросит, он обязательно это сделает. Со стороны он просто ангел, да и нашу семью считают все идеальной...
5 дней назад я ему сказала не пить, поэтому с тех пор не разговаривает. В тот день не пил, остался, но ругался. На следующий день пришел выпивший. 3 дня назад я ему сказала, что больше так жить не могу, дала на раздумие до сентября. Если алкоголь уменьшит и будет участвовать в жизни семьи, будем жить дальше.

Скажите, а Вы сами в нем видите мужчину? Мужчину для Вас, в полном смысле слова?
Ваше требовния не пить основаны только на своем желании или еще на заботе о нем? Знаете, что запретный плод сладок?
Что такого произошло около полугода назад, когда Вы узнали, как называют его друзья?
То, что он пьет Вы связывате с его отношнием к Вам? А есть ли в этом поведении толика отражения Вашего поведения к нему - как Вы считаете? Есть ли у него какие-либо проблемы в жизни помимо "алкогольных друзей"?

Да, вижу, раньше мы всегда и во всем ходили вместе, может быть я привыкла к такому образу жизни и пытаюсь вернуть это. Кроме этих двух отрицательных черт, таких оснований расстаться нет. У него предрасположенность к алкоголизму есть на генном уровне, я об этом ему тоже говорила, сейчас перестала (обижается). Но в первую очередь, наверное, для своего успокоения, когда он приходит трезвый я всей душой радуюсь)
Про запретный плод знаю. Вот недавно собрала всю волю в кулак и не реагировала, так он весь месяц так и ходил к друзьям.
Ничего не произошло, просто я предположила, что может быть из-за этого на зло делает.
Когда он не пьет, я всё делаю как он пожелает, лишь бы дитя не плакало, как говорится. От части, наверное и мое поведение, мой запрет и так влияет, но я не могу молча сидеть, когда он свое здоровье и семью так не ценит, как своих друзей и посиделки.
Как я вижу, проблем у него нет. Кроме меня, наверное, которая запрещает ему гулянки.

Значит из Вас двоих только Вы разумны и рассудительны, а он не ведает что творит, верно? Вы, наверно, очень устали переживать за него, думая, что Вы в силах на него повлиять? Будет ли Вам немного легче, если я скажу, что без его собственного желания, бросить будет трудно? Желание не быть подкаблучником в глазах друзей - сомнительный повод для того, чтобы портить жизнь себе и своей семье. Скорее, есть у него проблемы поглубже.
Так как же Вам будет хорошо - расстаться или жить дальше? Что будет, если Вы разведетесь?

Нет, он нормальный, адекватный. Вы ведете к тому, что это я на него давлю, поэтому у него поведение такое?) Советуете так жить и не заострять на этом внимания?
Я хочу жить с ним, семейной жизнью. Поэтому до сих пор не развелись.
Если разведусь, буду жить дальше. Конечно, будет тяжело в первое время, но привыкну, дети же есть у меня.)

Многие пьют от постоянного чувства вины. Откликается Вам?
Послушайте себя:
Вы хотите жить семейной жизнью - он не хочет. Поэтому хотите развестись. Развестись чтобы что? Чтобы жить семейной жизнью? С кем?
Какая же на самом деле причина будущего развода?
Или я не понимаю, что для Вас значит понятие "семейная жизнь"?

Семейная жизнь для меня это муж, жена и дети. Спокойная, без ругани, чтобы была любовь, взаимоуважение, взаимопомощь и взаимопонимание, чтобы всей семьей провожали досуг.
Развод, чтобы жить спокойно, не ждать его когда придет, будет ли трезвый.
Он как раз таки себя виноватым не считает, по его мнению он может хоть сколько, хоть когда угодно гулять, это я его запрещаю и я виновата в ссорах и в его поведении. Я его прошу чтобы он побольше внимания уделял семье, может тогда и перестал бы много пить.

"Провожали" досуг? Оговорка? О чем она говорит Вам?
Вы размещаете свою тревогу в отношениях с ним. Поэтому ждете и гадаете будет ли он трезвым.
Нет, это не работает насчет уделения времени семье и невозможности пить.
Человек общается с семьей не для чего-то, а потому что этого хочет.
Чтобы захотеть, в ней должна быть соответствующая атмосфера принятия.
Он может декларировать, что не считает себя виноватым, но уходит к приятелям он именно от этого чувства, возникновение которого я не готова пока прояснить.
Но у меня есть гипотеза о том, что Вы сильно вините его за то, что он не уделяет Вам время, возможно, не видит в Вас женщину или что-то подобное.
Нам мой взгляд, разводиться есть смысл только тогда, если есть четкое понимание, что с этим человеком невозможно личное счастье, а не видимость благополучной семьи.
А Вам как видится?

Из нашей переписки я понимаю, что я со своими недовольствами, запретами довела нашу семью до такого состояния и теперь, чтобы он успокоился и зажили как раньше, не должна заострять на нем внимания, не давать реакции на его поведения и ждать пока он сам не захочет с нами быть. Когда он сам захочет поговорить со мной (почти неделю он не разговаривает).
В принципе сейчас так и есть: я и дети справляемся со всем сами. Он приходит лежит на диване, кушает, спит.

Я просто хочу спокойствия.

У него, скорее всего, апатия. Вряд ли Вы его довели до этого. Но недовольствием делу не поможешь, конечно.
Вы когда-нибудь говорили с ним по душам? Делились чувствами о том, что с Вами и с ним происходит на самом деле? Помните то время, когда Вы все делали вместе? Как Вы тогда общались, в чем принципиальная разница? Постарайтесь вспомнить.
Правильно я понимаю, что он Вам никогда не помогает? В чем его роль как члена семьи?

Да, предлагала поговорить по душам: что ему не нравится, как видит нашу жизнь в будущем, на что он отвечал, чтобы я его не контролировала, я буду ходить куда угодно и когда угодно, прими это как факт, если не нравится - уходи.
Да, я ему говорила, что мне плохо, видя как рушится наша семья, но он отмалчивался.
Раньше мы и не ругались практически, я могла подойти хоть когда поцеловать его, обнять, заигрывать с ним, а теперь, если я так сделаю, он лежит с таким каменным лицом, может отвернуться или оттолкнуть и говорит "что это с тобой случилось?", помогал мне во всём, сидел с детьми (когда старшие были маленькими), в домашних делах тоже, на природу ездили с семьей и друзьями, в гости ходили вместе.
Сейчас, когда он дуется, его роль в семье это меня отвозит на работу и привозит обратно и на этом все его дела заканчиваются. Когда отношения более нормальные (не в ссоре), он может купить в магазине продукты, детей в школу отвозил, когда учились.

То, что он отмалчивается - очень тревожный симптом.
В целом, у меня сложилось впечатление, что только Вам из Вас двоих нужна семья.
А Вы когда-нибудь всерьез обсуждали развод или он только "бросался словами"?
Вы сами представляете себе, как будете жить в разводе? Вам легче становится, когда представляете это или тяжелее? Вам хотелось бы завети отношения с другим мужчиной, например?

Муж раньше всегда в шутку говорил, что разведется, мне конечно от этих слов внутри было плохо, но делала вид что пропустила мимо ушей.
Когда я всерьез подняла вопрос на счет развода, у него ответ один: ты не должна меня контролировать, запрещать, если не нравится уходи.
Я для своего будущего успокоения, хочу использовать все шансы для сохранения семьи, чтоб потом не мучиться угрызениями совести.
Когда муж в нормальном расположении духа, я о разводе даже не думаю. Как только наши отношения ухудшаются, я сразу думаю о разводе.
Жить я буду нормально, я не одна, у меня дети, родственники, работа, дом есть.
Других отношений я не хочу, потому что все еще люблю мужа

У Вас есть двойственность. Вы видите, что что-то Вас не устраивает и в тоже время любите его. Когда это происходит, нужно либо принимать ситуацию как есть, либо уходить, чтобы не мучаться.
Тем, что Вы будете ему говорить постоянно про алкоголь, Вы ему не поможете бросить, только наоборот. Здесь нет никаких хитростей. Живите своими интересами, не глядя на него, его состояние не должно отражаться на Вас. Дети тут не при чем. У счастливых родителей - счастливые дети.

Спасибо)

Пожалуйста, Mila.efimova.2911, всегда готова ответить на Ваши вопросы!