Жена скрывает прошлое и не хочет менять фамилию на мою. Как мне быть в такой ситуации?

Михаил, добрый день. Меня зовут Игорь. Определите, пожалуйста, вариант консультации, который более удобен для вас (в условиях консультации).

1

1

Михаил, хорошо. Ваша история не очень однозначна, поэтому некоторые вопросы будут неприятны для вас. Придется давить на больное.

Давайте попробуем разобраться.

Вы изложили ряд претензий, которые имеете к своей супруге:

1. Она нарушила ваш запрет не идти на танцпол без вас
2. Она скрыла от вас это факт
3. Она скрыла от вас факт того, что имела опыт с наркотиками
4. Она не хочет менять свою фамилию на вашу.

Я понимаю ваши чувства - вы переживаете, что вас обманули. Да, есть сокрытие информации от вас - но каковы, по-вашему мнению, ее причины сделать это? Скрывать от вас что-то? Что побуждает ее к этому?

Дальше. Я вижу в ваших словах ряд запретов в ее адрес и существенную угрозу - своего рода шантаж: "еще раз так сделаешь - и я подам на развод". Это прозвучало в вашей истории несколько раз. То есть, вы используете запреты, шантаж и угрозы - это звучит именно так.

Скажите, пожалуйста, что вас именно обижает: то, что она от вас что-то скрыла или то, что она нарушила ваши запреты?

Что именно вас обижает в том факте, что она не хочет менять свою фамилию? Отчего это настолько важно и ценно для вас?

Скажите пожалуйста, а какой формат семейных отношений был бы для вас гармоничным? Как вы видите свои отношения с ней, в которых вас все бы устраивало?

Скажите, пожалуйста, насколько приемлем для вас тот формат отношений, когда оба члена пары имеют право на (1) прошлое, о котором могут не говорить; (2) личную жизнь в настоящем, о которой не задают вопросы друг другу и не обязаны предоставлять отчеты; (3) не берут на себя право руководить и распоряжаться жизнью второго члена пары? Эти три пункта - насколько они вызывают у вас внутреннее отторжение?

Здравствуйте Игорь! Да пусть будет мне больно но зато это честно и это моя правда. Её причина сокрытия правды была в том как она сказала, что она очень хотела танцевать, а о последствиях того что я буду злиться не подумала. Во первых меня обижает то что я почувствовал не уважение к себе и нашим договорённостям, второе это то что я не смогу её защитить если кто то попытаться её изнасиловать, третье я боюсь что я мало ей уделял внимания и любви, что может быть следствием её романа на стороне по инициативе какого нибудь ухажера, который сможет дать ей те чувства и эмоции, приятное общение что не могу дать ей я из за бытовухи, и угасания тех чувств что были у нас в начале отношений, а чувства пропали у нас с рождения дочери потому что я переживал чтоб с дочерью ничего не случилось, и грубо говорил и орал даже на жену, если ребёнок удариться или упадёт головой, что уже было, и вот этот груз моего грубого отношения и не любви и не уважения давил на неё, что может повлиять на образования измены по отношению ко мне.

Я хочу чтоб она поменяла фамилию для того чтоб она не носила фамилию наркомана который её бил, и дал попробовать наркотик, и если б он был жив я бы ему сломал руки и ноги оставил бы его инвалидом потому что мне жаль что такую милую, добрую, и красивую девочку чуть не подсадил на иглу, а она из хорошей порядочной семьи, но слабо характерной семьи, то что и взяла от них слабохарактерность. Фамилию жена не хочет менять потому что не хочет бумажной волокиты, так сказала.

Каким бы я хотел видеть формат наших отношений: я должен её любить, не орать на неё, и у меня это уже получается, более того я жену полюбил влюбился в нее впервые в жизни, и не хочу от неё не отходить не на шаг, я не слазию с неё, как 18 летний пацан, я перестал нервничать, я не могу теперь орать на неё, давить морально, из за ребёнка что с ним что то случиться, у меня гармония в душе стала, и не хочу её обижать никогда, зная что она пережила в своей жизни.

У меня нету никакого отторжение о её прошлом, у меня есть злость на тех мразей что делали ей больно, и чуть не посадили на иглу.

Заранее спасибо за ваш ответ🤝

Здравствуйте, Михаил.

Как вы думаете

Её причина сокрытия правды была в том как она сказала, что она очень хотела танцевать, а о последствиях того что я буду злиться не подумала.

Причина точно в этом? Ваша супруга так любит танцевать и в самом деле не задумалась о последствиях? Она настолько любит танец? Или причина того, что она не сказала вам о танцах в чем-то другом? Может ли быть такое, что она умолчала об это оттого, что боялась вашей реакции?

Во первых меня обижает то что я почувствовал не уважение к себе и нашим договорённостям

Это важный момент, Михаил. Вы почувствовали неуважение к себе. Иначе говоря, вы почувствовали, что вашу просьбу не ценят, обесценивают ваше желание. Обесценивание может быть как настоящим, так и мнимым. Вы выставили условие, которое посчитали важным для себя - но оно могло быть не таким важным для другого человека, тем более, что ваше условия касалось запрета на действие для другого человека. Но вы ухватились за нарушение договоренностей - и возникла обида. Скажите, в самом ли деле для вас было важно запретить ей танцевать?

Второе это то что я не смогу её защитить если кто то попытаться её изнасиловать

Это причина? Вы боялись, что ее изнасилуют? То есть, вы боялись, что не сможете ее защитить? Скажите, а такие случаи в ее коллективе бывали? Или в том месте? Почему вы боялись, что танец увеличит риск изнасилования? И разве там не было других людей, которые могли бы это предотвратить?

Третье я боюсь что я мало ей уделял внимания и любви, что может быть следствием её романа на стороне по инициативе какого нибудь ухажера, который сможет дать ей те чувства и эмоции, приятное общение что не могу дать ей я из за бытовухи, и угасания тех чувств что были у нас в начале отношений, а чувства пропали у нас с рождения дочери потому что я переживал чтоб с дочерью ничего не случилось, и грубо говорил и орал даже на жену, если ребёнок удариться или упадёт головой, что уже было, и вот этот груз моего грубого отношения и не любви и не уважения давил на неё, что может повлиять на образования измены по отношению ко мне.

Вот эта причина мне кажется более верной. Ваш страх того, что она будет искать роман на стороне - искать, кто может дать ей страсть и яркие чувства, которые угасли с вами. Ваш страх появления соперника - а не переживания из-за ее безопасности. Вы боитесь соперника - и в качестве защиты используете достаточно порочные методы. Вы не увеличиваете свой интерес в ее глазах для того, чтобы она добровольно отказалась от таких побуждений, даже если они есть. Вы стараетесь максимально снизить ее потенциальный контакт с "соперниками" путем изоляции, запретов, обид.

Очень хорошо, что вы видите в своем поведении грубость и давление на нее в прошлом. Но делаете ли вы что-то, чтобы этого не было в настоящем?

Я хочу чтоб она поменяла фамилию для того чтоб она не носила фамилию наркомана который её бил, и дал попробовать наркотик, и если б он был жив я бы ему сломал руки и ноги оставил бы его инвалидом потому что мне жаль что такую милую, добрую, и красивую девочку чуть не подсадил на иглу, а она из хорошей порядочной семьи, но слабо характерной семьи, то что и взяла от них слабохарактерность. Фамилию жена не хочет менять потому что не хочет бумажной волокиты, так сказала.

Я понимаю ваш посыл и ваши мотивы. Но, смотрите, это всего фамилия. Вы хотите искоренить из ее памяти любые воспоминания о тех событиях. Потому как для вас это ужас и боль. Но как для нее? Хочет ли она это забывать? В любом случае, этот человек - в прошлом. Он умер. Вы стремитесь разорвать ее связь с прошлым - но сами при этом прочно там застряли. Вы мотивируетесь прошлым и пытаетесь предотвратить негативное будущее. Помните, как было и у вас есть пожелания, как должно стать. Но вы напрочь забываете о том, как есть сейчас. Забываете о настоящем. А именно оно и есть сейчас.

Каким бы я хотел видеть формат наших отношений: я должен её любить, не орать на неё, и у меня это уже получается, более того я жену полюбил влюбился в нее впервые в жизни, и не хочу от неё не отходить не на шаг, я не слазию с неё, как 18 летний пацан, я перестал нервничать, я не могу теперь орать на неё, давить морально, из за ребёнка что с ним что то случиться, у меня гармония в душе стала, и не хочу её обижать никогда, зная что она пережила в своей жизни.

И это очень важно. Я рад, что читаю это - так как вы перечислили пожелания "к себе", а не к ней. Вы - мужественный человек, Михаил, вы не пугаетесь говорить о себе, о своих сложностях. И то, что вы здесь - тому подтверждение.

Не бывает "нормальных" пар. "Нормальных" отношений. Индивидуальные корреляции слишком сильны, чтобы вводить понятие "нормы". Есть здоровые отношения, в которых двое людей живут рядом потому, что им так комфортно, по личному выбору. Но при этом остаются сами собой, без давления и шантажа. Развиваются как личности.

Вы видите, что делали ошибки. Но что делаете сейчас? Запреты, угрозы, шантаж разводом? Вы стараетесь уберечь ее (возможно) от опасности и себя от соперника. Но какими методами? Скажите, устроит ли вас, если она будет с вами из-за страха, что вы уйдете? Сможете ли вы ее привязать к себе насильно, доставит ли это вам удовольствие? Или все же лучше дать ей свободу выбора - и надеяться, что вы все же лучший для нее? Если она вас выбрала? Как для вас лучше?

Здравствуйте Игорь! Спасибо за вашу обратную связь, вы помогаете мне безвозмездно как настоящий друг! За мной не заржавеет!

Да жена моя боялась моей реакции на её обман.

Я ей не запрещаю танцевать, я запрещаю ей танцевать без моего присутствия.

Да я не хочу чтоб у меня был "соперник", я могу ей позволить девушку лесби если она того захочет, я не вижу в этом предательства, но только чтоб я знал правду, я хочу чтоб мы были честны друг перед другом, чтоб знать свои желания и потребности, и принимать решения вместе а не обманывать друг друга. Игорь я понял ход вашей мысли, она сама должна решать, заводить ей роман или нет, а не выставлять свои (мои) ограничения и запреты, но дело в том что мы в браке и я не смогу принять того, если она изменит мне, я отпущу человека, потому что зачем я нужен если она нашла того кто ей может дать больше чем я, чувств любви и так далее. У меня были такие свободные отношения с девушками, женами чужими, когда у этих девушек были и парни, и мужья, но я не ревновал их, потому что они были довольны мной они говорили мне что я самый лучший из всех мужчин и мужей, и в постели, и весёлый, жизнерадостный итд. А теперь я стал мужем, и глядя на свой прошлый опыт с замужними и просто девушками, я не хочу попасть в подобную ситуацию, быть с рогами, поэтому и выставил ограничение под названием "обман жены", чтоб не дошло дело до того что у меня вырастут рога, на первый раз я простил жену за мелкий обман, потому что я таких понятий что человеку надо давать один шанс исправиться, а если произойдёт второй обман, то все пока!

Я принял решение что мне надо быть таким каким я был до брака, просто любить, уважать, делать приятное человеку и радоваться жизни не выставлять ни каких ограничений, и пусть человек сам решает быть со мной честным, или не быть.

Михаил,

Боюсь, вы слишком спешите и не совсем верно меня поняли.

Я не могу сказать вам "как надо" или дать совет "как лучше" - я ведь не знаю, как лучше для вас и как надо вам.

Работа психолога - помочь клиенту увидеть свои проблемы, помочь понять, откуда у них растут корни и помочь в ориентировке, что делать дальше. В рамках короткой демо-консультации - большая часть из этого невозможна, не хватает времени. Тем более, в дистанционном формате переписки. Так что моя работа в этом формате - только дать "ориентировку".

Первое, что бросается в глаза - это то, что вы привязаны к своей супруге и не можете допустить мысли, что ее внимание может обратиться на другого мужчину.

Второе - вы боитесь соперничества. Вы рисуете себе негативный план: если в ее жизни появится другой мужчина, с которым она начнет менее-более тесно общаться, то роман между ними неизбежен. И это - по первому пункту - крах для вас.

Третье - вы выбираете "силовые" методы: обида, гнев, угроза, запрет и шантаж. Этими методами можно вызывать испуганную покорность - но не гармонию. Это как захват территории: можно подавить силой - но придется прикладывать усилия для того, чтобы удержать.

Таким образом, вопросы, с которыми можно работать: почему вы так привязаны к другому человеку? Почему для вас так велик страх соперничества? Почему вы выбираете те методы, которые выбираете?

Боюсь, в рамках этой консультации их не разобрать - подумайте, возможно, это пригодится вам на будущее.

Сейчас я могу предложить вам задать себе несколько вопросов, которые у вас перед глазами:

1. Почему ОНА с вами? Что в вас такого, что она держится рядом с вами?
2. Что вы хотите от нее? И что готовы дать со своей стороны?
3. Как для вас лучше: быть постоянно "на страже", следя за своей супругой - пускай даже вы так и исключите шанс возникновения соперника? Или дать ей полную свободу быть собой - пускай и есть при этом шанс, что соперник появится и вы не примите этого? Иначе говоря, жить в напряжении и ссорах - или прожить легко и свободно столько, сколько вы оба решите?

Вы пишите, что готовы "стать таким, какой был до брака". Значит ли это, что вам придется изображать из себя того, кем вы не являетесь? Насколько это будет комфортным для вас?

Михаил, еще раз подчеркну, что ваша прямота, готовность работать с собой и открытость - признак мужественности. Вы не боитесь смотреть на свои не сильно приятные стороны - это хорошая черта.

Спасибо Вам Игорь🤝! Как я могу Вас отблагодарить за консультацию? Спасибо за близкий дружеский подход!

Михаил,

Цель консультации в том, чтобы вы увидели приемлемое для себя решение. Чтобы вам стало легче. Если это случилось - то цель достигнута.

Благодарность мне на консультациях данного типа - отзыв после того, как вы завершите консультацию.

Также, если вы будете готовы работать в полноценных сессиях - не в демо - вы можете обращаться ко мне.

Буду рад с вами работать.

Игорь спасибо Вам! Я понял в каком направлении нам с женой надо двигаться, чтобы мы были счастливы! Оставляю Вам самый высокий отзыв 🤝