Муж совершает надо мной и дочкой моральное насилие. Как мне быть? Я запуталась

Здравствуйте, Екатерина. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант ее проведения. И мы сможем работать.

Здравствуйте, Игорь! Спасибо вам за ответ. Я согласна с условиями. Мне бы было удобнее в текстовом формате начать консультацию. Спасибо.

Хорошо, коллега. Давайте начнем.

Я вижу по вашему описанию, что вы в достаточно непростой для вас ситуации. И вы измотаны происходящим. Сочувствую вам - это и правда тяжело. Давайте попробуем нащупать путь вперед.

То, что вы описали - конечно, это проявление насилия.

Самое важное, что нужно сейчас: прислушайтесь к себе и постарайтесь понять, чего вы хотите. Да, конечно - вы хотите, чтобы это прекратилось. Но как именно готовы это прекратить? В каком виде? Например, распад семьи - это тоже способ, ведущий к прекращению происходящего с вами. Я услышал, что это тяжело, но тяжело - не значит "невозможно". В какую сторону мы будем двигаться в нашей беседе?

Спасибо вам за добрые слова! Да, я практически на 100 процентов понимаю, что выход в виде развода возможно был бы самым верным. Моя ситуация движется по кругу уже несколько лет, и я понимаю, что если даже мы и пойдем навстречу друг другу и произойдет какое то чудо, то у меня уже сформировалось что то типа психологической стены, которая скорее всего не даст мне довериться этому человеку до конца снова. Но меня мучают внутренние противоречия, ведь есть ребенок. Да она тоже периодически страдает и видит наши такие отношения, но при этом лишать ее родного отца, это очень серьезно и, я безумно боюсь, что я потом от нее когда то услышу, что то типа того, что я отняла папу. Т. К в моменты когда " все хорошо", дочка тянется к нему, радуется его вниманию. Также материальный вопрос. Дочка маленькая, я физически не смогу, если мы уйдем, поддерживать тот же уровень жизни, который у нас сейчас, ещё я не смогу быть рядом, ей придется сидеть в саду, а мне придется вкалывать целыми днями. Это возможно конечно, и так бывает. Но я совсем не понимаю, стоит ли платить такую цену на свое личное счастье... Т. Е имею ли я право, совершив ошибку (ведь это был мой выбор быть с этим человеком), на то, чтобы приоритетом сейчас ставить свое счастье.

Я бы хотела уйти, но я не знаю как найти ресурс для этого, возможно, мне надо к этому готовиться. Я составила примерный план. Вот например, я сдам на права, потом адаптирую дочку в садик, выйду на полную ставку на работу. Возможно, после этого я буду сильнее, чтобы совершить этот решительный поступок и уйти. С другой стороны, время постоянно идёт вперёд, и оттягивая, я только отнимаю у себя возможность начать жизнь заново. Такие мысли.

Коллега, вам "досталось". Поэтому вам сложно собраться и увидеть ряд вещей, которые не так и скрыты. В ваших словах и неуверенность, и сложный моральный выбор, и искажения. Давайте попробуем вместе разобраться.

В жизни бывает выбор, решения, которые сложнообратимы или необратимы вовсе. Но их не так и много. И, разумеется, перед из принятием вы вправе попробовать другие, менее радикальные.

Вас останавливает ребенок, его реакция и возможный протест на "лишение отца". Давайте попробуем ответить себе на несколько вопросов.

Насколько сейчас ребенок, по вашему мнению, получает пользу от наличия отца? Насколько верные, по вашему мнению, отец прививает ей паттерны воспитания?

Дальше.

Вы считаете, что после развода ребенок теряет отца. Но ведь это совсем необязательно. Нередки случаи (и это считается нормальным, здоровым) когда при разводе жена теряет мужа, а муж - жену. Но дети сохраняют отношения с родителями. Развод - это решение взрослых людей, и в их праве превратить расхождение пары в ядерный апокалипсис или же сделать это мягко и щадяще.

Дальше.

Мне бы хотелось, чтобы вы понимали очевидный факт. Ваша забота о ребенке, ваше (все же, простите), кажущаяся цель сохранения блага ребенка в виде сохранения вашего пребывания в семье - вот это и есть та цена, которую вы платите за то, через что вам лично приходится проходить. Насколько это цена для вас подходящая? Насколько вы уверены, что "продукт", который вы получаете, уплачивая хорошую часть своей жизни - не "дутый абибас"? Вы можете найти ответы на эти вопросы? Так что ваши вопросы о цене - верные. А право, о котором вы спрашиваете... Скажите, кто, по вашему, раздает права людям?

Поехали еще дальше.

Вы сейчас в разбитом состоянии. И ваше сознание рисует непременно негативные сценарии после развода. Тяжело вам, в край. Тяжело ребенку, в край. Всем тяжело. Но я думаю, что за последнее время вы видели не так много положительных событий. И будущее рисуется вам весьма непростым. Вы уверены, что нет иных вариантов развития? Положительных? Например, вы найдете хорошую работу. Появится любящий вас человек. Неужели такое невозможно? Сразу и резко - да, это сродни чуду, маловероятно - но не невозможно. А если заранее спланировать? Например, заняться поиском работы? И у вас есть план. Это прекрасно. Вам нужен ресурс. И он у вас есть. Коллега, это очевидно: то, что вы тут, говорит о наличии ресурса и сил бороться. Те, у кого таких сил нет - не приходят.

Мне кажется, что выбор для вас очевиден - выбор решения. И вопрос сейчас стоит о переходном периоде. Как его пережить и как не растратить все силы. Верно ведь?

Давайте дальше.

В семейном насилии присутствует ряд компонентов, в той или иной мере - всегда. И когда человек (навсегда или на период) хочет остаться в этом месте, то один из вариантов учиться противостоять насилию. Это не так просто.

Конечно, лучшим вариантом был бы ваш совместный поход к семейному терапевту. Такое возможно, как думаете?

Давайте обсудим, как противостоять насилию.

Первый фронт защиты - ваши границы. Физические, личные, внешние и внутренние. Вы имеете право не позволять себя касаться - или просить помощи, если это происходит без вашего согласия, насильно. У вас есть право не выслушивать оскорбления и обесценивание - прервать их или покинуть то место, где их произносят. У вас есть право выбирать увлечения, которые вам нравятся, посещать места, которые вы хотите - и вам решать, хотите ли вы видеть в этот момент кого-то рядом. Это ваше решение и ваша ответственность.

Что думаете по поводу моих слов?

Спасибо Вам! Да, я согласна со всем тем, что вы написали выше. После ваших слов я задумалась, ведь правда у меня есть искажения восприятия... Совершенно точно я вижу многие события будущего по привычке плохими, или ну очень сложными, недоступными конкретно для меня. Т. Е я правда думаю, что из за этого уныния внутреннего моего я как бы отталкиваю людей от себя в том числе. Всвязи с такими трудностями и такими жёсткими требованиями дома, я не могу в основном давать людям окружающим лёгкость какую то, радость, поэтому у меня есть страх, что даже если разведусь, я понесу этот сценарий дальше, и возможно даже не буду притягивать каких то хороших нетоксичных людей, либо буду их отталкивать этим своим негативным мышлением. Хотя, я конечно стараюсь над собой работать в этом ключе, пытаюсь несмотря на домашнюю ситуацию, быть хорошим, открытым и добрым человеком. Но при этом мой уровень тревоги и плохих ожиданий, как бы сказать катастрофизации будущего уже по привычке правда высокий. Мне кажется, эти отношения очень сильно уже меня травмировали. Т. Е с одной стороны я видимо привязана к мужу патологически, и вообще к какой то стабильности, хоть ее "видимости". С другой стороны хочу вырваться, но боюсь и очень неуверенна в себе.

Я задумалась и поняла, что правда готова что то делать и менять. Т. Е ресурс то и правда есть, а действительно проблема именно в восприятии возможных сценариев будущего, что меня и останавливает. Также я понимаю, что несмотря на мои некоторые страхи за годы жизни в негативе, я все таки знаю и понимаю, что могу построить новые более здоровые отношения. Я это вижу когда общаюсь по делам или просто знакомыми, которые иначе воспринимают жизнь, более великодушными, добрыми... Я сразу даже говорить иначе начинаю и мыслить, даже если проходит буквально полчаса общения. Но потом возвращаясь к себе, даже не сталкиваясь с мужем, я начинаю мыслить как принято у нас в семье, напряжённо и тревожно, как будто ёжик с колючками, такой) может быть, есть какая то литература на этот счёт... Очень хочется научиться мыслить спокойнее, позитивнее, научиться давать себе право на ошибку и не изводить себя негативом.

Про дочку и цену нахождения дома я с вами согласна. Если до 3,5 лет я ещё видела эту важность того, что я с ней, мы много играли, гуляли, ходили на кружки, итд... Она быстро развивалась, была очень активная, общительная, свободная в выражении свои эмоций, даже научилась читать уже в 3 года т. Е видно было, что я все таки справляюсь с тем, чтобы она была по большей степени счастлива и жизнь ее била ключом. То сейчас иная ситуация, я уже очень устала от этого, многое я уже делаю не с таким энтузиазмом. Видимо мы более сепарировались на данный момент и мне остро не хватает своей собственной жизни, мне даже кажется, что как будто я себя потеряла. Да и я понимаю, что теперь наступил у нее момент, где ей становятся нужны больше сверстники, ролевые игры итд. А я уже просто находясь рядом все время теряю свою жизнь.

По поводу потери отца. В нашей ситуации, боюсь, что так и будет. Муж очень горделивый человек. Он итак угрожает мне всячески, что по суду не даст развод, отнимет все, даже заберёт дочку. Когда я говорю про развод, он вообще старается либо просто игнорировать этот разговор, говоря что я просто устала итд, надо там отдохнуть... Типа или сходи развейся кудато. Либо он начинает давить, что он без меня не сможет, что любит, что все постепенно будет менять... Но я просто уже знаю, что менять он ничего не будет глобально. Точнее он не может просто, он сам травмированный человек. Бывает он даже плачет после своих криков, истерик и говорит что себя ненавидит за это.

Но я уверена, что если мы разведемся и я с дочкой съеду, то он просто воспримет это как предательство и его рядом с ней не будет. У него, не знаю уж насколько такое может быть, но вообще весь интерес, как бы ни казалось абсурдным сосредоточен только на мне. Дочка это больше объект для манипуляций, какие то реальные чувства к ней у него появились вообще не так давно, ну вот когда она постарше чуть стала. До 3 лет он даже ее и не кормил, не играл особо, просто так и говорил, что ему скучно (что соответвенно меня ужасно ранило.

По поводу защиты границ, я стараюсь это делать. Когда он начинает орать, я говорю что в такой форме я общаться дальше не буду, что сейчас выйду, закрываю двери итд. Но он начинает либо за мной ходить и орать ещё громче, говорить что теперь он тем более мне все сейчас выскажет, и я заслужила крик, либо что то громить, а в лучшем случае... Закрывается в другой комнате, и там орет долго, при этом все это слышат и боятся. Я, дочка и кошка. Он физически очень здоровый, намного больше всех нас. Ну вот поэтому иногда приходится договариваться, пытаться его успокоить, просто потому что это безопаснее.

Да, жить вместе продолжая терпеть весь этот бред, мне не хочется. Я даже больше скажу, если бы у меня была бы сейчас именно материальна возможность уйти в какую то свою квартиру, то я бы это сделала. Но вот из за этих сложностей, я и могу двигаться только по плану, который составила. Спасибо вам, уважаемый коллега Игорь, ещё раз огромное, вы мне открыли глаза на некоторые моменты... Есть многое над чем подумать.

Погодите меня благодарить, коллега, мы еще не закончили :)

Давайте пройдемся по искажениям - возможно, краткость формулировки вам немного поможет.

"У меня не выйдет, потому что не получалось уже много раз". Нет, неверно. Каждая новая попытка - это новый, "чистый" шанс, обогащенный опытом прошлых ошибок. Не выйдет в том случае, если с точностью до запятой воспроизвести условия и действия, при которых результат был негативным.

"Муж/жена/мама/папа/брат/сват говорит, что не может без меня, я чувствую себя обязанной". Неверно. В большинстве случаев речь идет о взрослых, совершеннолетних людях, которые способны сами управлять своей судьбой. Такая речь - это манипуляции.

"У меня долг перед моим ребенком, поэтому надо терпеть". Неверно. Долг перед ребенком - обеспечить его пищей, обучить базовым навыкам, в идеале - сформировать то, что называется "надежной привязанностью" (это обширная тема, если хотите - поговорим отдельно) и вовремя поддержать сепарацию. То есть, способствовать формированию самостоятельной личности. Если идти на сохранение травмирующей ситуации - это не способствует. Ситуацию либо правишь, либо меняешь. Более: ребенок ваш, так. Но он отдельный человек. И чем старше - тем больше у нее будет возможность разобраться в своих проблемах.

"Я притягиваю токсичных людей". Нет. Неверно. Вокруг вас разные люди - токсичные и нет. Просто одних вам замечать легче. И тут очень важный вопрос, который я рекомендую оставить вам на проработку в будущем. Почему так происходит. Почему такие люди кажутся вам более достойными.

"Это мой крест". Неверно. Любая ситуация может быть изменена. Вы не ответе за других взрослых людей.

"Я должна/должен". Неверно. Вы должны есть, пить и дышать. Все остальное - это ваше желание плюс готовность нести ответственность за результат вашего решения.

"Он/она меня любит, просто вспыльчивый/ая". Неверно. Вы не можете читать мысли людей. Есть ряд определений любви - но от любви боль не причиняют. Боль причиняют из других побуждений.

"У меня ничего не выйдет". Верно! Не выйдет, если ничего не делать. Если делать - тогда может выйти.

"Будет очень трудно". Возможно. А может, и не будет. Задача в том, чтобы просчитать риски. Риск - это угроза реализации проблемы. А проблема - это реализовавшийся риск. И задача сводится к тому, чтобы предусмотреть риски и постараться рассчитать шаги по их минимизации.

"Лучшего не будет" - смотри вариант "у меня ничего не выйдет".

Екатерина, ваш страх с большего понятен: вы жили вместе 9 лет, был перерыв в работе, привыкли к поддержке. Плюс - тяжелая атмосфера, она тянет силы. Плюс - шантаж тяжелой потерей. Ребенком. Плюс - шантаж жилплощадью.

Но смотрите, ведь варианты могут - я не гарантирую, что это так - но могут быть такими:

Его шантаж - блеф. Он может и постарается - но не сможет отнять ребенка. Хоть и юрист.

Вы также можете обратиться к адвокатам. Которые не хуже его разбираются в тонкостях. Коллега, как вы думаете, мнение и точка зрения одного врача, пускай он и хорош - это точно высшая инстанция? :)

Имущество записано на него. Но не действует ли закон, по которому имущество, приобретенное после брака, является совместным, на кого бы ни было записано? Возможно, мы в разных странах, но вы можете проверить это.

Давайте сделаем так. Постарайтесь сформулировать то, что вас пугает в неизвестности - если что-то из уже озвученного (потеря ребенка, средств к существованию) осталось для вас выглядящим неотвратимым и катастрофичным - говорите мне об этом. Если есть что-то еще - давайте разговаривать.

По поводу защиты границ, я стараюсь это делать. Когда он начинает орать, я говорю что в такой форме я общаться дальше не буду, что сейчас выйду, закрываю двери итд. Но он начинает либо за мной ходить и орать ещё громче, говорить что теперь он тем более мне все сейчас выскажет, и я заслужила крик, либо что то громить, а в лучшем случае... Закрывается в другой комнате, и там орет долго, при этом все это слышат и боятся. Я, дочка и кошка. Он физически очень здоровый, намного больше всех нас. Ну вот поэтому иногда приходится договариваться, пытаться его успокоить, просто потому что это безопаснее.

Это важно - так как придется через это проходить. Итак, вы уходите, он идет за вами и орет. Что вы делаете? Пока он орет?

Скажите, все же - он не рассматривал вариант обращения к психологу? По-вашему, что им может двигать? Чего не не получает от вас? Либо просто срывается на вас?

Екатерина, здравствуйте.

Все ли у вас в порядке? Актуальная ли для вас еще наша работа?

Добрый вечер, Игорь. Извините, не могла ответить раньше. Актуально.

Спасибо, что сформулировали для меня кратко про убеждения, я согласна. И самое главное, мне стало легче от ваших слов. Я понимаю, что "под лежачий камень вода не течет". Что, возможно, из за моего привычного уже мировосприятия, ничего в моей картине реальности не меняется. И если я начну уже что то делать, то может быть, многие вопросы и страхи отпадут сами собой. Интересно, что именно сегодня мне позвонили и позвали на собеседование в клинику с очень удобным для меня расположением. Для меня это большая радость и маленькое чудо) Вот, надеюсь, я им подойду и начну работать. Это уже будет большой шаг.

С мужем поговорили. Про психолога в том числе я спросила у него, не хочет ли он пойти. Он сказал, что думал об этом и пойдет. Вообще много всего обсудили. Но мне трудно его понять местами, т. К он задаёт мне странные вопросы, типа того, что насколько я уже решила уйти, и может ли он что то сделать. Ну звучит как будто, я одна решаю в отношениях. Хотя тут же сам себе противоречит, говоря, что не отпустит итд. Я ему проговорила свои обиды и моменты, где бы я ждала от него другого поведения, точнее чего я не приемлю (хотя уже это повторялось очень много раз). Он сказал, что он будет работать над собой итд. Говорит для него главное сохранить семью. Но. Вижу, даже после разговора, что он уже раздраженный и опять все по кругу вплане его реакций, слов, грубости в общем.

Я думаю, что я не особо заинтересована просто уже эту семью сохранять, просто боюсь уйти. Да, есть страх и очень сильный... Т. К я такой человек жалостливый, сентиментальный, что потом, после развода меня будет "накрыаать' сомнениями, тёплыми воспоминаниями, что я начну жалеть и скучать. Т. К естественно что за 9 лет брака накопилось и множество теплых моментов, всяких мест любимых, фильмов общих итд. Очень боюсь, что пожалею. Ещё, я честно скажу, что несмотря на его грубости и агрессию, от него исходит сила, которую я ценю. Возможно, это связано с моим детством. Мой папа тоже довольно жёсткий человек. И сейчас, когда я уже выросла и посмотрела на отца другими глазами, поняла что он просто человек, то я уже не считаю его идеалом. А, натерпевшись в своих отношениях, мне кажется что основное качество, которое я буду ценить в мужчинах, это доброта, великодушие. Но при этом я боюсь, что я по привычке буду тянуться к этой т. Н "силе"... Т. Е к таким же абьюзерам. Я боюсь повторения такого же сценария.

Что он делает когда идёт за мной и орет. Ну я просто знаю, что он когда уже орет, то остановиться не может. И чем больше я закрываюсь, тем больше он злится. Но последнее время, может я стала более убедительной, а может и он стал немного себя останавливать. Он может уйти, если я прошу перестать ходить за мной, иногда в ответ кричу, что тоже помогает, но мне потом плохо. Или я просто выхожу из квартиры, что сейчас сделать легче, чем раньше, когда дочка была малышкой. Я потом думаю почему он орет. Ведь человек по идее кричит, потому что его не слышат. Возможно, в какой то момент, я просто перестала его слушать, я просто сама закрылась... Как бы психологически отдалилась на безопасное расстояние. Я даже часто себе говорю, когда он злится, что это только его эмоции, не мои. Но я и правда иначе ко многому отношусь. Я видела как люди умирают от тяжёлых заболеваний и не так отчаиваются, как он из за какой нибудь бытовой ерунды, которую можно исправить. Я стараюсь не обесценивать, я бы поголорила и об этом с ним, но та форма, которой он доносит свои мысли, просто мне неприятна как минимум. Ну и также уж очень много негатива... Одни только и разговоры, что о проблемах, о каких то личных кризисах. Мне это тоже надоело, у всех они бывают, но тотально. (мне кажется жена, это не тот человек, на которого нужно вываливать весь гнев на этот несправедливый мир. Поэтому я закрылась когда то... Соответственно Я думаю да, я что то не додаю. Наверно столько много понимания у меня нет, а может и было бы если был баланс между хорошими весёлыми моментами.

Здравствуйте, Екатерина.

Я поздравляю вас с шагом вперед. Собеседование - это шанс, который может вам помочь. Надеюсь, у вас все получится.

С мужем поговорили. Про психолога в том числе я спросила у него, не хочет ли он пойти. Он сказал, что думал об этом и пойдет. Вообще много всего обсудили. Но мне трудно его понять местами, т. К он задаёт мне странные вопросы, типа того, что насколько я уже решила уйти, и может ли он что то сделать. Ну звучит как будто, я одна решаю в отношениях. Хотя тут же сам себе противоречит, говоря, что не отпустит итд. Я ему проговорила свои обиды и моменты, где бы я ждала от него другого поведения, точнее чего я не приемлю (хотя уже это повторялось очень много раз). Он сказал, что он будет работать над собой итд. Говорит для него главное сохранить семью. Но. Вижу, даже после разговора, что он уже раздраженный и опять все по кругу вплане его реакций, слов, грубости в общем.

И это хорошая новость. Если ваш супруг готов работать с собой. Особенно, если это не на словах. Да, в отношениях пары решает пара, это так. Но я бы хотел, чтобы вы разделяли: есть решения пары, общие. А есть ваши решения. И вам решать, с каким планом, с какими желаниями, пределами вы готовы выходить на обсуждение совместного решения.

Я думаю, что я не особо заинтересована просто уже эту семью сохранять, просто боюсь уйти. Да, есть страх и очень сильный... Т. К я такой человек жалостливый, сентиментальный, что потом, после развода меня будет "накрыаать' сомнениями, тёплыми воспоминаниями, что я начну жалеть и скучать. Т. К естественно что за 9 лет брака накопилось и множество теплых моментов, всяких мест любимых, фильмов общих итд. Очень боюсь, что пожалею. Ещё, я честно скажу, что несмотря на его грубости и агрессию, от него исходит сила, которую я ценю. Возможно, это связано с моим детством. Мой папа тоже довольно жёсткий человек. И сейчас, когда я уже выросла и посмотрела на отца другими глазами, поняла что он просто человек, то я уже не считаю его идеалом. А, натерпевшись в своих отношениях, мне кажется что основное качество, которое я буду ценить в мужчинах, это доброта, великодушие. Но при этом я боюсь, что я по привычке буду тянуться к этой т. Н "силе"... Т. Е к таким же абьюзерам. Я боюсь повторения такого же сценария.

Вот это, пожалуй, центральная часть всего нашего разговора. Вы боитесь. Это так. Что вас пугает? Неопределенность? Риски? Будущее непременно будет мрачным?

После развода вас будет "накрывать". Коллега, да, думаю, что будет. Возможны и сожаления, и сентиментальность. Боитесь, что пожалеете. И это, думаю, будет. Об этом чуть ниже.

Вы цените силу в нем. Вот. Это очень важно. Екатерина, пожалуй, самое важное. Ваша ситуация сейчас - это следствие. Одно из проявлений. А вот то, что привело вас к выбору этого мужчины - очень важно. Разобравшись с этим, вы сможете более трезво смотреть на свои предпочтения. И это поможет вам избежать абьюзивных отношений в будущем.

Я потом думаю почему он орет. Ведь человек по идее кричит, потому что его не слышат. Возможно, в какой то момент, я просто перестала его слушать, я просто сама закрылась... Как бы психологически отдалилась на безопасное расстояние. Я даже часто себе говорю, когда он злится, что это только его эмоции, не мои. Но я и правда иначе ко многому отношусь. Я видела как люди умирают от тяжёлых заболеваний и не так отчаиваются, как он из за какой нибудь бытовой ерунды, которую можно исправить. Я стараюсь не обесценивать, я бы поголорила и об этом с ним, но та форма, которой он доносит свои мысли, просто мне неприятна как минимум. Ну и также уж очень много негатива... Одни только и разговоры, что о проблемах, о каких то личных кризисах. Мне это тоже надоело, у всех они бывают, но тотально. (мне кажется жена, это не тот человек, на которого нужно вываливать весь гнев на этот несправедливый мир. Поэтому я закрылась когда то... Соответственно Я думаю да, я что то не додаю. Наверно столько много понимания у меня нет, а может и было бы если был баланс между хорошими весёлыми моментами.

Не спешите с самобичеванием. Кричит, чтобы услышали... Иногда, очень редко, правда, встречаются хладнокровные абьюзеры. То, что они делают с жертвой - это четкий план по ее подчинению. Они хорошо разбираются в деструктивной психологии, хорошо знают, как можно постепенно, шаг за шагом уничтожить личность человека, подавить ее. Коллега, это обычно люди, страдающие психопатией в самом медицинском смысле этого термина. Гораздо, гораздо чаще абьюзеры не имеют плана, то, что они делают - проявление привитых им моделей поведения. Их эмоциональный интеллект на уровне пятилетнего ребенка. Крик, скандал, упрямая требовательность, агрессия, разрушение вещей, тычки - это детские модели поведения, не взрослые. В момент недовольства такой человек делает прыжок назад, возрастная регрессия. То есть, он возвращается к модели, которая приносила эффект раньше. Это может быть, если ребенку давали все, что он хочет при его крике, чтобы заткнулся - и он не прошел эту стадию. Или ребенок видел, что у его значимых взрослых это работает - и впитал эту модель. И взрослый человек привычно возвращается к этой модели - крику, оскорблению, "безобидным" шуткам, которые унижают, обесцениванию. Ведь зрелых моделей у него-то нет... И тут есть один момент. Вы - его спутница. Вы, как взрослый человек, можете ему подсказать. Обратить внимание. Поддержать. Способствовать. Но не сделать за него. Не заставить его. Не определить его выбор. ВЫ НЕ ОТВЕЧАЕТЕ ЗА НЕГО. Он совершеннолетний. Быть таким или работать с собой - его выбор. Быть рядом с ним, делать что-то для него - ваш ВЫБОР, а не обязанность. Не стоит искать в себе причины - я не додаю, у меня нет столько понимания... Это все равно, что он кидает мяч в корзину, промахивается - а вы чувствуете небольшую вину за то, что смотрели и, возможно, взглядом подвинули мячик.

Ваш выбор, коллега, сохранять семью или нет. В любом случае, вам понадобится несколько вещей.

1. Научитесь уважать себя. Это непросто, проще сказать - но это длинная работа облегчит вам годы дальнейшей жизни.
2. Определите свои права. У вас есть право не слушать оскорбления, требовать прекратить крик, уходить из места, где вас унижают, не терпеть то, что вас разрушает. И еще ряд прав - как у любого человека.
3. Наблюдайте за собой. Выработайте привычку наблюдать за своими эмоциями и переживаниями. Как бы со стороны, отстраненно. Анализируйте их. Это тоже проще понять, чем сделать. Но это очень стоящий навык.
4. Познакомьтесь заново со своим телом. Выбирайте те методы, которые вам по душе. Пилатес, йога, дыхательные релаксационные методики, релаксация по Джейкобсону, сканирование тела - вариантов масса. Чем лучше вы будете понимать и чувствовать свое тело, тем проще вам будет определять, где вы - а где не вы.
5. Найдите человека или людей, которым вы можете доверять и которые могут быть беспристрастны. Это очень важно. Это может быть друг, подруга, родственник, психолог, которому вы доверяете и с которым есть контакт. Повторюсь, это очень важно. С таким человеком вы можете выговориться - испытав облегчение. И, что еще более важно, вы можете рассказать ему ситуацию, в которой не уверены - и услышать мнение со стороны. Потому как в психологическом абьюзе у жертвы порой в прямом смысле смываются ориентиры и пропадает понимание, что происходит.
6. Восстановите свои границы. Вам решать, когда к вам можно прикасаться. Куда и с кем вы можете ходить. С кем и как говорить. Это ваше право и ваша ответственность.
7. Имейте план на случай апокалипсиса. То есть, точки, до которых вы готовы дойти. Например, если вас ударили - адвокат/полиция. Без лишних раздумий.
8. Еще раз и снова. Не вы виноваты в том, что вас унижают. Но стоит задуматься, отчего вы выбрали именно этого человека. Отчего вам понадобился психолог чтобы увидеть вещи, которые очевидны - ведь вы сами сейчас, читая нашу переписку, видите, что все на поверхности. Отчего вы старательно отводите взгляд - и ищите причины в себе. Вы пишите - отец. Но это просто сказать - "у меня был жесткий отец, причина в этом". Но, к сожалению, все сложнее. Детально разобравшись, что было в вашей семье, что наложило отпечаток, что и как сформировало вашу модель, прожив это, увидев глазами, не отворачиваясь - как это работает именно у вас, вам будет легче быть собой и легче принимать решения. Рассмотрите вариант длительной работы. Будете готовы - я буду рад с вами работать.

Сейчас я вижу, что вы делаете шаги вперед - и это хорошо, коллега.

Подумайте над моими словами, пожалуйста.

Уважаемый, Игорь. Мне очень помогают ваши советы, я запомнила и буду обдумывать моменты, которые вы расписали. Я поняла, что очень многому хотела бы научится, стать гармоничнее, вырасти психологически. Я уверена, что есть или нет у нас отношения, в любом случае главная задача- познание себя, работа над собой, ведь изменить мы можем только себя. Вот с этого я и начну, учитывая моменты, на которые вы указали. Если честно, да мне трудно принять именно в данный момент однозначное решение уйти или пока остаться. И так как муж согласен идти и что то менять, хотя бы со слов, я дам ему время... Не много, я определила срок, но так мне будет спокойнее. Если уж ничего, с учётом обоюдной работы не измениться, то я терпеть не буду ничего дальше.

Я бы очень хотела продолжить работу с вами, вы меня очень поддержали и помогли понять куда двигаться. Это совершенно точно, что я не очень хорошо понимаю, что происходит и не могу точно понять куда точно двигаться, границы многие размыты. Я готова к длительной работе. И вам благодарна, что вы готовы были бы мне помочь.

Сейчас я немножко адаптируюсь в отношении трудоустройства и садика дочки. И буду готова начать работу, я бы очень хотела. Подскажите, как мне с вами связаться в дальнейшем? И ещё раз спасибо!

Екатерина, я рад, что вам стало немного проще.

Если честно, да мне трудно принять именно в данный момент однозначное решение уйти или пока остаться. И так как муж согласен идти и что то менять, хотя бы со слов, я дам ему время...

Конечно же - это полностью ваше решение. И вы верно понимаете, что это работа обоих. И также верно то, что вы ставите сроки для контроля.

Сейчас я немножко адаптируюсь в отношении трудоустройства и садика дочки. И буду готова начать работу, я бы очень хотела. Подскажите, как мне с вами связаться в дальнейшем? И ещё раз спасибо!

Конечно. Ваше время - это ваше время. Вы можете найти меня на этом сайте. Кроме того, мой номер телефона указан в моем профиле - запишите его.

Спасибо вам за ваш ответственный подход к работе и за доверие с вашей стороны.

Завершите, пожалуйста, эту консультацию. Буду признателен за ваш отзыв. И надеюсь продолжить работу с вами. :)

Спасибо ещё раз, Игорь! Обязательно свяжусь с вами)