Парень мной пресытился, по его словам меня слишком много. Как действовать в такой ситуации?

Элеонора, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Здравствуйте, да, условия подходят

Я готова держать дистанцию, которая комфорта для него

Может поговорить с ним на тему как ему комфортно?

Как он реагирует на подобные разговоры?

Хоть это немного тяжко с моим тревожным типом привязанности

Что именно Вам тяжело, как Вы справляетесь с этим?

Говорили. Точно сказать что именно душит не может. "Я просто это чувствую". Впринципе на контакт идёт, даже может писать сам. Мы живём раздельно, но из-за того, что его дом довольно далеко, то практически каждый день проводим рядом (учебное заведение одно и ещё время пока приедет его автобус коротаем дома либо у меня либо у знакомой)

Тяжело сидеть в неизвестности. Хочется говорить с ним, спрашивать как он, что делает, а с кем, а что, а как. Плюс ко всему изменились тактильные отношения. Я у меня высокая потребность в этом, а у него пресыщение и режим "не трожь"

И ещё, добавлю. Пыталась спрашивать что я могу сделать, чтобы как-то улучшить ситуацию. Но получила ответ "не знаю". Так как знаю его относительно давно уже, то это первый маркер что он начал снова прятаться в себя

"Я просто это чувствую".

Он все время это чувствует или в какие-то моменты Вашего поведения? Как быстро у него наступает режим "не трожь" в тактильном плане? Его утомляет общение с Вами на разные темы или вопросы про то, "где он" , что "он делает"?

Тяжело сидеть в неизвестности. Хочется говорить с ним, спрашивать как он, что делает, а с кем, а что, а как. Плюс ко всему изменились тактильные отношения. Я у меня высокая потребность в этом, а у него пресыщение и режим "не трожь"

Раньше, когда у Вас не было свободного времени было как-то по другому? Как Вы тогда себя чувствовали?

Так как знаю его относительно давно уже, то это первый маркер что он начал снова прятаться в себя

Вы его хорошо понимаете, это для Вас повод переключить свое внимание на себя. Что Вы можете сделать, чтобы переключить свое внимание?

Конкретность момента давления не может обосновать. Просто говорит что меня слишком много рядом, на этом все. "Просто такая атмосфера". Но проанализировав общение до переломной точки (командировка на 2 недели с минимальным общением с его стороны) могу сказать, что скорее всего из-за моего желание рассказать всё-все что яркого случилось за день. А у него просто ничего не происходило захватывающего плюс его дела, поэтому он стал ощущать удушье. Что я говорю и говорю, а он лишь отвечает. И на мои вопросы как он себя чувствует, а что было у него отвечал односложно.

В плане тактильности он быстро начал включать ёжика. Поцелуи особенно. Даже на едине, хотя раньше охотно сам проявлял инициативу. Сейчас даже погладить или взять за руку проблема. Сразу нет. Иногда делаю "пробу": сесть ближе, коснуться и облокотиться и тут с переменным успехом. Может не прогонять. Но чаще через пару минут вот это "хватит меня трогать".

Когда у меня было меньше времени, то чувствовала вину. Я прекрасно понимала, что ему не хватает и старалась уделить максимум свободного времени. Как общения так и тактильности. Но были моменты, что он ещё раз напоминал, что не хватает (когда снова погружалась в дела). И от этого чувство что я недодаю стало чуть сильнее. Но ситуация потом стала лучше и пару месяцев все было чудесно до этого периода

Мне видится, что у Вас тревожный, а у него вероятно избегающий тип привязанности. При избегающем типе привязанности хочется близости, но когда она есть, то возникает неосознанное желание дистанции. И хорошо, что он говорит Вам о том, что ему много и, когда ему нужно отдохнуть, а не использует для дистанции ссору.

Возможно, сейчас Вам нужно поискать ту, оптимальную дистанцию, которая будет комфортна вам обоим.

При тревожном типе привязанности больше всего оказывает влияние неопределенность в поведении партнера, поэтому хочется постоянного контроля и проверки наличия близости. Если появится определенность в отношении партнера, в постоянстве его чувств, независимо от Вашего поведения, то тревожность может пройти.

Но ситуация потом стала лучше и пару месяцев все было чудесно до этого периода

Что эти пару месяцев Вы делали, что способствовало хорошему в отношениях?

Когда у меня было меньше времени, то чувствовала вину.

О чем была Ваша вина? Вы хотели в этот период близости или Вас больше увлекали дела?

Насчёт дистанции да, сейчас работаем. И с тревожностью пытаюсь справляться успокаивающими монологами (по типу "не нервничай, он дома, просто отдыхает или общается с друзьями и играет в игры") и отвлечением (спорт, хобби).

В те пару месяцев вроде ничего необычного не делала. По сути всё то же самое: интересовалась как прошёл его день, что делал, обсуждали фильмы, игры, много тактильности так же было (в 50% сам просил чего-то конкретного: объятий, секса и пр. )

Вина была, что я не могу обеспечить "должный" уровень внимания. Вот я вся такая деловая, а побольше свободных минуток не выходит уделять, вот расстраиваю партнёра. Близости хотелось, хотя иногда сил почти не оставалось.

Вина была, что я не могу обеспечить "должный" уровень внимания.

Должный - это какой уровень, какие критерии? Как справлялись с чувством вины?

Уровень как бывает в свободные дни. Ну практически на протяжении всего дня, перерывы максимум час, два.

С чувством вины справлялась по-разному, в основном глушила либо усиленными тренировками спортивными, алкоголем иногда (если партнер сам был занят).

Сейчас случилось столкновение с партнёром. Завели разговор о времяпрепровождении на завтра. Сутками ранее он согласился приехать. Сейчас, говорит что нет, аргументируя прошлым разом: я говорил, что больше к тебе не поеду. На мой вопрос "почему сразу не сказал нет" последовал ответ "ты бы не отстала по-другому". Я не понимаю теперь, что это. Зачем так делать? . В последний момент говорить

Я не понимаю теперь, что это. Зачем так делать? . В последний момент говорить

Вероятно, чтобы до последнего избежать неприятных для него последствий!

Это логично, но ранее я его просила говорить на чистоту. Сразу. Как с прикоснрвениями например. Если говорит "хватит", то конечно не трогаю.

Элеонора, вероятно, здесь вопрос в том, что он не готов делать то, что Вы просите и у него есть на это право. Вы готова принять это и дать ему то, что он хочет? В отношениях участвуют двое, Вы со своей стороны делаете многое. Как Вы считаете сейчас у кого больше инициативы в отношениях?

Да, инициативы больше от меня. Это естественно для нас. Я начинаю, он поддерживает начатое.

Я так подумала, что готова пойти на некую дистанцию и потом методом проб находить компромиссные решения. Сейчас он тоже контактен и поддерживает общение. Думаю это уже хорошо

Согласна с Вами Элеонора, так как Вы инициатор общения, Вам и нужно искать подход! Ваша стратегия вполне оправдана!

Хорошо, спасибо за помощь. До свидания!