Сын играл, сейчас ворует из дома. Ему 19 лет, ничего не способно его остановить

Добрый день, Ира. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.

Давайте попробуем 1 вариант

Давайте попробуем первый вариант

Извините, что нужно, чтобы начать консультирование по 1 варианту

Добрый день. Ничего не нужно. Мы можем начинать.

У вас сложные отношения с сыном. Он, насколько я понял из вашего текста, обманывает и обворовывает вас. Скажите пожалуйста, проявляет ли он как-то о вас заботу? Есть ли у него работа? Семья?

Здравствуйте, Игорь. В 15 лет первый раз поймала на воровстве, он знал где бабушкины деньги, которые она мне и стала отдавать, когда поняла что они у нее пропадают, только сейчас, в свои 19 , он признался, что таскал у нее деньги, а мы тогда списали на возраст, на деменцию, так как и раньше могла обвинить, нас, что выбрасываем ее вещи, потом сама же и находила... Это первая моя боль, она никогда не узнает, что была права и с ее головушкой, на тот момент было все в порядке... В тот период я просила сына не трепать мне нерв, поддержать меня, у бабушки были уже метостазы, она тихо таяла на глазах, ну и все таки деменция присутствовала. Но у сына был его переходной возраст и ему было все равно. Когда поймала на воровстве, мой вечно уставший муж, даже не проснулся, ведь он устал, он действительно много работает, у нас нет с ним разногласий, кроме одного. Я считаю, что он как страус прячет голову в песок от проблем с сыном. Когда я просила его, поговорит с сыном, он отвечал, сам поймет, или мне некогда, или потом. Это вторая моя боль. Накащали за это воровство, новогодней неделей дома без гулянок, без денег ну и т д. Так вот на нов год, муж подсылает ко мне сына, мол, вдруг у мамы хорошее настроение и я все таки отпущу гулять, я не могла в себя придти, но мы же вместе наказали, получается, муж хороший, а я должна держать оборону ща двоих... Обиделась и 1 января пошла в кино на 3 сеанса сразу, ну и без меня, муж отпускает сына к его девочке и даёт деньги ей на подарок... Я кроме как предательством это назвать не могу, тем более повторюсь, у нас хорошие с ним отношения, но вот с тех пор, конечно стала расти трещина между нами. Вскоре мама умирает и через несколько месяцев у меня тоже диагностируют рак, это в 45 лет. Я веду здоровый образ жизни без лишнего веса, не курю, не пью, спорт, правильное питание, у онколога спрашиваю, как так в 45 рак молочной железы, на что он спросил, был ли затяжной стресс... И вот что имею, сын, который безнаказанно таскал деньги, муж который обещает, что все будет хорошо, но как по моему мнению мало что делает для этого, кроме как верит в сына, рак в анамнезе ну и тихое подтаскивание денег снова и снова, раза три ещё точно...

Каждый раз разговоры и уговоры, ничего не скрывать, всегда дадим, главное чтоб все честно, а он этим пользовался, попытку наладить отношения с нашей стороны принял как должное. И вот ему 19, пошел работать на время онлайн обучения, я рада, думаю взялся за ум, только денег все больше стал просить. Оказалось, как сам признался, получив деньги, стал ставить на ставки, как тогда в 15 лет, ну и как снежный ком, даже деньг. Которые ему дала на лекарства для отца, когда боялись, что импортные лекарства пропадут из аптек, хотели запастись, надо же думаю, вырос, хочет помочь, а он их туда же... Технику тоже в ламбард унеса я все это время мужу говорю, играет, не может быть чтоб так деньги утекали, не пьет не курит, но какая то есть зависимость, какая если не игорная, муж не верил, говорит, я у него спрашиваю, уверяет что нет... Только сын признался, как я говорю аж посветлел, спокойней стал, как оказлось через месяц после признания, он унес золотые украшения, так как сессию завалил, когда пытался и работать и учиться, нужны были деньги чтоб закрыть ее, а нам стыдно было признаться,

Не пойму отправляется у меня или нет, не сразу что ли?

Сын младший, старший совершенная противоположность, я даже переходный возраст у него не заметила, но что интересно, старший брат, совершенно никогда не был авторитетом у младшего, для меня например старший брат, это кумир моего детства, как можно не радоваться что есть старший, что есть к кому обратиться, полное отрицание и принебрежение

Учиться в универе или делает вид что учиться, сейчас подрабатывает у отца, только отдал зимний долг, как вынужден отдавать, то есть выкупать золото из ломбарда. Заботиться! Боюсь что нет, пыталась объяснить как мне важен хороший настрой, чтоб была стойкая ремиссия... Это же каждое происшествие для меня, конечно стресс, но вот мужа не пойму, все будет хорошо" , все что я от него слышу, а сын все дальше и круче поступает, а у мужа снова, все будет хорошо", я даже не знаю какой совет спросить, то ли как с сыном и мужем себя вести, то ли как мне изменить отношение к происходящему, раз я не могу изменить их

Не могу смотреть на маленьких мальчишек, каждого хочется прижать, все думаю где своего пропустила, ведь всегда вместе, в отпуска только вчетвером, на бабушек не оставляла, в лагеря маленьких не отправляла, разве лет с 14, в тематические, там где детьми 24 часа в сутки занимаются, где он сейчас сам вожатым собирается, говорит , мне там в лесу хорошо"

Взрываюсь с полуслова, муж говорит, ну что так реагируешь, вот не пойму кто из нас прав

Очень надеюсь на Вашу помощь, почему то чувствую, что поможете

Ира, здравствуйте. Я все прочитал.

Ох, и в самом деле у вас намешано всего... По-человечески вам сочувствую.

Давайте попробуем разгрести это.

Вы пишите про онкологию и стресс. Ира, это очень важно: я вижу в ваших словах что вы вините в этом ваших близких. Я ошибаюсь?

Ваш сын с зависимой моделью поведения. Игровая зависимость. Это полбеды. Вторая - это то, что для удовлетворения этой зависимости он ворует у вас. И врет. К сожалению, одно часто идет рядом с другим.

Эта проблема на грани моих возможностей - и немного за гранью. Работать с игровой зависимостью можно, но только с тем, кто ей страдает. Работая с вами, я не смогу никак влиять на него. Хотелось бы это подчеркнуть. Скажите, пожалуйста, как по-вашему, что он ищет в играх? Чего ему не хватает? Он ищет адреналин, риск? Или это для него возможность разом и много заработать? Как он в принципе относится к труду? Есть ли у него какие-либо обязанности дома?

У вас нет в этом взаимопонимания с мужем. Более - он формирует коалицию с сыном, то есть, оказывает ему поддержку там, где вы заявляете протест. И вас это сильно ранит. Скажите, пожалуйста, отчего он так себя ведет? Насколько я понимаю, у вас немного точек, где вы с мужем расходитесь? Верно? Или ошибаюсь?

Вас тянет вина за воспитание. Что вы где-то что-то упустили. Вот с этим, пожалуй, разберемся сразу.

Есть простой способ, как воспитать ребенка таким, чтобы ему было комфортно в жизни и чтобы родители не могли нарадоваться на дитя. Этот способ называется "никак". И лучшие родители травмируют своих детей - там, где они даже не предполагают. Даже самые заботливые. Недоопека, гиперопека, нравоучения или эмоциональная подпитка - эти и десятки других крайностей. Баланс между ними найти сложно, очень. Максимум, что может дать хороший родитель - это кров, одежду, еду, доступ к образованию. Над этим - свою любовь, и любовь не как к "своему ребенку и своей будущей надежде" - а безусловную любовь к отдельному человеку в нем. А еще над этим маленькая надстройка: привить ребенку понимание, что когда придет день и все в его жизни будет рушиться (а такой день придет), что когда он запутается в своей жизни (а такое обязательно случится) - что это вовсе не крах. Что это этап жизни и он может обратиться за помощью. Не вы что-то недосмотрели, Ира. Невозможно досмотреть все. Никак.

Я бы попросил вас в этом моменте простить себя. Но тут и прощать особо нечего. Вашей вины нет тут. Так сложилось.

Ира, давайте не будем ходить вокруг.

Удаленно вашему мальчику не помочь. Помочь ему можно только в том случае, если он поймет, что ему нужна помощь. А ему это сложно сделать, так как у него выходит обманывать и хитрить, плюс между вами стоит его отец, который сглаживает углы и отдаляет его от этого понимая. Подростки таскают деньги у родителей очень часто. Только ваш уже не подросток.

В этой порочной модели вы одна - против вас в этом, насколько я понял по вашему рассказу, ваш сын (которому все неплохо дается) и ваш муж (который считает, что это придурь и быстро пройдет). И да, вы правы: тут есть риск негативного сценария.

Прав ли я в описании?

Прав, Игорь, на столько, что прослезилась, у Вас даже мои слова где то проскачили). Я понимаю, что Вы на него не подействуете через меня, я прошу совета, как мне с ним себя вести, прощала, понимала, пыталась верить, поддавалась уговорам мужа, что все будет хорошо, и забыть пыталась, но всякому терпению ведь предел наступает, как сейчас себя вести

В игре, думаю, хочет быстрых денег

Да с мужем во взглядах расходимся, только на эту тему. Коалиция, как Вы говорите, у них, даже не пойму, то ли муж не допонимает серьезность проблемы, то ли какая то мужская солидарность... Старший сын больше мой, что ли, начитанный, думающий, а тут младший подрос, и наконец нашему папе появилось с кем обсуждать спортивные матчи, мы ездили с ним на его футбольные сборы, кода футболом занимался, по очереди водили на тренировки. Все это папе нравилось. И, опережая может Ваш вопрос, скажу сразу, никогда младшему не ставила в пример старшего, я понимала, что это его обидит, да и зачем, они разные и тем интересней было их растить...

И да, может не правильно, но я думаю если бы не то предательство мужа (отпустить и дать денег, тогда, когда вместе наказали сына за воровство), я думаю, меня не так быстро подкосил рак... Как я говорю, ладно сын, бестолочь ещё подростковая, но муж, получается не встал со мной плечо к плечу, а что? Оставил одну решать проблему, потому что у него то все хорошо. А, хорошо" то с каждым разом всё хлеще и хлеще... Так вот какую линию поведения сейчас выбрать и с сыном и с мужем, может я что то не так делаю

Ира,

Давайте вернемся к теме онкологии. Не спешите так с выводами. Тут не все так однозначно. С одной стороны есть онкологи. Они - как бы ни казалось в быту - достаточно точно знают причины развития многих опухолей. В частности, рак молочной железы - мутации генов BRCA1 и BRCA2. С другой стороны, есть такая сфера, как психосоматика, где ряду болезней ищется психологическая причина. Вы имеете ввиду ее... Так вот, в психосоматике опухолей имеет значение тип поведения человека (так называемый С-тип). Эти люди склонны подавлять в себе отрицательные эмоции, избегать конфликтов, скрывать переживания, стремиться к самостоятельности - но в то же время внутри желать и искать зависимости от других людей. Стресс как пусковая причина... И да, и нет. Кратко говорят, что "рак - это непрожитая обида". Но я не соглашусь, это неточно. Скорее, с точки зрения психосоматики, рак - это потеря. Значительная потеря в недалеком прошлом, потеря, в которой человек ощущает себя незаслуженно брошенным. Это смерть близкого ("он меня оставил одну/одного"), распад пары ("разбитое сердце"), смысл понимаете. Таким образом, имеет место стечение факторов: генная аномалия, тип личности и триггер. Так картина выглядит более полной.

Дальше. Межпоколенная коалиция (союз одного из родителей с ребенком "против" другого родителя) - это, к сожалению, ошибка. Ваш супруг нашел в ребенке черты, которые ему по душе - видимо, те, которые не видел или не замечал в старшем. Это прекрасно - и можно только порадоваться. Но ваша целостность как пары стоит над этим: то есть, футбол, споры, общие темы между ними - это здорово, но ваше единство в вопросах воспитания важнее. Расхождение во взглядах может быть, и бывает часто. Но не на глазах ребенка и не за спиной другого родителя.

Например, неверно: "Мама на тебя накричала, она часто срывается, давай, с тобой поболтаем, потом я с мамой поговорю или она забудет и все будет норм". Верно: "Я вижу, что у тебя с мамой ссора, вижу, тебе тяжело - и ей тоже. У вас могут быть разногласия - но и она, и я тебя любим. И мы всегда сможем найти, как решить проблему. Мама сейчас расстроена, и ты тоже. Но спустя время вы можете поговорить и закрыть этот вопрос".

Поговорите с супругом. Обсудите с ним, что вопрос единства очень важен. Рассмотрите возможность короткого курса с семейным психологом, если это возможно, это будет самый результативный шаг. В любом случае, поговорите с ним. Акцентируйте внимание на том, что вы в этом случае чувствуете себя одной, брошенной им. Если встретите обесценивание - а, я думаю, что встретите - в виде "не раздувай слона", мягко повторите, что эта ситуация для вас крайне болезненна. И вы хотите найти выход из нее.

Дальше. Ваш ребенок хочет быстрых денег. Он опытный игрок - и, как видно, быстрых денег не получил. Разговор с ним бесполезен пока он не видит в этом проблему. Попробуйте задать ему вопрос: отчего в мире КРАЙНЕ мало успешных и разбогатевших игроков, но зато КРАЙНЕ много успешных и разбогатевших заведений? А среди успешных игроков, тех, кто начинал с нуля и зарабатывал ТОЛЬКО игрой, лишь те люди, который превратили это в свою профессию? Да и среди таких гораздо больше разорившихся, чем успешных? Он смотрит на успешных - неплохо бы задаться вопросом, сколько за одним человеком, который сорвал куш, стоит людей, которые ушли без штанов? Еще раз, пока он не увидит проблему - работа с ним вообще без смысла.

Поставьте его в курс, что то, что он делает с вашими деньгами и вашими вещами, называется кража. Он сейчас совершеннолетний, и то, что он крадет из дома, не меняет суть кражи. Это кража, уголовно наказуемое действие. Поставьте четкое условие, границу: что такое недопустимо. Со своей стороны примите меры, чтобы такое не повторилось. Сейф, замок, что угодно. Дайте ему понять, что не отказываете ему в помощи - но не собираетесь потакать его слабостям. Дайте ему понять, что готовы помогать ему с избавлением от этой зависимости - например, оплатить работу с психологом - но не готовы помогать ему наращивать долги и закрывать их. Разумеется, лучше поставить супруга в известность об этом разговоре - желательно, чтобы он вас поддержал.

Как думаете, сможете?

Игорь, доброе утро. С мужем про единство все эти 4 года говорю, соглашается, но воз и ныне там. Как говорится и вашим и нашим. Потеря, перед диагнозом, это наверно потеря иллюзии, что у меня дружная любащая (всегда ведь вместе) семья. И про неудачу играющих людей, прям слово в слово ему говорили, говорит, что в новом телефоне даже приложение не ставит, чтоб не играть, но вот воровство золота, на сессию... Что это, недостаток воспитания или патология? Конечно объяснили, что это кража и что 19 лет, это уже не подросток, и могут быть последствия и уголовное наказание. Но я то теперь дома то и дело оглядываюсь, все ли на месте, ещё немного и в навязчивую идею превратиться. Хотя может моя доверчивость и научила его безнаказанности, бабушкины деньги, даже если видела, что их меньше, думала, что я наверно взяла и забыла, я же и подумать не могла на сына, то есть сколько он оставался безнаказанным даже я не знаю, когда уже явно стало не хватать, тогда уже заставила признаться. И вот что теперь делать с его безнаказанностью, с моей уже почти навязчивой идеей (прям до тахикардии доходит) все проверять?