Мужу неприятно, что я проверяю его телефон, а мне тревожно, что он может что-то скрывать. Как быть?

Мы в браке 13 лет, и я понимаю что контроль плохо влияет на отношения, но я как-будто заранее себя подстраховываю. Чтоб боль не застигла врасплох, мне так кажется. Как-будто если я проверю я смогу контролировать ситуацию. Наверно так.

Ну отношения с родителями были такие: мама развелась с отцом, когда мне было 6 и своего отца я не видела до 18. Мама вышла замуж второй раз, и родила брата сводного. У них была какая-то своя жизнь, как мне казалось, отдельная от меня. Да мы жили в одной семье, но мне так не хватало мамы, а она была вся в отчиме, брате. Мой отец не приходил все это время, да разговоры про него дома были так скажем под запретом. Мама говорила, что он безответственный и что она просто потратила 19 лет своей жизни впустую. Когда мне исполнилось 18 , я поехала к отцу, он жил с моей бабушкой (его мамой) он пил очень сильно, и когда увидел меня, опустил глаза и практически слова не сказал. Это был последний раз, когда я его видела. Через 5 лет он скончался.

В чем моя выгода, даже не знаю. Ну первое, что приходит в голову, это то что рухнут все планы, рухнет образ его, как человека, которого я любила и считала, что он никогда меня не предаст и не оставит. Я наверно, перестану тогда доверять вообще кому либо. Он для меня больше чем муж, чем просто любимый человек. Он как часть. Меня.

Мне страшно, что тот кому я доверяла себя, может предать меня. Вот это самый большой страх наверно. Я сейчас чувствую себя настолько беззащитной, уязвимой. Чувствую себя как тряпка, расклеилась совсем. И конечно обидно, что муж не понимает мою боль,

Брак это втрой, первый продлился недолго совсем, я вышла замуж, чтобы с дома убежать.

Ну и наверно страх того, что выберут не меня. Вот сейчас это в голову тоже пришло. Как будто променяют

Я как-будто заранее себя подстраховываю. Чтоб боль не застигла врасплох.

Вы сказали, что в детстве Вас оставил отец и более того Вы ощущали нехватку маминой любви и заботы. Нурия, наши детские переживания и травмы имеют большое влияние на то, как мы выстраиваем свою жизнь будучи взрослыми. Не получив достаточное количество любви, тепла, внимания от мамы и папы, человек может искать эту жизненно важную привязанность в партнере. То, что сейчас происходит это Ваша защитная стратегия и она вполне объяснима: всё время нужно держать ситуацию под контролем, та как не дай Бог человек, который заботится обо мне уйдёт!!! В Вас говорит та маленькая девочка, которую когда-то оставил папа и недолюбила мама. А что для ребёнка быть покинутым? Когда нет родителя - нет и жизни. Значит нужно делать всё возможное, лишь бы меня вновь не разлюбили и не оставили! Как Вы и написали "подстраховываю себя, что бы боль не настигла врасплох", т.е. что бы вновь не было так больно как и в далеком детстве. Вы понимаете о чём я?

. Он для меня больше чем муж, чем просто любимый человек. Он как часть. Меня.

Если у человека были проблемы с привязанностью в детстве (чувство брошенности, недолюбленности), такой опыт зачастую негативно влияет на личные отношения. К сожалению, сценарий Вашего детства способствует тому, что происходит "эмоциональное слияние", так называемая зависимость от супруга и его нахождения рядом. Как Вы и написали: Он не просто любимый, он часть меня. Нет, Нурия, он не Ваша часть, Вы - отдельная от мужа личность. В формате страха, зависимости и контроля сложно жить гармоничной жизнью, правда? Такое отношение к себе (да, в первую очередь к себе) приносит много страданий, стирает границы Вашей уникальной личности. Почему я говорю про отношение к себе? Потому что в первую очередь это уровень Вашей самооценки, осознания своей уникальности и ценности, чувство внутренней опоры.

Вам необходимо проанализировать своё раннее детство, желательно с психологом, который поможет исцелить детские страхи. Важно работать над тем, что бы опора для Вас была не во внешнем мире (в супруге), а в себе. Вам нужно стать тем важным взрослым самой себе, научиться давать себе то, от чего зависите - заботу, любовь и внимание.

В рамках одной консультации невозможно разрешить столь глубинную ситуацию. Я рекомендую обратить на это внимание и при возможности начать работать с психологом, для того, что бы улучшить качество жизни и отношений.

На данный момент Вам важно не просто донести суть переживаний до мужа, а детально как Вы написали мне (даже ещё более подробно) рассказать о своих эмоциях, боли и страхе. Сделать акцент не на ситуации, а на чувствах и терзаниях, которые сейчас у Вас внутри.

Да, я понимаю о чем Вы. Я очень любила своего отца, хоть и мало воспоминаний , связанных с ним. Эта боль во мне сидит с детства, и возможно она так «ярко» как сейчас не выражалась, но теперь когда я достигла определенного возраста, (назовём его «кризисом среднего возраста» ) эти травмы активно начали подниматься. Это очень больно, правда. И Вы правы, я наверно переношу эти травмы на мужа. Как проекцию. Это конечно происходит бессознательно, но получается, что я сама притягиваю подобные ситуации? Вот взять, например, ту что я описала в самом вопросе к Вам.

Благодарю Вас, за то что выслушали и дали достаточно объемный и развёрнутый ответ. У меня тоже были мысли на этот счёт, и Вы их можно сказать подтвердили. 🌷

И ещё такой момент, Вы написали, чтоб я рассказала все тоже самое мужу, это обязательно делать? Это очень такая тема для меня тяжелая. А вдруг он не поймёт? Я тогда буду еще уязвимей, еще беззащитнее себя ощущать. Как если бы я дала человеку дотронуться до своей боли, а мне не «подули», условно говоря на место, которое болит, а сделали еще больней. Ну то есть, не буду ли я в его глазах, выглядеть как-то, скажем оголяя свои «болевые точки»?

Это конечно происходит бессознательно, но получается, что я сама притягиваю подобные ситуации?

Получается, что Вы выбираете привычный для Вас сценарий, действуете через призму детского страха, который прочно сидит в Вас на данный момент. Для того, что бы изменить стратегию своего поведения очень важно признать, что эта проблема существует и начать работу над собой (желательно совместно со специалистом), необходимо вырасти из детских страхов и переживаний, начать корректировать самооценку, выстраивать внутреннюю опору. Этот процесс, конечно же, требует времени.

Это очень такая тема для меня тяжелая. А вдруг он не поймёт? Я тогда буду еще уязвимей, еще беззащитнее себя ощущать. Как если бы я дала человеку дотронуться до своей боли, а мне не «подули», условно говоря на место, которое болит, а сделали еще больней. Ну то есть, не буду ли я в его глазах, выглядеть как-то, скажем оголяя свои «болевые точки»?

Нурия,

Задайте себе вопрос: почему Вы боитесь открыться перед столь близким человеком? Почему боитесь показаться беззащитной и попросить поддержки? Что произойдёт, если Вы раскроетесь перед супругом? Почему страшно?

Ему это не интересно, он скептически относится ко всему, что связано с психологией. Вчера хотела поговорить, но он начал, опять ты начинаешь эти разговоры, давай да не сейчас. Ну и я поняла, что толку говорить об этом нет. Либо надо выбрать более подходящее время. Ты говорит никак не успокоишься, все копаешься и копаешься в этом. Вообщем, тяжелый случай) для меня важно, чтоб меня услышали, а не говорили, что за ерунду ты несёшь.

Ты говорит никак не успокоишься, все копаешься и копаешься в этом.

Важно, чтоб меня услышали, а не говорили, что за ерунду ты несёшь.

Звучит как обесценивание Ваших чувств и переживаний.

Нурия, конечно же мы не можем заставить другого человека слушать и быть понимающим.

Задумайтесь, насколько Вы открыты и расслаблены с мужем, есть ли у Вас ощущение того, что Вы иногда надеваете маску? Как часто Вы говорите мужу о своих переживаниях и о том, что происходит с Вами? Для того, что бы муж Вас понимал, важно научиться говорить о своих чувствах и эмоциях. А так же необходимо дать мужу понять, что Ваши переживания и эмоции важны, и то, что происходит внутри Вас это далеко не ерунда, Ваши переживания и мысли - это Вы.

Нурия, так как данная бесплатная консультация имеет лимит времени (согласно условиям), нам необходимо завершать общение)

Скажите, у Вас остались вопросы?

Нет, спасибо. Я поняла суть и это главное. Благодарю Вас за то, что уделили мне время. И указали на то, с чем нужно работать. 🌷

И Вам спасибо, Нурия! Желаю Вам удачи и гармонии!

Прошу Вас завершить нашу консультацию (нажать кнопку "завершить" ).

Если у Вас будут вопросы, пишите в ЛС.