Человек ушел, осознав, что не хочет быть мужем

Dina22, добрый день. Относительно шансов - как Вы понимаете, никто этого не скажет наверняка. А ранее Вы расходились по каким причинам? Психолог ответит через некоторое время. Рекомендую к прочтению Страх расставания

Первый раз расстались тоже после полутора лет совместной жизни. Тогда он понял, что не нагулялся. Ему было 18, я поняла и отпустила. Потом мы помирились и он сказал, что ему больше это не нужно, а нужна я. Даже предлагал поженится, но я сама тогда была не готова, плюс мне нужно было время, чтобы снова захотеть заниматься с ним сексом после разрыва. Он тогда активно ухаживал за мной, мы встречались на расстоянии пару лет. Он тогда снимал свою квартиру, когда подошло окончание договора, мы решили, что зачем нам жить отдельно, если у нас уже все хорошо. Съехались, и все было хорошо (описано в первом письме).

По моим воспоминаниям он был очень рад, я немного боялась. Что будет повторение прошлого, и давала ему свободу. Он сам ко мне стремился. Я говорила держи это твое. Он говорил - не мое, а наше. Он же начал называть дом нашим домом сам. И сказал такое: " переехать к тебе было моим самым мудрым решением". Я тогда расцвела, у меня появились новые увлечения, мы помогали друг другу идти к своим целям. А полгода назад я начала куда-то скатываться, на учебе были проблемы, работать было некогда, увлечения тоже, на какой-то особенный уход за собой тоже, еле по дому. Мне очень нравится ему готовить и заботиться о доме. Для меня это праздник. Мне нравилось с ним отдыхать.

Помимо этого у меня огромное количество своих интересов и желаний. А еще серьезная учеба, и желание реализовываться в профессиональной сфере. Я в этом все запуталась, оказалась в подвешенном состоянии. Он отдавал мне все деньги, и даже сейчас когда бросил меня оставил мне все, что было в копилке. Но я чувствовала конфликт, что я не жена, а беру деньги. Я испытывала стресс беря их. Я испытывала стресс, когда больше занималась учебой, вместо того, чтобы что-то приготовить ему. И испытывала стресс, когда готовила и убирала, потому что считала, что так я перестану быть интересной. Помимо этого еще по здоровью возникли проблемы. И этот стресс сильно отражался на мне. И мне кажется корень его в том, что я не понимала свою позицию в этих отношениях, могу ли я больше заниматься собой и готовкой и спокойно брать деньги ведь мы муж и жена, или я должна больше заниматься своей реализацией и поиском своего дохода, ведь он больше как друг, и мало ли что.

В довершении всего я еще и винила себя за свой стресс. И стала бояться, что он приведет к разрыву. И удерживать его, давить. Он очень от меня устал за последний месяц-два, я знаю, что в этом плане я сама виновата. И я бы поняла, если бы он сказал, "я от тебя ужасно устал, давай поговорим". Или " я хочу уйти". Но он сказал другое: сказал, что если бы дело было только в этом, он никогда бы не ушел. И знает, что это решаемое. И что он меня любит, и хочет. Чтобы у меня все наладилось. А главная причина в том: что он просто не хочет брать ответственность за меня и тем более за детей. Что у него другие цели и интересы сейчас (свои рабочие проекты). И что он любит наш дом, любит много чего, и секс со мной самый лучший, но он не вкладывает в это то, что вкладываю я. Что он гниет от серьезных отношениях. Извинялся, говорил, что ему очень жаль. Много чего.

Не знаю, что из этого правда, или все вместе. Может быть просто усталость, срыв. Он попросил отпустить его. Сейчас около недели как мы не общаемся.

Я сама за эту неделю много поняла про себя. И что я себя в последнее время потеряла. Что из-за этого начал его душить, удерживать. И от этого страдать еще больше. Я поняла, что я должна больше заботиться о себе, и делать выборы исходя из своих ощущений, не пытаясь во всем подстраиваться под него. Что я должна не просто отпустить сейчас, а отпустить в принципе, даже если отношения возобновятся. Дать свободу любить меня.

Но он сказал, что не хочет серьезных отношений не со мной, а вообще ни с кем их не хочет. Что ему не до этого. Что это ему не интересно. И вот это я пытаюсь понять. Дело ли в моих проблемах или даже если бы их не случилось, все просто было бы хорошо, но " не серьезно" . И проблемы бы рано или поздно начались.

Правда ли то, что он никогда не любил меня как девушку? И любил ли он меня тогда вообще.

У него до сих пор ключ от квартиры, и тут есть пара вещей. Плюс у нас общая проф. Сфера. Общий круг проф. Общения. Нам в любом случае еще придется увидеться. И я хотела бы понимать ситуацию: что я делаю не так, только ли во мне проблема, можем ли мы что-то исправить с ним. А если он вдруг придет мириться, то тем более.

Евгения Баженова Спасибо. В конце статьи "страх расставания" как раз и есть мой вопрос: закономерный это конец наших отношений или кризис? И что я могу сейчас сделать/понять.

Dina22, здравствуйте.

Я готова поговорить с вами. Как я могу к вам обращаться?

Наталья Панфилова Спасибо, можете называть меня Дина.

Дина, я внимательно читала ваш рассказ о ваших отношениях. В ваших словах очень много тревоги и напряжения.

Я сама за эту неделю много поняла про себя. И что я себя в последнее время потеряла. Что из-за этого начал его душить, удерживать. И от этого страдать еще больше.

Для любого мужчины это очень тяжелый груз.

Первый раз расстались тоже после полутора лет совместной жизни. Тогда он понял, что не нагулялся. Ему было 18, я поняла и отпустила. Потом мы помирились и он сказал, что ему больше это не нужно, а нужна я.

У вас уже был небольшой кризис в отношениях. Для пары, у которой отношения начались очень рано - это обычное дело. И вы ваш первый кризис преодолели с честью.

предлагал поженится, но я сама тогда была не готова, плюс мне нужно было время, чтобы снова захотеть заниматься с ним сексом после разрыва. Он тогда активно ухаживал за мной, мы встречались на расстоянии пару лет.

И ваш парень после вашего первого кризиса был терпелив, что очень ценное качество для мужчины.

Думаю, что сейчас настало время и вам быть терпеливой.

сказал: что он меня очень любит. Но он не готов к серьезным отношениям. И не хочет брать ответственность за меня.

Так тоже бывает в кризисные моменты.

С одной стороны, отношения должны развиваться. И если развитие притормаживается или останавливается, то риск расставания резко увеличивается.

С другой стороны, вы расстались потому, что вы, видимо, как-то зациклились на замужестве. И это внесло в ваши отношения сильное напряжение.

Вот у вас в отношениях и произошла разрядка этого напряжения. Ваш парень решил очень консервативным способом выйти из этого накала страстей.

В общем, ситуация неприятная, но думаю, поправимая. Просто нужно время, чтобы ваши страсти улеглись, и вы оба более спокойно посмотрели на развитие ваших отношений.

Наталья Панфилова Спасибо Вам большое. Я хотела бы задать еще такой вопрос. Мне кажется это больше касается его личностных проблем. Но это непосредственно влияет на наши отношения.

Среди вещей которые он мне сказал при расставании прозвучало еще и такое: Для меня все люди внешнее, а Ты была внутри меня, я думал, что ты видишь мир моими глазами, а теперь я понял, что ты живая, и у тебя свой мир. Что ты такой же человек как другие. И ты не можешь знать меня из-за этого, и следовательно любить. А я получается не знаю тебя. И могу любить тебя только как мир в целом. Как внешнее. Я в тебя проваливался, но теперь больше не могу провалиться.

Я не совсем понимаю, что это значит. Что я была не просто его другом, а воображаемым?

Мне кажется за 7 лет вряд ли можно было не заметить, что я другой живой человек.

Но на самом деле у него нет друзей, он всегда говорил, что я единственный. А всех остальных он не понимает. И что вообще он одиночка. И раз сейчас я оказалось тоже "внешним". Он хочет снять квартиру и жить совсем один. И еще, что раз я внешнее, то значит такие же отношения можно выстроить с любым другим человеком за 7 лет.

Мне тяжело. Я всегда старалась его поддерживать. И теперь боюсь, что я этим усугубляла какие-то иллюзии. И как только начала больше выражать себя - они сломались.. Я хотела бы понять, что это такое. Просто ушедшее чувство близости, или серьезные проблемы? Как я должна себя вести в общении с ним, чтобы не ломать, но и не усугублять?

Здравствуйте, Дина.

Похоже, что у вашего парня действительно есть свои психологические проблемы. Возможно, что до поры до времени вы этого не замечали или они так сильно не проявлялись.

Одно из самых простых открытий, который делает взрослый человек - это то, что все люди разные и они отличаются от тебя самого.

Ваш парень хотел верить, что вы - это практически он сам. Но это довольно опасная иллюзия.

Вас многое отличает, начиная от пола, физиологии и заканчивая разными экзистенциальными смыслами.

Возможно, что такие размышления пришли к нему на фоне того, что в моменте ваши приоритетные цели перестали совпадать. Ваш парень стал над этим думать и вдруг провалился в очень глубокие экзистенциальные раздумья.

Я надеюсь, что он сможет разобраться в себе.

Как я должна себя вести в общении с ним, чтобы не ломать, но и не усугублять?

Я думаю, что сейчас вам стоит быть где-то по близости. Лучше сейчас никаких отношений не выяснять, а просто общаться, можно встречаться.

Наталья Панфилова, Спасибо. Вы меня очень поддержали.

Здравствуйте, Дина.

У вас остались еще вопросы ко мне? Или мы можем закрыть эту тему?

На этом сайте темы закрывают обычно сами авторы, если они получили полноценный ответ и готовы закрыть тему.

Наталья Панфилова, вспомнила еще важную вещь. Он сказал, что я и любовь ко мне находилась у него как бы в "коробочке" в подсознании. Святой, неприкосновенной. Но он (не знаю зачем) взял и вскрыл ее, распотрошил. И коробочки больше нет и следовательно "замка", что я, как он говорил, самое важное в его жизни. И теперь я просто человек, такой же как другие.

Я не совсем понимаю этих терминов. И что он под этим имеет ввиду. Может ли такое быть, что он действительно выкинул куда-то всю мою значимость для него и ее не вернуть?

По отношению к себе я больше склоняюсь к аналогии с "перевесками". Что всегда есть и желание быть и желание уйти, и вопрос в том, что ты в себе развиваешь, поэтому для меня нет точки не возврата. Может ли она для него быть?

Еще возможно важно. Когда он собирал вещи я пыталась остановить и нормально поговорить, но он как бы убегал. Старался на меня не смотреть. И сказал такое: давай поговорим потом. Я спросила: почему, чего ты боишься, может быть хуже? Он: да, думаю может быть хуже. (но что хуже - не объяснил). Еще я спросила: что я могу сделать, чтобы мы исправили ситуацию, и он ответил: ничего. Я спросила: то есть ты все решил и больше не будешь думать? Тут он сорвался и сказал: конечно я буду думать, но сейчас я ухожу. На следующий день меня не было. И он приехал и вывез оставшиеся вещи. Ключи до сих пор у него. Могли бы Вы как-то прокомментировать, что Вы тут видите со стороны. Спасибо.

Он сказал, что я и любовь ко мне находилась у него как бы в "коробочке" в подсознании. Святой, неприкосновенной.

Я думаю, что здесь речь идет о безусловной любви. Ваш парень считал, что просто любит, поэтому у вас есть отношения. Когда начались разговоры про свадьбу, детей и, в общем, про развитие отношений, он тоже стал думать про отношения, но уже с учетом этих условий. На данном этапе все это, возможно, оказалось как-то сложно для вашего парня, он запутался в смыслах и решил уйти.

Но может быть все гораздо прозаичнее. Ваш парень хотел или хочет удержать ваши беззаботные отношения без серьезных обязательств как можно дольше. Он не знает, как это вам объяснить и как это удержать, поэтому и решил пока дистанцироваться.

Тут он сорвался и сказал: конечно я буду думать, но сейчас я ухожу.

В общем, в любом случае ему хочется подумать о ваших отношениях на расстоянии.

Он мне позвонил. Сказал какие-то странные вещи: почему ты не звонишь? Я думал ты будешь звонить. Как ты там? Я переживаю, что ты страдаешь.

Мне хочется верить, что он правда переживает. Но при этом у меня есть чувство, что я его постоянно оправдываю. И боюсь, что возможно за этими словами скрывается совсем другой мотив. Подскажите, я не понимаю, что он хочет от меня.

(Насчет расставания он сказал, что он потерял себя во мне, и сейчас очнулся. Что он не понимает как можно доверять и любить человека, когда ты не знаешь. Что у него в голове. Поэтому он хочет жить совсем один. Но это как-то резко контрастирует с его звонком. Зачем тогда звонить?)

Здравствуйте. Дина.

Я думаю, что ваш парень переживает. Ему вас не хватает, поэтому он и позвонил. Вы до сих пор важная часть его жизни. Только что-то в ваших отношениях должно было поменяться - время пришло. Но оно не поменялось. Ваш парень потерян, думаю, горюет и не знает как из этого выбираться.

В таком состоянии ему сейчас скорее всего лучше одному. Постарайтесь именно это и понять.

Если вы будете с ним время от времени разговаривать, то, возможно, этот туман в голове начнет рассеиваться.

В общем-то, из подобных кризисов люди выходят с разной скоростью и с разным результатом. Главное, чтобы вы оба все-таки поддерживали какую-то связь. Тогда и вам тоже будет понятнее куда все движется.

Спасибо.