Как избавиться от навязчивых мыслей и подавить чувство ревности в отношениях?

Здравствуйте, Малика.

Наш с вами разговор потребует обращения к чувствам. Поэтому попробуйте вникать в них, и отвечая на мои вопросы и задаваясь своими, обращайте внимание не на то, как "правильно", а как в действительности вы переживаете, что думаете, как относитесь.

Я хочу избавиться от этих неприятных картин и мыслей, хочу помочь ей тоже забыть этот ужас (она хочет сделать, чтобы не вспоминать этот период вовсе, говорит, что была бы рада стереть память), но не знаю, как

Малика, во-первых, вы для своей подруги не психолог, не можете им быть, и вам не стоит прилагать усилия в том, в чём вы помочь не можете. И через вас психолог ей тоже не поможет.

Если вашей подруге нужна помощь, она может обратиться к психологу лично. А вы можете ей посоветовать, например, этот сайт, где она может подобрать себе психолога, или обратиться за помощью вот также, как и вы.

Во-вторых, попытками избавиться от какой-то душевной боли невозможно от неё избавиться. А с желанием стереть память нужно быть и вовсе осторожными, а то и впрямь могут появиться проблемы с памятью.

Я просто прихожу в бешенство как только начинаю думать, как этот больной мог склонять ребенка к сексу, и в голове всплывают ужасные картины, как это могло происходить, отвратительные картины секса.

Это, конечно, возмутительная история, и она, возможно, нуждается в участии правоохранительных органов, если этот парень и сейчас пытается преследовать её.

Вы или ваша подруга думали об этом?

Ваша эмоциональная включённость в эту историю тоже обращает на себя внимание. Что-то вас побуждает представлять себе в красках всё, что могло бы происходить (и, возможно, вы представляете всё ещё более ужасным и зловещим, чем оно было).

Вы словно и впрямь пытаетесь защитить ребёнка, но ваша подруга ведь уже не ребенок, а вы не её мама?

Я ужасно устала от этого, я хочу избавиться от этих мыслей, хочу помочь ей забыть этот ужасный опыт, и перестать ревновать ее к подруге (ее подруга состоит в отношениях с парнем, но мне все равно обидно видеть, как она проводит время с ней).

То, как вас цепляет её история, и вы хотите её избавить, спасти, не допустить того, что уже произошло, создаёт впечатление, что вы в настоящем (а не в прошлом) стараетесь во что бы то ни стало чего-то не допустить, превозмочь. И это что-то касается ваших собственных переживаний.

С чем вы не можете смириться, принять? Почему этого не должно быть?

Я прекрасно осознаю, что у человека могли быть отношения до меня и это нормально, но именно этот травмирующий для нее опыт сексуальных отношений не дает мне покоя.

А что для вас значит, что подруга общается не только с вами, а и с другой девушкой?

Что в этом для вас (или для неё) может быть плохого?

И что для вас значит, что у неё до вас уже был сексуальный опыт?

А у вас до неё он был?

Поотвечайте ещё на вопросы, которые вы найдете в условиях консультации.

Мне 18 лет, заканчиваю школу.

Проблема в том, что я часто ревную своего партнера на основе прошлого опыта отношений на расстоянии, и боюсь за ее состояние из-за ее травмирующего опыта, и ей до сих пор тяжело от всего, что было.

Около трех месяцев. Когда я находила в отношениях на расстоянии, я нормально реагировала на подруг своей партнерши, но когда она из подруг стала партнером, как я, просто внезапно, я не знала что мне делать, ведь я человек, который привык отдавать любовь одному человеку, и получать любовь только от одного человека. И этот подсознательный страх до сих пор преследует меня, боюсь, что это может повториться в этих отношениях.

Я пыталась приглушить этот страх и игнорировать, но мне все больше и больше начинало казаться, что мне уделяют времени и внимания меньше, чем подруге. И когда я находила подтверждения своим догадкам, то мысли о том, что я начинаю отходить на второй план, стали появляться все чаще. Как можно справиться с этими навязчивыми мыслями, и что делать, чтобы хотя бы держать себя в руках.

Я надеюсь на советы, как можно поступить в этой ситуации, чтобы не страдала от ревности ни я, ни мой партнер

Скажу честно, большинство вопросов поставили меня в тупик, но я постараюсь ответить

Я знаю, что я для нее не психолог, и ей самой нужно обращаться за помощью к психологу.

Вы восприняли слишком буквально выражение "стереть память ", таким образом она говорит, что ей хочется просто забыть этот травмирующий опыт для нее, будто ничего и не было.

Да, я прекрасно понимаю, что она тоже уже взрослый человек и я ни в коем случае для нее не мама, просто я не знаю как помочь ей справиться ей со страхом и ужасными мыслями о прошлом. Даже не знаю какие правильные слова поддержки можно для нее подобрать в этой ситуации.

"А что для вас значит, что подруга общается не только с вами, а и с другой девушкой? "

До этого у меня был опыт отношений на расстоянии, когда мой бывший партнер стала чаще общаться с другим человеком, так как мы не имели возможности видется, стала говорить, что ей нравиться еще один человек помимо меня, и она хочет одновременно встречаться с нами двумя, пренебрегая моими чувствами и не слушая меня вовсе, хотя я говорила, что я категорически против. Я вступила в новые отношения, с человеком, который слушает меня, но подсознательно у меня остался этот страх, что мне предпочтут другого человека и я останусь одна. Я боюсь, что именно в этих отношениях, меня могут заменить ее подругой, когда я долго не получаю ответов от нее, начинает казаться, что меня игнорируют, потому что она это время проводит с подругой.

У меня еще есть такая очень нездоровая привычка, когда я привязываюсь к одному человеку, все что я делаю, становиться только об этом человеке, мои мысли и действия только об этом человеке, и я просто забываю о существовании других людей в моей жизни. Я начинаю просто полностью так сказать "только жить чтобы быть с этим человеком ", и когда я вижу, что я забыла о других людях в своей жизни, А для моего партнера есть еще и другие люди, для меня это немного обидно. Я понимаю, что нельзя концентрироваться только на одном человеке, и быть зависимым от него. Но не знаю, как переключить свое внимание с близкого человека на хобби или другие виды деятельности.

"Что в этом для вас (или для нее) может быть плохого? "

Это чувство ревности плохо влияет на меня, я не могу смотреть видео и фотографии, как они проводят вместе, потому что у меня возникает ощущение, что меня однажды может заменить этот человек, только потому что она живет ближе чем я, видется с ней чаще, чем я

Так же это плохо для нее, она не чувствует свободы, потому что боится, что я буду снова сидеть и плакать из-за того, что она проводит время с ней, а не со мной, гуляет с ней, а не со мной

"Что для вас значит, что до вас у нее уже был сексуальный опыт? "

То, что у человека был в новых отношениях уже был сексуальный опыт, это нормально. Я не имею таких понятий "до свадьбы нельзя " или что-то в этом духе, если у человека был сексуальный опыт, это нормально. Но волнует меня уже другое, то что это происходило против ее воли, и что этот человек время от времени напоминает о себе, и пытается снова связаться с ней. Ее до сих пор мучают картины прошлого, и я боюсь сделать что-то, что может ей напомнить о травмирующем сексуальном опыте

"А у вас до нее он был? " Нет, даже не целовалась до этого. У меня все произошло все в первый раз только с ней

Добрый день, Малика.

Вы создали эту тему и долго не выходили на связь. Обращу ваше внимание на то, что продолжительность этой демо-консультации 3 дня. Пусть будет с момента вашего первого ответа.

Я надеюсь на советы, как можно поступить в этой ситуации, чтобы не страдала от ревности ни я, ни мой партнер

Ревность - это не та проблема, в которой можно помочь советом.

Ревность основана на каком-то личном болезненном опыте, который порождает страх, побуждает сравнивать себя с другими не в свою пользу и переживать чувство неполноценности, несостоятельности, худшести и т.п. Решить эту проблему можно лишь в ходе психотерапии, когда вы исследуете свой болезненный опыт, перепроживаете его, переосмысливаете, приходите к другим, более позитивным выводам, учитесь другим отношениям с собой.

Я знаю, что я для нее не психолог, и ей самой нужно обращаться за помощью к психологу.

И всё же вы спрашиваете о совете, как ей помочь с её болью и страхами? Вы не сможете ей в этом помочь. И советы психолога непосредственно ей тоже были бы бессильны. Для неё в её проблеме тоже нужна психотерапия.

Вы восприняли слишком буквально выражение "стереть память ", таким образом она говорит, что ей хочется просто забыть этот травмирующий опыт для нее, будто ничего и не было.

Малика, я прекрасно понял, что вы имели в виду. И могу ещё раз повторить вам свой ответ. Фарш невозможно провернуть назад. Жизнь обратного хода не имеет. "Как будто ничего не было" - так не бывает. Если оно было, то оно было. И уже никогда не будет так, когда этого не было.

Стремление забыть какой-то отдельный травмирующий опыт может привести к проблемам с памятью как таковой. Это примерно как, если человек, не желающий переживать горе, подавляет его, усилием отвлекает себя, и ему становится легче, горе перестает причинять сильную боль. Но вместе с неприятными чувствами уходят и радостные - человек перестает вообще что-либо чувствовать.

Вам нужно стараться не забыть что-то или не чувствовать какой-то боли (если вы живые, то вы чувствуете, в том числе, и боль, и страх, и тревогу), а проработать тот травматичный для вас опыт, который вы пока не освоили из-за того, что блокируете его, стремясь избежать боли и страха. Возможно, эта статья "Как сойти с ума", вам кое-что прояснит.

Да, я прекрасно понимаю, что она тоже уже взрослый человек и я ни в коем случае для нее не мама, просто я не знаю как помочь ей справиться ей со страхом и ужасными мыслями о прошлом.

Малика, если вы сознательно чего-то не хотите и не делаете, то это не означает, что вы этого не делаете вовсе. Мы-люди, живём по большей части неосознанно (движут нами "бессознательные процессы"), в очень незначительной степени осознавая что, почему и зачем мы делаем (это относится ко всем, без исключения, вне зависимости от возраста и профессии).

Когда я говорю, что вы ведете себя, как мама, то это не упрёк вам и не обвинение. Это предложение обратить внимание, вникнуть в свои мотивы и чувства, поисследовать их.

Зачем вы заботитесь о взрослом человеке, так, словно она беспомощный ребенок, поощряя её стремление к избавлению от болезненного опыта. (И этим поддерживая её беспомощность и растравляя её боль). Что это за гиперопека? Что вами движет? Какая ваша личная боль и страх вас побуждают к таким стараниям?

Повторю, это не критика вашего поведения, а предложение приостановиться и заглянуть в свои чувства.

Даже не знаю какие правильные слова поддержки можно для нее подобрать в этой ситуации.

Если не знаете, какие слова подобрать, если слова сами не приходят, ничего не говорите и не вымучивайте из себя. Поддерживать мы друг друга способны не только словами. Можно просто побыть рядом. Молча.

Но важно так побыть, чтобы человек чувствовал, что вы рядом, вместе, что вы за неё, сочувствуете. Но... При этом необходимо позволить человеку переживать свою боль. Не спасать от неё! Иначе вся ваша помощь тут же превратится муку для обоих.

Вы не можете избавить человека от его чувств. Никто не может. И не нужно этого делать. Боль нужно пережить, переварить в своей душе. Тогда она превратится в нечто полезное для души. А пока вы ее гоните, хотите стереть, она лежит камнями и давит...

Она хочет одновременно встречаться с нами двумя, пренебрегая моими чувствами и не слушая меня вовсе, хотя я говорила, что я категорически против.

И что тогда стало происходить? Как вы себя вели, как ваша подруга? Как вы расстались?

Около трех месяцев. Когда я находила в отношениях на расстоянии, я нормально реагировала на подруг своей партнерши, но когда она из подруг стала партнером, как я, просто внезапно, я не знала что мне делать, ведь я человек, который привык отдавать любовь одному человеку, и получать любовь только от одного человека.

Я вступила в новые отношения, с человеком, который слушает меня, но подсознательно у меня остался этот страх, что мне предпочтут другого человека и я останусь одна. Я боюсь, что именно в этих отношениях, меня могут заменить ее подругой, когда я долго не получаю ответов от нее, начинает казаться, что меня игнорируют, потому что она это время проводит с подругой.

Во-первых, необходимо прорабатывать боль, связанную с прошлыми отношениями.

А что именно вы испытывали, когда ваша подруга стала общаться с ещё одной девушкой? Какие мысли вас посещали? Что вы делали?

Во-вторых, я предполагаю, что причина страха, что вам могут предпочесть другую, лежит глубже, и выходит за рамки, пережитого вами опыта в прошлых отношениях. Это что-то связанное с вашим восприятием себя, вашим отношением к себе, вашей готовности сомневаться в себе; что-то связанное с вашим страхом потери, расставания, отвержения.

Приходилось ли вам переживать нечто такое раньше, в детстве?

У меня еще есть такая очень нездоровая привычка, когда я привязываюсь к одному человеку, все что я делаю, становиться только об этом человеке, мои мысли и действия только об этом человеке, и я просто забываю о существовании других людей в моей жизни. Я начинаю просто полностью так сказать "только жить чтобы быть с этим человеком ", и когда я вижу, что я забыла о других людях в своей жизни, А для моего партнера есть еще и другие люди, для меня это немного обидно. Я понимаю, что нельзя концентрироваться только на одном человеке, и быть зависимым от него. Но не знаю, как переключить свое внимание с близкого человека на хобби или другие виды деятельности.

Вы подтверждаете мои предположения. И это не просто "нездоровая привычка", а часть вашей проблемы.

Ваша ревность берёт начало отсюда - от вашей зависимости от близкого человека. И у этой зависимости есть какие-то причины как в вашей личной истории, так и в каком-то вашем внутреннем опыте переживания этой истории. Увы, но советы тут не к чему приспособить. Тут нужно исследовать этот ваш опыт. Что-то в нем было такое, что оказалось для вас травматичным, и порождает у вас страх оказаться брошенной, невыбранной, отвергнутой.

У меня возникает ощущение, что меня однажды может заменить этот человек, только потому что она живет ближе чем я, видется с ней чаще, чем я

Вы несколько раз употребили слово "заменить", и оно обращает на себя внимание. Если вы считаете, что вас можно заменить (а не просто ваша подруга стала общаться с тем человеком, с кем захотела, и перестала общаться с вами, так как расхотела), то вы в вашем собственном восприятии оказываетесь вещью. Вещи можно заменить одну на другую, можно выбрать получше. И вот вы словно такая вещь: вас можно выбрать или выбросить, а вы сами не можете выбрать ничего, кроме как хотеть во что бы то ни стало быть с этим человеком, то есть, по сути, выбирать ничего не можете, нет у вас активной собственной позиции относительно самой себя и своей жизни. И вот то, как это так получается, как вы отказываетесь, как не имеете самой себя, это тоже хороший вопрос для вашего самоисследования.

Подсознательно у меня остался этот страх, что мне предпочтут другого человека и я останусь одна.

• Если это повторится в этих отношениях, если вам предпочтут другую, то что это будет для вас означать? И что тогда будет?
• Что для вас означает, что вы останетесь одна?
• Как вы думаете, почему это произошло в предыдущих отношениях? Почему вам предпочли другую? И как вы пришли к такому выводу, что предпочли другую?
• Почему это может повториться в этих отношениях?

Проблема в том, что я часто ревную своего партнера на основе прошлого опыта отношений на расстоянии, и боюсь за ее состояние из-за ее травмирующего опыта, и ей до сих пор тяжело от всего, что было.

На первый взгляд, это две разные проблемы: ваша ревность, и ваш страх за её состояние из-за её прошлого. Однако они, как мне кажется, связаны друг с другом, и отражают вашу зависимость, несамостоятельность и страз быть брошенной.

Так же это плохо для нее, она не чувствует свободы, потому что боится, что я буду снова сидеть и плакать из-за того, что она проводит время с ней, а не со мной, гуляет с ней, а не со мной

Да, это весьма благоприятные обстоятельства для того, чтобы вами стали тяготиться...

"Что это за гиперопека? Что вами движет? Какая ваша личная боль и страх вас побуждают к таким стараниям? "

Я старший ребенок в семье, и я всегда в ответе за младшими детьми, покушали они, сделали они уроки, что на ужин, и я привыкла к такому и, видимо, это все переходит и в другие сферы жизни. Пытаюсь заботиться о других людях, которые не нуждаются в помощи, что часто негативно отражается на мне самой, часто страдаю от переутомления, потому что взялась помочь кому то, и не успеваю сделать свою работу, потому что решила закончить с другим

"И что тогда стало происходить? Как вы себя вели, как ваша подруга? Как вы расстались? "

Моя бывшая партнерша стала на меня давить, чтобы я попробовала полиаморные отношения, в ход пошли манипуляции в духе "ну ты же меня любишь, но видимо не так сильно, раз не хочешь даже пробовать, что я предлагаю ", " почему ты не хочешь переступить через себя сейчас? Ты же делала это всю жизнь, сделай еще "- эти слова были о том, что я часто жила то с опекунами (с дядей, тетей и их детьми, пока родители были на заработках), то с бабушкой и дедушкой, и в таких ситуациях мне ничего не оставалось, кроме того, как принять данную ситуацию и жить, как сказали родители. Мне было очень обидно, что человек, которому я доверилась, так решил на мне использовать против меня очень тяжелые для меня жизненные моменты, мол я всегда принимала сложившиеся обстоятельства, потому что я не в силах ничего сделать, потому что я ребенок, и я должна делать домашнюю работу, готовить ужин и смотреть на 5 детьми, потому что опекуны заняты работой, а родители далеко. Было обидно, что весь этот тяжелый для меня период, она спроецировала на наши отношения и говорила о том, что и тут я не в силах ничего сделать и мне надо просто принять эту ситуацию, как и в предыдущии моменты жизни. Давила на меня и ругалась со мной, потому что я не хотела наводить контакт с ее новым партнером, принимала меня на ее фоне и говорила " вот она же тоже моногамная, и ей тоже не хотелось пробовать полиаморные отношения, но она же начала, почему не можешь ты? " И просто поставила мне условия "либо я принимаю эту ситуацию с полиаморными отношениями, и решаю проблемы со своей ревностью, либо я ухожу из этих отношений ". Это просто меня разбило, в этот момент я поняла, что меня в этих отношениях и не любили, она искала замену своему бывшему партнеру, хотела начать новые отношения, чтобы показать своей бывшей, что она тоже не одна и у нее есть я. А потом, когда она забыла про бывшую, как и обещала, то появился новый партнер. Я и так чувствовала, что в этих отношениях я не получаю столько, сколько отдаю я, но боялась уходить, потому что боялась одиночества. Но когда я сняла розовые очки, то поняла что ей нужен был только человек, который бы потакал всем ее капризам и не был бы конфликтным, она не интересовалась мной вовсе, потому что ей нужен был хоть кто-то, кто мог бы быть рядом, вместо бывшей (примечание : о своей полиаморности мой партнер заявила только после начала отношений, я хотела уйти, но так как я боялась остаться в одиночестве, думала что я достойна только такого к себе отношения. И она меня еще и убедила, что мне не о чем волноваться, что ей пока никто не нужен и я буду единственной для нее в этих отношениях)

А появление нового партнера она объясняла тем, что ей слишком сложно находиться с одним человеком. Ей было слишком скучно со мной, потому что таков мой характер и ей нужен был еще один человек, противоположный мне, вспыльчивый, активный и как она говорила "более интересный, чем я "

"Что-то в нем было такое, что оказалось для вас травматичным, и порождает у вас страх оказаться брошенной, невыбранной, отвергнутой. "

Думаю это из детства, я уже упоминала, что в определенные периоды жизни, мне приходилось жить в опекунами. Около 10 лет назад родители впервые уехали на заработки, оставив меня у бабушки, но по неизвестным мне причинам, забрав младшего брата и сестренку. Потом спустя два года, меня забрали и я жила снова с родителями, ну с мамой, отец был в Питере, на заработках. Потом пришлось уехать и маме, на три года, и в этот период мы жили с дядей и его детьми большой семьей. Да, они хорошие люди и мы жили довольно неплохо, мама приезжала время от времени, но нас не забирали с ними в Питер, хотя мы жили там раньше (сейчас я в Кыргызстане). Мне не хватало именно родительской любви, было обидно, что на школьных мероприятиях, родители не видели моих стараний потому что они были далеко, не видели концертов, где я выступала, и до сих пор жалко что их не было в эти моменты рядом, да, были опекуны, но как бы хорош не был дядя или тетя, они не могли компенсировать отсутствие мамы рядом.

"Если это повторится в этих отношениях, если вам предпочтут другую, то что это будет для вас означать? И что тогда будет? "

Затрудняюсь ответить. Но знаю что будет после ухода близкого человека, я чувствую себя разбитой. Я слишком сильно привязываюсь к одному человеку, и когда тот уходит, я не знаю чего я хочу и что мне делать.

"Что для вас означает, что вы останетесь одна? " страх беспомощности. Я боюсь, что без близкого человека рядом, я ни на что не способна. У меня не будет мотивации учиться отлично, если не будет мамы. У меня не будет мотивации убираться дома, если ко мне никто не придет. Я просто перестану иметь смысл существования, если нет человека ради которого я бы двигалась дальше

"Как вы думаете, почему это произошло в предыдущих отношениях? Почему вам предпочли другую? И как вы пришли к такому выводу, что предпочли другую? " как я и упоминала ранее, она сказала что ей тяжело долго быть только с одним человеком, что я слишком скучная, я каждый день пишу одно и тоже, в моей жизни кроме учебы и родителей не было, я не показывала свои рисунки (это мое хобби) потому что боялась, что она может найти какие то ошибки, (она ходила в художественную школу) и сказать что это недостаточно хорошо, ей не было интересно то, чем увлекаюсь я. Я специально изучала вещи, которые были для нее интересны, чтобы показать, что мне тоже такое нравиться. Она сказала, что ей нужен был человек противоположный мне, активный, и который находился бы не так далеко, как я.

"Почему это может повториться в этих отношениях? " боюсь, потому что ее подруга находится ближе к ней, она чаще с ней видится и чаще общается с ней вживую, но это только мой внутренний страх, потому что она не раз говорила, что она тоже верна только одному человеку, и у нее есть границы между друзьями и партнером. Боюсь заводить с ней разговор на счет ее ситуации с подругой, потому что для нее это единственный близкий для нее друг, и она не хочет чтобы я видела в ней угрозу для наших отношений или что ей уделяют больше времени, чем мне. Ну а в остальном у нас все хорошо, мы не ссоримся по пустякам, поддерживаем друг друга, сторим совместные планы на будущее, но единственный минус это моя нездоровая привязанность к ней, и ревность и я хочу проработать это, чтобы продолжать стоить с этим человеком здоровые отношения и научиться не концентрировать все свое внимание только на одном человеке

"А что именно вы испытывали, когда ваша подруга стала общаться с ещё одной девушкой? Какие мысли вас посещали? Что вы делали? "

Я почувствовала себя ненужной, будто все что я делала, все время которое я ей уделяла, внимание и время, просто прошли зря, потому что мало того, что я не получила ничего в ответ, оказалось что ей этого мало и ей хотелось всего того, что давала ей я, только от человека который находился к ней ближе, чем я. Меня посещали очень разные мысли, думала что я недостаточно хороша, чтобы получать в ответ хотя бы часть того, что я делаю, не так красива, чтобы мне делали комплементы, моя жизнь не такая интересная, как у ее нового, или предыдущего партнера, не так талантлива, чтобы мои работы можно было бы хвалить. Но с началом нынешних моих отношений я переосмыслила отношение к самой себе, просто дело было в том, что я "не такая идеальная, интересная, умная, как другие ", а просто мне не подходит общение с этим человеком. Новый партнер дала мне уверенность в том, что я такой же человек как и все остальные, все уникальны и интересны по-своему, но я привязалась к ней слишком сильно, что забыла о себе, своих увлечениях и все мое внимание сконцентрировано только на этом человеке

Добрый день, Малика.

Я старший ребенок в семье, и я всегда в ответе за младшими детьми, покушали они, сделали они уроки, что на ужин, и я привыкла к такому и, видимо, это все переходит и в другие сферы жизни. Пытаюсь заботиться о других людях, которые не нуждаются в помощи, что часто негативно отражается на мне самой, часто страдаю от переутомления, потому что взялась помочь кому то, и не успеваю сделать свою работу, потому что решила закончить с другим

Вы старшая и, в силу обстоятельств и возлагаемых на вас родителями требований, привыкли отвечать за других. Но ваша жизнь показывает, что вместе с этим, как это ни прискорбно, вы, беря ответственность за других, не всегда видите свою реальную ответственность: берёте на себя не своё, а своего не видите и не берёте. В результате остаётесь неудовлетворённой, с чувством беспомощности и ненужности.

Как вам это, Малика? Как вы относитесь к такой ситуации?

Я и так чувствовала, что в этих отношениях я не получаю столько, сколько отдаю я, но боялась уходить, потому что боялась одиночества. Но когда я сняла розовые очки, то поняла что ей нужен был только человек, который бы потакал всем ее капризам и не был бы конфликтным, она не интересовалась мной вовсе, потому что ей нужен был хоть кто-то, кто мог бы быть рядом, вместо бывшей

А появление нового партнера она объясняла тем, что ей слишком сложно находиться с одним человеком.

Она сказала что ей тяжело долго быть только с одним человеком, что я слишком скучная, я каждый день пишу одно и тоже, в моей жизни кроме учебы и родителей не было, я не показывала свои рисунки (это мое хобби) потому что боялась, что она может найти какие то ошибки, (она ходила в художественную школу) и сказать что это недостаточно хорошо, ей не было интересно то, чем увлекаюсь я. Я специально изучала вещи, которые были для нее интересны, чтобы показать, что мне тоже такое нравиться. Она сказала, что ей нужен был человек противоположный мне, активный, и который находился бы не так далеко, как я.

Из вашего рассказа понятны две причины вашего расставания. Первая связана с особенностями вашей подруги. Для неё свойственны поверхностные увлечения и важны какие-то бурные проявления, которые её будут активизировать. То, что вы оказались не такой, не ваша вина. И дело не в том, что она нашла вам замену. Не замену она вам нашла (по поводу замены я высказался в предыдущем сообщении), а нашла то, что ей было нужно. Не все люди подходят друг для друга.

Вторая причина связана с тем, что в вашх отношениях не было эмоциональной безопасности. Вы опасались критики с ее стороны и поэтому сдерживали какие-то свои проявления. От этого ваши отношения были бедными и скучными.

Вопрос, которым можно было бы здесь задаться: почему вы выбирали закрываться и утаивать, а не быть активной, не отстаивать себя.

Уже очевидно, что это связано с вашим детским опытом, который пока что оказывает существенное влияние на ваши чувства, восприятие себя, поведение, отношения. Его и нужно исследовать и исцелять.

Единственный минус это моя нездоровая привязанность к ней, и ревность и я хочу проработать это, чтобы продолжать стоить с этим человеком здоровые отношения и научиться не концентрировать все свое внимание только на одном человеке

Причина этой вашей нездоровой привязанности выходит за рамки этих отношений. Ваша привязанность - это симптом, и лечить нужно не его. Лечить нужно переживание, связанное с отношениями с мамой.

Мне не хватало именно родительской любви, было обидно, что на школьных мероприятиях, родители не видели моих стараний потому что они были далеко, не видели концертов, где я выступала, и до сих пор жалко что их не было в эти моменты рядом, да, были опекуны, но как бы хорош не был дядя или тетя, они не могли компенсировать отсутствие мамы рядом.

"Что для вас означает, что вы останетесь одна? " страх беспомощности. Я боюсь, что без близкого человека рядом, я ни на что не способна. У меня не будет мотивации учиться отлично, если не будет мамы. У меня не будет мотивации убираться дома, если ко мне никто не придет. Я просто перестану иметь смысл существования, если нет человека ради которого я бы двигалась дальше

Все же не случайно мне ваше поведение по отношению к подруге показалось похожим на материнское. Думаю, в нём проявляется, с одной стороны, та привычка, о которой вы пишете. Но с другой, ваше собственное желание материнской заботы, привязанности, быть вместе. Ваши подруги словно олицетворяют для вас единение с мамой.

В каких направлениях вам сейчас можно двигаться для разрешения вашей проблемы (они не являются альтернативами друг другу, их стоит совмещать).

1) Психологическая терапия.

2) Осознавать свои чувства, не бежать от них. От этого они обострятся и ваше самочувствие на какое-то время ухудшится. Но это необходимое обострение. Дать себе возможность переживать своё одиночество. И переживая его,

3) вникать в то, чего вам хочется, в чём вы нуждаетесь, что вы сейчас для себя могли бы делать. Что было бы поддержкой? Что даёт силы? От чего они прибывают?

4) Заняться реальными отношениями с мамой. Вы общаетесь сейчас с ней? Насколько близко? Чего хотелось бы?

Но с началом нынешних моих отношений я переосмыслила отношение к самой себе, просто дело было в том, что я "не такая идеальная, интересная, умная, как другие ", а просто мне не подходит общение с этим человеком.

Это конструктивный вывод. Я с вами согласен.

Новый партнер дала мне уверенность в том, что я такой же человек как и все остальные, все уникальны и интересны по-своему, но я привязалась к ней слишком сильно, что забыла о себе, своих увлечениях и все мое внимание сконцентрировано только на этом человеке

И стало быть, сейчас необходимо осознанно приостановиться, осмотреться. Где я оказалась, в каком положении нахожусь, как я оказалась в этом месте.

Начать обращать внимание на себя, вспомнить о себе и напоминать, когда внимание уходит.

Нужно набирать дистанцию с вашей подругой (начав заниматься собой и своими интересами), вместо того, чтобы держаться за неё всеми силами. Чем больше свободы вы ей будете давать, тем свободнее с вами она будет себя чувствовать. Да и вы сами будете свободнее, не будете заковывать себя в тиски своего страха.

Добрый день, прошу прощения за поздние ответы, сейчас пора экзаменов и окончания школы

"Как вам это, Малика? Как вы относитесь к такой ситуации? " Это не очень хорошо для меня, так как я сама осознаю, что другие люди в моей помощи не нуждаются, и за свою помощь я не получаю ничего в ответ, и думаю, что мне нужно сконцентрироваться на своих проблемах и необходимых делах. Решила, что буду помогать людям, которые действительно попросили ее, и не забывать о себе.

"Вы опасались критики с ее стороны и поэтому сдерживали какие-то свои проявления. От этого ваши отношения были бедными и скучными. " страх критики и осуждения он был со мной всегда, в любых отношениях с людьми, будь это родительские, высказывания подруг или замечания от учителей, потому что я часто сидела и винила себя в том, что из-за того что я делаю что-то не идеально, я получаю критику или замечания. Я пыталась ей рассказывать про свои увлечения, как я на протяжении долгого времени занималась танцами и у меня были разные хобби, но когда я начинала рассказывать о чем то, то она просто игнорировала и это превращалось в монолог, но когда я не отвечала ей на одно сообщение в течении часа, то она злилась и говорила, мол " я для кого тут стараюсь и рассказываю, я что-ли со стенкой разговариваю ", что случалось неоднократно, но при этом она могла игнорировать мои сообщения сутками, А потом со слезами жаловаться, что бывшая ей слишком холодно отвечает или не отвечает дольше 4 часов. Это все очень сильно расстраивало меня, потому что она делала мне все ровно то же, на что жаловалась, но когда я говорила, что меня что то не устраивает, то это ее злило. Я боялась что-то говорить не связанное с ней и ее интересами, потому что это вызывало У нее либо пассивную агрессию либо полное мое игнорирование

"Что было бы поддержкой? Что даёт силы? От чего они прибывают? "

Думаю для меня это похвала за какие то мои успехи в разных областях, будь это достижение в учебе, мое хобби или что-то еще. Мне нравиться видеть, когда я вижу результат своих стараний и упорного труда, будь это материальная награда или просто слова поддержки, именно это дает мотивацию делать что-то дальше

"Заняться реальными отношениями с мамой. Вы общаетесь сейчас с ней? Насколько близко? Чего хотелось бы? "

Сейчас мы живем с мамой, и мы довольно хорошо общаемся, мама старается поддерживать мои увлечения, достижения и дает мне некую опору, я очень рада, что у меня есть такой родитель. Обычно я ничего не скрываю от мамы и всегда рассказываю ей все как есть, и несколько месяцев назад призналась, что состою в отношениях с девушкой, чему она не особо рада, ведь считает это частью переходного возроста и "подросткового бунтовства " и в моем возрасте она считала себя гомосексуальной, но решила, что это не так, когда вышла замуж. Я очень рада, что мама не запрещает мне общение со своим партнером и знает, что я еду довольно далеко почти на целый день, лишь бы увидиться со своей девушкой. Я считаю, что это наилучший исход, который мог бы быть, ведь отношение родителей к ребенку после признания категорически меняется (тем более в такой консервативной стране). Мы и до моего признания говорили о гомосексуальных отношениях, и она относилась к этому с пониманием, говоря что все люди равны и за любовь не осуждают, но именно мои отношения она воспринимает, как что-то временное и просто ждать, когда мне понравиться мужчина. Честно говоря хотелось бы именно поддержки с этой стороны, что для меня это не "временное увлечение ", а я действительно ощущаю себя гораздо комфортнее с девушками и мне не мужчина, потому что меня устраивает общение со своим полом. А в остальном у нас полное понимание, поддержка и забота

"Начать обращать внимание на себя, вспомнить о себе и напоминать, когда внимание уходит. "

Да, собой я начну заниматься как только закончаться экзамены и у меня будет свободное время на свои увлечения и хобби

"Нужно набирать дистанцию с вашей подругой (начав заниматься собой и своими интересами), вместо того, чтобы держаться за неё всеми силами. Чем больше свободы вы ей будете давать, тем свободнее с вами она будет себя чувствовать. Да и вы сами будете свободнее, не будете заковывать себя в тиски своего " хорошо, я вас поняла. Та и недоверие с моей стороны будет только ухудшать наши отношения и если я продолжу ее подозревать в чем то, чего она не делала это ни к чему хорошему не приведет, ни для меня, ни для нее

Добрый день, Малика.

Когда я начинала рассказывать о чем то, то она просто игнорировала и это превращалось в монолог, но когда я не отвечала ей на одно сообщение в течении часа, то она злилась и говорила, мол " я для кого тут стараюсь и рассказываю, я что-ли со стенкой разговариваю ", что случалось неоднократно, но при этом она могла игнорировать мои сообщения сутками, А потом со слезами жаловаться, что бывшая ей слишком холодно отвечает или не отвечает дольше 4 часов. Это все очень сильно расстраивало меня, потому что она делала мне все ровно то же, на что жаловалась, но когда я говорила, что меня что то не устраивает, то это ее злило. Я боялась что-то говорить не связанное с ней и ее интересами, потому что это вызывало У нее либо пассивную агрессию либо полное мое игнорирование

То, что ваша подруга так с вами общалась - это, конечно, неприятно и может быть обидно. Поведение вашей подруги, возможно, и достойно критики - подруги так себя не ведут. Но, с другой стороны, люди могут вести себя как угодно, и мы им не указ. И если занимать взрослую позицию (взрослого от ребёнка отличает то, что взрослый человек знает, что никто, кроме него самого, не обязан заботиться о его нуждах и интересах, и поэтому сам о них заботится), то можно было бы задаться вопросами о себе в отношениях с этой "подругой":

• Зачем я так долго терпела такое возмутительное и недружеское отношение к себе?
• Терплю ли я сейчас нечто подобное в отношениях с кем-либо? (почему и для чего я это делаю? )
• Что может помогать мне себя уважать в отношениях с моими самыми близкими людьми, сохранять себя и заботиться о своих интересах?

Возможно, эта памятка о безопасности в отношениях с собой чём-то вам поможет.

Страх критики и осуждения он был со мной всегда, в любых отношениях с людьми, будь это родительские, высказывания подруг или замечания от учителей, потому что я часто сидела и винила себя в том, что из-за того что я делаю что-то не идеально, я получаю критику или замечания

Это важная часть вашей проблемы, и ей стоит уделять особое внимание. Обычно страх критики особенно силён тогда, когда сам к себе недружественен, готов себя обвинять, отказываться от себя - когда сам не за себя, не на своей стороне.

У этого есть причины, связанные с болью отвержения или расставания, и её стоит лечить (это происходит в принимающих отношениях, в которых можно осознавать свою боль, свои выборы, переосмысливать их, и постепенно разворачиваться "к себе передом, а к лесу задом").

Посмотрите также эту заметку об условиях душевного здоровья, может быть, она послужит вам ориентиром.

Честно говоря хотелось бы именно поддержки с этой стороны, что для меня это не "временное увлечение ", а я действительно ощущаю себя гораздо комфортнее с девушками и мне не мужчина, потому что меня устраивает общение со своим полом. А в остальном у нас полное понимание, поддержка и забота

Малика, строго говоря, вы тоже не можете утверждать, что это не временное увлечение. Вы, также, как и ваша мама, будущего не знаете. Сейчас у вас такие предпочтения, вам хорошо и иного не нужно. Может быть, они у вас сохранятся на всю жизнь, а может быть, изменятся.

А что вы подразумеваете под "поддержкой" в данном случае? Вы хотели бы, чтобы мама разделяла ваши вкусы и радовалась вашим предпочтениям? Но не слишком ли многого вы хотите от мамы? Она, также, как и вы, имеет право на свои взгляды и предпочтения. Мама не противится, не запрещает, относится с пониманием. Разве этого не достаточно?

Сейчас мы живем с мамой, и мы довольно хорошо общаемся, мама старается поддерживать мои увлечения, достижения и дает мне некую опору, я очень рада, что у меня есть такой родитель. Обычно я ничего не скрываю от мамы и всегда рассказываю ей все как есть

Если у вас такие хорошие и доверительные отношения с мамой, то, возможно, вы могли бы поговорить с ней о вашем детстве. Без упрёков и обвинений, а просто поделиться с ней своими переживаниями и болью, рассказать о том, что и как вы переживали, какие трудности приходилось вам преодолевать, какие выводы вы для себя делали в то время. Не всегда такие вопросы можно обсудить с родителями, но если есть такая возможность, то это может быть целительно, освобождать от затаённой боли.

Но, подчеркну ещё раз, важно говорить без упрёков и обвинений. Иначе ничего хорошего из таких разговоров не получится.

"Что было бы поддержкой? Что даёт силы? От чего они прибывают? "

Думаю для меня это похвала за какие то мои успехи в разных областях, будь это достижение в учебе, мое хобби или что-то еще. Мне нравиться видеть, когда я вижу результат своих стараний и упорного труда, будь это материальная награда или просто слова поддержки, именно это дает мотивацию делать что-то дальше

В связи с этим можно было бы предпринять две вещи:

• Поговорить с подругой (и, кстати, с мамой тоже! ), попросить её целенаправленно вас хвалить. Вообще это можно сделать взаимной практикой: подчеркивать друг у друга успехи, достоинства, хвалить, да и просто говорить приятные вещи.
• Учиться самой замечать свои достижения, и хвалить себя, поощрять, награждать приятным за любые, самые мелкие успехи.

Та и недоверие с моей стороны будет только ухудшать наши отношения и если я продолжу ее подозревать в чем то, чего она не делала это ни к чему хорошему не приведет, ни для меня, ни для нее

Да, это так. Когда человек не стесняет, то с ним приятно быть, расслабленно. А от добра - добра не ищут.

Это не очень хорошо для меня, так как я сама осознаю, что другие люди в моей помощи не нуждаются, и за свою помощь я не получаю ничего в ответ

Если вы будете помнить, что помогая другому вы, в первую очередь, удовлетворяете свою собственную потребность в этом (хорошо бы вникнуть и осознать, какую именно, что вы получаете от этого), тогда у вас будет меньше поводов ожидать чего-то в ответ. Особенно тогда, когда вас никто о помощи не просил.

Думаю, что мне нужно сконцентрироваться на своих проблемах и необходимых делах. Решила, что буду помогать людям, которые действительно попросили ее, и не забывать о себе.

А вот это действительно хорошая мысль!

Знаете, в решении любых проблем важно придерживаться простого принципа:

• Сначала нужно точно определить, в чём состоит проблема. Сформулировать её. Убедиться, что проблема именно в этом. Зачастую за проблему принимают симптомы, то есть проявления проблемы. Если вы неверно понимаете свою проблему, то, соответственно, и решать будете не то, что нуждается в решении. Проблема окажется "нерешаемой".
• А затем определить задачи, решая которые вы будете двигаться в разрешении проблемы: что нужно делать, какие поступки приведут к решению проблемы?
• И начать планомерно делать...

Малика, время нашей консультации закончилось. Напишите, что вы сейчас думаете о своей проблеме, в чём ее видите, и в каких направлениях думаете двигаться в её разрешении.