Из-за скованности в общении с молодым человеком наши отношения угасают. Мне очень больно его терять

Катя, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Вы много написали о своих чувствах к парню. Видно, что Вы уделяете им огромное внимание. Внутри Вас кипит бурная эмоциональная жизнь.

К сожалению, то, что течёт внутри нас, может лишь немного выразиться на нашем лице или в глазах. Люди не умеют читать мысли друг-друга и понимать переживания друг-друга. Поэтому весь Ваш богатый мир остаётся известен только Вам. К сожалению, окружающие люди не имеют о нём никакого представления.

Вообще, когда он рядом, у меня внутри буря чувств, а я ее подавляю, потому что постоянно пытаюсь понять, нравлюсь ли я ему.

Давайте разбираться как Вы сковываете и подавляете свои чувства. Вот смотрите:

Во-первых, он нравится мне уже давно, но какой-то шаг для нашего сближения предпринял спустя довольно долгое время после знакомства. Из-за этого меня мучали долгое время мысли, что по-настоящему я ему не нравлюсь, что он нравится мне куда больше, чем я ему.

Здесь видно Ваше внутреннее убеждение о том, что парень должен предпринимать шаги для сближения сразу или же Вы ему по-настоящему не нравитесь. То есть получается что парень негласно должен поступать согласно каким-то правилам.

Он все это время общался со мной, как мне кажется, именно как с другом, это меня дополнительно очень нервировало, потому что я начиталась разных сайтов, женских форумов, а там пишут, что, если парень общается с девушкой, как с другом, то все, никаких романтических чувств у него быть не может.

Здесь видно что Вы ориентируетесь на мнение других женщин на форумах, несмотря на то, что эти женщины описывают свой опыт, который может никак не быть связан с Вашим. Вы оцениваете свои отношения с парнем в соответствии с тем, что пишут другие.

И во время нашей последней встречи я почти все время пыталась понять, чувствует ли он что-то ко мне, потому что никаких особых следов нервозности, к примеру, которая свидетельствовала бы о его симпатии, я не замечала... Соответственно, почти никакого удовольствия от нашего общения мне получить не удавалось, потому что я все время пыталась понять, что он чувствует, расстраивалась, желание говорить соответственно угасало, это меня нервировало еще больше.

То есть Вы следите за лицом и позой парня, интерпретируете его поведение и выстраиваете своё поведение соответственно тем выводам, которые Вы делаете о поведении парня.

Из этих нескольких примеров можно сделать вывод о том, что:

1) У Вас есть много убеждений об отношениях, которые Вы вычитали на форумах или взяли из книжек или других источников. О том, как должны вести себя люди, как Вы должны себя вести и т.д.

2) Вы постоянно контролируете своё поведение и поведение других людей, пытаясь соотнести это поведение с тем, что Вы знаете.

3) Ваше мнение о себе и о других людях регулируется тем, что Вы знаете и тем, как это знание соотносится с реальностью.

Другими словами, проблема не в Вашей чувствительности и эмоциональности, как Вы думаете, а в том, что Вы руководствуетесь в своих действиях убеждениями и правилами других людей, вместо того, чтобы проявлять свою собственную спонтанность. Вот это то, что по-настоящему Вас сковывает в отношениях. Вы делаете выбор в пользу других (форумов, знаний, мнений), а не в пользу себя и своих настоящих чувств.

Спасибо за ответ! Да, пока я не начала читать чужие мнения, все шло намного лучше. Наши отношения, видимо, уже не починить, но мне все же хочется рассказать о своих чувствах к нему напоследок. Не будет ли это слишком эгоистично по отношению к нему? Просто я чувствую, что мне необходим этот шаг

Я не знаю, будет ли это эгоистично или нет. Вы несколько дней слушали его рассказ и пытались его узнать. Он со своей стороны не расспрашивал Вас ни о чём. Это не было эгоистично?

Эгоизм - это когда человек думает только о себе, не учитывая интересов другого человека. Вы же хотите поделиться своими чувствами, рассказать что другой человек Вам интересен и дорог.

А что касается того, что я делаю выбор в пользу других, а не своих чувств. Я понимаю, что для того, чтобы это изменить, нужно долго работать над собой. Но все же что можно предпринять, чтобы хотя бы меньше опираться на чужой опыт отношений и слушать себя, с чего можно начать?

Одной, без поддержки, это будет сложно сделать. Вы ведь уже привыкли автоматически поступать так, как нужно другому, а не Вам. Соответственно, дело даже не знаниях о том, что нужно делать, а в каждодневной тренировке: "что я сейчас чувствую, что я сейчас думаю, что я сейчас хочу" и т.д.

Можете почитать книжку Б. Дж. Уайнхолд "Освобождение из ловушки созависимости"

Если есть желание, можно пойти чуть глубже - поисследовать причины почему Вы себя так ведёте, ситуации, в которых это проявляется сильнее всего, как Вы себя при этом ощущаете и т.д. Это даст Вам больше понимания как и что происходит. Но лучше этим заниматься в индивидуальной закрытой теме. Формат открытой консультации всё-таки предполагает общие рекоммендации.